Отправлено: 04.07.08 03:24. Заголовок: Границы

и все, что с ними связано

 Отправлено: 29.09.08 14:17. Заголовок: О том, о том. Я в ча..

О том, о том. Я в часовне, когда вхожу утром, здороваюсь с Ним мысленно, а потом для самонапоминания говорю, что я уже унаследовала Царство Божие и поздняк метаться, все! я здесь и точка. Я долго ждала, чтобы получить право на жизнь, да что-то никто не разбежался мне его на блюдечке принести. Короче, я его только сама могу ВЗЯТЬ, потому что оно МОЕ, кроме меня никто не тронет его, для всех оно ЧУЖОЕ. Получается брать через пень-колоду, сегодня гладко, завтра хрень, ну и ладно. А я себе по-тихому каждое утро пока внушаю, что Царство Божие - мое, и я в нем легально живу.

 Отправлено: 29.09.08 14:34. Заголовок: Я не совсем понимаю ..

Я не совсем понимаю выражения Ибо Царствие Бога внутри вас...
Может с этим оно и связано.

 Отправлено: 29.09.08 17:53. Заголовок: Мой дрг зашел со мно..

Мой дрг зашел со мной в книжный. Предложил купить мне в подарок блокнот. Я зашла в отдел пока он смотрел книги на полке и поняла тчо они слишком дорогие. и стала выходить обртано. Он спросил - чего ты ухидиш - пойдем посмотрим блокноты.
Я говорю - не нужно. я обойдусь. А он ну пойдем.
ПРишли а он взял самый дорогой который там был. мне о нем только мечтать и как емня накрыло!
Он спрашивает - нарвится блокнот?
А я начинаю чувствовать что мне сейчас вырвет, голова кржится, блевать тянет.. Стою и чувсвюу сейчас буду реветь. и предопреждаю - пошли от сюда а то буду плакать!
Он спришивает? ну чего ты тебе он нарвится или нет?
а я не могу ответить, т.к. считаю что этого не заслуживаю и это дорого для меня(( ну короче я так коряво кивнула головой. Онк упил блокнот мы вышли на улицу и я как стала плакать! Как идиот.

О того что мен так мало в жизни дарили то что мен нужно)

Может быть это не про границы?такая вот история...

 Отправлено: 29.09.08 18:42. Заголовок: Умеем ли мы принимат..

Умеем ли мы принимать подарки? Впрочем как и дарить.

 Отправлено: 29.09.08 20:58. Заголовок: мда... та же хрень с..

мда... та же хрень с подарунками.... дарить легче,чем принимать

 Отправлено: 30.09.08 21:41. Заголовок: как вы вобще понимае..

как вы вобще понимаете фразу-ставить границы? оставаться чистм от насилия через границы?

 Отправлено: 30.09.08 21:53. Заголовок: PioLenka Та ни... э..

PioLenka
Та ни... это поначалу всё строго и везде границы. Потом когда освобождаешься от этого - оно и не нужно, просто знаешь, не требуются границы потому как не пойдешь туда и не сделаешь это.

 Отправлено: 30.09.08 22:07. Заголовок: а мне вот один психо..

а мне вот один психолох сказала как-то, что границы какиздержка производства. если под производством понимть работу над собой и освобождение постепенное...а тут выходт по смсылу (что я на форуме читаю) что не издержка а идет параллельно работа и установление границ, как часть процесса выздоровления

 Отправлено: 30.09.08 22:18. Заголовок: Прочитал 3 раз и не ..

Прочитал 3 раз и не понял ничо.

 Отправлено: 03.10.08 03:38. Заголовок: Сегодня не словила м..

Сегодня не словила манипуляцию. Уже постфактум, делая что-то, обратила внимание, что меня трясет и колбасит, стала назад крутить, поняла, что повелась на элементарную манипуляцию по привычке так делать. Здесь мне не хватает границ. И пока не умею ни распознавать вовремя, ни реагировать адекватно. Уже два часа прошло, а я все еще злая (ох, бесит!) и всем недовольная (завелся механизм жертвы).

 Отправлено: 08.10.08 14:42. Заголовок: Утром в голове раскр..

Утром в голове раскрутилась такая жуть!!! Оформляю пособия, собираю справки, все очень сильно выматывает, долго и не от меня зависит. У меня есть отгулы, но ведб я завелась: как же я, лентяйка такая несколько дней подряд не выхожу на работу, что же скажет начальница, что подумает. Так загрузилась... Звонить не смогла, написала смс. От этой "драммы" очень сильно давило сердце почти весь день! Позже стало легче, пыталась прописать. Ведь это не логично: у меня есть отгул, у меня очень важные дела, а я боюсь, что обо мне подумают?! Где же вы мои границы, где же вы мои права?

 Отправлено: 26.10.08 06:19. Заголовок: Мои границы словно р..

Мои границы словно расстворились... Я как существо, которое жаждет заполнить свою дыру. Кем-то, чем-то... Это одержимое желание доводит меня до безумия, потери контроля. Я бессильна... Господи взываю к Тебе.

