Отправлено: 04.07.08 03:24. Заголовок: Границы

и все, что с ними связано

 Отправлено: 04.07.08 03:29. Заголовок: Для меня актуально: ..

Для меня актуально: границы первого шага по аутонасилию. Никотиновое воздержание требует от меня соблюдения определенных правил поведения. Вчера оказалась по приглашению в кафе, где все курили. Потом, естественно, меня скрутила тяга, просто капец. На самом деле, совершенно напрасно рисковала своей чистотой: надо было вспомнить, что есть в первом шаге свои границы. Теперь я уже знаю, что мне пока просто противопоказано посещать кафе для курящих и прочие "злачные" места.

 Отправлено: 04.07.08 03:38. Заголовок: Я достаточно спокойн..

Я достаточно спокойно с первого дня находилась в курящей компании. я просто радовалась рядом с этими людьми, что мне больше не надо пихать в себя эту пакость!!

 Отправлено: 27.07.08 16:16. Заголовок: Я зависима от похоти..

Я зависима от похоти.те насилие над собой,только сексуально.Мне противопоказано смотреть порнографию,а то я срываюсь в масутрбацию.

 Отправлено: 27.07.08 23:18. Заголовок: Мне, похоже, противо..

Мне, похоже, противопоказаны отношения. Я бессильна перед другими. Я болезненно реагирую на малейшее отвержение, непринятие. Если человек оказал мне помощь и поддержку, подарил тепло, я жду, что это всегда будет так. Боже, какая смертельная болезнь созависимость! Чтобы оставаться хим.трезвой, надо не употреблять. Чтобы не насиловать других, надо помнить, из какой жопы я вылезла. А чтобы не стать зависимой от другого человека, надо... что??!!
Я понимаю там границы, роли и все такое. Но когда под видом установления границ тебя просто пинают, это ведь больно! Когда прекращают общаться, не объяснив причин, это больно!! Я боюсь говорить с человеком об этой боли, вообще о своих чувствах, чтобы не услышать "это твои проблемы".
Единственный выход, который я вижу, это отдалиться, перевести отношения в формальную плоскость. Блин, сколько же это будет продолжаться!..

 Отправлено: 07.08.08 09:36. Заголовок: Вчера я смогла выраз..

Вчера я смогла выразить спокойно и без усилий причину своего дискомфорта в общении с человеком. Чувствую себя почти спокойно. С "почти" еще нужно разбираться. Но свобода от страха кого-то обидеть уходит и я рада этому.

 Отправлено: 30.08.08 15:59. Заголовок: Интересную и грустну..

Интересную и грустную штуку я у себя обнаружила: словно по жизни живу нелегалом. В любой ситуации с неопределенными для меня границами и правами я сразу и заранее отказываю сама себе в правах и в моем собственном пространстве. И жду от других определения моего статуса и моих прав. И при этом веду себя на всякий случай так, словно "меня здесь не стояло". И то, что пришло осознание, что "меня стояло", не помогает. Любая ситуация меня снова переводит в состояние хронического нелегала и самозванца. Несколько дней жила в гостях, хозяин высказался критически, мне этого хватило, чтобы всю дорогу чувствовать себя в этом доме крайне зажато и некомфортно, да что там: я не могла там даже есть ("спасибо, я уже поужинала"), а когда не смогла избежать оказаться за столом, тоже просто не смогла отказаться от яичницы, на которую у меня зверская аллергия. Это маленький пример, но принцип, который я избираю: вести так, словно меня нет, мне лично наносит много вреда. И ноги у него растут аж из самого детства. Пока в голову приходит только ежедневная аффирмация на тему "я есть! меня здесь стояло!". Самое грустное, что у этого псевдоотсутствия слишком много общего с тем пространством внутренней смерти, которое я называю "мой танатос" (темный сырой подвал, где скрывалась от всех, даже от меня, моя маленькая девочка многие годы, кому надо, тот поймет, о чем я). Я, наивная, думала, что я оттуда выбралась... не так-то это, видимо, просто...

 Отправлено: 30.08.08 18:39. Заголовок: Спасибо за темуyaks ..

Спасибо за темуyaks . Я уже несколько дней хожу и думаю как мне не ловко. И границы выстроила и постоянно приглядываю кто хочет и пролезает их и я еще чувство вины испытываю что не приветствую. И не понять себя. И тут вот, я же всегда себя заставляла, насиловала, ну раз человек требует надо себя заставить. Это норма. Свои границы стереть и как по-другому не привычно. Да и я думала, что уже моя девочка вылезла из коробки….и все будет нормально…только сильно хотела, чтобы все было в прошлом, но последствия в неспособности устраивать и охранять свои границы осталась. Да охранять свою девочку, чтобы могла расти. Да, я это сильно чувствую в эти дни…боюсь несогласия, боюсь проявления скрытой агрессии и чтобы того не было готова открыть свои границы. И девочка во мне где то опять спряталась. Я свои границы опять пропусила…

 Отправлено: 02.09.08 15:11. Заголовок: К вопросу о моем под..

К вопросу о моем подвале. Все-таки это могила, черт бы ее побрал! Сегодня вдруг впервые обратила внимание, что у меня всегда была какая-то тяга к кладбищам и всему, что с этим связано... А в моей малюсенькой комнате на пространстве в три квадратных метра находятся: 1) фотография-постер одного надгробия средних веков, 2) фотография в рамочке с места одного подвального захоронения (там вся стена в плитах надгробных), 3) естественно распятие с уже мертвым, но еще не воскресшим Христом и 4) репродукция картины Репина "Исцеление дочери Иаира" (там на кровати лежит мертвая вроде как девочка, которую вот-вот исцелит Иисус... Вдруг сегодня это все заметила и мне стало страшно: до сих пор я внутренне себя чувствую комфортнее среди мертвых, чем среди живых... Надо как-то выбираться оттуда

 Отправлено: 02.09.08 15:39. Заголовок: Меня все время тянет..

Меня все время тянет на железные дороги и заброшенные станции. Я очень люблю шляться там где электрички. Стоять на мосту и смотреть на огромные заводы. Там где нет людей, движуться поезда....тихо течет время. Застыло все в воздухе я вздыхаю грудью и стою на мосту.
Да! Мосты - это очень круто.
Там я ощущаю дух свободы и мне так хорошо.

Теплый сырой подвал мне сниться часто в котором живут мои кошмары и одноврменно я там живу - в моем подсознании.
Границы.
Я не умею устанавливать границы и долго терплю пока челвоек не сяжет мне на голову и потом обрубаю. Я теряю людей(((Мне грустно.
Вчера своей подруге, когда она попросила телефон могео бывшего парня, ей нужна была помощь я написала смску - Ты лезиш на мою территорию. Скромнее надо быть.

ЗАЧЕМ?
зачем.....
Ну вот впринципе она и ответила, что крышу мне рвет и что больше она не может называть меня своей подргуой.
-1
Добро пожаловать в игру. Кто следуюущий?

(

 Отправлено: 03.09.08 00:25. Заголовок: А я тоже кладбища лю..

А я тоже кладбища люблю... странною любовью... Сладковатая жуть подступает, когда бродишь между памятников, читаешь душераздирающие эпитафии, особенно на могилах людей, умерших молодыми или детьми... березки, скамеечки, лица родственников...
Тьфу, некрофилия какая-то!

По теме лучше скажу: вчера получила в контакте обиженную записку от подруги, с которой уже года два длятся какие-то непонятки. Мол, давно не пишу. Да, не пишу, потому что не знаю, что писать. Давно уже не знала, а последнее время, что я в программе, так и вовсе на многие моменты в наших отношениях смотрю по-другому. Так вот, она пишет что-то вроде, я, мол, вижу, что у тебя происходят в жизни изменения, но со мной, мол, в скобках - подругой! - не делишься.
Ах, какая тонкая и красивая манипуляция! Знает, с..., что словом "друг, подруга" меня с потрохами можно было купить. Не знает только, что было можно. Что ж, придется при встрече объяснить

 Отправлено: 03.09.08 09:48. Заголовок: nasttt пишет: Ну во..

nasttt пишет:

цитата:

Ну вот впринципе она и ответила, что крышу мне рвет и что больше она не может называть меня своей подргуой. -1 Добро пожаловать в игру. Кто следуюущий?

ПРедставляете сегодня еду на работу и тупо с ней сталкиваюсь нос к носу возле двери в метро!!
Она меня за руку берет - ПРивет!
Вот это да.....
Я подумала тчо это ВС миротворец. Надо не брыкаться.
Однако, я думаю что не сделала чего то такого..наоборот я защищала свои границы и себя.
Она сказал - ты какою то х..ню мне написала смской - а я ей сказал - что дорогая это ты мен какую то написала.
Т.е. Я не считаю что дргу - это тот кто может в грядзных саопгах вламываться в мою душу.
Есть правила игры - не принимаеш - уходи.

Такая встреча)))))В мегаполисе!

 Отправлено: 05.09.08 15:19. Заголовок: Была ситуация: за ст..

Была ситуация: за столом впятером, а говорит только один человек, и другой с ним в диалоге. Я попыталась "подвинуть" с вербального пространства чуть-чуть, не вышло, к концу ужина ощутила себя опять в подвале-могиле, никому не нужной, сиротой казанской, без права голоса и прочее. И первый раз наверно за всю мою историю набралась наглости и выговорила в тот же вечер этому человеку практически не стесняясь в выражениях. Была готова к яростной защите своих прав и границ. А человек просто признал свою ошибку и искренне извинился. Чудны дела Твои, Господи!

 Отправлено: 07.09.08 06:38. Заголовок: Получилось!!! Сегодн..

