Отправлено: 15.06.08 23:34. Заголовок: Дефекты

Когда я сталкиваюсь с неудобным для меня куском отношений, я стараюсь (практически неосознанно) за испытанный мною психологический дискомфорт отплатить той же монетой, инициировать, сконструировать ситуацию, где человеку было бы психологически неуютно. Это может быть критика (чаще), неприятный чем-то рассказ (например, если у человека фобия мышей, я буду подробно описывать, какую мышь я видела сегодня), действия "назло", короче, формы моей мести многообразны. Так или иначе, таким образом я пытаюсь "сопротивляться" злу (как я его воспринимаю), "врубая" насильственное поведение. Альтернативой бы работало честное проговаривание чувств, но это недоступный для меня пока высший пилотаж.

 Отправлено: 24.04.09 10:42. Заголовок: Я так долго шла к то..

Я так долго шла к тому, чтобы заниматься тем, чем мне нравится. и вот оно свершилось. я работаю в той сфере кот мне нравится. с людьми кот мне интересны и я их уважаю. меня периодически накрывает паника. я даже думать в этом состоянии не в состоянии. голова тяжелеет и я делаю странные вещи: могу начать задавать дурацкие вопросы с требованием ответить тут же, не отходя от кассы в полном объеме; могу начать говорить металлическим голосом ни с того ни с сего; могу начать разговаривать с человеком с кот хор отношения вдруг таким официальным тоном, что у др человека, наверно, мурашки по коже... или просто ни с того ни с сего могу эмоционально что-то доакзывать на пустом месте то, что совершенно не важно. и постоянная тревога- точнее такая тупая боль, что нет, "я не могу получать удовольствие от жизни, от работы, я должна ... (что-то я постоянно должна)"
мне страшно. когда всё хорошо. мне кажется, что Кто-то просто ждет, когда я ослаблю контроль, немного расслаблюсь, и тогда я получу сполна. и за вчера и за позавчера... что-то такое отзыватся: утро. еще наполовину сплю, наполовину уже проснулась. нежусь в постели. солнце светит... и это резко прерывается- то ли на меня кричат, то ли я слышу звуки драки в соседней комнате. то ли еще что-то...

 Отправлено: 11.05.09 21:54. Заголовок: Вскрыла, как нарыв д..

Вскрыла, как нарыв дефект свой. Я очень-очень зависима от хорошего отношения ко мне. Даже если это иллюзия, и чел на самом деле ко мне относится ровно, но был момент, когда я услышала тепло в его голсе- всё. пипец. я начну добиваться тепла, расположения, внимания. Причем чел в непонятках что происходит. Я даже боюсь представить как это выглядит со стороны.

 Отправлено: 25.05.09 17:52. Заголовок: Стандарты, стандарты..

Стандарты, стандарты, планки, планки... Боже как я устала... Оглядываюсь назад и все время не дотягиваю: не значу, недопонимаю, недочувствую, Не верю, не доверяю себе, но почему? Я не хочу так жить! Я хочу жить!
Я уважаю себя, когда что-то понимаю, что-то получается. Если же промах, непонимание - это крах! Это вымотало меня... моя болезнь вымотала меня Я без сил...
Господи помоги мне!

 Отправлено: 30.05.09 16:55. Заголовок: Грубая я частенько с..

Грубая я частенько стала, доказываю все что-то кому-то, дискутирую .... к некоторым "на рожон" лезу... Пока еще из крайности в крайность... Так ведь другого то пути и нет думаю

 Отправлено: 01.06.09 16:04. Заголовок: Заметила у себя: есл..

Заметила у себя: если какие-то вещи и дела вдруг начинают валиться на голову скопом, я предпочитаю не выбирать между ними путем установления границ и расстановки приоритетов, а увеличиваю скорость до "запредельной". Это сопровождается резким скачком раздражительности: я на всякий случай тут же начинаю жертвить из роли преследователя. Я тут же "выключаю" себя саму из этой карусели: у меня отныне нет потребностей и моих личных ограничений, равно как и чувств, до тех пор, пока я это все с бешеной скоростью не "пробегу". Зато когда гонка заканчивается, я с удивлением прихожу в себя и недоумеваю: почему мне так плохо? Безумие. Неумение сказать нет, компульсивное мышление, на уровне поведения игнорирование себя самой. Словно мне командуют "бери камни, беги", и я тупо бегу вместо того, чтобы спокойно поинтересоваться, а не пробовали ли вместо этого самосвал нанять? Сейчас злюсь на себя, потому что только что вынырнула из такой вот сумасшедшей, правда очень короткой, минут на сорок всего, гонки. Я вносила колонки цифр в таблицы, отвечала на вопросы (при этом про себя повторяла последнюю цифру, чтобы не сбиться), показывала, где можно взять те или иные предметы (запоминая взглядом то место, где я остановилась), отвечала на срочные смски и нервничала, потому что от меня ждали звонка, а под рукой ждали распечатанной и переформатированной таблицы, в итоге на уже третий вопрос я ответила с раздражением, таблица отказывалась форматироваться (первый раз я работала в этой программе), сроки по звонку становились критическими, я позвонила, вернулась к таблице, мне понадобились еще данные от чела, который сидел и ждал, а тут чел и говорит, что все, устал сильно и идет спать, не может доделывать таблицу. И гонка кончилась. А я только тут пришла в себя: почему мне-то в голову не пришло просто остановиться? Почему не попросила ни у кого помощи? Почему помчалась не разбирая дороги? Что-то здесь сильно связано с моими дефектами, особенно со своеволием, порулить за ВС, короче, такая ерунда.

