Отправлено: 04.07.08 03:24. Заголовок: Границы

и все, что с ними связано

 Отправлено: 04.07.08 03:29. Заголовок: Для меня актуально: ..

Для меня актуально: границы первого шага по аутонасилию. Никотиновое воздержание требует от меня соблюдения определенных правил поведения. Вчера оказалась по приглашению в кафе, где все курили. Потом, естественно, меня скрутила тяга, просто капец. На самом деле, совершенно напрасно рисковала своей чистотой: надо было вспомнить, что есть в первом шаге свои границы. Теперь я уже знаю, что мне пока просто противопоказано посещать кафе для курящих и прочие "злачные" места.

 Отправлено: 04.07.08 03:38. Заголовок: Я достаточно спокойн..

Я достаточно спокойно с первого дня находилась в курящей компании. я просто радовалась рядом с этими людьми, что мне больше не надо пихать в себя эту пакость!!

 Отправлено: 27.07.08 16:16. Заголовок: Я зависима от похоти..

Я зависима от похоти.те насилие над собой,только сексуально.Мне противопоказано смотреть порнографию,а то я срываюсь в масутрбацию.

 Отправлено: 27.07.08 23:18. Заголовок: Мне, похоже, противо..

Мне, похоже, противопоказаны отношения. Я бессильна перед другими. Я болезненно реагирую на малейшее отвержение, непринятие. Если человек оказал мне помощь и поддержку, подарил тепло, я жду, что это всегда будет так. Боже, какая смертельная болезнь созависимость! Чтобы оставаться хим.трезвой, надо не употреблять. Чтобы не насиловать других, надо помнить, из какой жопы я вылезла. А чтобы не стать зависимой от другого человека, надо... что??!!
Я понимаю там границы, роли и все такое. Но когда под видом установления границ тебя просто пинают, это ведь больно! Когда прекращают общаться, не объяснив причин, это больно!! Я боюсь говорить с человеком об этой боли, вообще о своих чувствах, чтобы не услышать "это твои проблемы".
Единственный выход, который я вижу, это отдалиться, перевести отношения в формальную плоскость. Блин, сколько же это будет продолжаться!..

 Отправлено: 07.08.08 09:36. Заголовок: Вчера я смогла выраз..

Вчера я смогла выразить спокойно и без усилий причину своего дискомфорта в общении с человеком. Чувствую себя почти спокойно. С "почти" еще нужно разбираться. Но свобода от страха кого-то обидеть уходит и я рада этому.

 Отправлено: 30.08.08 15:59. Заголовок: Интересную и грустну..

Интересную и грустную штуку я у себя обнаружила: словно по жизни живу нелегалом. В любой ситуации с неопределенными для меня границами и правами я сразу и заранее отказываю сама себе в правах и в моем собственном пространстве. И жду от других определения моего статуса и моих прав. И при этом веду себя на всякий случай так, словно "меня здесь не стояло". И то, что пришло осознание, что "меня стояло", не помогает. Любая ситуация меня снова переводит в состояние хронического нелегала и самозванца. Несколько дней жила в гостях, хозяин высказался критически, мне этого хватило, чтобы всю дорогу чувствовать себя в этом доме крайне зажато и некомфортно, да что там: я не могла там даже есть ("спасибо, я уже поужинала"), а когда не смогла избежать оказаться за столом, тоже просто не смогла отказаться от яичницы, на которую у меня зверская аллергия. Это маленький пример, но принцип, который я избираю: вести так, словно меня нет, мне лично наносит много вреда. И ноги у него растут аж из самого детства. Пока в голову приходит только ежедневная аффирмация на тему "я есть! меня здесь стояло!". Самое грустное, что у этого псевдоотсутствия слишком много общего с тем пространством внутренней смерти, которое я называю "мой танатос" (темный сырой подвал, где скрывалась от всех, даже от меня, моя маленькая девочка многие годы, кому надо, тот поймет, о чем я). Я, наивная, думала, что я оттуда выбралась... не так-то это, видимо, просто...

 Отправлено: 30.08.08 18:39. Заголовок: Спасибо за темуyaks ..

Спасибо за темуyaks . Я уже несколько дней хожу и думаю как мне не ловко. И границы выстроила и постоянно приглядываю кто хочет и пролезает их и я еще чувство вины испытываю что не приветствую. И не понять себя. И тут вот, я же всегда себя заставляла, насиловала, ну раз человек требует надо себя заставить. Это норма. Свои границы стереть и как по-другому не привычно. Да и я думала, что уже моя девочка вылезла из коробки….и все будет нормально…только сильно хотела, чтобы все было в прошлом, но последствия в неспособности устраивать и охранять свои границы осталась. Да охранять свою девочку, чтобы могла расти. Да, я это сильно чувствую в эти дни…боюсь несогласия, боюсь проявления скрытой агрессии и чтобы того не было готова открыть свои границы. И девочка во мне где то опять спряталась. Я свои границы опять пропусила…

 Отправлено: 02.09.08 15:11. Заголовок: К вопросу о моем под..

К вопросу о моем подвале. Все-таки это могила, черт бы ее побрал! Сегодня вдруг впервые обратила внимание, что у меня всегда была какая-то тяга к кладбищам и всему, что с этим связано... А в моей малюсенькой комнате на пространстве в три квадратных метра находятся: 1) фотография-постер одного надгробия средних веков, 2) фотография в рамочке с места одного подвального захоронения (там вся стена в плитах надгробных), 3) естественно распятие с уже мертвым, но еще не воскресшим Христом и 4) репродукция картины Репина "Исцеление дочери Иаира" (там на кровати лежит мертвая вроде как девочка, которую вот-вот исцелит Иисус... Вдруг сегодня это все заметила и мне стало страшно: до сих пор я внутренне себя чувствую комфортнее среди мертвых, чем среди живых... Надо как-то выбираться оттуда

 Отправлено: 02.09.08 15:39. Заголовок: Меня все время тянет..

Меня все время тянет на железные дороги и заброшенные станции. Я очень люблю шляться там где электрички. Стоять на мосту и смотреть на огромные заводы. Там где нет людей, движуться поезда....тихо течет время. Застыло все в воздухе я вздыхаю грудью и стою на мосту.
Да! Мосты - это очень круто.
Там я ощущаю дух свободы и мне так хорошо.

Теплый сырой подвал мне сниться часто в котором живут мои кошмары и одноврменно я там живу - в моем подсознании.
Границы.
Я не умею устанавливать границы и долго терплю пока челвоек не сяжет мне на голову и потом обрубаю. Я теряю людей(((Мне грустно.
Вчера своей подруге, когда она попросила телефон могео бывшего парня, ей нужна была помощь я написала смску - Ты лезиш на мою территорию. Скромнее надо быть.

