Интернет-группа "Abused Anonymous"

Здравствуйте. Я новенький... Вчера зарегистрировался.
Очень хочется с чего-то начать, рассказать о себе.
Сразу хочу предупредить, что мне очень тяжело говорить о своих чувствах, нужно себя заставлять. Более того, мои негативные чувства закопаны где-то глубоко в какой-то части меня, с которой не очень часто соприкасаюсь. Поэтому вспышки злости, гнева, ярости у меня случаются не очень часто, но зато когда они случаются, я почти не могу контролировать эти эмоции, начинаю ругаться, оскорблять, язвить, очень громко кричу, махаю руками, наезжаю и все такое... Часто я таким образом отпугивал от себя людей, хотевших со мной дружить, когда они подходили слишком близко.

Из-за этого стала разваливаться моя семья, хотя я старался максимально оградить жену от своих вспышек ярости, она говорит, что боится меня, что чувствует эту злобу в моем голосе, в выражении лица и т.д. Хотя у моей жены на мой вгляд есть и свои эмоциональные проблемы, я хочу разобраться со своими, потому что из-за них она эмоционально не подпускала меня к себе, постоянно чувствовала во мне угрозу. Сейчас у нас все на грани развода. Недавно у меня был разговор с супружеской парой, которые поговорили с женой и хотели выступить кем-то вроде посредников между нами, так я во время разговора так разошелся, орал на них дико, обвинял, ругался, вел себя совсем неадекватно.

Ну вот, это просто вступление, события последнего времени, заставившие меня осознать, что мне нужно что-то с этим делать, искать помощи. Что во мне находится какие-то залежи боли и гнева, которые прорываются в виде неожиданных для всех извержений "вулкана". Когда я стал думать об этом, я понял, что следы ведут к моим отношениях с отцом, и к насилию, которое я пережил в семье.

Я не могу сказать, что мой отец - плохой человек. Он не был алкоголиком, у него была приличная работа (врач-хирург) и он пользовался уважением в своем кругу. Но его проблемой были эти самые неожиданные вспышки гнева и ярости, которые он вымещал в виде "наказаний" детей. На самом деле это были жестокие избиения за малейшие провинности, а иногда и без них. Даже в случаях, когда провинности были, наказания во много раз превосходили все мыслимые размеры. Мелкие провинности, скорее, были поводом, спусковым крючком, который вызывал на поверхность его необъяснимое побуждение причинять физическую боль. Память о побоях загнана куда-то в отдаленные уголки моей памяти, я помню обрывками, как где-то в 6-7 лет после удара отца рукой я залетаю куда-то под стол, заваливая стулья. Или боль от широкого армейского ремня с пряжкой, которая обжигает всю спину. Помню также, что лет в 10, может 12, этой железной пряжкой он рассек мне руку, а поскольку рассечение было глубоким, он сам же без наркоза и зашил мне рассечение. После пережитой боли от избиения я был в диком невыразимом ужасе, когда он у меня на глазах достал хирургическую иглу... Самое раннее воспоминание совсем смутное, но очень страшное - у мамы было ночное дежурство, ее не было дома... а он почему-то взялся со мной учить стишок - мне около 4 лет. И что-то у меня там не получалось, он выходит из себя и бьет меня по голове. Мне очень больно, а бежать не к кому, некуда... Я помню только дикое ощущение ужаса, как будто ты в западне, выхода нет, и обжигающая физическая боль от ударов...

Несколько позже от дяди (брата отца) я узнал, что дед (их отец) тоже жутко избивал своих детей. Но моего отца почему-то особенно, тот никогда не сопротивлялся своему отцу, а копил это в себе и потом мог лупить своих младших братьев. Дядя рассказывал, что до сих пор помнит моего отца выходящим после "наказания" совершенно синим. Это похоже на меня, мне тоже не удавалось оспорить право отца на такое обращение со мной. Возможно, потому что он еще в очень раннем возрасте внушил мне ужас и сломал мою волю к сопротивлению.

Ну вот. Мне очень хочется остановить цикл физического насилия в нашей семье. Мне очень хочется вытащить из себя эту боль и гнев, которые я испытывал по отношению к этим несправедливым, жестоким и немилосердным избиениям. И вообще я понимаю, что жизнь с отцом была похожа на жизнь "на вулкане", мне было понятно, что "извержение" может начаться в любую минуту и поэтому страх физической боли и жуткая злость на то, что он так себя ведет, были - как я сейчас понимаю - моими постоянными спутниками. Все мое детство до 16 лет, пока я не уехал из дома.