 Отправлено: 05.11.08 11:20. Заголовок: Кажется, у меня возн..

Кажется, у меня возникают какие-то границы в отношениях с мамой, и я могу их отстаивать... Сегодня говорила по телефону с ней, первый раз с августа и смогла адекватно ответить на предположение, что я больна, предложение пожить у нее, "раз я так мучаюсь", попытки быть посредником между мной и любимыми братьями ("А вот *** удивляется, что ты ему не звонишь...") и попытки объяснить мне, что я должна делать... Все равно потряхивает слегка, от самого факта разговора, но уже нет чувства вины по поводу моей резкости, видимо поэтому и не сорвалась на откровенное хамство:)) Полразговора держала телефонную трубку так, чтобы слышать только паузы... Берегу свои нервы, хочется позаботиться о себе в этом смысле...

 Отправлено: 05.11.08 21:04. Заголовок: Мне надо отстоять св..

Мне надо отстоять свои границы. Для себя и внутри себя. А заодно признать бессилие перед тем, что другой человек не может или не хочет меня услышать. Причем сделать это, чувствуя себя совершенно беззащитной - я сказала о своих чувствах человеку, а в ответ никакой обратки. И при этом не подцепиться на слова, которые для меня звучат провокационно. Не дать вырасти во мне страху и чувству вины. Пускай растут не в моем огороде))

 Отправлено: 16.11.08 19:47. Заголовок: Договориться.... Дог..

Договориться.... Договориться о правилах удобных для меня и других... Боже сколько же трудностей для меня это вызывает???? Пожалуюсь другим: "вот же гады какие, им надо, а они" и т.п. злюсь:"как же так, мне же не удобно, что они барзеют". А сказать прямо и открыто, словно фантастика. РРРРРРРРРРРР

 Отправлено: 26.11.08 16:01. Заголовок: Моя соза просто руши..

Моя соза просто рушит все границы. Недавно человек сказал мне, что я ему нравлюсь, интересна (причем ничего романтического). УЖАС, паника, военная тревога ! Пока дело не доходит до личных отношений - я еще как-то худо-бедно могу отстаивать свои интересы. А так - сразу как обязанность перед ним чувствую, возникает чувство долга для поддержания этого интереса, чтобы он не разочаровался, появился страх сказать правду, делать то, что мне интересно, т.к. это может нарушить такое отношение ко мне. Границы просто пропали, растворились, и очень хочется дистанцироваться внутренне.

 Отправлено: 27.11.08 20:44. Заголовок: Отношения с мамой, с..

Отношения с мамой, сестрой сплошная созависимость, в голове и чувствах такая каша... Такое напряжение, появилась такая нетерпимость, что-то сделать и баста!!! потом остановилась и здравомыслие подсказало, что мое собственное решение приведет опять в задницу, препоручу мудрому Отцу, не буду торопиться. Первым делом разберусь с границами!

 Отправлено: 28.11.08 13:43. Заголовок: PioLenka пишет: а м..

PioLenka пишет:

цитата:

а мне вот один психолох сказала как-то, что границы какиздержка производства. если под производством понимть работу над собой и освобождение постепенное...а тут выходт по смсылу (что я на форуме читаю) что не издержка а идет параллельно работа и установление границ, как часть процесса выздоровления

Я сегодня согласна с психологом - нельзя эти границы установить параллельно, как что-то отдельное от процесса выздоровления. Надо научиться слышать себя внутри и поступать согласно этому, беречь в себе то, что дорого, и поступать согласно обстоятельствам- границы сами восстанавливаются.
Я до сего момента все время хотела установить мысленно вычислить эти границы - в таких ситуациях я поступаю так-то и так-то, т.е. это больше похоже было на контроль жизни, но пока жизнь постоянно корректирует - вроде и ситуации одинаковые, а абсолютной идентичности нет - поступать надо все равно по разному, а это только изнутри.

 Отправлено: 28.11.08 19:09. Заголовок: Установка границ для..

Установка границ для меня - это разделение ответственности: что мое, а что чужое; за что я отвечаю, а за что нет...

 Отправлено: 18.12.08 16:20. Заголовок: А я сейчас в шоке от..

А я сейчас в шоке от своих границ - вчера четко почувствовала их ненормальность - прокатилась на американских горках от полного отторжения человека до полного принятия - аж голова крутанулась и в груди поплохело (как будто болотистая трясина, которую потревожили). Человек четко выразился, что может дать мне поддержку ровно столько сколько может. Разумом понимаю, но чувства сразу восприняли это как отвержение, причем полное, как будто почву из под ног выбили, потом стала вспоминать все хорошее, что он для меня сделал - опять полностью раскрылась и доверила свое ВСЕ, и так несколько раз по кругу. И уговаривала себя и молилась, устаканилась только через час-полтора.
Понимаю, что внутренне совсем не опираюсь на Бога и на себя. Отражаюсь в другом человеке, но это ведь только отражение... Хочется встретиться с собой настоящей. Устала.