ЗАЧЕМ?
зачем.....
Ну вот впринципе она и ответила, что крышу мне рвет и что больше она не может называть меня своей подргуой.
-1
Добро пожаловать в игру. Кто следуюущий?

(

 Отправлено: 03.09.08 00:25. Заголовок: А я тоже кладбища лю..

А я тоже кладбища люблю... странною любовью... Сладковатая жуть подступает, когда бродишь между памятников, читаешь душераздирающие эпитафии, особенно на могилах людей, умерших молодыми или детьми... березки, скамеечки, лица родственников...
Тьфу, некрофилия какая-то!

По теме лучше скажу: вчера получила в контакте обиженную записку от подруги, с которой уже года два длятся какие-то непонятки. Мол, давно не пишу. Да, не пишу, потому что не знаю, что писать. Давно уже не знала, а последнее время, что я в программе, так и вовсе на многие моменты в наших отношениях смотрю по-другому. Так вот, она пишет что-то вроде, я, мол, вижу, что у тебя происходят в жизни изменения, но со мной, мол, в скобках - подругой! - не делишься.
Ах, какая тонкая и красивая манипуляция! Знает, с..., что словом "друг, подруга" меня с потрохами можно было купить. Не знает только, что было можно. Что ж, придется при встрече объяснить

 Отправлено: 03.09.08 09:48. Заголовок: nasttt пишет: Ну во..

nasttt пишет:

цитата:

Ну вот впринципе она и ответила, что крышу мне рвет и что больше она не может называть меня своей подргуой. -1 Добро пожаловать в игру. Кто следуюущий?

ПРедставляете сегодня еду на работу и тупо с ней сталкиваюсь нос к носу возле двери в метро!!
Она меня за руку берет - ПРивет!
Вот это да.....
Я подумала тчо это ВС миротворец. Надо не брыкаться.
Однако, я думаю что не сделала чего то такого..наоборот я защищала свои границы и себя.
Она сказал - ты какою то х..ню мне написала смской - а я ей сказал - что дорогая это ты мен какую то написала.
Т.е. Я не считаю что дргу - это тот кто может в грядзных саопгах вламываться в мою душу.
Есть правила игры - не принимаеш - уходи.

Такая встреча)))))В мегаполисе!

 Отправлено: 05.09.08 15:19. Заголовок: Была ситуация: за ст..

Была ситуация: за столом впятером, а говорит только один человек, и другой с ним в диалоге. Я попыталась "подвинуть" с вербального пространства чуть-чуть, не вышло, к концу ужина ощутила себя опять в подвале-могиле, никому не нужной, сиротой казанской, без права голоса и прочее. И первый раз наверно за всю мою историю набралась наглости и выговорила в тот же вечер этому человеку практически не стесняясь в выражениях. Была готова к яростной защите своих прав и границ. А человек просто признал свою ошибку и искренне извинился. Чудны дела Твои, Господи!

 Отправлено: 07.09.08 06:38. Заголовок: Получилось!!! Сегодн..

Получилось!!! Сегодня я репетировала псалом, мне была непонятна мелодия на припев, и мы с органистом ее маленечко упростили по моей просьбе, чтобы я не сбилась от страха. А за пять минут до службы пришел священник и принес бумажки с припевом, где другие слова и трудная мелодия. Я попросила либо приносить это все раньше, либо сейчас уже оставить все как мы сделали, тогда он надавил маленько, сказав, что пусть тогда я вместо него с прихожанами репетирую припев. У меня получилось! Я спокойно выразила несогласие и сказала, что просто не умею петь припев, который он принес, репетировать с прихожанами не моя роль и не зная припев, просто не буду петь псалом. Удивительно, но он уступил и после я ему сказала об этом удивлении, об уважении в связи с этим, а он извинился за давление. Чудеса, да и только.

 Отправлено: 12.09.08 11:02. Заголовок: Познакомилась в Одес..

Познакомилась в Одессе с алкоголиком, который старше меня и имеет больше опыта в программе. И "лечил" всю дорогу, под видом дележки опытом. Мне однажды надоело и я сказала, что не люблю, когда меня поучают. Он сказал, что не хотел меня учить. Я извинилась, но сказала, что со стороны это иногда выглядит именно так. Он извинился в свою очередь и перестал. А если что-то говорил, то начинал всегда: "У меня это было так: ...", а не "Знаешь, надо делать так...". Отношения сохранились, перед моим отъездом мы очень тепло попрощались. Класс!

 Отправлено: 21.09.08 18:41. Заголовок: Трудно работать под ..

Трудно работать под музыку, я или ее слушаю или она меня раздражает. Особенно злило , когда включали музыку и уходили. На прежней работе не сказала сразу, а потом уже запуталась в угодничестве и отстаивании своих прав. Когда коллеги выходили, делала музыку потише. Потом пришла к необходимости действовать открыто и начала практиковать. Стала говорить, что мне мешает музыка. С одной из коллег конфликт вышел огромный и болезненный.
На новой работе получилось получше. Когда радио включили слишком громко для меня, я сказала об этом и попросила сделать потише. Возражений не было. Потом опять пошла игра: коллега делает потише, я погромче.
Тогда коллега принесла из дома свой приемник и поставила на свой стол. А ее стол рядом с моим. Когда я увидела и услышала это, у меня возникло чувство ужаса. И я поняла, что нет причин скрывать свои чувства. Я так и сказала: "Иванна, я в ужасе от твоей музыки". И она сделала совсем тихо, сейчас и ей слышно и мне мешает совсем чуть чуть, приемлемо.

 Отправлено: 24.09.08 23:24. Заголовок: Два года на работе т..

Два года на работе терпела неудобный график, отсутствие нормального кабинета, выполняла работу сверх функционала, да еще и ту, которую считаю бессмысленной. Раньше чего-то не замечала, с чем-то мирилась.. Сейчас почувствавола - все, больше не могу! Да еще и как почувствовала! За две недели - конфликты с начальством, переработка ежедневно, не успевала есть и спать, физически не справлялась с объемом работы, последней каплей стал дурацкий тренинг, регулярно выматывающий меня полностью, но обязательный для посещения..Сегодня - обморок в метро.. С изменившимися границами не поспоришь..
Увольняюсь и ищу другую работу..

 Отправлено: 25.09.08 19:42. Заголовок: И вот, собралась гра..

И вот, собралась границы устраивать! Пришла к человеку и сказала, что надо как то разобраться и договор заключить. И получила я ответ. Вообще то я на чужой территории хочу хозяйничать. Человек мне понятно сказал: это моя территория, если хочешь, можешь жить и пользоваться, я не выгоняю, на этом заканчиваю. Неприятная штука, но он выстроил четкие границы, и если я не хочу морду набить, придется мне их акцептовать. И вот собралась границы устраивать!
Мне понятнее стало.

