Отправлено: 05.01.09 19:02. Заголовок: Моя история

Здравствуйте. Я новенький... Вчера зарегистрировался.
Очень хочется с чего-то начать, рассказать о себе.
Сразу хочу предупредить, что мне очень тяжело говорить о своих чувствах, нужно себя заставлять. Более того, мои негативные чувства закопаны где-то глубоко в какой-то части меня, с которой не очень часто соприкасаюсь. Поэтому вспышки злости, гнева, ярости у меня случаются не очень часто, но зато когда они случаются, я почти не могу контролировать эти эмоции, начинаю ругаться, оскорблять, язвить, очень громко кричу, махаю руками, наезжаю и все такое... Часто я таким образом отпугивал от себя людей, хотевших со мной дружить, когда они подходили слишком близко.

Из-за этого стала разваливаться моя семья, хотя я старался максимально оградить жену от своих вспышек ярости, она говорит, что боится меня, что чувствует эту злобу в моем голосе, в выражении лица и т.д. Хотя у моей жены на мой вгляд есть и свои эмоциональные проблемы, я хочу разобраться со своими, потому что из-за них она эмоционально не подпускала меня к себе, постоянно чувствовала во мне угрозу. Сейчас у нас все на грани развода. Недавно у меня был разговор с супружеской парой, которые поговорили с женой и хотели выступить кем-то вроде посредников между нами, так я во время разговора так разошелся, орал на них дико, обвинял, ругался, вел себя совсем неадекватно.

Ну вот, это просто вступление, события последнего времени, заставившие меня осознать, что мне нужно что-то с этим делать, искать помощи. Что во мне находится какие-то залежи боли и гнева, которые прорываются в виде неожиданных для всех извержений "вулкана". Когда я стал думать об этом, я понял, что следы ведут к моим отношениях с отцом, и к насилию, которое я пережил в семье.

Я не могу сказать, что мой отец - плохой человек. Он не был алкоголиком, у него была приличная работа (врач-хирург) и он пользовался уважением в своем кругу. Но его проблемой были эти самые неожиданные вспышки гнева и ярости, которые он вымещал в виде "наказаний" детей. На самом деле это были жестокие избиения за малейшие провинности, а иногда и без них. Даже в случаях, когда провинности были, наказания во много раз превосходили все мыслимые размеры. Мелкие провинности, скорее, были поводом, спусковым крючком, который вызывал на поверхность его необъяснимое побуждение причинять физическую боль. Память о побоях загнана куда-то в отдаленные уголки моей памяти, я помню обрывками, как где-то в 6-7 лет после удара отца рукой я залетаю куда-то под стол, заваливая стулья. Или боль от широкого армейского ремня с пряжкой, которая обжигает всю спину. Помню также, что лет в 10, может 12, этой железной пряжкой он рассек мне руку, а поскольку рассечение было глубоким, он сам же без наркоза и зашил мне рассечение. После пережитой боли от избиения я был в диком невыразимом ужасе, когда он у меня на глазах достал хирургическую иглу... Самое раннее воспоминание совсем смутное, но очень страшное - у мамы было ночное дежурство, ее не было дома... а он почему-то взялся со мной учить стишок - мне около 4 лет. И что-то у меня там не получалось, он выходит из себя и бьет меня по голове. Мне очень больно, а бежать не к кому, некуда... Я помню только дикое ощущение ужаса, как будто ты в западне, выхода нет, и обжигающая физическая боль от ударов...

Несколько позже от дяди (брата отца) я узнал, что дед (их отец) тоже жутко избивал своих детей. Но моего отца почему-то особенно, тот никогда не сопротивлялся своему отцу, а копил это в себе и потом мог лупить своих младших братьев. Дядя рассказывал, что до сих пор помнит моего отца выходящим после "наказания" совершенно синим. Это похоже на меня, мне тоже не удавалось оспорить право отца на такое обращение со мной. Возможно, потому что он еще в очень раннем возрасте внушил мне ужас и сломал мою волю к сопротивлению.

Ну вот. Мне очень хочется остановить цикл физического насилия в нашей семье. Мне очень хочется вытащить из себя эту боль и гнев, которые я испытывал по отношению к этим несправедливым, жестоким и немилосердным избиениям. И вообще я понимаю, что жизнь с отцом была похожа на жизнь "на вулкане", мне было понятно, что "извержение" может начаться в любую минуту и поэтому страх физической боли и жуткая злость на то, что он так себя ведет, были - как я сейчас понимаю - моими постоянными спутниками. Все мое детство до 16 лет, пока я не уехал из дома.

