Отправлено: 24.07.12 13:35. Заголовок: Тексты. Цикл насилия.

Домашнее насилие. Цикличность.

Глазами насильника.

Иногда говорят, что насилие циклично. Одной из характерных черт любого насилия является его коварная способность порождать поведение и реакции, которые поддерживают ситуацию насилия и эскалируют её.
В этом коротком тексте я попытаюсь в самых общих чертах описать три фазы этого цикла: фаза медового месяца, фаза нарастающего напряжения, фаза взрыва. Также я расскажу о том, как они связаны друг с другом, как они укрепляют отношения между насильником и его жертвой, и как они позволяют насилию развиваться.

Фаза медового месяца.
Большинство близких отношений начинаются с фазы медового месяца. Глаза горят, всё вокруг кажется удивительно прекрасным. Мы, насильники, проявляем наилучшие свои качества: мы чуткие, обаятельные, от нас веет теплотой и заботой. Мы даём очень много внимания. С нами весело. Мы делаем романтические подарки. Мы окунаемся в жизнь нашего партнёра и вникаем в каждую её деталь. Мы сильные, оберегающие, уверенные в себе. Свою ревность и непреодолимое желание обладать другим человеком мы сводим к бережной заботе о нашем партнёре, которого всячески хотим уберечь от боли и неприятностей.
Мы выбираем тех, с кем нам комфортно. Обычно это люди, способные принять собственнические чувства и желание контролировать их как знаки любви и заботы.

Фаза нарастающего напряжения.
Через какое-то время, когда мы уже чувствуем себя довольно безопасно, что-то происходит. Мы можем в чём-то разойтись во мнениях со своим партнёром, или просто выпадет какой-то неудачный день, и у нас будет ворчливое настроение. Мы не будем такими добрыми и пушистыми, какими все привыкли нас видеть. Подарки перестанут быть неотъемлемой частью отношений, ведь, в конце концов, никто не может всё время дарить подарки.
Ситуация станет беспокоить нашего партнёра. Ему или ей захочется, чтобы всё вернулось на круги своя, поэтому они во что бы то ни стало попробуют улучшить наше состояние. И у них получится раз или два, но напряжение всё равно будет расти.

Фаза взрыва.
По достижении достаточного уровня напряжения наступает взрыв, который может принимать разнообразные формы. Он будет начинаться потихоньку и развиваться либо медленно, либо очень быстро. Мы орём, говорим гадкие вещи, ломаем или бросаем предметы, напиваемся, замыкаемся в себе, ввязываемся в драки с посторонними, покупаем то, что нам не по карману, начинаем играть в азартные игры, ещё больше уходим в себя, вынуждаем партнёра заниматься с нами сексом, тратим его или её деньги, бросаем работу, начинаем ставить своего партнёра в разные неловкие ситуации, за глаза сплетничаем о нём или о ней (а иногда прямо в их присутствии), съезжаем, обращаемся к юристу, заставляем партнёра обратиться за психиатрической помощью, ломаем вещи, угрожаем насилием, нарушаем обещания, неосторожно водим машину, не даём партнёру спать, начинаем дёргать его или её за эмоциональные крючки и т.д.
Когда-то пик эскалации вызовет к жизни следующее: оружие, убийство, суицид. К пику эскалации мы переходим без предупреждения.
Всё, что делается, направлено на то, чтобы получить и утвердить власть над другим человеком. Вырастить страх, угодничество и подчинение, вместо равенства и уважения.

Фаза медового месяца.
После насилия, нас посещает раскаяние, и реакцией на него будет желание устроить медовый месяц своей жертве. Во время этой фазы мы каемся в своих грехах, плачем, обещаем измениться, быть добрыми и любящими, и даже признаем, что всё, что происходило, было неправильно. Мы снова добрые и пушистые. Настало время остановиться, и уж на этот раз мы остановимся.
Всё это может звучать убедительно особенно потому, что мы действительно думаем так, как говорим. По крайней мере, наши слова и мысли совпадают. Проблема, однако, в том, что изменение поведения потребует от нас столкнуться с собственным отрицанием, а значит признать, что все убеждения, которые помогли нам создать ситуацию насилия – это одна большая ложь.
Без посторонней помощи это невозможно.
И вот единственно возможная проверка искренности нашего раскаяния: Обратились ли мы за помощью, и продолжаем ли мы работать по программе?

Фаза нарастающего напряжения.
После того, как мы облегчили свою душу, рвение меняться спадает, и возвращается раздражение. У нас снова нет времени на всю эту чушь, которую мы устраивали в течение «медового месяца». Теперь наши партнёры из кожи вон лезут, пытаясь нас ничем не разозлить. Однако всё равно когда-то мы теряем контроль над собой, и снова появляется агрессия. Иногда наш партнёр может провоцировать нас. Он ли она делают это в надежде снять напряжение до того, как оно накопится в нас до опасного для них уровня.

Фаза взрыва.
Так продолжается день за днём. Снова и снова. Пока кто-то не разорвёт отношения или не отправится в тюрьму, или пока кто-то не умрёт.

Все эти фазы даны здесь в общем виде. В каждом следующем цикле насилия Вы возможно заметите, что какую-то фазу в этот раз пропустили. А есть отношения, в которых периодически отсутствует какая-то из перечисленных выше фраз.
Но, что характерно для любых отношений с насильником, это их цикличность. В ней состоит опасность: проходя по кругу все эти фазы, мы лишь наращиваем эскалацию.
Насилие не только цикличная дисфункция, но и прогрессирующая. Это значит, что от плохого Вы перейдёте к худшему, и будете двигаться в этом направлении до тех пор, пока не разорвётся круг.

 Отправлено: 24.07.12 13:39. Заголовок: На ту же тему глазам..

На ту же тему глазами жертвы.
* автор оговаривает, что в качестве жертвы в тексте описана женщина, однако любой человек может оказаться в этой роли

Когда в отношениях появляется эмоциональное или словесное насилие, его жертва начинает думать о том, что она сделала не так. Она пытается прочесть мысли своего партнёра и исправить возможную ошибку. Она анализирует своё поведение и оправдывает поведение насильника, находя ему рациональные основания. Она точно сказала или сделала что-то не то. А может, она не сказала или не сделала то, что должна была.

Когда она пытается доказать ему, насколько она раскаивается за свои поступки, насильник становится всё более раздражительным, ему кажется, что она слишком привязчива, надоедлива, что она хочет довести его. И он начинает отстраняться.

Тогда жертва впадает в панику. «Он уходит от меня!». И она начинает цепляться за него. «Пожалуйста, люби меня!» Ему не до любви, он абсолютно дистанцирован от неё и явно злится.

Пока она всё упорнее объясняет ему, как сильно она раскаивается и что она понимает всё, через что ему пришлось пройти, он достигает внутреннего апогея и срывается физически и/ или словесно. Его взрыв настолько силён, что она оказывается в полном замешательстве, при этом боль, которую она испытывает, невыносима.

Возможно она будет злиться и мстить, но дисбаланс сил был установлен задолго до этой фазы их отношений, и вся власть принадлежит ему! Она хорошо это осознаёт. Она беспомощна. Это синдром «выученной беспомощности», который описала Ленор Уолкер.

Когда ярость вышла наружу, насильник начинает постепенно замечать, насколько больно его жертве. Его мучает совесть, ему становится неприятно от последствий собственных действий, и он устраивает ей «медовый месяц».

Он просит прощения. Он умоляет простить его. Он даже может плакать. И тогда жертва чувствует, что у неё есть власть. Ведь в конце концов, он извиняется перед ней. Начинается медовый месяц, во время которого он делает и говорит всё, что она так долго ждала. Она на пике блаженства. У неё есть власть, к ней вернулся её мужчина, и он не просто вернулся, он дарит ей подарки, водит её в рестораны, заставляет снова почувствовать себя любимой. А насильник в этот момент может даже ослабить некоторые ограничения, которые наложил на её поведение раньше. Оба они на седьмом небе.

Этот период действительно невероятно приятен им обоим, он может длиться очень долго. У каждый пары свой цикл.

В один прекрасный день, она попробует на практике применить свою недавно обретённую власть: она чего-то захочет от него, и эта просьба заставит насильника почувствовать, что он теряет власть над ней. Просьба вызовет разлад, и цикл начинается заново. И повторяется снова и снова.

Чем больше ситуация эскалируется, тем глубже становится зависимость женщины от своего партнёра, она видит, как, с каждым новым циклом уменьшается ей собственная власть.

Каждый новый эпизод насилия словно обкрадывает её. Она доходит до точки, в которой чувствует, что существовать без партнёра стало невозможно. Она становится заложником своей зависимости. Какая бы власть ни была у неё в начале отношений, теперь вся она перешла её партнёру.

Обычно круг разрывается только с помощью внешнего вмешательства. Иногда со стороны семьи, иногда -- друзей. Иногда точку ставит насилие над детьми. Но большинство женщин остаются в подобных отношениях годами. Некоторые доходят до убийства своего насильника в безуспешных попытках вернуть себе хоть частичку власти. Многих женщин убивают их партнёры, когда они пытаются уйти и разорвать отношения.

 Отправлено: 30.07.12 21:58. Заголовок: Жуть какая......

Жуть какая....

 Отправлено: 09.08.12 13:47. Заголовок: Я даже читать не хоч..

Я даже читать не хочу.
Зачем мне это?
Стать профессионалом в этой области я не собираюсь.

 Отправлено: 14.06.13 11:17. Заголовок: Спасибо. Очень откро..

Спасибо. Очень откровенно.

 Отправлено: 31.10.13 11:19. Заголовок: очень полезно!..

очень полезно!

 Отправлено: 09.01.17 20:42. Заголовок: Вот это да. И ведь д..

Вот это да. И ведь действительно, сам бьешься, чтобы это остановить и кажется, что делаешь правильно и прилагаешь усилия, а оказывается - цикл усугубляется только! Офигеть. А людям со стороны так просто сказать - уйди от него/нее, зачем ты мучаешься?

 Отправлено: 10.01.17 14:46. Заголовок: Тема очень схожа с п..

Тема очень схожа с понятием Треугольник Карпмана.
Собственно, ничего нового, только другая обертка.)