 Отправлено: 26.09.08 08:32. Заголовок: эх... морду набить....

эх... морду набить... благодать-то какая!

 Отправлено: 28.09.08 12:14. Заголовок: границы-границы-гран..

границы-границы-границы...
стараюсь, устанавливаю, а потом чувство вины и страх (типо считаю себя не созависимой)
по большей части я просто сваливаю, ограничиваюсь малым...
трудно с сестрой границы устанавливать, что можно было уже отстояла...
просто слава богу что у нас с ней разные приоритеты, иначе были бы сплошные конфликты до мяса.
мда.. трудно определить свои границы. отстоять не проблема... а вот решить что именно отстаивать...
ну ничего, и меня вылечат..

 Отправлено: 28.09.08 12:27. Заголовок: yaks пишет: жду от ..

yaks пишет:

цитата:

жду от других определения моего статуса и моих прав. И при этом веду себя на всякий случай так, словно "меня здесь не стояло". И то, что пришло осознание, что "меня стояло", не помогает. Любая ситуация меня снова переводит в состояние хронического нелегала и самозванца.

ага, та же хрень... даже дома я "не лежала"))))
поняла тут на днях почему мне дома трудно и невозможно что-то делать... просто я не чувствую что имею права здесь быть... самозванец... и такое не только дома. а если сдохну, то и на том свете буду нелегалом... так что все таки надо жить... может если здесь получу право на жизнь(легализуюсь), то и на том свете проблем не будет...
чета я не о том

 Отправлено: 29.09.08 14:17. Заголовок: О том, о том. Я в ча..

О том, о том. Я в часовне, когда вхожу утром, здороваюсь с Ним мысленно, а потом для самонапоминания говорю, что я уже унаследовала Царство Божие и поздняк метаться, все! я здесь и точка. Я долго ждала, чтобы получить право на жизнь, да что-то никто не разбежался мне его на блюдечке принести. Короче, я его только сама могу ВЗЯТЬ, потому что оно МОЕ, кроме меня никто не тронет его, для всех оно ЧУЖОЕ. Получается брать через пень-колоду, сегодня гладко, завтра хрень, ну и ладно. А я себе по-тихому каждое утро пока внушаю, что Царство Божие - мое, и я в нем легально живу.

 Отправлено: 29.09.08 14:34. Заголовок: Я не совсем понимаю ..

Я не совсем понимаю выражения Ибо Царствие Бога внутри вас...
Может с этим оно и связано.

 Отправлено: 29.09.08 17:53. Заголовок: Мой дрг зашел со мно..

Мой дрг зашел со мной в книжный. Предложил купить мне в подарок блокнот. Я зашла в отдел пока он смотрел книги на полке и поняла тчо они слишком дорогие. и стала выходить обртано. Он спросил - чего ты ухидиш - пойдем посмотрим блокноты.
Я говорю - не нужно. я обойдусь. А он ну пойдем.
ПРишли а он взял самый дорогой который там был. мне о нем только мечтать и как емня накрыло!
Он спрашивает - нарвится блокнот?
А я начинаю чувствовать что мне сейчас вырвет, голова кржится, блевать тянет.. Стою и чувсвюу сейчас буду реветь. и предопреждаю - пошли от сюда а то буду плакать!
Он спришивает? ну чего ты тебе он нарвится или нет?
а я не могу ответить, т.к. считаю что этого не заслуживаю и это дорого для меня(( ну короче я так коряво кивнула головой. Онк упил блокнот мы вышли на улицу и я как стала плакать! Как идиот.

О того что мен так мало в жизни дарили то что мен нужно)

Может быть это не про границы?такая вот история...

 Отправлено: 29.09.08 18:42. Заголовок: Умеем ли мы принимат..

Умеем ли мы принимать подарки? Впрочем как и дарить.

 Отправлено: 29.09.08 20:58. Заголовок: мда... та же хрень с..

мда... та же хрень с подарунками.... дарить легче,чем принимать

 Отправлено: 30.09.08 21:41. Заголовок: как вы вобще понимае..

как вы вобще понимаете фразу-ставить границы? оставаться чистм от насилия через границы?

 Отправлено: 30.09.08 21:53. Заголовок: PioLenka Та ни... э..

PioLenka
Та ни... это поначалу всё строго и везде границы. Потом когда освобождаешься от этого - оно и не нужно, просто знаешь, не требуются границы потому как не пойдешь туда и не сделаешь это.

 Отправлено: 30.09.08 22:07. Заголовок: а мне вот один психо..

а мне вот один психолох сказала как-то, что границы какиздержка производства. если под производством понимть работу над собой и освобождение постепенное...а тут выходт по смсылу (что я на форуме читаю) что не издержка а идет параллельно работа и установление границ, как часть процесса выздоровления

 Отправлено: 30.09.08 22:18. Заголовок: Прочитал 3 раз и не ..

Прочитал 3 раз и не понял ничо.

 Отправлено: 03.10.08 03:38. Заголовок: Сегодня не словила м..

Сегодня не словила манипуляцию. Уже постфактум, делая что-то, обратила внимание, что меня трясет и колбасит, стала назад крутить, поняла, что повелась на элементарную манипуляцию по привычке так делать. Здесь мне не хватает границ. И пока не умею ни распознавать вовремя, ни реагировать адекватно. Уже два часа прошло, а я все еще злая (ох, бесит!) и всем недовольная (завелся механизм жертвы).

 Отправлено: 08.10.08 14:42. Заголовок: Утром в голове раскр..

Утром в голове раскрутилась такая жуть!!! Оформляю пособия, собираю справки, все очень сильно выматывает, долго и не от меня зависит. У меня есть отгулы, но ведб я завелась: как же я, лентяйка такая несколько дней подряд не выхожу на работу, что же скажет начальница, что подумает. Так загрузилась... Звонить не смогла, написала смс. От этой "драммы" очень сильно давило сердце почти весь день! Позже стало легче, пыталась прописать. Ведь это не логично: у меня есть отгул, у меня очень важные дела, а я боюсь, что обо мне подумают?! Где же вы мои границы, где же вы мои права?

 Отправлено: 26.10.08 06:19. Заголовок: Мои границы словно р..

Мои границы словно расстворились... Я как существо, которое жаждет заполнить свою дыру. Кем-то, чем-то... Это одержимое желание доводит меня до безумия, потери контроля. Я бессильна... Господи взываю к Тебе.

 Отправлено: 05.11.08 11:20. Заголовок: Кажется, у меня возн..

Кажется, у меня возникают какие-то границы в отношениях с мамой, и я могу их отстаивать... Сегодня говорила по телефону с ней, первый раз с августа и смогла адекватно ответить на предположение, что я больна, предложение пожить у нее, "раз я так мучаюсь", попытки быть посредником между мной и любимыми братьями ("А вот *** удивляется, что ты ему не звонишь...") и попытки объяснить мне, что я должна делать... Все равно потряхивает слегка, от самого факта разговора, но уже нет чувства вины по поводу моей резкости, видимо поэтому и не сорвалась на откровенное хамство:)) Полразговора держала телефонную трубку так, чтобы слышать только паузы... Берегу свои нервы, хочется позаботиться о себе в этом смысле...

 Отправлено: 05.11.08 21:04. Заголовок: Мне надо отстоять св..

Мне надо отстоять свои границы. Для себя и внутри себя. А заодно признать бессилие перед тем, что другой человек не может или не хочет меня услышать. Причем сделать это, чувствуя себя совершенно беззащитной - я сказала о своих чувствах человеку, а в ответ никакой обратки. И при этом не подцепиться на слова, которые для меня звучат провокационно. Не дать вырасти во мне страху и чувству вины. Пускай растут не в моем огороде))

 Отправлено: 16.11.08 19:47. Заголовок: Договориться.... Дог..

Договориться.... Договориться о правилах удобных для меня и других... Боже сколько же трудностей для меня это вызывает???? Пожалуюсь другим: "вот же гады какие, им надо, а они" и т.п. злюсь:"как же так, мне же не удобно, что они барзеют". А сказать прямо и открыто, словно фантастика. РРРРРРРРРРРР

 Отправлено: 26.11.08 16:01. Заголовок: Моя соза просто руши..

Моя соза просто рушит все границы. Недавно человек сказал мне, что я ему нравлюсь, интересна (причем ничего романтического). УЖАС, паника, военная тревога ! Пока дело не доходит до личных отношений - я еще как-то худо-бедно могу отстаивать свои интересы. А так - сразу как обязанность перед ним чувствую, возникает чувство долга для поддержания этого интереса, чтобы он не разочаровался, появился страх сказать правду, делать то, что мне интересно, т.к. это может нарушить такое отношение ко мне. Границы просто пропали, растворились, и очень хочется дистанцироваться внутренне.

 Отправлено: 27.11.08 20:44. Заголовок: Отношения с мамой, с..

Отношения с мамой, сестрой сплошная созависимость, в голове и чувствах такая каша... Такое напряжение, появилась такая нетерпимость, что-то сделать и баста!!! потом остановилась и здравомыслие подсказало, что мое собственное решение приведет опять в задницу, препоручу мудрому Отцу, не буду торопиться. Первым делом разберусь с границами!

 Отправлено: 28.11.08 13:43. Заголовок: PioLenka пишет: а м..

PioLenka пишет:

цитата:

а мне вот один психолох сказала как-то, что границы какиздержка производства. если под производством понимть работу над собой и освобождение постепенное...а тут выходт по смсылу (что я на форуме читаю) что не издержка а идет параллельно работа и установление границ, как часть процесса выздоровления

Я сегодня согласна с психологом - нельзя эти границы установить параллельно, как что-то отдельное от процесса выздоровления. Надо научиться слышать себя внутри и поступать согласно этому, беречь в себе то, что дорого, и поступать согласно обстоятельствам- границы сами восстанавливаются.
Я до сего момента все время хотела установить мысленно вычислить эти границы - в таких ситуациях я поступаю так-то и так-то, т.е. это больше похоже было на контроль жизни, но пока жизнь постоянно корректирует - вроде и ситуации одинаковые, а абсолютной идентичности нет - поступать надо все равно по разному, а это только изнутри.

 Отправлено: 28.11.08 19:09. Заголовок: Установка границ для..

Установка границ для меня - это разделение ответственности: что мое, а что чужое; за что я отвечаю, а за что нет...

 Отправлено: 18.12.08 16:20. Заголовок: А я сейчас в шоке от..

А я сейчас в шоке от своих границ - вчера четко почувствовала их ненормальность - прокатилась на американских горках от полного отторжения человека до полного принятия - аж голова крутанулась и в груди поплохело (как будто болотистая трясина, которую потревожили). Человек четко выразился, что может дать мне поддержку ровно столько сколько может. Разумом понимаю, но чувства сразу восприняли это как отвержение, причем полное, как будто почву из под ног выбили, потом стала вспоминать все хорошее, что он для меня сделал - опять полностью раскрылась и доверила свое ВСЕ, и так несколько раз по кругу. И уговаривала себя и молилась, устаканилась только через час-полтора.
Понимаю, что внутренне совсем не опираюсь на Бога и на себя. Отражаюсь в другом человеке, но это ведь только отражение... Хочется встретиться с собой настоящей. Устала.

 Отправлено: 18.12.08 20:28. Заголовок: Catrin пишет: внутр..

Catrin пишет:

цитата:

внутренне совсем не опираюсь на Бога и на себя

Проживаю сейчас подобный урок... Испытываю трудности...

 Отправлено: 18.12.08 21:25. Заголовок: ditja Если будут на..

ditja Если будут находки по преодолениею, поделись, пожалуйста

 Отправлено: 05.01.09 23:58. Заголовок: Я не несу ответствен..

Я не несу ответственности за чувства других людей.
Я не несу ответственности за чувства других людей.
Я не несу ответственности за чувства других людей.
Я не несу ответственности за чувства других людей.
Я не несу ответственности за чувства других людей.
Я не несу ответственности за чувства других людей.
...........................................................................ть.
Сколько раз мне нужно повторить это, чтобы я в это поверила?..

 Отправлено: 08.01.09 16:10. Заголовок: туся пишет: Сколько..

туся пишет:

цитата:

Сколько раз мне нужно повторить это, чтобы я в это поверила?..

Мне помогла другая формулировка:
Я не могу изменить чувства других людей.
Я не могу изменить поведение других людей.
Я не могу заставить других чувствовать хорошие чувства.
Я не могу заставить других поступать так, как мне хочется.
Я не могу прожить чужую жизнь.
Я не могу заставить других людей относиться ко мне так, как хочется мне.
Я не могу заставить других людей любить меня.
Я не могу заставить других людей жить моей жизнью.
Я не могу быть всем для человека.
Я не могу не обижать людей.
Я не могу не обижаться на людей.

И так далее. Этот список я составила в Первом Шаге и повторяла его как молитву каждое утро. И каждый день мне становилось все легче и легче. А потом наступил день, когда я прочитала этот список и внутри ничего не екнуло, наоборот, появилась какая-то легкость. Ну не могу я!!! И что? Так у меня провалился Первый Шаг...

