Добро пожаловать на интернет-группу "Abused Anonymous", работающую по программе "12 шагов". Наша основная цель — прервать цикл насилия в нашей жизни и помочь желающим выздоравливать от последствий насилия.
Отправлено: 26.04.10 09:15. Заголовок: Созависимые отношения
Что это? Мои понимания о созависимости сведены к нулю и приходиться рабьотавть по шпаргалке, иначе нельзя. не получится жить себе и не другим. Какие отношения с девушкой могут быть созавимые, как определить?
Отправлено: 26.04.10 10:17. Заголовок: это когда имеет мест..
это когда имеет место эмоциональное насилие когда получается, что ваше поведение, мысли или чувства контролируются объектом привязанности причем сам объект может и не стремиться к этому, но он может так себя ставить, что ты испытваешь комплекс и стараешься соответствовать его ожиданиям, при том на свои чувства становится наплевать, а если ты и чувствуешь, что что-то не так, то склонен винить себя плюс это что-то навроде одержимости этим человеком, когда он заменяет все и все стремления на нем сосредоточены, выступает в качестве отдушины от всех проблем, при этом ему может быть реально на тебя плевать, и ты это понимаешь, принимаешь и подстраиваешься.
У Карен Хорни есть интересная и по-моему верная мысль, что это во многом проекция отношений с матерью. Во всяком случае, я это стала прорабатывать и обнаружила, что это так. Мои отношения с мужчинами, с подругами, с начальством, с людьми вообще - это развивается оп сценарию отношений с матерью. Несоответствие ожиданиям, вина, чувство благодарности, что мне вообще позволено с вами рядом находиться, отсутствие грамотных требований, убеждение, что просить любви с моей стороны было бы наглостью, комплекс нежеланного человека.
Отправлено: 26.04.10 17:45. Заголовок: В самых общих словах..
В самых общих словах - для меня соза это одержимость другим человеком. Причем не важно, о каких отношениях идет речь - дружеских, любовных, с коллегами на работе... Его(ее) проблемы - это мои проблемы, его(ее) мысли, чувства - это мои мысли и чувства. Он(а) ошибается - мне стыдно. Он(а) говорит: "Я люблю вот это и вот это" - это становится и моим интересом. Отказ на мою просьбу - мой вывод: меня не любят. Я что-то делаю - и в голове: Что он(а) сказал(а) бы на это?.. - т.е. зависимость от чужого мнения. Он(а) просит о помощи - я просто не имею права отказать. и т.п. И вообще - "работаю" зеркалом, в плохом смысле этого слова: нахмурился - и я нахмурилась, улыбнулся - мне тоже обязательно.... Тебе плохо - вот моя жилетка, тебе хорошо - и прекрасно, даже если тебе хорошо от того, что ты разрушаешь сам(а) себя...
Если такая одержимость набирает обороты, если я не обрываю ее, то заканчивается одинаково - ощущением своей никчемности, ненужности. И, конечно - о, "любимое"!! - токсическое чувство покинутости.
При этом, еще до всякого выздоровления, у меня был опыт отношений с мужчиной, который эмоционально зависел от меня. И я просто сбежала через полгода, это было невыносимо. Ощущение тотального контроля, "душение в объятиях" и смутные догадки на счет будущего: рано или поздно человеку надоест держать меня "на пьедестале", и тогда он сам же меня оттуда с треском сбросит.
В духовном плане соза это, как я понимаю, когда я человека ставлю в своей душе на место, предназначенное Богу.
Отправлено: 26.04.10 19:04. Заголовок: Его(ее) проблемы - э..
цитата:
Его(ее) проблемы - это мои проблемы, его(ее) мысли, чувства - это мои мысли и чувства.
Ну я так понимаю это взаимность, брать её проблемы на себя и она на себя - ибо есть единое целое.
цитата:
Он(а) ошибается - мне стыдно "Я люблю вот это и вот это" - это становится и моим интересом. Отказ на мою просьбу - мой вывод: меня не любят. Я что-то делаю - и в голове: Что он(а) сказал(а) бы на это?.. - т.е. зависимость от чужого мнения. Он(а) просит о помощи - я просто не имею права отказать. и т.п.