 Отправлено: 30.03.09 13:06. Заголовок: Работаю еще раз исто..

Работаю еще раз историю насилия, но в виде цветного графика, открыла такой момент яркий: я применяла насилие из состояния жертвы. Возраст юный был, когда это началось (дошкольный), но механизм потом повторялся на других видах насилия. У меня был прикол в детстве - громко истерить. Натурально и публично валиться на пол\землю, биться, стучать руками и ногами и рыдать громко и с завываниями. Жертвить, на самом деле. А какого выносить это? у меня же одна из целей была - создать им всем такой дискомфорт, чтобы они немедленно бросились его ликвидировать, удовлетворяя мои нужды. Да-с. Насильник внутри жертвы...

 Отправлено: 30.04.09 10:19. Заголовок: Всем привет! Я даже ..

Всем привет! Я даже не подозревала, что мой отклик на историю gena вызвал такую реакцию. Спасибо всем за поддержку! Я почувствовала себя и свои чувства принятой. Из-за того, что в детстве мне никогда не разрешалось иметь свои чувства, а уж тем более их как-то выражать, я очень долго ощущала себя растерянной в общении, словно у меня нет какого-то важного органа для контакта и самое главное, что поэтому не было контакта и с собой. Причем, поскольку папа выражал свои чувства очень бурно( хотя и не осознавал этого), я решила, что с другими все в порядке, это со мной что-то не так. В моей жизни до сих пор встречаются люди, которые считают, что они имеют право учить меня где и как нужно их выражать и что правильно чувствовать, а что -нет. Слава Богу, что программа и выздоровление дали мне возможность понять, что все люди и все чувства имеют равную ценность.
Я очень благодарна всем, кто пишет здесь или рассказывает на спикерских свою историю и говорит о своих чувствах. Мне тоже хочется рассказать свою. Благодаря вам, она теперь уже не кажется мне такой невыносимой и ужасной. У меня появилась надежда, что раз я могу сочувствовать другим и это мое сочувствие меня не убивает, то и моя история никого не убьет. Я так долго молчала из страха, что моя история принесет кому-нибудь вред, потому что это уже было однажды: мой отец убил своего отца- моего деда защищая меня от его сексуального насилия надо мною, когда я была еще совсем крошечной. Я всю свою жизнь отказывала себе в праве на защищенность, на защиту, на сочувствие, потому что для меня это означает нанести другому страшный вред. Мне и сей час так страшно писать об этом. Я снова чувствую себя виноватой в той трагедии. Конечно, это было не преднамеренное убийство, отец только хотел это остановить. Но я знаю, что он и сам подвергся в детстве такому же насилию со стороны своего отца, так же, как и его сестры, мои тети. Поэтому, когда он уже стал алкоголиком, он так же изнасиловал меня. Он пришел однажды ночью невменяемый, стащил меня спящую с кровати, трепал меня, как котенка, страшно матерился, а потом в грубой форме заставил делать ему минет. Мне было всего лишь 10 лет. Я не могу сейчас продолжать писать, слишком устала от горя и слез.

 Отправлено: 03.05.09 15:34. Заголовок: Привет! Подскажите п..

Привет! Подскажите пожалуйста, как обновить страницу? Когда хочу "сказать" спасибо и нажимаю на +1, появляется рекомендация обновить страницу, не понимаю, как это делается. Не знаю, к кому обращаться с вопросами в случае технических трудностей?

Ася! Здесь есть такое виртуальное лицо: админ. Можешь писать ему личные сообщения со всякими вопросами. Кстати, когда тебе приходят личные сообщения, у тебя слева вверху мигает прямоугольничек - типа конвертик (почта), чуть выше надписи "добро пожаловать на интернет-группу. Остальное сейчас напишу как личное сообщение: нажмешь на мигающий конвертик и прочитаешь:). Админ

 Отправлено: 22.10.09 16:22. Заголовок: Здравствуйте! Извини..