 Отправлено: 08.01.09 18:28. Заголовок: вера пишет: Я не м..

вера пишет:

цитата:

Я не могу изменить чувства других людей.

Да я и не собираюсь ничего менять в другх людях. Я хочу избавиться от чувства вины за ситуации, когда выставляю границы или увеличиваю дистанцию в общении с людьми, если мне это нужно для заботы о себе.
Скорее, из перечисленного сейчас мне актуально это:
вера пишет:

цитата:

Я не могу не обижать людей.

... даже тогда, когда не имею намерения обидеть. Увы.

 Отправлено: 10.01.09 23:46. Заголовок: Я поняла, что нуждаю..

Я поняла, что нуждаюсь в определении собственных границ. Но еще больше мне нужно вычислить границы, которые выставили во мне другие люди, особенно близкие.
Я чувствую, что свободна от ограничений только в своей голове, но реально я подавлена грузом ответственности перед мнимыми "окружающими людьми". И вот от этих границ мне очень хочется избавиться.

 Отправлено: 20.02.09 03:21. Заголовок: Я не вмешиваюсь в де..

Я не вмешиваюсь в дела других людей! Я могу помочь ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО КАК МЕНЯ ПОПРОСЯТ О ПОМОЩИ! самонапоминалка на сегодня. Спасибо.

 Отправлено: 06.03.09 16:16. Заголовок: yaks пишет: Я могу ..

yaks пишет:

цитата:

Я могу помочь

ТОЛЬКО ЕСЛИ ЭТО НЕ ПОВРЕДИТ МНЕ САМОЙ. И вообще, могу и не помочь (написала и сама испугалась...). Ну дай мне немножко разума, Господи..., ну пожалуйста.

 Отправлено: 09.03.09 17:14. Заголовок: По поводу границ. Я ..

По поводу границ. Я понимаю, что они должны быть для себя же. Не впускать на свою территорию врага, в общем то и есть их предназначение.
Но когда я вижу спекуляция "границами" - это ещё хуже. Вроде как и открыто, иду с чистыми помыслами и открытой душой, а отпор идет жесткий , шлагбаум падает и бьёт больно.
Я всю жизнь жил в этих запретах и границах, сейчас хоть чуть оружие попрятал и заборы уменьшил.

 Отправлено: 10.03.09 16:38. Заголовок: Abused пишет: Но ко..

Abused пишет:

цитата:

Но когда я вижу спекуляция "границами" - это ещё хуже.

Точно, только вот Abused пишет:

цитата:

Вроде как и открыто, иду с чистыми помыслами и открытой душой, а отпор идет жесткий , шлагбаум падает и бьёт больно.

это другая сторона этих границ: когда я получаю отпор - значит, что я влезла на чужую территорию, никакая это не спекуляция, а здоровая защита челом его границ
А раз я чувствую себя при этом жертвой того поганца, который дает отпор, значит, я, пардон, защищаю себя, как насильника, чувствуя себя при этом белым зайчишкой, то есть я кормлю свою болезнь.

 Отправлено: 10.03.09 16:49. Заголовок: Для меня все это нед..

Для меня все это недоконца понятно. Получается, наверное так, что важно принимать свободу другого человека в отношениях, так же естественно и свою свободу. От человека нельзя чего-то требовать, потому что здоровые отношения могут быть только в свободе, если человек хочет, сам дает мне любовь, тепло, объятие, я не могу изначально этого ожидать. (Хотя - подсознание не обманешь, оно - ожидает). Я примерно так поняла фишку с границами. Но у меня пока не вписывается ответственность во все это. Если человек сделал мне больно каким-то действием, предположим он действительно виноват (не люблю это слово), а он говорит, мол у меня граниы, с меня все взятки гладки. И что тогда? Как тогда с человеком говорить, менять и развивать отношения?

 Отправлено: 10.03.09 17:27. Заголовок: PioLenka пишет: Как..

PioLenka пишет:

цитата:

Как тогда с человеком говорить, менять и развивать отношения?

Да, для меня это тоже трудный вопрос. Если привнести сюда ответственность, то для меня она здесь в том, чтобы быть понятной для другого, суметь объяснить мою позицию, а точнее - назвать что я чувствую и из-за чего. Из совсем недавнего опыта: попытка первая - ору, злюсь, обижаюсь, пытаюсь что-то объяснить, что чел не так сделал , в итоге - хрень, все обижены и психуют. Попытка вторая (после осознания некоторого и по прошествии небольшого времени) - говорю, что я злюсь еще и сегодня на него, потому что из-за его вчерашнего поступка мне пришлось расхлебывать последствия Сегодня. Очень конкретно описываю ему ситуацию (мне пришлось переть сегодня продукты из магаза на горбу, потому что вчера мы их не закупили, из-за его нетерпения), то есть я рассказала о последствиях его поведения и как они отражаются на мне, и что я при этом чувствую. Все. После некоторого молчания - все успокоились. Я-высказывание это не то же самое, что обвинение.PioLenka пишет:

цитата:

От человека нельзя чего-то требовать

но сказать, что я этого хочу, я могу. И, кстати, если мы договорились заранее о чем-то, я вправе требовать исполнения договора. Так же как и партнер от меня - исполнения моей части договора. Хорошая вещь - договор - все знают свою ответственность, ее озвучили.
PioLenka пишет:

цитата:

подсознание не обманешь, оно - ожидает

Для меня хорошо, когда не только я знаю, что оно ожидает, а и тот, от кого оно это нечто ожидает.

 Отправлено: 10.03.09 18:14. Заголовок: Правильно, сидишь на..

Правильно, сидишь на этом форуе и никому не нужен. Нет такого понятия как взаимовыручка, помощь, никто никому ничем не обязан и всех плевать друг на друга, пришли поныли и разошлись каждый в свою нору.
А такого, как сам погибай, а товарища выручай или на себе тащить раненого на том же поле в бою товарища просто не существует понимания.
Своя хата скраю и мои границы на замке.
Можешь припозти ко мне из последниз сил, протянуть руку помощи, а я подумаю - нужен ты мне или нет.

 Отправлено: 10.03.09 18:19. Заголовок: Abused пишет: А так..

Abused пишет:

цитата:

А такого, как сам погибай, а товарища выручай или на себе тащить раненого на том же поле в бою товарища просто не существует понимания.

Вот я раньше свято верила что это правильно. Но потом почему-то после такого всегда превращаешься в жертву-преследователя.

 Отправлено: 11.03.09 15:02. Заголовок: apple пишет: А раз ..

apple пишет:

цитата:

А раз я чувствую себя при этом жертвой того поганца, который дает отпор, значит, я, пардон, защищаю себя, как насильника, чувствуя себя при этом белым зайчишкой, то есть я кормлю свою болезнь.