Здесь не совсем. Я имею свою точку зрения и свои интересы. С этим уже получше )) Раньше так было, да..
Её настроение влияет на меня. Кислая мина, молчаливость - убивает молча. И молчит сидит - тихая агрессия.
В последний момент я считаю, что я - такой какой есть - хочешь принимай, не хочешь не надо и она считает так же. Это хорошо мне.
О первом круге я тоже думаю - там Бог и Я, потом жена, дети и далее круги с друзьями.
Отправлено: 26.04.10 19:47. Заголовок: Моя соза - это "..
Моя соза - это "небытие" рядом с другим человеком, я перестаю быть собой, я становлюсь тенью другого человека, очень отзывается сравнение с "зеркалом" и одновременно с этим - жить жизнью другого человека - его мыслями, чувствами, желаниями, бедами и надеждами. Начинаю трезветь потихоньку, но какая-то часть жестко держит защитный барьер - "не чувствовать" рядом с другим человеком. Вот странность созависимости - с одной стороны - жесткая связь с другим человеком, а с другой - контроль над отношениями как источником боли, не умение строить отношения и разрыв их при приближении опасности даже без оценки ее на реальность. Просто выход из отношений.
Отправлено: 27.04.10 01:50. Заголовок: Ну так кратко говоря..
Ну так кратко говоря для меня созависимость это человекозависимость...со всеми вытекающими. В каждой сфере реализуется с одинаковой сутью, но со своими особенностями. Поражает все сферы жизни. Вот.
Отправлено: 27.04.10 12:26. Заголовок: Abused пишет: это в..
Abused пишет:
цитата:
это взаимность, брать её проблемы на себя и она на себя - ибо есть единое целое.
Я тоже долго так думала. Пока выздоравливать не начала
Мне понравилась формула отношений: 1+1=3. Не два, и не один. А три. То есть, есть я, другой человек и то, что между нами. Таким образом и получается - и личная автономность сохраняется, и есть общее пространство, которое мы выстраиваем вместе. Когда происходит такое слияние, где 1+1=1, это и есть, ИМХО, соза. Кто-то один поглотит другого. Либо, даже скорее всего, будут жрать друг друга, как вампиры. И кончится все 1+1=0
Сообщение: 617
Зарегистрирован: 19.04.08
Откуда: Россия
Репутация:
1
Отправлено: 27.04.10 18:15. Заголовок: Мою болезнь долго и ..
Мою болезнь долго и хорошо подпитывало мое понимание строк Библии "двое станут одной плотью"... Сейчас все вдребезги разбилось и я рада этому... К отношениям подходит еще такая формула 1х1=1 один полноценный человек с другим полноценным(целостным) создают общее, другое "ту самую плоть" отношения-пространство любви, гнездо, дом! А раньше это выглядело 1/2+ 1/2 Помните заезженное найти свою половинку... Есть в чем запутаться реально, общество, стереотипы в этом помогают активно...
Отправлено: 07.09.10 20:41. Заголовок: Не так давно стало д..