Получилось!!! Сегодня я репетировала псалом, мне была непонятна мелодия на припев, и мы с органистом ее маленечко упростили по моей просьбе, чтобы я не сбилась от страха. А за пять минут до службы пришел священник и принес бумажки с припевом, где другие слова и трудная мелодия. Я попросила либо приносить это все раньше, либо сейчас уже оставить все как мы сделали, тогда он надавил маленько, сказав, что пусть тогда я вместо него с прихожанами репетирую припев. У меня получилось! Я спокойно выразила несогласие и сказала, что просто не умею петь припев, который он принес, репетировать с прихожанами не моя роль и не зная припев, просто не буду петь псалом. Удивительно, но он уступил и после я ему сказала об этом удивлении, об уважении в связи с этим, а он извинился за давление. Чудеса, да и только.

 Отправлено: 12.09.08 11:02. Заголовок: Познакомилась в Одес..

Познакомилась в Одессе с алкоголиком, который старше меня и имеет больше опыта в программе. И "лечил" всю дорогу, под видом дележки опытом. Мне однажды надоело и я сказала, что не люблю, когда меня поучают. Он сказал, что не хотел меня учить. Я извинилась, но сказала, что со стороны это иногда выглядит именно так. Он извинился в свою очередь и перестал. А если что-то говорил, то начинал всегда: "У меня это было так: ...", а не "Знаешь, надо делать так...". Отношения сохранились, перед моим отъездом мы очень тепло попрощались. Класс!

 Отправлено: 21.09.08 18:41. Заголовок: Трудно работать под ..

Трудно работать под музыку, я или ее слушаю или она меня раздражает. Особенно злило , когда включали музыку и уходили. На прежней работе не сказала сразу, а потом уже запуталась в угодничестве и отстаивании своих прав. Когда коллеги выходили, делала музыку потише. Потом пришла к необходимости действовать открыто и начала практиковать. Стала говорить, что мне мешает музыка. С одной из коллег конфликт вышел огромный и болезненный.
На новой работе получилось получше. Когда радио включили слишком громко для меня, я сказала об этом и попросила сделать потише. Возражений не было. Потом опять пошла игра: коллега делает потише, я погромче.
Тогда коллега принесла из дома свой приемник и поставила на свой стол. А ее стол рядом с моим. Когда я увидела и услышала это, у меня возникло чувство ужаса. И я поняла, что нет причин скрывать свои чувства. Я так и сказала: "Иванна, я в ужасе от твоей музыки". И она сделала совсем тихо, сейчас и ей слышно и мне мешает совсем чуть чуть, приемлемо.

 Отправлено: 24.09.08 23:24. Заголовок: Два года на работе т..

Два года на работе терпела неудобный график, отсутствие нормального кабинета, выполняла работу сверх функционала, да еще и ту, которую считаю бессмысленной. Раньше чего-то не замечала, с чем-то мирилась.. Сейчас почувствавола - все, больше не могу! Да еще и как почувствовала! За две недели - конфликты с начальством, переработка ежедневно, не успевала есть и спать, физически не справлялась с объемом работы, последней каплей стал дурацкий тренинг, регулярно выматывающий меня полностью, но обязательный для посещения..Сегодня - обморок в метро.. С изменившимися границами не поспоришь..
Увольняюсь и ищу другую работу..

 Отправлено: 25.09.08 19:42. Заголовок: И вот, собралась гра..

И вот, собралась границы устраивать! Пришла к человеку и сказала, что надо как то разобраться и договор заключить. И получила я ответ. Вообще то я на чужой территории хочу хозяйничать. Человек мне понятно сказал: это моя территория, если хочешь, можешь жить и пользоваться, я не выгоняю, на этом заканчиваю. Неприятная штука, но он выстроил четкие границы, и если я не хочу морду набить, придется мне их акцептовать. И вот собралась границы устраивать!
Мне понятнее стало.

 Отправлено: 26.09.08 08:32. Заголовок: эх... морду набить....

эх... морду набить... благодать-то какая!

 Отправлено: 28.09.08 12:14. Заголовок: границы-границы-гран..

границы-границы-границы...
стараюсь, устанавливаю, а потом чувство вины и страх (типо считаю себя не созависимой)
по большей части я просто сваливаю, ограничиваюсь малым...
трудно с сестрой границы устанавливать, что можно было уже отстояла...
просто слава богу что у нас с ней разные приоритеты, иначе были бы сплошные конфликты до мяса.
мда.. трудно определить свои границы. отстоять не проблема... а вот решить что именно отстаивать...
ну ничего, и меня вылечат..

 Отправлено: 28.09.08 12:27. Заголовок: yaks пишет: жду от ..

yaks пишет:

цитата:

жду от других определения моего статуса и моих прав. И при этом веду себя на всякий случай так, словно "меня здесь не стояло". И то, что пришло осознание, что "меня стояло", не помогает. Любая ситуация меня снова переводит в состояние хронического нелегала и самозванца.

ага, та же хрень... даже дома я "не лежала"))))
поняла тут на днях почему мне дома трудно и невозможно что-то делать... просто я не чувствую что имею права здесь быть... самозванец... и такое не только дома. а если сдохну, то и на том свете буду нелегалом... так что все таки надо жить... может если здесь получу право на жизнь(легализуюсь), то и на том свете проблем не будет...
чета я не о том