Отправлено: 05.01.09 19:02. Заголовок: Моя история

Здравствуйте. Я новенький... Вчера зарегистрировался.
Очень хочется с чего-то начать, рассказать о себе.
Сразу хочу предупредить, что мне очень тяжело говорить о своих чувствах, нужно себя заставлять. Более того, мои негативные чувства закопаны где-то глубоко в какой-то части меня, с которой не очень часто соприкасаюсь. Поэтому вспышки злости, гнева, ярости у меня случаются не очень часто, но зато когда они случаются, я почти не могу контролировать эти эмоции, начинаю ругаться, оскорблять, язвить, очень громко кричу, махаю руками, наезжаю и все такое... Часто я таким образом отпугивал от себя людей, хотевших со мной дружить, когда они подходили слишком близко.

Из-за этого стала разваливаться моя семья, хотя я старался максимально оградить жену от своих вспышек ярости, она говорит, что боится меня, что чувствует эту злобу в моем голосе, в выражении лица и т.д. Хотя у моей жены на мой вгляд есть и свои эмоциональные проблемы, я хочу разобраться со своими, потому что из-за них она эмоционально не подпускала меня к себе, постоянно чувствовала во мне угрозу. Сейчас у нас все на грани развода. Недавно у меня был разговор с супружеской парой, которые поговорили с женой и хотели выступить кем-то вроде посредников между нами, так я во время разговора так разошелся, орал на них дико, обвинял, ругался, вел себя совсем неадекватно.

Ну вот, это просто вступление, события последнего времени, заставившие меня осознать, что мне нужно что-то с этим делать, искать помощи. Что во мне находится какие-то залежи боли и гнева, которые прорываются в виде неожиданных для всех извержений "вулкана". Когда я стал думать об этом, я понял, что следы ведут к моим отношениях с отцом, и к насилию, которое я пережил в семье.

Я не могу сказать, что мой отец - плохой человек. Он не был алкоголиком, у него была приличная работа (врач-хирург) и он пользовался уважением в своем кругу. Но его проблемой были эти самые неожиданные вспышки гнева и ярости, которые он вымещал в виде "наказаний" детей. На самом деле это были жестокие избиения за малейшие провинности, а иногда и без них. Даже в случаях, когда провинности были, наказания во много раз превосходили все мыслимые размеры. Мелкие провинности, скорее, были поводом, спусковым крючком, который вызывал на поверхность его необъяснимое побуждение причинять физическую боль. Память о побоях загнана куда-то в отдаленные уголки моей памяти, я помню обрывками, как где-то в 6-7 лет после удара отца рукой я залетаю куда-то под стол, заваливая стулья. Или боль от широкого армейского ремня с пряжкой, которая обжигает всю спину. Помню также, что лет в 10, может 12, этой железной пряжкой он рассек мне руку, а поскольку рассечение было глубоким, он сам же без наркоза и зашил мне рассечение. После пережитой боли от избиения я был в диком невыразимом ужасе, когда он у меня на глазах достал хирургическую иглу... Самое раннее воспоминание совсем смутное, но очень страшное - у мамы было ночное дежурство, ее не было дома... а он почему-то взялся со мной учить стишок - мне около 4 лет. И что-то у меня там не получалось, он выходит из себя и бьет меня по голове. Мне очень больно, а бежать не к кому, некуда... Я помню только дикое ощущение ужаса, как будто ты в западне, выхода нет, и обжигающая физическая боль от ударов...

Несколько позже от дяди (брата отца) я узнал, что дед (их отец) тоже жутко избивал своих детей. Но моего отца почему-то особенно, тот никогда не сопротивлялся своему отцу, а копил это в себе и потом мог лупить своих младших братьев. Дядя рассказывал, что до сих пор помнит моего отца выходящим после "наказания" совершенно синим. Это похоже на меня, мне тоже не удавалось оспорить право отца на такое обращение со мной. Возможно, потому что он еще в очень раннем возрасте внушил мне ужас и сломал мою волю к сопротивлению.

Ну вот. Мне очень хочется остановить цикл физического насилия в нашей семье. Мне очень хочется вытащить из себя эту боль и гнев, которые я испытывал по отношению к этим несправедливым, жестоким и немилосердным избиениям. И вообще я понимаю, что жизнь с отцом была похожа на жизнь "на вулкане", мне было понятно, что "извержение" может начаться в любую минуту и поэтому страх физической боли и жуткая злость на то, что он так себя ведет, были - как я сейчас понимаю - моими постоянными спутниками. Все мое детство до 16 лет, пока я не уехал из дома.