Здравствуйте!
Извините, если нарушила какие-то правила, когда влезла в чужую историю!
Я никогда не осознавала себя жертвой насилия, насильником -да! Меня не часто и не зверски шлепали, психологически изводили, но я думала, что с этим можно жить. Очень трудно в этом признаваться, но я била, оскорбляла, унижала, используя в основном соответствующую лексику, своего ребенка, которому тогда не было еще и года. То состояние, в котором я в этот момент находилась было похоже на одержимость, потому что никакими усилиями воли я не могла остановиться. Я
обращалась за помощью. Один мой друг предложил пройти медиционское обследование, проблемы выявили-устранили, но фурией я быть не перестала!
Потом была депрессия, попытка из нее выйти, адекватная помощь... Но в процессе самокопания на свет стали вылезать детские воспоминания, с которыми я не знаю,что делать! Вспоминаю, как еду по коридору детского сада, держась за папину ногу, вся в рвоте, описанная, а он меня отшвыривает и уходит (мама не хотела меня отводить, потому что не выдерживала этих сцен), а потом я сижу одна в углу и никто ко мне не подходит, потому что я вонючая и вообще паршивая девчонка... Впоминаю, как сижу одна в пустой группе с выключенным светом, на этаже никого, мне кажется, что садик уже закрыт и меня так и оставят на праздники в этом несчастном шкафчике...Я понимаю, что эти воспиталки были измученные матери-одиночки, которым на своих детей не хватало любви. Понимаю, что мои родители были молодыми дураками, которых никто не хотел понять и поддержать. Мне отчаянно хочется их всех скопом простить и забыть... Представляете мои ощущения, когда я отвожу своего двухлетнего сына в детский сад, а он начинает валиться на пол и кричать;)
Папа с перекошенным лицом, таскающий меня за волосы по квартире, ежевечерние крики из-за того, что я учусь не там и не так. Внушения, что любовь - это в
первую очередь долг, что плакать нельзя даже если тебе пять лет и олимпийский мишка улетает, что если тебя избили на улице, то об этом нельзя никому никогда
рассказывать, потому что ты сама, дура, виновата, их спровоцировала...
Я сейчас жду третьего ребенка, физически плохо... Но то, что из меня вылезает- оно просто сводит меня с ума. У меня не хватает сил не то, что обнять своих детей, а просто адекватно поздороваться... У меня никогда не было такой тяги к суициду как в последнее время. Все время думаю, если бы не ребенок...
Я ничего не понимаю во всех этих 12 шагах и буду признательна за любые пояснения-разъяснения. Ведь должен же быть где-то выход? ;))
Спасибо!

 Отправлено: 22.10.09 22:17. Заголовок: Аня Ты здесь не одна..

Аня Ты здесь не одна такая. Пиши, читай. Есть скайп группа для общения.
Жертва насилия тоже становится насильником...

 Отправлено: 13.09.11 11:51. Заголовок: Привет! меня зовут Д..

Привет! меня зовут Джарета , я новенькая !Вчера зарегистрировалась ,,,Я тоже от насилия пострадала - в семье =- психологического и сексуального , а в школе- психологического и даже физического,..Теперь в реале не могу никому из людей доверять до конца - всё время ожидаю какой-то подляны . подставы , гадства...Новых знакомств вообще не перевариваю почти ,..Может , здесь мне помогут?

 Отправлено: 13.09.11 12:09. Заголовок: Джарета здесь поддер..

Джарета здесь поддержка, но уже притихшая..
Работать придется самому.
Ещё надежда на Бога.
Ещё есть семинары метода Мюррей, приходи, если в Москве живешь.

 Отправлено: 13.09.11 14:04. Заголовок: Увы , нет - в Черниг..

Увы , нет - в Чернигове ! А это уже Украина!

 Отправлено: 20.09.11 15:34. Заголовок: Расскажу о себе. Я б..

Расскажу о себе.
Я была в этой группе год назад, я ушла. Но вы не все обо мне знали, я меня была своя группа в другом месте, с другим подходом, однако на мой взгляд, мой стиль изначально был несколько излишне резок и категоричен, поэтому я приняла решение расширить круг админов. Впоследствии одна из админов была выведена из их круга, поскольку оказалось,что она все-таки разделяет культуру насилия. Это показало мне, что не всякий, говорящий о борьбе с насилием, сам в глубине души готов его осудить. Впоследствии я еще не раз об это спотыкалась.
Насилие притягательно для одних. Другие же не в состоянии сократить пропасть между абстрактным осуждением и конкретным случаем на практике. Некоторые воспринимали меня как некого абстрактного борца за справедливость, и стремились, согласно правилу -- сильный всегда прав, ударить меня словом и делом и показать мою неправоту.Очень сложно переломить подобную установку, т.к. все эти установки сидят глубоко в людях, причем независимо от пола. Для меня изначально в центре было сексуальное насилие, особенно в отношении детей. Сейчас у меня возник конфликт с другим лидером и я не знаю, будет ли мне место в том, что она делает -- а именно, реабилитационный центр, в Украине (Одесса). Я думаю, что кто живет в Украине, и если нужны координаты этой женщины, я могу познакомить. Я могу также дать мои координаты. Я буду рада, если получится, но у нас разные представления. Поддержите меня немного морально. Спасибо.
Я была последовательницей Фромма и других в позиции по насилию, которое ими рассматривается как социальное, а не природное свойство натуры, но если мне будет предоставлено веское доказательство, что люди склонны к насилию по природе, я не буду упираться. Я также сделала сайт по насилию и хочу сделать форум, но пока у меня нет идеи о программе, которую я буду использовать. Как только она будет найдена, я запущу его. Три аспекта, запускающие насилие -- физическая сила, социальное преимущество и сексуализация тела. А также МОЛЧАНИЕ. Стыд, страх осуждения, страх раскрытия ожидают пережившего насилие.
Я читала книги по теории насилия, хорошая книга - Между молчанием и криком, наглядная иллюстрация ситуации в России.

 Отправлено: 20.09.11 17:28. Заголовок: Я ураинка - помоги ,..

Я украинка - помоги , пжлста , дай свои координаты !

 Отправлено: 22.09.11 12:03. Заголовок: Притихшая , да не пр..

Притихшая , да не притихшая - новички стягиваются!

 Отправлено: 24.09.11 19:17. Заголовок: у меня сегодня произ..

у меня сегодня произошел очень болезненный разрыв с моей подругой, с которой занимались - вернее она занималась, а я осталась на вторых ролях жилетки и тыла - созданием центр для женщин. Изначально она была моим спонсором по этой программе - но она сразу нарушила ее принципы, примешав сюда дружбу, я же согласилась, потому что была в психическом срыве и мне нужна была срочная помощь. Она так хотела быть близка мне, что пошла на это - но у нас началось сразу же. Она хотела, чтобы я слушала ее, давала мне советы, даже хотела, чтобы я оставила мать. Она считала, что любила меня. Она вдохновилась моими идеями по поводу борьбы с насилием, по поводу религии, стала верить в Иисуса. Но в итоге я стала в ее глазах неблагонадежной. Когда дело дошло до центра. Идеи были мои, но воплощением занялась она. И тут все стало обнажаться. Она, как оказалось , решила все делать сама, я же стала выполнять роль жертвы, которую надо лечить.Я этого не понимала. Но ко мне не было доверия. Когда я поняла, я все решила. Но я еще долго наблюдала. Мне было жаль идеи, жаль всего, что было между нами.
Границы были стерты.В итоге она стала верить, что знает о чем я думаю, что чувствую. Начались высказывания подозрений- и это уже когда пошел проект...оказалось, что я ненадежна, т.к. я могу выйти замуж и перестать заниматься насилием (а она лесбиянка), ей было жалко затраченных на меня усилий. Она распоряжалась, с кем мне дружить. Она говорила, что я выздоровлю и все брошу. Мы ругались всю неделю - и я вынуждена была резко и агрессивно защищаться. Я победила, но мне пришлось применить психологическое насилие. Но теперь он плачет, и говорит что предал близкий человек.
Меня отпустили мои страхи, связанные с ней. Мне было не менее горько, что я в ее глазах могу быть ненадежна. Но она искренне верит, что она добрая, а я просто несчастная больная. Это ужасно. Я понимаю, что она очень созависимый человек, я любила ее, но самоутреждение за мой счет следовало прекратить - только жаль, что все зашло так далеко. И теперь я не могу избавиться от вины.

 Отправлено: 24.09.11 19:27. Заголовок: поддержите меня, пож..

поддержите меня, пожалуйста, я не хочу чувствовать вину
я не могу тащить с собой это дерьмо - всю жизнь.