 Отправлено: 01.06.09 22:49. Заголовок: yaks пишет: я предп..

yaks пишет:

цитата:

я предпочитаю не выбирать между ними путем установления границ и расстановки приоритетов, а увеличиваю скорость до "запредельной".

Боже, как же это знакомо!!yaks пишет:

цитата:

Зато когда гонка заканчивается, я с удивлением прихожу в себя и недоумеваю: почему мне так плохо? Безумие.

Ага.. Когда все заканчивается, я впадаю в состояние беспомощности - ничего не могу, не хочу и не знаю, когда захочу.

 Отправлено: 01.06.09 23:29. Заголовок: yaks пишет: Что-то ..

yaks пишет:

цитата:

Что-то здесь сильно связано с моими дефектами

У меня это бывает связано с азартом, самонадеянностью (я ж способная, справлюсь! Чем я хуже Юлия Цезаря!), легкомыслием и беспечностью.
Хотя раньше я была уверена, что это из-за гиперответственности.

 Отправлено: 02.06.09 19:20. Заголовок: Я сегодня приехала н..

Я сегодня приехала на встречу по договоренности и человека нет. Он заболел и не сообщил, что не будет на рабочем месте. И я зря приехала. Почувствовала разочарование. В роде договариваемся, но инициатива от меня идет. Не собиралась себя жалеть, перепад в чувствах и не позволяла себе обидеться. И почему?
Пришла домой и вернула книжку для проектов- это продолжение разочарования. И неожиданный вопрос: что вернула, уже не надо, или интерес пропал? И я честно ответила я обиделась, я опять чего-то ожидаю, что никто не обязан мне давать. Если бы ничего не ожидала, не обиделась бы. Ну, в кокой мере ту ответственность, или взаимоотношения, ил сотрудничество?
Да чувствую обиду, гнев, бесполезность своих дел.
Заболел человек, то не значит что у него нет интереса. Это уже моя проекция отверженности, ЖКС развивающейся.
Это значит, что он заболел и ему может плохо. Да, не сообщил, только это объективно.
И что я чувствую свою обиду, неудачу, то корни растут глубже. Это пониженная самооценка гоняет меня быть успешной, замеченной и когда презрели, обижаюсь.

 Отправлено: 23.06.09 09:53. Заголовок: мне кажется, что дей..

мне кажется, что действовать по своему желанию, точнее ОТ своего желания... Ну то есть есть у меня желание и что-то сделать для исполнения его - я не могу, потому что у меня нет такого права:(. У меня силы очень много (доказательство- я жива:)), но использовать эту силу я могу только если есть внешнее давление. То есть когда меня завалит всякими плохими, тяжелыми чувствами, когда я испорчу отношения со всеми (или просто создам напряжение), возьмусь за работу и буду убеждать себя, что я слишком убогая, чтобы справиться, - вот тогда, последняя капля терпения даст мне право использовать в полной мере всю мою силу, волю, разум и т.д. Но это получается так: сначала я создаю себе военное положение, а потом с чувстом долга защиты Родины воюю с оружием в руках. Я родилась и выросла в зоне боевых действий, поэтому не умею (пока) по-другому. Сейчас правда (спасибо ВС, вам и терапевту) обострений нет. и если раньше всё происходило на уровне 100 баллов, то сейчас где-то в районе 50-ти.

 Отправлено: 10.07.09 21:55. Заголовок: Лень и трусость... и..

Лень и трусость... из опыто рождаемые и из одного в другое перетикаемые...
ленюсь что-либо делать для того, чтобы быть в норме, а когда выбиваюсь из своей "нормы", то боюсь обращаться за помощью или признаваться в своих ошибках... как-то так

 Отправлено: 15.07.09 04:43. Заголовок: Лень - один из самых..