Не так давно стало доходить, что стихи о любви могли быть продиктованы не чувством любви, а созависимостью. Когда объекту и всему, что с ним связано, придается колоссальное значение - а существование без объекта не имеет смысла вообще. Тогда и стала понимать, почему я так недолюбливаю любовную лирику. Все эти описываемые страдания-переживания казались мне какими-то неестественными, наигранными, притянутыми к чему-то искусственно, что ли. Не хотелось верить, что все это могло вызывать переживания такой интенсивности. Казалось, что это я не могу ТАК любить - если не могу понять ТАКИЕ чувства. Потом дошло уже, что там были описаны созависимые отношения, а я как человек созависимый на всю голову, не очень-то хотела смотреться в такое невольное "зеркало" и узнавать в чужой созе свою собственную. Зеркалило, и очень. Только я очень долго этого не понимала - считала, что это просто мне не дано вот так любить. Моя мать очень любила стихи одной поэтессы ХХ века - это довольно яркая представительница женской любовной лирики. Малейшим аспектам отношений придавалось огромное значение, все это подлежало опоэтизированию. Любая мелочь, даже в несостоявшихся, невозможных отношениях, становилась поэтическими строчками. Я знаю, что женщинам действительно нравятся ее стихи - впрочем, не могу говорить за всех женщин. Некоторые стихи переложены на музыку, это известные песни. Мне лично ее стихи казались какими-то неглубокими, в которых раздувается до огромного сердечного переживания любая мелочь - и восторгаться ими я не могла. Мне это казалось странным еще и потому, что моя мать мне казалась человеком, в принципе не способным любить - тем более, любить мужчину. Не могла понять, что общего между ней и этой поэтессой. Разве что несостоявшаяся женская судьба, несостоявшееся семейное счастье?.. Теперь понимаю, что дело было в той же созависимости. Эти стихи были продиктованы скорее созой, чем любовью. И мать также была глубоко созависимым человеком. Поэтому ей так и были близки эти стихи. Возможно, она хотела именно таких отношений, как в этих стихах, это мои предположения. Но в любом случае такие отношения здоровыми бы не были... Мои собственные отношения с противоположным полом как были под огромным вопросом, так и остались. При этом знак вопроса вырос еще больше. При ныне существующем раскладе я просто не в состоянии любить и быть с кем-то в более или менее гармоничных отношениях. Аналогичная ситуация и с дружескими отношениями. На работе меня все же удерживают рамки служебных обязанностей, которые я использую как защиту от менее формального общения.
Я первое время многие литературные произведения а так же фильмы и музыку поставила в границы безопасности по созависимости. В том числе и стихи обоих знаменитых поэтесс 20 века Потому что для меня как первая рюмка для алкоголика. Ковыряние в душе.
И некоторые любовные фильмы, особенно советские. Сейчас пересматриваю иногда - ужОЗ, соза голимая
Отправлено: 08.09.10 00:11. Заголовок: Я не стала писать ср..
Я не стала писать сразу, но я говорила о стихах В. Тушновой. А обе знаменитые поэтессы 20 века - это не Ахматова и Цветаева, случайно?.. Цветаева - одна из моих любимых поэтов, была, по крайней мере, но я ее читать в последние годы НЕ МОГУ. Прозу - еще куда ни шло, но не стихи! И как раз по этой самой причине. Читаю - и возникает ощущение какого-то хаоса, бесконечного и безвыходного. Ахматова менее токсична для меня в этом отношении, но я перестала воспринимать ее вообще. Так что в целях безопасности отрезаю себя от произведений литературы, а что делать...
Созависимые отношения..Я недавно узнала ,что мою прабабку из-за врачебной ошибки подсадили на наркотики ! У неё развилась нарко-и фармакомания ,а не было ни наркоты .ни таблеток-она пила водку ! Это отравило юность бабке-и бабка привыкла ,что рядом с ней0-больной зависимый человек ! В результате-она с матерью моей строит такие отношения ,что мать выпрыгивает замуж за отца моего-алкаша ! Брак распадается ,родители строят каждый свою семью ,я ни там .ни здесь не нужна ,остаюсь бабке-и та уже за меня принимается ! Эти её липкие ,сладкие щупальца,вездесущине и неотрывные..Немудрено ,чтоя искала отдушины и где ,и как только возможно..даже до изнасилования доискалась...Ноя не знаю ,что страшнее-мой(отцовский ) алкоголизм ,прабабкина наркомания или бабкина соза !
Отправлено: 19.04.12 18:01. Заголовок: Я вспомнила ещё кой-..
Я вспомнила ещё кой-что-бабка меня поила в детстве коньяком ,подливая его мне в чай-дескать ,так она защищает меня о радиацииЧернобыля..А не растила ли она просто алкоголичку ,привыкнув ,что рядом зависимое создание-прабабка-и почувствовав нужду в новом зависимом сущестьве-кое из меня сделала ?Причём ,когда кума ей говорила : "Остановись ,Лилька ,ты из Джареты растишь алкоголичку !"-в ответ громы и молнии :"А ты бы что ,Валя ,выбрала-алкоголик или покойник ? " ,Больно ,Боже ,ох как больно !
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет