Отправлено: 27.06.08 02:16. Заголовок: Абстинентный дневник

Убеждена, что употребление алкоголя, наркотиков, никотина и т.п. является формами самонасилия. Однако "прервать цикл насилия" для меня лично не является таким уж легким делом, например, отказ от курения сопровождается абстинентным синдромом. При этом мне кажется, что я первый человек в мире, кто это переживает. Меня пугают непонятные проявления и не с кем сравниться. Поэтому решилась (стесняюсь на самом деле) повесить сюда мою недельную абстиненцию. По крайней мере, мне лично это поможет не забыть, что при срыве потом придется проходить все это снова...

 Отправлено: 27.06.08 02:20. Заголовок: Первая неделя никотиновой абстиненции

19 июня в 20 часов 15 минут я бросила курить.
20 июня.
10.30 Липкий пот, тошнота, сгрызла всю кожу на пальцах до крови. Головная и зубная боль.
11.30 Слабость и головокружение
Много злости на болезнь. Вообще не хочу больше иметь каких бы то ни было отношений. Достало!
12-30 Горечь во рту, легкая дереализация, неадекватное восприятие времени (стоит).
13.30 Сильное слюноотделение, сонливость.
14.30 Началась боль в суставах...
15.00 полчаса как день. Боль уже захватила ноги (началась с рук).
Туннельное зрение. Практически пропало боковое. Ощущаю зрительно себя в трубе, со всех сторон нависает. Внимание рассеянное, мысли тягучи и отрывочны. Головная боль как плита сверху давит. Хочу спать.
16.30 легче. Уже не хочется хлопнуться в обморок, суставная боль почти не беспокоит. От слабости все дрожит и торможу сильно. Головная боль шлемом со всех сторон, а не плитой.
20.00 свело судорогой левую икроножную мышцу
20.15 ОДИН ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ
21 июля два дня трезвости
Во рту по-прежнему гадко, голова тяжелая, все болит, словно меня били железными палками
Часто вспоминаю о курении по ассоциации. Ночью были кошмары.
Удивительно, но способна работать (дописала курсовую). Много пью (вода, сок). Ем сегодня умеренно, всю дорогу болит зуб. Руки не обдираю, настроение ровное, раздражительности нет.
22.06.08 утро воскресенье
Третий день
Во рту гадко, состояние разбитости с утра, усталость и страх выйти на улицу. Головная боль и слабость. Болят мышцы, суставы; шея и плечи неприкасаемы - больно.
Слюнотечение, слегка нервозность
К вечеру опять захотелось занять рот грызу леденцы. Мысли, что курю.
20-15. ТРИ ДНЯ ТРЕЗВОСТИ
Все еще:
Гадко во рту
Головная боль
Слюноотделение
Мышечная боль
Нервозность
Мысли о закуривании
23.06.08 четвертый день
Во рту до сих пор неприятный привкус. Но уже не гадко, а просто горечь. Мышечная боль стала слабее, слюноотделение уменьшилось, чувство усталость сохраняется, но легче преодолимо.
16-30 кумарит. Тошнота. Слабость. Головокружение. Головная боль. Липкий пот. Сонливость, заторможенность. чувство сильной усталости
В полдень была очень сильная тяга, держалась час, я съела отбивную, и тяга прошла.
Тяга похожа на гантели: сначала они неподъемны, а потом становятся легче-легче и совсем необременительны.
Вечер легче. Во рту гадко, нервный тик, мышечная боль, особенно пресс, плечи и шея. Суставы - пальцы ног. Усталость.

ЧЕТЫРЕ ДНЯ ТРЕЗВОСТИ
24.06.08 пошел пятый день
Во рту все еще гадко.
Мышцы болят. Проснулась разбитая
14-00 кумарит. Слабость головокружен е тошнота головная боль
Начали беспокоить запахи. Особенно химические (краска, ацетон, бензин) сегодня отжалась только 5 раз.
ПЯТЬ ДНЕЙ ЧИСТОТЫ
Догнала меня бессонница-таки. На фоне чувства сильного голода и суставных ломок наступило какое-то моторное возбуждение. Крутилась, физически не могла лежать спокойно. И при этом не было энергичности, бодрости, наоборот, дико хотелось спать.
25.06.08 во рту остаточные явления. Мышцы болят. Суставы ноют. Голова чугунная.
13.00 кумарит. Легла полежать, сильная слабость, руки-ноги дрожат, липкий пот, в голове молот.
18-00 была у зубного. Ужас. Чистила каналы под уколом, а ощущение, словно она проволокой в мозгах ковыряет. Кумарит сильно. Черные точки перед глазами от 4 этажей. Всю дорогу до дома была тяга. Глупо, рот перекошен, даже сигарету не почувствую, да и в обморок запросто брякнусь после пары затяжек. Короче, кайфа никакого, а проблем будет больше. Отогнала тягу как приставучего комара. Без двадцати минут -
ШЕСТЬ ДНЕЙ ЧИСТОТЫ!
А кофе ни при чем. Сегодня три чашки только, последний часа в три, однако бессонница по полной программе.
26.06.08 во рту последствия визита зубного и бессонницы
Какая-то ошарашенность, головная боль и разбитость.
Но не кумарит. Сознание при мне. Сегодня группа: чувство радости, оживления, гордости за себя. Первый юбилей!
Неделя трезвости!

 Отправлено: 28.06.08 00:11. Заголовок: Жесть, однако... Я н..

Жесть, однако...
Я надолго бросала два раза - на три месяца и на три года. В первом случае заболела бронхитом, мне не то что курить, жрать не хотелось (это серьезный показатель!). Во втором случае я просто чуть не опилась до смерти, и поэтому решила на следующий день, что надо поберечь себя и бросить... курить. Пить не бросила))) Мой консультант смеялся с этой истории.
И было около полутора сотен попыток бросить силой воли. Выдерживала максимум три дня. Помню, мучили головокружения и болели зубы от леденцов всякого рода.

 Отправлено: 28.06.08 00:26. Заголовок: А еще недавно вспомн..

А еще недавно вспомнила, как подсела на... капли в нос! Зимой был сильный насморк, я капала-капала, да и подсела. Уже лето на дворе, жара-июль, а я каждые три часа этот ***ный галазолин капаю, без него слизистая опухает, дышать не могу. И тогда же подсела на колу. Так и ходила все лето: банка колы в руке, капли в кармане. Помню фоном состояние "необъяснимой" раздражительности, нервозности.
Когда сообразила, через полгода, в чем дело, бросила и то и другое и стала ломаться. Неделю не могла дышать носом, что только ни делала. Потом постепенно отпустило.
Слава ВС, в моем окружении никто не предлагал мне никогда тяжелые наркотики. Я бы стала наркоманкой с одной дозы, точно.

 Отправлено: 28.06.08 02:09. Заголовок: туся пишет: Слава В..

туся пишет:

цитата:

Слава ВС, в моем окружении никто не предлагал мне никогда тяжелые наркотики. Я бы стала наркоманкой

Во! оно самое.

 Отправлено: 28.06.08 02:19. Заголовок: ДЕВЯТЫЙ ДЕНЬ ОТМЕНЫ ..

ДЕВЯТЫЙ ДЕНЬ ОТМЕНЫ
Догнала меня подавленность. Расплющила. Ну просто ни в чем не вижу радости и даже не могу положительно оценить, что уже девятый день. Типа "ну и что?" Ох, и коварна же болезнь...

 Отправлено: 02.07.08 05:22. Заголовок: ТРИНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ. Х..

ТРИНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ.
Хожу покашливаю, все першит, к чему бы это? и словно бы насморк... короче, сплошные чудеса абстиненции. А сил пока не прибавляется. Есть возможность отдыхать днем - пользуюсь, а так хожу как травленая моль.
Вчера была на рыбалке. Впервые без сигарет. Даже удивилась, что рыба клевала. Что, у некурящих тоже рыба клюет? Не может быть... Вижу, что на психологическом уровне синдром отмены еще даже не начинался. все впереди. Сегодня чистая. Спасибо

 Отправлено: 02.07.08 06:12. Заголовок: yaks пишет: на пси..

yaks пишет:

цитата:

на психологическом уровне синдром отмены еще даже не начинался

И не начнется)))) ты потому что уже счастлива, что не куришь)))
Для нас теперь важно просто не закурить первую. И все))).
Тяга все еще проскальзывает временами (особенно, когда мне очень хорошо почемуто)) но как представлю, сколько бы я выкурила на этой волне, и как бы себя чувствовала, сразу отпускает
Я чистая от никотина без двух дней месяц!! И это чудо!!! Спасибо))

 Отправлено: 05.07.08 02:27. Заголовок: Шестнадцатый день Се..

Шестнадцатый день
Сегодня ночью впервые приснился сон, что я закуриваю. Как я перепугалась во сне! Смотрела словно сон во сне, мне так больно было, что я никак не могу повлиять на ту меня, за которой наблюдаю и которая закуривает и СРЫВАЕТСЯ! Так горько и обидно было... И такая радость, когда проснулась! ЧИСТАЯ!

 Отправлено: 07.07.08 14:15. Заголовок: Восемнадцать дней Ес..

Восемнадцать дней
Есть очень много вещей на свете, которые я никогда в жизни не делала без сигареты... Их удивительное количество. И каждый раз, когда приходится ПЕРВЫЙ раз делать что-то без сигареты, посещает меня некая раздвоенность и неуверенность (а справлюсь ли?). Позавчера, например, впервые вышла из кинотеатра и не закурила... был момент, когда себя почувствовала словно с ампутированным органом. Потом это прошло и даже было крайне удивительно, что сигарету я, оказывается, воспринимаю как часть моего тела.

 Отправлено: 09.07.08 17:00. Заголовок: Двадцать дней С нете..

Двадцать дней
С нетерпением жду группу, ощущаю себя среди "обычных" людей как инопланетянин. Хочется к "своим", аж зудит.

 Отправлено: 20.07.08 23:24. Заголовок: Сорвалась на 29 день..

Сорвалась на 29 день. Сейчас даже испытываю облегчение, что узнала о смерти Барклая (мой пес) уже в срыве - сразу схватилась за сигарету.

 Отправлено: 22.07.08 22:43. Заголовок: Все, вылезаю. Был ср..

Все, вылезаю. Был срыв 5 или 6 дней и хватит. Головная боль опять постоянно, от реальности каждые 20 минут норовлю убежать, чувства не проживаю, хватит, короче. Возвращаюсь к абстиненции. Выяснила, что в моем случае верняк на срыв - чувство вины. С ним пока не умею...

 Отправлено: 23.07.08 23:43. Заголовок: Да... здесь что-то г..

Да... здесь что-то гантеля зависимости неподъемная какая-то... Не могу что-то вернуться к абстиненции

 Отправлено: 26.07.08 22:39. Заголовок: 26.07.08 Чем я запла..

26.07.08
Чем я заплатила за срыв
Чувствую себя в тупике, разъедает чувство вины, безысходности, одиночества. Самооценка внизу. Не вижу выхода - отчаяние. Головная боль - фигня, но неприятно. Во рту гадко. Полагалась на группу - ее здесь нет. На спонсора - нет. Однгруппников - нет. Диспансер закрыт. АА все-таки другая специфика, не понимают ("после никотина похмелья нет", зато ломки мама не горюй!), из ресурсов -смс и молитва, но что-то тоже нихт. Где выход? Эмоции токсичны, здравомыслие отказало, впала в панику. Сильная душевная боль.
Не пыталась: не курить один час.
Потеря контроля для меня очевидна, "одна сигарета" это для меня не "одна банка", ибо срок разный. Срубила меня одна сигарета, единственная выкуренная из купленной пачки. Мне не помогло, что начатую пачку я бросила, не помогло, что на следующий день было сильнейшее отравление никотином, не помогло, что я давала себе снова сроки, зароки и обещания. Не помогло "знание" о причине головной боли, о том, что при больном горле лучше воздержаться. Все это не работает. Да, еще мне не помогло, что я себя запилила.
Вот оно! Срыв при утрате чувства безопасности. Вернулся контроль, в том числе над употреблением. Иллюзия.
Пошла и написала 3 шаг и взялась за 4. И тут пришла злость на болезнь. Наконец-то!!!! И посмотрела я на весь ворох проблем, которые схватили меня за горло при срыве: а на кой х... Я весь этот ворох дерьма за собой волоку? Теперь чувствую, что это то самое. Дно и бессилие: я этот ворох просто бросила, руки его больше не держали. А завтра приедет спонсор по АК! Но уже выкарабкалась. Табак предатель, коварный и вероломный подлиза. 2,5 часа без никотина. Люблю себя!

 Отправлено: 27.07.08 16:10. Заголовок: даже не знала,что бр..

даже не знала,что бросить курить так сложно.У меня сестра курит ,и сейчас я ей больше сочвствую.

 Отправлено: 28.07.08 00:00. Заголовок: День после срыва. Чи..

День после срыва. Чистая. ВС подарила встречу со спонсором (чудом оказались обе в одном городе!!!!), мне стало совсем хорошо! Сегодня день спокойный, тяги не было, ломок тоже, как не странно, только свело ногу раз и в маршрутках не могу ездить: укачивает вусмерть...

 Отправлено: 28.07.08 22:22. Заголовок: yaks пишет: туся пи..

yaks пишет:

цитата:

туся пишет: цитата: Слава ВС, в моем окружении никто не предлагал мне никогда тяжелые наркотики. Я бы стала наркоманкой Во! оно самое.

а мне, блин, предложили...
но от сигарет мне психологически(кажется) труднее отказаться.... блин, поняла, башка болит, так как целый час не курила...

 Отправлено: 28.07.08 23:03. Заголовок: А у меня натуральное..

А у меня натуральное эмоциональное похмелье после событий на выходных. Во рту каки, трясет, тормоз включен, и мысли о том, как здорово такое состояние снимается банкой пива...

 Отправлено: 30.07.08 23:05. Заголовок: Сегодня тяга целый д..

Сегодня тяга целый день. плющит. но злость на болезнь не позволяет мне вступать в переговоры. Просто тяга. очень похоже на фильм "игры разума". у мужика там глюки, а он живет, словно бы "сквозь" них, не вступая в диалог... это работает

 Отправлено: 05.10.08 01:00. Заголовок: да, классная штука н..

Мне эт штука как в Играх разума почти не помогает Часто я потом срываюсь, потому что глюк он же не уходит и его бесит что я его игнорирую, он атакует.

 Отправлено: 08.10.08 13:46. Заголовок: Меня страх накрывает..

Меня страх накрывает. Неодобрения, раскрытости, просто страх чего то.
Из за страха я потерял деньги - вытаскивал из кармана мелкие, чтоб никто не видел крупных в руке и видимо дернул, что даже не заметил остальные. Быстро зашел вышел, на страхе. Боязнь толпы.

 Отправлено: 08.11.08 13:12. Заголовок: Ой, фу... тоже вспом..

Ой, фу... тоже вспомнила, как я бросала курить. Как сидела в инете, грызла цветную капусту и рыдала))))) та еще картинка. Я не курю около пяти лет. И за это время я поняла, что фраза "бывших наркоманов не бывает" вполне ко мне применима и реальна. Нельзя сказать, что я насовсем избавилась от этой завиимости. И к тому же чувствую, как годами зависимости во мне воспитана самая ужасная - зависимость от зависимости. Я не курю, но всегда придумываю себе зависимости от чего-то другого и так же прохожу через абстиненции. Очень бы хотелось чтобы это закончилось. Пока вот не выходит еще.

 Отправлено: 26.02.09 09:48. Заголовок: Совсем забыла за пол..

Совсем забыла за полгода, что такое абстиненция... как быстро это забывается! второй день как в туннеле: работаю с огромным трудом, ломки, тяга, жкс, тошнота, головокружение, пвнх и пмс... Господи, если все это синоним "чистоты"... вот, тяга разводит. Еще раз: Боже, дай мне разум...

 Отправлено: 26.02.09 14:48. Заголовок: Нашла один из прокол..

Нашла один из проколов первого шага, сделанного летом по курению: в период абстиненции постоянно навязчиво думаю о курении. Неконтролируемо. Это продолжение безумия, утраченный контроль, тяга - само присутствие болезни, явное. Так очевидно, и так от меня было скрыто...

 Отправлено: 26.02.09 22:55. Заголовок: yaks пишет: Нашла о..

yaks пишет:

цитата:

Нашла один из проколов первого шага, сделанного летом по курению: в период абстиненции постоянно навязчиво думаю о курении. Неконтролируемо. Это продолжение безумия, утраченный контроль, тяга - само присутствие болезни, явное. Так очевидно, и так от меня было скрыто...

Не поняла.....
yaks пишет:

цитата:

Это продолжение безумия, утраченный контроль, тяга - само присутствие болезни, явное.

Это главное предложение?
yaks Что ты имеешь в виду?....я озадачилась (то ли упускаю, то ли не понимаю чего-то)

 Отправлено: 27.02.09 03:41. Заголовок: Фишка в том, что я п..

Фишка в том, что я признавала бессилие перед никотином, перед курением, перед желанием закурить, наконец. И неуправляемость там же видела. То есть я не видела своего неуправляемого мышления в абстиненции. Видела - только в употреблении. И срывалась на том, что пыталась контролировать тягу. А ведь тяга и есть то самое безумие. Перед тягой тоже надо бессилие признавать. Как и перед навязчивыми мыслями в абстинухе. вот. не знаю, объяснила ли... кумар сильный, мозги в отказе.

 Отправлено: 27.02.09 03:51. Заголовок: Ночью почти не спала..

Ночью почти не спала. Какими-то короткими перебежками, из кошмара в кошмар, сильная мышечная боль, тахикардия, судороги, липкий пот. Встала разбитая и полумертвая, внимание концентрировать не могу, мысли рвутся. Из чувств: злость и жкс.

 Отправлено: 28.02.09 02:55. Заголовок: Вчера - полная нераб..

Вчера - полная неработоспособность при наличии работы, которую нужно было выполнить. Ушла в "подвал". Курение меня убивает медленно, а воздержание раскатывает в блин за три дня. Закурила. Смогла работать. Выбралась из подвала. Есть чувство вины и самообиды, но это переносимо. У АН есть шикарная фраза: "у нас больше не было выбора - употреблять или не употреблять". Для меня правда сейчас такова: воздержание и выполнение ежедневных обязанностей в моей жизни сейчас несовместимо. Рассталась еще с одной иллюзией: что смогу вот так, по ходу, применяя программу, и живя обычной ежедневной жизнью, перестать употреблять никотин.

 Отправлено: 25.04.09 20:30. Заголовок: не уверена что сюда,..

не уверена что сюда, но притянуло...
мне было так плохо. и я говорила себе - надо вот это и это изменить - станет лучше. я изменила. стало лучше. но не намного. я сижу в карцере. сыром, темном и где-то у потолка есть окошечко. раньше я думала, что дверь закрыта и я не могу выбратьс отсюда. тепрь дверь открыта. и возможно, я даже вышла из этого карцера. но усиленно, изо дня в день строю в своей голове новый карцер - один в один из кот так долго выбиралась. несмотря на то, что я "забочусь о себе", "прислушиваюсь как себя чувствую" - вдруг понимаю, что практически ничего не меняется. я заменяю одну зависимость другой, это какой-то беспрерывный процесс. то работа-телевизор-еда. то комп-еде (определенная)-сон. теперь сижу часами и смотрю видео, просыпаюсь по утрам и на автомате думаю что я кому должна, идет жуткое сопротивление по работе(оч хочется сделать хуже чем могу, чтобы все поняли кто я на самом деле)

 Отправлено: 09.08.10 11:02. Заголовок: У меня курение стало..

У меня курение стало уходом от зависимости эмоциональной. Как ни бегай от себя - все равно зависимость, только выливается в другое. Я не переносила курящих людей и табачный дым (мать курила более 20 лет, бросила перед моими родами в 1995 г., сейчас курит 15-летний сын уже более года). Когда весной сын попал в больницу (подозревался хирургический диагноз, не подтвердилось), я попросила его при возвращении домой затянуться - не понравилось. Но потом купила себе сигареты и втянулась очень и очень быстро. Потому что при этом я четко понимала, что в данный период мне не с кем поговорить, некому вылить свои тревоги, переживания, настроения и т.д., что я просто не могу себе это позволить. Стала уходить от таких вот эмоциональных штопоров в курение. Это нисколько не заглушает боль - просто я остаюсь сама с собой и имею возможность, стоя у окна с сигаретой, обдумать все снова и снова. Курение очень замыкает на себе, для меня это обернулось потом уходом в изоляцию, из которой я так выбраться до сих пор и не могу. Но и бросать курить не хочу. Пыталась не курить пару-тройку дней. Ничего особенного - ломок не было, видно, стаж курения небольшой. Но когда начала снова - поняла, что мне это все равно надо.
По сути я перед выбором: или я с собой и сигаретой и остаюсь на плаву - или я растворяюсь в других и цепляюсь за них...