 Отправлено: 05.01.09 19:12. Заголовок: Мне интересно, что в..

Мне интересно, что вы можете сказать на это.
У меня почему-то в голове такое понимание, что нужно выкапывать эту боль, нужно ее достать из себя. Но я не очень представляю ни как это делается, ни с чего начать...
Если хотите, можете поделиться своими чувствами и опытом, если хотите, можете сказать что вы думаете по поводу моей ситуации (кажется, это называется Обратная Связь?)

 Отправлено: 05.01.09 23:50. Заголовок: gena , очень знакомо..

gena , очень знакомо ощущение сломанности, ужаса и "жизни, как на вулкане".
Мое мнение - надо вытаскивать всю боль, иначе она начнет внутри гнить. И тогда уже я начинаю причинять боль и насиловать. Когда я помню, кто я, мне легче включить тормоза при вспышках ярости, просто вспомнив, что другие люди ни в чем не виноваты передо мной, что это не они меня били и насиловали.
Остальное - в теме "Поддержка".

 Отправлено: 06.01.09 07:09. Заголовок: Твоя история, gena о..

Твоя история, gena отзеркалила и мои вулканы - это приступы паники и страха.
gena пишет:

цитата:

дикое ощущение ужаса, как будто ты в западне

Последнее время я их проживаю (извержения вулканови за ними же еще сама и наблюдаю, как бы со стороны.
Последние три случая: рассылала смс с информацией и вдруг показалось, что после получения смс один человек сейчас мне такое ответит...
Я выключила телефон, стала разбираться со своими чувствами. И только потом опять включила.
Другой раз ожидая ответа на смс посыпались пустые штук шесть и я жутко испугалась, тут же дорисовала, что человек гневается и т.д. и т.п. Набралась смелости, сообщила о том, что смс пустые и человек ответил. И последнеий, сообщив человеку свое нет, закончив разговор, меня накрыло таким приступом страха. Меня колбасило, и я так расстерялась и испугалась своего неадеквата. Востанавливалась несколько дней. Работала по этому вопросу с психотерапевтом. По моим ощущениям я в этих случаях возвращаюсь в возраст 3-4 лет, где что-то шумное и жуткое происходит.

 Отправлено: 06.01.09 08:54. Заголовок: Очень похоже... Я та..

Очень похоже... Я таскала это во мне многие годы, не могла устанавливать никаких адекватных отношений ни с кем. Когда попала на программную группу (это были ВДА), первые полгода где-то на каждом собрании с огромным трудом проговаривала по одному воспоминанию, киндыр, как было трудно и больно. Не думала даже, что это поможет. Помогло. Сейчас есть тоже много гнева, но я его вижу и уже могу с ним что-то делать, меня это радует. Хотя до сих пор бывают ситуации (например, если есть что-то общее с детской травмирующей ситуацией), где я "проваливаюсь" в ту реальность и чувствую себя только маленьким ребенком, без помощи и без выхода. Раньше таких нечаянных "провалов" было много, сейчас только иногда.

 Отправлено: 06.01.09 14:07. Заголовок: Спасибо большое, что..

Спасибо большое, что вы откликаетесь... Это так здорово...

А еще поскольку доставание боли тесно связано с воспоминаниями, я заметил вот какую вещь. Многого из детства я не могу вспомнить. Но то, что вспоминается, я вспоминаю себя почему-то со стороны. Я вижу маленького мальчика со стороны. Это очень странно, ведь я переживал это в своей шкуре, а во время воспоминаний я как будто смотрю со стороны! Я догадываюсь, что память работает таким образом, чтобы "сделать вид", что я вспоминаю события, но не боль, которая им сопутствует. Мне приходится практически заставлять себя снова войти в шкуру этого маленького мальчика, и повспоминать "изнутри". Когда мне удается это, первое ощущение дикой боли и очень хочется снова выйти и смотреть со стороны. Если мне удается остаться и вспоминать изнутри, то могут начаться рыдания, эмоции перехлестывают через край и иногда просто что-то перегорает, и дальше ничего, как будто заблокировало - пустота ничего не могу ни вспомнить, ни почувствовать, или снова возвращаюсь к исходной точке, когда смотрю на все со стороны.