Я когда начала прописывать выстраивание границ, думала так: я то скажу я покажу где мои границы! И попробовала показать и оказалось я то сама полезла в чужой огород. И конечно в соза- отношениях выходить с чужого огорода трудно. Но пришлось мне обратным путем повернуться и отпустить мое желание улучшения отношения. Я поняла там он хозяин и мне не чего требовать.
Мне стало намного спокойнее, я теперь определяю конкретные вещи, на которых можно договориться и остальное отпускаю.
Тем самым фактом что мы разные не значит плохие)).

 Отправлено: 11.03.09 15:17. Заголовок: Abused пишет: Прави..

Abused пишет:

цитата:

Правильно, сидишь на этом форуе и никому не нужен.

А мне нужны люди которые здесь сидят и делятся своим опытом
Abused пишет:

цитата:

Нет такого понятия как взаимовыручка, помощь, никто никому ничем не обязан и всех плевать друг на друга, пришли поныли и разошлись каждый в свою нору.

есть понимание взаимопомощи, поддержки, но зависит от меня если то что ожидаю здесь можно получить
Abused пишет:

цитата:

А такого, как сам погибай, а товарища выручай или на себе тащить раненого на том же поле в бою товарища просто не существует понимания.

Меня тащили раненую девчонки несколько месяцев, почти сутками, чтобы не умереть от открывающейся боли. Именно делясь опытом переживания этой боли, были мне тогда надеждой, если им получилось пройти этим путем, может и мне получится. И им тогда не было все равно если я погибну или выживу. Именно они поверили в меня! Хотя были мы друг от друга тысячи километров!

 Отправлено: 11.03.09 15:30. Заголовок: Abused пишет: Можеш..

Abused пишет:

цитата:

Можешь припозти ко мне из последниз сил, протянуть руку помощи, а я подумаю - нужен ты мне или нет.

Я работаю с социальной сфере и различаю у каждого человека: какая тебе нужна помощь? Консультация, сопровождение при оформлении или само оформление. С начала спрашиваю, что он хочет для себя сделать,пробую, подсказываю, как может человек сделать. И только при взаимодействии имеет моя работа смысл. Когда я сама все сделаю, могу сказать себе: молодец, но ему самому я много не помогла.
Но если смогу так помочь, что дам ему возможность подняться, хотя на одну ступеньку выше, тогда он себя больше чувствует молодцом, чем я. И здесь границы тоже четко нужны - мне.

 Отправлено: 12.03.09 03:12. Заголовок: nasttt пишет: ПРишл..

nasttt пишет:

цитата:

ПРишли а он взял самый дорогой который там был. мне о нем только мечтать и как емня накрыло! Он спрашивает - нарвится блокнот? А я начинаю чувствовать что мне сейчас вырвет, голова кржится, блевать тянет.. Стою и чувсвюу сейчас буду реветь. и предопреждаю - пошли от сюда а то буду плакать! Он спришивает? ну чего ты тебе он нарвится или нет? а я не могу ответить, т.к. считаю что этого не заслуживаю и это дорого для меня(( ну короче я так коряво кивнула головой. Онк упил блокнот мы вышли на улицу и я как стала плакать! Как идиот. О того что мен так мало в жизни дарили то что мен нужно)

Про границы.....на мой взгляд...
Меня напрягают подарки....особенно дорогие (вроде как обязанна становлюсь)
Пришла к компромису когда мне покупают и когда сама покупаю....предлогаю купить, спрашиваю нравится ли? и предлогаю оплатить ту часть которая по карману, а остальное я оплачиваю (если и мне не по карману, то извиняйте-умерте аппетит) и мне бывает очень хочется дорогую вещицу и я даже прошу ее подарить, но допустим большую часть оплачиваю сама, а человек может вообще только за обертку заплатить (эт потому что я и себе подарки жмочу.....а реальный подарок состоит в поддержке и участии)
А границы очень интересно проявляются. Я говорю купи мне енту штуку. (если чесно меня иногда просто забавляет народ шокировать) И человек по разному реагирует.....некоторые начинают возмущаться что не пошла бы я подальше и с чего это они должны мне подарки такие делать (кстати кто сказал "ты должен мне купить это"?...я отслеживаю формулировки), некоторые отвечают что должна им буду погроб жизни, некоторые говорят что нет денег на такой дорогой подарок. Друзья обычно предлогают купить по поводу какого нить праздника......в духе: давай на 8 марта тебе это подарю (ага говорю...только сейчас купи, а будет на 8 марта )......Очень редко человек спрашивает что именно я имею в виду, потому как вещь дорогая....вот тогда я поясняю, что дам деньги, а ты купишь и подаришь мне....потому что сама себе я зажмочу...и вообще с СССРовских времен продавцов боюсь (ух и злыдни они тогда были)
Вот получается что в одной и той же ситуашке у кого-то границы я нарушаю, а у кого-то нет. Для кого-то это манипуляция, а для другого нет.
Еще бывает что я отказываюсь от подарка....извините, но это очень дорого я не могу это принять...это меня обязывает....вот хороший способ в моем случае и вопросы отпадают....(и обвинений нет с моей стороны главное и этот шлакбаум работает позитивно) Поясню-мне не приходится агрессивно защищаться.

 Отправлено: 12.03.09 03:14. Заголовок: Abused пишет: Потом..

Abused пишет:

цитата:

Потом когда освобождаешься от этого - оно и не нужно, просто знаешь, не требуются границы

ditja пишет:

цитата:

Установка границ для меня - это разделение ответственности: что мое, а что чужое; за что я отвечаю, а за что нет...

Вот с этим согласна.

 Отправлено: 12.03.09 14:38. Заголовок: Я сегодня четко себе..

Я сегодня четко себе ставила границы, чтобы отказаться от «материнских заботящихся обо всем рук» и предложила больше партнерство в подвиге.
Мне самой проще все самой сделать, чем объяснять, показывать и вытерпеть напряжение справится - ли.
Но такая радость, девушка справилась, я была только рядом, и она смогла оформить документы сама.
Я такая счастливая. И за себя и за нее.

 Отправлено: 13.03.09 00:15. Заголовок: Да, вот именно так о..

Да, вот именно так обычно и бывает, когда начинается разговор про границы.
Почему-то отстаивающих границы начинают клеймить эгоистами, неспособными понять чужую боль, бесчувственными, сконцентрированными на себе, неспособными на самопожертвование... (список можно продолжать сколько угодно).
Кто-нибудь может объяснить, почему?