 Отправлено: 15.08.10 11:16. Заголовок: Пишу историю насилия..

Пишу историю насилия - не по порядку, что вспоминаю - то и фиксирую, иногда это целый блок событий, который можно раскидать по разным годам. Курю очень много, в среднем пачка в день уходит, обычно хватало половины. Хватаюсь за сигарету, как только что-то напишу. То, что уже явный перебор с курением, понимаю по своим ощущениям: головокружение, дрожь в руках и ногах, иногда подташнивает при первых затяжках. Но выдерживать работу над этой историей по-другому мне было бы тяжело. Похоже, стресс зашкаливает. Хорошо хоть, нет депрессии или истерик.

 Отправлено: 06.10.11 13:50. Заголовок: Народ , вы что ! я 8..

Народ , вы что ! я 8 лет "трезвела "на "кулаках " , намучилась . совсем недавно ВС обрела . а вы про кумары....

 Отправлено: 06.10.11 15:26. Заголовок: А по теме есть что д..

А по теме есть что добавить?

 Отправлено: 06.10.11 15:31. Заголовок: чуть накануне восьми..

чуть накануне восьмишника сврего не слетела !Заставила себя маршировать с одного конца города на другой , плясать до упаду . На Весвало писать - только бы не срыв ! один форумчанин написал , что если сорвусь - в лоб от него получу...а другой - выпорол виртуально...

 Отправлено: 13.11.11 13:58. Заголовок: Играл в боулинг в кр..

Играл в боулинг в краснодаре
после игры вышел - вижу, что моя обувь "ушла"
так и уехал домой в чужих туфлях несвоего размера, растер себе ноги.

Дешевки позорные! Настроили развлекательных цетнров, а обслуживание как в забегаловках на трассе, спросу нет.
Хотел отдохнуть - получить радость, а мне испортили жизнь.

Воровки за стойкой раздевалки. Для своих мальчиков отобрали новую обувь.

 Отправлено: 13.11.11 14:15. Заголовок: Раньше в детстве я б..

Раньше в детстве я боялся ходить в клуб, потому что там были старшеклассники, могли обидеть, деньги отобрать.
Теперь то же самое, ничего не изменилось.
Те же бандиты разувают меня и ничего я с ними не поделаю - у них законы на их стороне.
Даже если мне вернут деньги за обувь по чеку - кто мне оплатит проезд? Кто компенсирует причиненные эмоциональные страдания и физические неудобства?

 Отправлено: 13.11.11 15:48. Заголовок: Печально ! Крепись ,..

Печально ! Крепись , я с тобой !

 Отправлено: 20.03.12 18:30. Заголовок: прошлую неделю првел..

прошлую неделю првела в читательной абстиненции-я прохожу Путь Художника на Детках-в Сетке-и четвёртую недедлю пути-а их всего 12 ,хе-хе-низзя читать ! Что тут было ! вылитая ломка: руки тряслись ,в глазах двоилось ,ноги заплетались ,подгибались и шли не туда Ю,куда надо было мне ,я вон чуть с лестницы не навернкулась ! На ломке без кинг с кучей народа вдрызг перессорилась ! Мозг прямо-таки на сковородке от боли поджаривался !

 Отправлено: 22.03.12 11:30. Заголовок: расскажи что за фору..

расскажи что за форум и какие программы он предлагает. Что за путь художника такой.

 Отправлено: 22.03.12 14:31. Заголовок: Это форум Детки-в Се..

Это форум Детки-в Сетке ,раздел Оффтопик ,группа по Пути Художника-эжэто группа творческогосамораскрытия ,но набор туда уже ,увы ,закрыт-набрано человек20...Я так думаю ,если кто-то из них"выпустится " ,Ведущая наберёт новых-там уже у кого-то 11шаг пошёл..Тект ,которым мы там пользуемся -аналог БК для Пути Хукдожника-это "Путь художника " Джулии Кэмерон ,Можно ,в принципе ,самим скачать книгу и заниматься ...У меня четвёртая неделя закончилась-я чуть мозгами не поехала от запрета на чтение !Теперь с парой людей отношения восстанавливать...