 Отправлено: 06.01.09 14:55. Заголовок: Для меня было важно ..

Для меня было важно найти какую-то середину, что-ли. То есть почувствовать ту черту, за которую мой "предохранитель" по болезненным воспоминаниям меня не хочет пускать для моего же блага. Понятно, при нащупывании я ошибалась и не всегда берегла себя. До сих пор есть зоны, в которые для меня доступ закрыт, и я их принимаю. У меня образ травмы - это мины внутри. Лучше помалу, чем экскаватором: это вывод, который я для себя сделала. Про со стороны и блокировку - понимаю, о чем ты, проходила. А когда работаю с этим бережно, без самонасилия, иногда открываются и выходят наружу с приемлимым уровнем боли довольно крепко запрятанные "осколки".

 Отправлено: 06.01.09 15:05. Заголовок: gena пишет: Многог..

gena пишет:

цитата:

Многого из детства я не могу вспомнить

Я тоже не могла, точнее, много я видела именно как в тумане или "со стороны", мой мозг не хотел признаваться, что это все происходило со мной, а когда "вспомнилось", другая защита вылезла - ну это же не так страшно, ну что я такая неправильная, что такие мелочи могли сломать меня.. Мне кажется, что без помощи психологов я бы не справилась, не поверила, что я ни в чем не виновата, что подцепила эту заразу - болезнь "жертва-насильник-лицемер", не поверила бы, что меня можно любить, что я могу любить.. А когда я нашла таких же как и я, это было просто здорово - я такая не одна.. Это много для меня - быть не одной..

 Отправлено: 06.01.09 21:24. Заголовок: gena пишет: , я всп..

gena пишет:

цитата:

, я вспоминаю себя почему-то со стороны. Я вижу маленького мальчика со стороны. Это очень странно, ведь я переживал это в своей шкуре, а во время воспоминаний я как будто смотрю со стороны!

Один в один, как у меня. Сейчас что-то вспоминается "изнутри", а что-то я по-прежнему могу только со стороны. Влезть туда усилием могу только в присутствии терапевта, одна боюсь.

 Отправлено: 06.01.09 21:27. Заголовок: gena пишет: во врем..

gena пишет:

цитата:

во время воспоминаний я как будто смотрю со стороны!

Я могла рассказать кому угодно и что угодно о своей боли, но только не чувствовать. Даже мой психотерапевт какое-то время думал, что эпизоды насилия, о которых я рассказываю, уже отработаны..
gena пишет:

цитата:

Мне приходится практически заставлять себя снова войти в шкуру этого маленького мальчика, и повспоминать "изнутри".

На одном из сеансов терапии я рискнула залезть в эту шкуру маленькой испуганной девочки, воспроизвести в действиях все, что происходило - как я сидела в углу закрыв лицо руками и замерев, прячась от отца (по профессии, кстати, тоже хирурга), который перед моим носом размахивал ружьем и стрелял, куда попало.. Было очень страшно, я точно так же, как тогда леденела от ужаса и не могла кричать.. Потом - крик, рыдания, рыдания и крик, пока не обессилю...потом пусто.. Несколько раз такой работы по одному эпизоду - и стало отпускать. Сейчас могу вспоминать с чувствами, но уже без дикой паники..

 Отправлено: 07.01.09 21:12. Заголовок: Во мне отозвалась бо..

Во мне отозвалась боль избивания папа – сын. Только у меня эта ассоциация с мамой.
Она приходила нервная с роботы, и мы в напряжении 10 минут до того стаяли у дверей и перечисляли если все задания выполнены. И никогда не получалось совершенно и потом мы получали. Кому получилось быстрее избежать, потом получил двойней. Я ненавидела время 15,40 – когда она возвращалась на велосипеде. Я долго не понимала, почему мне так сложно сейчас встречать людей. Только когда вспомнилась эта выработанная ассоциация я начала понимать мои убегания встреч у дверей. И то мне открыл близкий человек, который мне сказал, что ему трудно, когда я себя веду очень холодно, не припускаю на встречу и при этом желаю встречи. Тогда открылся один закрытый ярлык насилия.

 Отправлено: 09.02.09 12:22. Заголовок: А у меня тоже ожидан..