 Отправлено: 13.03.09 01:13. Заголовок: gena Сильный человек..

gena Сильный человек никогда не будет заморачиваться границами. В этом нет необходимости. Особенно в местах, где это очень важно и каждый сам за себя.

 Отправлено: 13.03.09 01:57. Заголовок: gena, Ну потому что ..

gena, Ну потому что люди тогда лишаются возможности манипулировать тобой, их это пугает, потеря контроля над ситуцией. Наверное....
Я все пытаюсь смотреть в этой теме с разных сторон баррикады. Я еще далеко не разобралась в теме границ, мне страшновато из-за них, потому что я боюсь натыкаться на чужие границы. Мне кажется, по идее со временем границы смягчаются. Жесткие границы как этап. Совсем без них, наверное, нельзя, но мне кажется чем уверенней становишься, чем больше чувствуешь почву под ногами, тем более гибкие твои границы.

 Отправлено: 13.03.09 14:49. Заголовок: Я не готова пока дел..

Я не готова пока делать свои границы гибкими, но мне их уже хочется ватой обить, чтоб те, кто упорно в них лезет, хотя бы голову себе не разбили)))

 Отправлено: 13.03.09 17:31. Заголовок: туся, да ватой этой ..

туся, да ватой этой хорошо, можно еще дермантином или чем там дверь обивают таким мягким )))

Мне кажется, усилием воли их делать более гибкими и не нужно, наверное, это само собой получается в свое время.
Хотя я не знаю, как нам всем жить когда у нас всех границ полно..Эх..

 Отправлено: 13.03.09 23:16. Заголовок: Вот про железного че..

Вот про железного человека вспомнила.....он хотел сердце....
Ух тышка, а в сказках много тоже любопытного....
А ведь границы наверно в разных аспектах можно воспринимать......PioLenka много где писала про недостаточно ясное понимание (я так поняла в ракурсе: границы-хорошо или плохо?)в смысле что вроде границы необходимы и в то же время это вроде как вред какой
Я просто думала что вроде как нет у меня жестких границ, а вот проанализировала что когда "железный занавес" грохается я просто не приписываю это к понятию границ.....а ведь грохается....
Сегодня я хочу сердце.

 Отправлено: 14.03.09 02:17. Заголовок: Меня не оставляет мы..

Меня не оставляет мысль, что границы - это особенно важно для выздоравливающих от насилия, потому что для меня самое лучшее определение насилия - это нарушение границ.

А еще мне кажется что у каждого человека есть границы, они просто есть и все, их можно отстаивать, можно - нет, но они ЕСТЬ. Просто даны свыше.

Неразбериха возникает когда их пытаются отстаивать, не очень хорошо понимая, где эта граница вообще проходит... У меня такое бывает. Я начинаю отстаивать свои границы еще при подходе к ним, когда до них еще далеко, а у меня там уже могут быть заграждения. Или наоборот, пускаю кого-то слишком далеко внутрь, не успев в нем разобраться, а потом спохватываюсь, а он уже вовсю хозяйничает внутри... Но это реже. Обычно первая крайность.

 Отправлено: 15.03.09 23:55. Заголовок: Что-то классное прои..

Что-то классное произошло у меня на днях в плане выставления границ.
С одним человеком мне трудно общаться - девушка перебивает, не реагирует на просьбы, спорит по мелочам, как будто к словам цепляется. Общаться какое-то время еще надо, т.к. вместе готовим мероприятие.
Я решила не терпеть, как обычно, а всякий раз, когда почувствую, что меня что-то задевает, объяснять, что именно мне не нравится, не боясь показаться занудой или скандалисткой.
Пару раз я даже почувствовала сильное раздражение и тоже не стала его скрывать.
В результате у нас нормальные деловые отношения, а вчера по дороге с репетиции (некоторое время ехали вместе) даже мило поболтали, обнаружилось много общего, схожие взгляды на какие-то ситуации.
Большого тепла я к ней не чувствую, но и раздражение на нее быстро ушло.
Сегодня она меня ни разу не перебила)))

 Отправлено: 16.03.09 03:05. Заголовок: Я чувствую, что мои ..

Я чувствую, что мои границы проходят, в частности, по тому месту, где за меня пытаются делать то, о чем я не просила. Вчерашний пример. Сейчас все действия я четко делю на 2 категории: могу сама и надо просить помощи. Мне надо было обуться. Одной рукой я в состоянии развязать шнурки и надеть ботинки. А вот почистить их и завязать шнурки - не могу. Я попросила сделать для меня эти 2 вещи (у меня было 2 просьбы). И когда человек почистил ботинки, он почему-то начал развязывать шнурок и надевать ботинок мне на ногу. Я испытала сильное раздражение и обиду, мне показалось, что меня не услышали и нарушили мои границы.

 Отправлено: 16.03.09 13:43. Заголовок: yaks Это уже параноя..

yaks Это уже параноя. Самая настоящая. Да лучше вообще не жить, чем так существовать, всё время каждую секунду каждое движение, каждый вздох отслеживать в соответвии с воздушными надуманными границами. Бред какой то.

Это было просто ухаживание и помощь больному человеку.

 Отправлено: 16.03.09 14:23. Заголовок: тоже заметила, что и..

тоже заметила, что испытываю раздражение, когда мне дают непрошенную обратную связь. Я здесь, чтобы делиться ЛИЧНЫМ опытом и мне важно, чтобы на группе меня и мои действия\слова\поступки не оценивали. На группе мои границы защищают правила.

 Отправлено: 16.03.09 20:44. Заголовок: yaks, я тебя очень п..

yaks, я тебя очень понимаю. Помню, как ко мне приехал на квартиру, которую я только снял в аренду, человек, которого я попросил помочь, кое-что из вещей завезти. Но привозом вещей дело не ограничилось, человек стал еще какие-то штучки у меня местами менять, что-то расставлять... Совешенно без спросу. Я был просто в ярости. У меня было ощущение внезапного вероломного нападения и попрания всех моих границ!

 Отправлено: 16.03.09 21:06. Заголовок: gena Сказали же без ..

gena Сказали же без обратной связи и сочувствий!

 Отправлено: 16.03.09 21:18. Заголовок: Я так понимаю, что с..

Я так понимаю, что сочувствие и обратная связь - это разные вещи? Если я чего не понимаю, объясните мне плиз... Если неправ, готов принести извинения.

Мне ведь было важно, что я в описанных чувствах увидел и себя тоже, и поделился своей ситуацией. Хороши эти чувства или нет, паранойя это или нет - мне на данном этапе наплевать. Мне становится легче оттого, что я могу узнать себя в том что испытывают другие. За что им и благодарен.

 Отправлено: 17.03.09 10:48. Заголовок: Спасибо что есть тем..

