Отправлено: 15.06.08 23:34. Заголовок: Дефекты

Когда я сталкиваюсь с неудобным для меня куском отношений, я стараюсь (практически неосознанно) за испытанный мною психологический дискомфорт отплатить той же монетой, инициировать, сконструировать ситуацию, где человеку было бы психологически неуютно. Это может быть критика (чаще), неприятный чем-то рассказ (например, если у человека фобия мышей, я буду подробно описывать, какую мышь я видела сегодня), действия "назло", короче, формы моей мести многообразны. Так или иначе, таким образом я пытаюсь "сопротивляться" злу (как я его воспринимаю), "врубая" насильственное поведение. Альтернативой бы работало честное проговаривание чувств, но это недоступный для меня пока высший пилотаж.

 Отправлено: 05.11.08 13:49. Заголовок: Рефлекс собаки Павлова

Даже не знаю, как обозвать этот дефект...
Отследила, как я становлюсь на работе роботом! Пришла после длинных выходных в хорошем состоянии. Прошло полдня и я чувствую напряжениев плечах, шее, нахмуренные брови и слышу свой металлический голос. Как я разговариваю с людьми заранее с нажимом (вдруг чего); как я от страха перед одним чел, давлю на другого. Отследила, что раньше бы точно прихватила эмоции (негативные) коллеги.
... я испытываю сочувствие к людям, кот работают со мной и нежность к себе, убогой.

 Отправлено: 13.11.08 21:42. Заголовок: Вечный поиск одобрен..

Вечный поиск одобрения и похвалы сегодня реально вышиб меня из состояния душевного равновессия. Почувствовала себя (вернее поблагодарили люди сами) нужной, важной, значимой, а не как раньше пустышкой. Вроде бы события обычные, хорошие, и говорила на собрании искренне, честно свой опыт и только... А в итоге среагировала очень сильно - болею теперь...

 Отправлено: 05.12.08 13:31. Заголовок: Ну опять я не учусь ..

Ну опять я не учусь на своих ошибках - повторяю их по кругу и по нарастающей. Гордыня и самость не дает, все по своей воле. Даже в мелочах.

 Отправлено: 08.12.08 04:23. Заголовок: Не умею принимать за..

Не умею принимать заботу, сразу ощетиниваюсь на всякий случай. Страх близости и ощущения себя беззащитной...

 Отправлено: 10.12.08 13:37. Заголовок: Сижу, читаю книжку п..

Сижу, читаю книжку про манипуляции и в ужасе понимаю, чем я на работе занимаюсь все время... А я то думала, почему не могу вовремя заметить, когда мной манипулируют? Да потому что сама этим занимаюсь в безумных масштабах, если ж замечать, то и у себя замечать и видеть придется. Блин. Интересно, насколько снизится частота моих манипуляций, если осознавать проблему. Буду проверять. А то пока это типа стиль жизни, как получается. На работе особенно - вообще единственный способ.

 Отправлено: 10.12.08 13:46. Заголовок: А название книги и а..

Женя Скажи пожалуйста название книги и автора?

 Отправлено: 10.12.08 14:21. Заголовок: Э. Шостром Человек-м..

Э. Шостром Человек-манипулятор

 Отправлено: 10.12.08 15:58. Заголовок: Спасибо :sm248: ..

Спасибо

 Отправлено: 10.12.08 23:29. Заголовок: А мне не удается ник..

А мне не удается никак контролировать свои дефекты. Я перед ними бессильна. Они ж симптомы моей болезни. Но иногда впадаю-таки в контроль и тогда это выглядит примерно так:"Я не пукну, я не пукну..." Но если не сижу в самообмане и какой-то из них начинает всерьез мешать жить, то как в 7-м Шаге - прошу свою ВС:"что хошь делай, только забери, совсем, зараза, придушил..." Самое смешное, чтокаждый раз я представляла это себе так, что была, скажем, жадная, а тут - бац - и вовсе не жадная уже... А на деле ВС опять умнее оказывается: такие ситуации подкидывает, которые я как бы случайно прохожу по-другому, не жадничаю - и так мне хорошо становится! Сажусь разбирать - почему мне так сегодня было хорошо? А оно вот чего - опыт у меня новый! Причем невзначай... (все время забываю, что случайность - второе имя Бога)

 Отправлено: 10.12.08 23:47. Заголовок: Вера, сегодня думала..