А у меня тоже ожидание очень западает. В воспитательных целях папа тоже меня дриссеровал. Но не сильно так тчо бы ногами там или что бы я падала на пол, но вспышки ярости сопровождали эти экзикуции. когда что то я творила в очереждной раз мама говорила - жди придет отец. будет разговор.
Я тогда рисовала красками т.к. истыпывала панику. И ждала. Даже часто от сраха хотела в туалет по большому. Но короче я могла так пол дня ждать казни. я тогда рисовала и слушала одну и ту же группу музыкальную.
Когда папа разряжался уже. я как будто уже жила дальше. Самое не приятное было при этом что мама смотрела и молчала. Ни одного раза в жизни она не вступилась за меня. Она просто молчала и я помню она даже не боялась за меня, когда он начинал меня шманать и ударять по лицу и голове.
а когда я видела как папа бил маму до синяков и на полу. я хотела ее защитить. но мама вела себя так как будто ее все утсраивает.
меня чуть не стошнило от нее...тогда.
а шас папа так воспитывает мою племянницу - ей 12ть лет. точно так же. она сказал мне что когда нас всех нету дома..он на нее нападет и бьет.
трындец.

 Отправлено: 19.03.09 21:11. Заголовок: Привет! Прочитала тв..

Привет! Прочитала твою историю. Это все так страшно, то, о чем ты пишешь, то как обращался с тобой отец. Мне многое из этого знакомо. Но почему-то когда думаю о своем ужасе, ничего не чувствую, а когда читала твой рассказ, содрогалась от ужаса, боли и сожаления. Все это правда и все это не укладывается в голове и кажется нереальным. Хочется только молиться за тебя и твоего отца , за себя и за моего отца, за всех жертв и насильников. Господи, спаси и помилуй всех нас, перепуганных и озлобленных

 Отправлено: 20.03.09 11:38. Заголовок: Ася Здесь не место д..

Ася Здесь не место для обратной связи!

 Отправлено: 20.03.09 12:28. Заголовок: Abused , обратная св..

Abused , обратная связь в форме разглагольствований на (тему и без) и в форме оценки и - высказывание своих чувств о написанном не одно и то же. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ, ЧТО ЧУВСТВУЮ. в таком формате я не оскорбляю и не задеваю чувств другого. Это МОЕ. Чувствуешь разницу?

 Отправлено: 20.03.09 19:06. Заголовок: apple Я тоже высказы..

apple Я тоже высказываю то , что я чувствую и это воспринимается неадекватно.

 Отправлено: 20.03.09 20:47. Заголовок: apple Да, насчет чу..

apple
Да, насчет чувств.
Для этого есть специальная ветка Дневник чувств.

 Отправлено: 20.03.09 22:45. Заголовок: Abused пишет: Ася З..

Abused пишет:

цитата:

Ася Здесь не место для обратной связи!

По-моему, такие высказывания недопустимы.

Abused пишет:

цитата:

apple Да, насчет чувств. Для этого есть специальная ветка Дневник чувств

И такие, в общем-то тоже.

Хотел пройти мимо, сделать вид, что ничего такого, что само как-нибудь рассосется - но НЕ МОГУ. Я прошу Admin'a внести ясность...

 Отправлено: 21.03.09 00:01. Заголовок: ..

Доносчику - первый кнут!
Я давно здесь закрываю глаза на многое.

 Отправлено: 21.03.09 03:56. Заголовок: gena пишет: Я прошу..

gena пишет:

цитата:

Я прошу Admin'a внести ясность

Участнику Abused сделано замечание

 Отправлено: 27.03.09 11:21. Заголовок: Позавчера на группе ..

Позавчера на группе я рассказывала свою историю. И я поняла, что это трудно, тяжело, но не невозможно. И даже, наверное, полезно. После того, как я закончила говорить мне все стали говорить спасибо и сочуствовать мне и злиться на моих насильников и я с огромным удивлением задала вопрос: "Это что значит? Это что ли НЕ Я ПЛОХАЯ?" Сколько уже раз я мозгами пыталась понять и понимала, что я хорошая и не виновата в том, что со мной случилось. Но я этого совсем не чувствовала и кажется все еще не очень чувствую, но начинаю подозревать, что это правда. И спикерское мне в этом очень помогло.