Спасибо что есть тема границы. Мне еще сложно понять что это такое. В полной мере, но я осознала что у меня с границами проблемы. Еще я поняла что границы связаны с моими чувствами. И что установить границы мне все таки придется научится. Что моя боль и така сказать жизнь, котрая ставит меня в условия боли хронической - это сильная рука учащей жизни которая желает только одного - что бы я прошла урок. В моем случае боль от общения, от жизни и т.д. моя в том, что границы я не умею устанавливать. Я надеюсь что информация и опыт других людей помогут мне понять что это такое. Что бы я смогла договорится с мамой-жизнью. А то как щенок вещу у нее в зубах. пора бы уже ходить

 Отправлено: 18.03.09 00:27. Заголовок: Ребята, как вы уже н..

Ребята, как вы уже наверное поняли, меня просто прет немеряно от темы границ. Прет в смысле чувствую, что она очень важна. Поэтому я хочу позволить себе в рамках темы границ выложить кусочек из книги CoDA. Вместо слова "созависимые", я позволил себе вставить фразу "люди с искаженным осознанием своих и чужих границ". Получается следующее:

Люди с искаженным осознанием своих и чужих границ:

ОТРИЦАНИЕ

с трудом определяют, что они чувствуют.

приуменьшают, заменяют или отрицают свои чувства.

воспринимают самих себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей.

НИЗКОЕ САМОУВАЖЕНИЕ

с трудом принимают решения.

судят свои мысли, слова и действия жестко, как то, что никогда не является хорошим в достаточной степени. смущаются принимать признание, похвалу или подарки. не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям.

ценят одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со стороны других людей больше, чем свое собст-венное благоприятное мнение о самих себе.

ПОДАТЛИВОСТЬ

Идут на компромисс со своими ценностями и подвергают риску свою неприкосновенность, чтобы избежать отвержения и гнева других людей.

Очень восприимчивы к чувствам других людей и перенимают те же самые чувства.

Чрезвычайно преданы, оставаясь в пагубных для них ситуациях слишком долго

Ценят мнения и чувства других людей больше, чем свои собственные, и слишком опасаются выражать отличаю-щиеся от них точки зрения и чувства.

Откладывают в сторону собственные интересы и хобби, чтобы делать то, что хотят другие люди.

Соглашаются на секс в то время, когда на самом деле хотят любви.

КОНТРОЛЬ

Убеждены, что большинство других людей не способны позаботиться о самих себе.

Пытаются донести до сознания других людей, что им следует думать и чувствовать.

Обижаются, когда другие люди отклоняют их предложения о помощи.

Обильно предлагают советы и руководство, когда их об этом не просят.

Щедро изливают похвалу и осыпают подарками тех, о ком они заботятся.

Используют секс, чтобы добиться одобрения и принятия.

Им необходимо, чтобы в них нуждались, чтобы они могли строить отношения с другими людьми

Вы не против это обсудить?..

 Отправлено: 18.03.09 00:32. Заголовок: Меня вот например не..

Меня вот некоторые из пунктов касаются не очень, но практически все что под заголовком "ПОДАТЛИВОСТЬ" - прямо точно про меня, как на подбор. Хочется сказать - откуда они могли знать? Подозреваю, что эта гадская податливость - последствия физического насилия...

 Отправлено: 20.03.09 13:42. Заголовок: gena пишет: с трудо..

gena пишет:

цитата:

с трудом определяют, что они чувствуют.

gena пишет:

цитата:

приуменьшают, заменяют или отрицают свои чувства.

gena пишет:

цитата:

с трудом принимают решения.

gena пишет:

цитата:

Откладывают в сторону собственные интересы и хобби, чтобы делать то, что хотят другие люди. Соглашаются на секс в то время, когда на самом деле хотят любви.

Откладывание своих хобби....может это конечно и отрицание, но зачастую я так делаю из необходимости (мне так кажется по крайней мере)не сказалы бы что так хотят другие или меня заставляют (просто сейчас я важные вопросы например связанные с моей семьей жестко беру в руки и вылетаю на контролера)
gena пишет:

цитата:

Пытаются донести до сознания других людей, что им следует думать и чувствовать.

gena пишет:

цитата:

Обильно предлагают советы и руководство, когда их об этом не просят

Тут я не уверенна в правильности своего взгляда...иногда мне кажется что это строгая оценка себя....тоесть я к себе отношусь превзято...

 Отправлено: 20.03.09 16:03. Заголовок: gena пишет: Убежден..

gena пишет:

цитата:

Убеждены, что большинство других людей не способны позаботиться о самих себе.

во многом этим вызвана моя сильная тревожность и беспокойство. Стойко и довольно долго сознательно стараюсь отпускать этот тип контроля, но плющит, как при тяге. Так и хочется помочь, соломки подстелить, советиком добить ну и т.д.

 Отправлено: 20.03.09 16:22. Заголовок: Этот список для здор..

Этот список для здоровых людей, но не для больных.
Примени все эти пункты в жизни перевернув все с ног на голову и будет только хуже.
И себе и всем окружающим.
Надо уметь применять, чтобы сделать лучше свою жизнь и окружающих.

Ты не сделал одолжение возвестив о правилах, донеся этот вырванный кусок страницы из большой книги людям с искаженным осознанием.
Ты принес сюда бомбу.

 Отправлено: 20.03.09 17:56. Заголовок: Для меня "выздор..

Для меня "выздоравливать" вовсе не значит делать все с точностью до наоборот, на 180 градусов: это будет та же зависимость от болезни.
И это действительно может быть опасно.
Например, представьте: человеку был свойственен пункт
gena пишет:

цитата:

воспринимают самих себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей

Вряд ли показателем выздоровления будет, если человек начнет воспринимать себя как совершенно эгоистичного и кладущего на любые интересы других людей))))
Если же это и произойдет, думаю, через некоторое время он из чувства вины опять "посвятит себя людям".
Неизвестно, что хуже

 Отправлено: 20.03.09 18:07. Заголовок: С другой стороны, ес..

С другой стороны, есть проблемы, для решения которых мне надо было поколбаситься из стороны в сторону, как маятник. Или, скорее, как сжимаемая пружина, которую наконец отпустили.
С теми же границами.
Если у меня их долгое время вообще не было, то чему удивляться, что я в какой-то момент начала возводить вокруг себя бетонную стену. Те, кто меня любят, отнеслись с пониманием. Кто-то отнесся без понимания - я сделала соответствующие выводы.

Или с замороженными чувствами. Распознавать их я училась постепенно, но ужасные эмоциональные качели в первые месяцы я оч.хор. помню
Я даже сравнивала не с качелями, а с пультом от ТВ: щелк - вверху, щелк - на самом дне. Непонятно, с чего, и когда закончится...