Отправлено: 23.12.08 02:38. Заголовок: Вспомнилось вдруг...

Давно хотела открыть эту тему!!!
Предлагаю-писать сюда те вещи, которые вдруг вынырнули из памяти и так хочется чтобы это услышал кто-то!!! Чтобы не остаться с этим одному. Будь то боль или что-то очень приятное, какое-то воспоминание, имеющее важность в нашей настоящей жизни, которое хочется проработать, но разделить с другими. Приглашаю :)

 Отправлено: 23.12.08 02:43. Заголовок: Итак, уже несколько ..

Итак, уже несколько дней вспоминается случай, когда мне было лет 14 и мы поссорились с папой то ли в день его рождения, а скорее это было накануне.А ему на работе подарили тогда картину и он повесил ее на стену около входа в квартиру. И в то утро, когда мы посрались я выбежала из дома сильно и специально хлопнув дверью так, чтобы задеть картину. картина не разбилась, но откололся кусок рамки, небольшой такой кусочек, но откололся. Когда я пришла домой, там никого не было, а под картиной висела табличка, на которой огромными и жирно прописанными буквами было написано "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!"....Я не могу пока пережить эту ситуацию. Я только сейчас начинаю понимать что все это вообще происходило со мной, а не с кем-то другим.Эти буквы так и стоят перед глазами, чувство полной ненужности, что я дерьмо, что гребаная картина и гребаная работа всегда была для него далеко впереди меня. Боль, пока притупленная.
Спасибо.

 Отправлено: 24.12.08 17:50. Заголовок: А мне приснился сон ..

А мне приснился сон на днях и я очутился всеми своими мыслями и чувствами там, в далеком прошлом. Я ничего не мог там поделать, одиночество среди людей, страх, беззащитность. Мне кажется, если бы меня опять в то время вернули, я не смог бы иначе жить.

 Отправлено: 19.04.09 22:49. Заголовок: У меня очень часто в..

У меня очень часто вспоминается вот что. Был такой случай у меня в детстве - отец решил инициировать "критику" себя. Приказал взять ручку, бумажку и написать "про папу", типа пиши все, что хорошо, что плохо. Лет наверное 9-10 мне было... "Приказ критиковать" подействовал на меня так же, как и все остальное что он мне приказывал - дикий страх и желание сделать так, как ему надо, лишь бы отвязался. В результате я написал какую-то херню, совсем не то, что я о нем думал... что-то типа "папа хороший, но иногда очень строгий"... Я знал, что я соврал, и что я его ужасно боюсь и сделал лишь бы отвязался. Говорить правду о том, что я думаю и чувствую у меня был всегда какой-то ступор, потому что внутри безумный гнев на всю несправедливость, на всю жестокость...

Короче все это было настолько в духе того времени... "У нас все хорошо, но есть перегибы на местах. И вообще спасибо товарищу такому-то за наше счастливое детство"... И где-то глубоко внутри едва уловимое осознание, что на самом деле все это какая-то одна сплошная беспросветная ложь...

Я поймал себя на том, что у меня та же фигня в молитве, или когда я открываю этот форум... Так хочется что-то сказать, поделиться, раскрыть наконец душу, стать самим собой... Открываю рот, или ставлю курсор на поле для ввода, и.... ступор. Фильтры какие-то, блокировка, и я как немой. Ничего не могу сказать. Не знаю что сказать. А вроде так хотелось...

Что ж с этим делать... Все куда-то загнано, забито, замуровано, и больно, больно, больно внутри, а как вынуть...

 Отправлено: 20.04.09 07:59. Заголовок: gena пишет: Я пойма..

gena пишет:

цитата:

Я поймал себя на том, что у меня та же фигня в молитве, или когда я открываю этот форум... Так хочется что-то сказать, поделиться, раскрыть наконец душу, стать самим собой... Открываю рот, или ставлю курсор на поле для ввода, и.... ступор. Фильтры какие-то, блокировка, и я как немой. Ничего не могу сказать. Не знаю что сказать. А вроде так хотелось...

Как и у меня. Фасада, как бы ничего не происходит, только что не могу определить свои чувства, только что исчезла моя девочка, где – то спряталась и не то. Чтобы мама не увидела и опять не кричала. Только не это. И все у меня хорошо. Ни фига хорошо. Защитный механизм просто я спустила, чтобы меньше боли чувствовать, и он накрывает. До ступора.
И я того уже не хочу, я не хочу опять похоронить себя, я не хочу выживать заморожено, я хочу жить, чувствовать, любить!!!!!!!!!
Но никакой волшебник это не сделает, это должна сделать я. Отказаться от прошлого поведения, и учиться более здоровому, которое приводит к жизни. Это подготовка к тому чтобы Бог избавил меня от деструктивного поведения. Я сама не смогу измениться.

 Отправлено: 20.04.09 20:02. Заголовок: hckv пишет: исчезла..

hckv пишет:

цитата:

исчезла моя девочка, где – то спряталась и не то

Да, точно... Мой мальчик исчез из поля зрения уже пару месяцев назад...
Правда я не успел толком понять что я сделал не так. Как-то незаметно это происходит. Было просто какое-то ощущение, что надо себя брать в руки, и внутри что-то понемногу сжимается, как будто твердеет...
Господи, разморозь меня обратно пожалуйста!...

 Отправлено: 01.05.09 21:35. Заголовок: gena пишет: Господи..

gena пишет:

цитата:

Господи, разморозь меня обратно пожалуйста!...

Спасибо, как в душе отозвалось! Моя задача в детстве была - стать невидимой и неслышимой тенью, чтобы папа не вспомнил о моем существовании...Вспомнилось, как он уехал во Францию на 2 недели - какое это было блаженство и покой в доме! Когда вернулся, я встретила его с радостью - я как бы забыла все плохое, с ним связанное...Мне казалось, что он изменился...Фигушки, все опять началось... И у меня то же продолжилось - подавление чувств, еле слышный голосок и на цыпочках - в свою комнату... Когда я жалею свою девочку, мне часто удается получить ее доверие... Но иногда не удается, она замыкается, ей больно и она не допускает меня к себе, не позволяет ее жалеть, любить и оказывать ей помощь - потому что не верит...

 Отправлено: 02.05.09 15:00. Заголовок: Hanna пишет: Спасиб..

Hanna пишет:

цитата:

Спасибо, как в душе отозвалось! Моя задача в детстве была - стать невидимой и неслышимой тенью, чтобы папа не вспомнил о моем существовании...Вспомнилось, как он уехал во Францию на 2 недели - какое это было блаженство и покой в доме!

Да, один в один как у меня... Куда бы папа ни уезжал - это было счастье. Потому что можно было снова быть самим собой, чувствовать, радоваться, огорчаться - каковы бы ни были мои чувства, они снова имели право на существование. А когда он возвращался, нужно было снова себя контролировать, чтобы нечаянно каким-то своим словом или действием не вызвать того, что он "слетит с катушек". Но при всей осторожности, он все равно "слетал"...

Интересно, что я тоже иногда искренне радовался, когда он возвращался, пытался своей радостью его смягчить... Один раз после того, как он вернулся, мы откуда-то возвращались домой с дедушкой (мамин папа, которого я очень любил), и я увидел отца во дворе. Мне неожиданно захотелось побежать, броситься ему шею, показать, как я рад... Я так и сделал! Но я почувствовал, что он не может отреагировать на это проявление чувств. Он просто улыбнулся и поставил меня обратно на землю. И я понял, что этим ничего не изменить...

 Отправлено: 22.06.09 19:09. Заголовок: В школе я "дружи..