 Отправлено: 24.09.11 19:33. Заголовок: Я не стал давать ОС...

Я не стал давать ОС.
Слишком близкие отношения.
В каком она круге близости - первом?
Ты ей не мама, ей больше 18 лет, пусть думает своей головой.
Обвинять себя - значит ставить себя выше Бога.

К тому же ты мешаешь Богу участвовать в её жизни волоча за собой.

 Отправлено: 24.09.11 19:40. Заголовок: У нас было все запут..

У нас было все запутано. С одной стороны, были подруги, общались уже близко. Доверительно обо всем. С другой стороны - отношения родитель-ребенок, ведь она мне помогала решать мою проблему с насилием. И эти две модели могли ей применяться независимо от моего желания. Неожиданно все могло меняться. Я не была в курсе всего, что она делает по проекту. Я стала бояться, во что меня втягивают. И потом, я чуть не послушала ее, что с матерью надо прекратить отношения. Или к примеру мои отношения с мужчинами - да, у меня проблемы и я могу увлечься козлом, но я так понимаю, что все же это мое дело, и нельзя говорить - брось его. Ведь я могу ошибаться - может во мне говорит прошлое, и вовсе он не козел. А я реально чуть не разорвала отношения с тем, кто не нравился ей. Вернее разорвала - но он повел себя понимающе. И она сказала - он сорил там, где я убирала. это обо мне. Будто вещь я. Пусть и любимая, но разве это любовь.
Я давала ей вдохновение, но как можно черпать из меня и бросаться обвинениями. Ей что-то недодала ее мама, она воюет с ней, она ведь лесбиянка, мать это не принимает, детство тоже неспокойное. Но я ведь не могу компенсировать это.
И ведь реально, наша терапия не привела к результатам. Меня кроет по-прежнему. Я не могу помочь ей тоже - ведь она меня не послушает даже. Она увлечена мной - и это может вводить ее в заблуждение насчет меня. Она думает, я такая, какой она меня видит. И тут вдруг кто-то появлялся - мужчина обычно, а это же угроза для нее. В общем, может он была влюблена, я не знаю.
В общем, мне снова очевидно, что я строю зависимые отношения и не имею сил вовремя прекращать их. Дай бог мне сил преодолеть. Ведь мне нельзя нервничать, я должна о себе позаботиться - у нее есть подруга, пусть заботятся друг о друге.

И пусть так, пусть таким образом - но мы должны были разделиться, чтобы жить каждая своей жизнью. Я дала ей свое, она дала мне свое. Дальше я идти с ней не могла - у меня был огромный страх за свое положение. Я не видела в ней достаточно разумного человека, ведь для нее ее фантазии идут как реальность. Я не могла подчинить свою жизнь ей - она моя. Прости меня, Настя. Иди дальше, пусть с тобой будет Бог. Все, что я сегодня сделала, я сделала не со зла - я защитилась и ударила тебя, чтобы ты шла своей дорогой.
Я не Бог, я не могу ничего изменить.

 Отправлено: 24.09.11 20:03. Заголовок: я сейчас благодарна ..

я сейчас благодарна даже тому человеку, кто бросил меня когда-то, потому что я была эмоционально зависима. Теперь я понимаю его, но как я ненавидела и любила его. А сейчас - он здоровается со мной и просто мило перекидываемся парой слов, он вовсе не бог и не демон - просто обычный человек, немного смешной, немного глупый, но это просто обычный человек, который просто живет и я живу.

 Отправлено: 24.09.11 20:13. Заголовок: Нам ещё потом по соз..

Нам ещё потом по созависимости выздоравливать. После завалов из насилия и зависимостей...
Ничего. Жизнь долгая К старости выздоровеем!

 Отправлено: 24.09.11 20:17. Заголовок: насилие все разрушае..

насилие все разрушает. Я благодарна тем, кто вовремя останавливал мои излияния и отдалялся от меня - хотя это и похоже на отвержение, но по сути - если вмешивается это дерьмо, то все равно, жди только обоюдных разрушений.

 Отправлено: 06.10.11 13:41. Заголовок: Не надо от меня отда..

Не надо от меня отдаляться ! Я умру от боли !

 Отправлено: 06.10.11 15:12. Заголовок: Джарета от тебя никт..

Джарета от тебя никто никуда не отдалился
главно, чтоб сама не запряталась