Лень - один из самых любимых мною дефектов характера. Редко только удается полениться. Но зато если уж есть возможность - предпочитаю не делать ни одного лишнего движения. Сейчас вот надо договориться с собой и объявить мораторий на лень, а .... лениво. уже сорок минут уговариваю себя. В уговоры контраргументами входили: "ну еще 10 минуточек", "ага, сейчас, вот выпью подряд третью кружку кофе", "счас, быстро почту проверю", "в личку зайду", "чувства пропишу"... По правде, "смиренно просили Его исправить наши изъяны" у меня к лени не относится - мне ее жалко. Я только прошу Его помочь мне не жадничать и смочь отдать такой шикарный дефект характера. Но пока что он со мной.

 Отправлено: 12.08.09 12:15. Заголовок: Сейчас лень проявляе..

Сейчас лень проявляется во всей красе! Отпуск, есть важные дела, которые планировала сделать... Ломает, невыносимо ломает. Либо ищу повод, оправдание не делать, либо просто бездельничаю (типа отпуск: имею право!) но плюс ко всему кормлю себя "дерьмом" в виде вины, ничтожества, не успешности! Все, что происходит хорошее перечеркиваю: "А вот это-то и даже не начала, и где же твое выздоровление" Жесть.

 Отправлено: 22.08.09 19:59. Заголовок: В разговоре с аноним..

В разговоре с анонимной сестрой говорила о своем состоянии и поведении. Проговорила отсутствие определенного навыка и недовольством собой по этому поводу. На что она мне сказала замечательную фразу: "Когда ребенок учится застегивать башмаки, разве он ругает себя!" Браво! Спасибо!

 Отправлено: 25.08.09 22:07. Заголовок: Сегодня вдруг осозна..

Сегодня вдруг осознала, каким я могу быть в общении агрессором.
Вдруг увидела, что незаметно для себя делаю иногда вещи, которые в свой адрес расценила бы как довольно грубое нарушение моих границ и личного пространства. А может, и посягательство на мою свободу. Как несколько раз поставила человека в ситуацию, когда он не мог ответить мне так, как ответил бы, если бы кругом не было общих знакомых.
Впрочем, если бы не было общих знакомых, я бы, наверное, не стала так провоцировать. Фишка именно в том, что та же самая фраза звучала бы по-другому без свидетелей. Но в тот момент я понимала это как-то смутно. А сегодня эмоции улеглись, и стало совершенно явно.
Ай-ай-ай. Отстой полный. дешевые манипуляции.
А еще удивляюсь, что мужики от меня сбегают...

Но как мало нужно, блин!! Всего лишь "вовремя" ввернуть местоимение "мы".

 Отправлено: 02.09.09 12:24. Заголовок: Лень. Сегодня только..

Лень. Сегодня только одно занятие доставляет мне истинное удовольствие - когда я сижу на балконе, курю и смотрю на тополь. Все остальное воспринимается как преодоление каких-то препятствий ради самого процесса преодоления. Лень.

 Отправлено: 07.09.09 17:34. Заголовок: Я - пуп земли, я - в..

Я - пуп земли, я - вот ну такая особенная... И вообще от меня зависит благополучие всей вселенной... Под праведной маской ответственности прикрываю дикий ужас ошибки, "если я не так сделаю, как надо...(кому надо?что надо?), то все просто рухнет" Встала на рельсы и чуть было уже не погнала.

 Отправлено: 07.09.09 17:54. Заголовок: ditja пишет: Я - пу..

ditja пишет:

цитата:

Я - пуп земли, я - вот ну такая особенная... И вообще от меня зависит благополучие всей вселенной...

Круто!!! А можно для меня всего одно желание исполнить? А лучше парочку.

 Отправлено: 07.09.09 20:31. Заголовок: а я уже встала и пог..

а я уже встала и погнала. и по теме, что блин, все кааааак рухнет.... и мне еще 6 недель такой стремной ситуевины школьной практики, где я дико боюсь ошибиться. Ошибаюсь на каждом шагу )), ага. а стоит чуть-чуть приотпустить и не бояться делать так, как могу-хочу-думаю, все вроде проще идет. а я боюсь, что меня "учитель накажет" ((

 Отправлено: 07.09.09 20:44. Заголовок: стараюсь уже дней пя..

стараюсь уже дней пять прописать вопросы касающиеся ответственности. вопросы прочитала и начала гонять. а как правильно? а если не так сделаю, потом читать начну, что обо мне подумают? может на форум какой зайти, да ответы чужие почитать? бред полный. сегодня плюнула и прописала, хотя в голове пока так и крутятся сомнения.

 Отправлено: 08.09.09 09:19. Заголовок: ditja пишет: Сейчас..

ditja пишет:

цитата:

Сейчас лень проявляется во всей красе!

Прям про меня. Пока ничего не могу с ней сделать, а может не особо и хочу. Год назад, на семейной конференции, мне окружающий народ помог составить аффирмации, несколько взяла на заметку, но так и не пользуюсь. Лень...