В школе я "дружила" с девочкой О. Со второго класса мы были типа подругами...
Когда я рассказала про то, что меня пригласил молодой человек на свидание, она ооочень громко рассмеялась: "Да он на тебя поспорил, как в фильме "Девчата". Рядом стояла еще одна девочка. Я не опровергала этой идеи - настолько я привыкла, что девочка О. ко мне так относится, это было нормой.

и только сейчас я позволяю чувствовать ту боль, кот тогда я не могла позволить себе почувствовать, я не смогла бы жить

 Отправлено: 22.06.09 21:29. Заголовок: ... это было первое ..

... это было первое "взрослое" свидание с настоящим почти взрослым мужчиной

 Отправлено: 24.06.09 20:32. Заголовок: Я не помню сознатель..

Я не помню сознательно, о том "люблю ли я животных?" Я всегда с таким восхищением слушаю рассказы друзей о своей дружбе, любви к собаке, кошке... Я всегда за этим наблюдаю со стороны. Вспомнила вдруг, как в период жуткого одиночества и страха, я притаскивала домой кошечку или собачку. Оставить удавалось только на ночь, пока не возвращалась мама. Какой то очередной раз я решила выставить условия, обидеться: выгоняешь - уйду вместе с собакой. Вечер просидела с собакой в подъезде на лесенках, вернулась. Потом аллергия, так до сих пор животные это что то отдельное от моего представления мира, они есть, но отдельно от меня.

 Отправлено: 08.07.09 09:46. Заголовок: Вспомнилось вдруг

Сижу на рабочем месте и обсуждаю с что-то бухгалтером. Вдруг заходит высокий, спортивного телосложения мужчина и начинает кричать на меня. Я так обалдела, что даже не понимала о чем он говорит. Т.к. недавно там работала, я не знала еще всех сотрудников в лицо. Но по реакции бухгалтерши, кот работала там давно, было понятно что он не с улицы. Только через несколько минут до меня стали доходить слова этого человека. Он так громко был недоволен поведением моего руководителя! "Он мне позвонил и говорит :мне нужна к 10-ти часам машина!!!! У меня график уже составлен!!!!! а он мне тут...!!!!!!!" ну и т.д. Я смогла только очень внимательно посмотреть ему в глаза. я могу долго смотреть прямо в глаза человеку. Он быстренько свернул свой монолог и вышел.
Помню тогда я была рада, что я не начала кричать в ответ. Потому что это было настолько неожиданно, настолько несправедливо, что у меня могло, конечно, снести крышу...
Страх, оцепенение, и все- я заморозила чувства тогда мгновенной заморозкой...

 Отправлено: 14.07.09 22:24. Заголовок: Вспомнилось вдруг.....

Вспомнилось вдруг... На своей свадьбе, тамада (моя подруга) дала задание вытаскивая спички из яблока, называть блюдо, чем смогу накормить своего будущего мужа. Остолбенела... Меня парализовало от страха... Во мне кипел гнев, а показать то ни как... так постояла постояла и села молча, без объяснений. Я вообще готовить не умела, вот была благодарна подруге что чуть не сгорела от стыда, перед кучей народа. Кто то позже сказал, можно было отшутиться. Нет, как так, я ж шутить не умела... Осадок до сих пор.

 Отправлено: 04.09.09 20:01. Заголовок: вспомнилось вдруг

у меня не было своей кровати. все время спала с мамой. а папа спал на другой кровати в этой же комнате. в подростком возрасте у меня появилась возможность занять комнату брата, когда он переехал, но я помню, что я боялась спать одна и возвращалась в постель к матери. у меня мерзли ноги, и я одну ступню терла о другую, а
мать почему-то меня все время останавливала. я чувствовала стыд. хотя не понимаю, почему... до сих пор, вот уже 11 лет одна живу, не шевелю ногами, когда лежу в кровати. точнее, шевелю, но все время чувство, что-то делаю что-то плохое.

сейчас у меня своя комната, меня раздражает, когда там кто-то из гостей, допустим, оставляет свои вещи. мне их хочется выкинуть, мне кажется, они "залезают" в меня.

сейчас думаю об этом и испытываю злость на мать - в своей дикой любви она залезла внутрь меня, даже чувство, что она даже "поселилась" внутри моего тела (я не могу шевелить ногами спокойно), не говоря уже "предписаниях" что думать и чувствовать.

гнев и страх, что я злюсь на мать.

 Отправлено: 05.09.09 12:36. Заголовок: Капец... Eva пишет:..

Капец...
Eva пишет:

цитата:

сейчас у меня своя комната, меня раздражает, когда там кто-то из гостей, допустим, оставляет свои вещи. мне их хочется выкинуть, мне кажется, они "залезают" в меня.

Вот именно это сейчас актуально, чувствую: гнев, раздражение. В моей комнате сейчас все верх дном - мама гостила. Ее вещи везде и расцениваю это вторжением. Однако, последний день гостит, напряжение спало увидела, что мне неприятно.
В следующий раз надо сразу ей определить место для гостей. Вот ведь сестра жила и с этим проблем не было: моя комната, там делать нечего

 Отправлено: 10.09.09 13:42. Заголовок: Вспомнилось вдруг.....

Вспомнилось вдруг... как я в период начальной школы бегала на железную дорогу смотреть на столыпинские вагоны (где заключенных перевозят, часто такой вагон цепляли к почтовому поезду). Я была тогда уверена, что мама не приходит исключительно потому что не может... Я почему-то решила, что она не может прийти, потому что ее за что-то посадили в тюрьму. И я бегала и стояла на виду у проходящих поездов. Мне было так больно, я так скучала по маме... Я понимала, что я там ее не увижу, но мне хотелось чуда: а вдруг мама увидит меня и поймет, как мне плохо без нее и хотя бы будет знать, что я ее жду... Я тогда никому об этом не рассказывала, и сейчас впервые вытаскиваю на свет. Реву, аж не могу...

 Отправлено: 22.10.09 22:30. Заголовок: исчезла моя девочка,..

цитата:

исчезла моя девочка, где – то спряталась и не то.

Ох, а моя девочка только пришла и мама не в настроении - это я, почему-то любви на четверых детей не хватает. Хочется ее пожалеть и сказать что-то хорошее, а сил нет! И все вспоминаешь.
Вспомнила, как дедушка, увидев, что соседняя девочка как-то очень здорово лазает по горке, обитой железом, позавидовал и силой спустил меня с этой горки. Было очень обидно и больно, все лицо в крови, кожа на носу разорвана. Но в травму идти нельзя, мы же приличная семья. Дома, йодом и еще пару оскорблений и угроз, чтобы без плача терпела. Как не страно чувствую это как-будто пять минут прошло, а слов, чтобы пожалеть нет :(

 Отправлено: 22.10.11 15:47. Заголовок: Мне так больно и отр..

Мне так больно и отратительно вспоминать липучую бабушку-созу...

 Отправлено: 26.11.11 22:11. Заголовок: мне больно и противн..

мне больно и противно вспоминать ТЕ СОБЫТИЯ ...Сегодня накатило ,..Мерзостно !

 Отправлено: 21.12.11 14:59. Заголовок: Вдруг вспомнились ке..

Вдруг вспомнились керамические куманцы . которые у нас когда-то были...Я девочкой любила с ними играть и просто ими любоваться....один чёрный . с цветной росписью , другой коричневый , с чёрно-белой....

 Отправлено: 22.12.11 16:55. Заголовок: вспомнилось . как я ..

вспомнилось . как я в детстве любила забираться в ванну с головой и слушать. какие звуки приглушённые выходят ! Психотерапевт сказала: это воспоминания о внутриутробной жизни- там через толщу околоплодной жидкости тоже так звучало !