Вера, сегодня думала о том же. На нашей группе собрались люди, на которых я "отрабатываю" свои проблемы, одни чувствуют как я, другие думают как я, проблемы оказываются похожими. Я даже возгордилась - все для меня, единственной и неповторимой. А потом вспомнила анекдот.
Мужик в гостях у чужой жены. Слышен голос мужа и любовник прыгает из окна. 5 этаж. Летит и думает - ну что дети скажут, жена, знакомые ужас. Господи в любое другое время! И .... приземляется на землю со словами - Явишся по первому зову.
Прошло 3 года. Отправляется он в плаванье на большом корабле, и вдруг слышит - Сегодня. Посмотрел вокруг - кругом народу, молодые, пожилые, мужчины, женщины. И взмолился "Господи, ну я понятно. Не губи людей" А в ответ "Что я вас зря 3 года вместе собирал"

 Отправлено: 11.01.09 20:11. Заголовок: Я опять упала в неув..

Я опять упала в неуверенность в себя, и пожалела бы себя, но подсказывает мне моя мелькая, это твоя не готовность принимать ответственные решения. Я постоянно хотела бы толчок из вне. И так не идет. Я убегаю, а теперь это осознала. Должна я себе честно ответить готова- ли я работать в том направлении и двигаться дальше или нет. Выбор только за мной.

 Отправлено: 12.01.09 21:06. Заголовок: Я хотя чувствую свои..

Я хотя чувствую свои дефекты, не уверенность, растерянность, но я сегодня продолжаю действовать. Я сделала трудные отчеты, одну часть и не побоялась просить помощи и даже «большая рыбка» удовлетворена, что могла помочь, и не надо было воевать. И мы смогли сотрудничать.

Я пошла в офисы ради человека просить помощи, хотя очередной раз услышала «при чем вы здесь, кто вы такая». Мне было не просто объясниться, но я спокойно продолжала свое намерение и специалист поняла, что все - таки мне надо объяснить, как продолжать, не только поиздеваться. И я ушла с бумагой действий и адресов.
Я из за того не в восторге, но вижу, что можно действовать, хотя не чувствую уверенности и понимания, но пробую идти дальше. Спасибо тебе Господи!

 Отправлено: 14.01.09 22:50. Заголовок: Гордыня рулит. Либо ..

Гордыня рулит. Либо сравниваю себя с людьми по каким-то критериям, где я на 200%, никак не меньше, уверена в своем превосходстве, либо чуть ли не извиняюсь перед другими за то, что рядом стою.

 Отправлено: 13.02.09 15:59. Заголовок: мой 7-й шаг

Всем привет. Хочу поделиться с вами итогом моего 7-го шага.
Недостатки мои в свое время сослужили мне хорошую службу, но теперь в своем прежнем виде они мне мешают. Отбрасывать их совсем не хочу, мои все-таки, родные))), поэтому хочу их видоизменить и заставить работать на себя. В итоге получился такой список: недостаток - во что его хочу превратить.

-Эгоцентризм - в яркость, неповторимость, харизматичность
-Эгоизм - в заботу о себе
-Своеволие - в независимость
-Гордыня - в достоинство
-Жалость к себе - в чувствительность к несправедливости
-Манипулирование - в гибкость, способность к дипломатии
-Недоверие, подозрительность - в осторожность в отношениях
-Жестокость - в твердость
-Несмирение - в отказ от компромиссов с совестью
-Высокомерие - в осознание своих достоинств
-Самоутверждение за счет других - в осознание своего отличия от других
-Мстительность и неумение прощать - в умение разрывать вредящие мне отношения
-Неумение признавать свои ошибки - в сострадательное отношение к себе
-Неумение просить о помощи - в самостоятельность
-Перекладывание ответственности на других - в выстраивание границ
-Неумение дать себе право на ошибку - в честность
-Агрессивность - в умение защищаться
-Малодушие - в здоровую уступчивость
-Распущенность - в принятие своей сексуальной энергии
-Зависимость от чужого мнения - в умение прислушиваться к опыту других
-Неуважение к другим - в принятие, что другие могут быть неправы
-Осуждение - в здоровую критичность
-Ревность - в осознание своих прав в отношениях
-Зависть - в осознание своих потребностей
-Неуважение, ненависть к себе - в способность видеть свои недостатки и работать с ними
-Нетерпимость - в здоровую требовательность к другим
-Неумение защищаться - в смелость быть открытой
-Злорадство - в здоровую вербальную агрессию
-Игнорирование своих чувств - в способность оказывать помощь другим
-Угодничество - в признание прав других людей
-Беспринципность, лицемерие - в смелость прямо отстаивать свои взгляды
-Трусость - в осторожность, умение выжидать "до лучших времен"
-Злопамятность - в признание своих прав
-Самонадеянность - в смелость экспериментировать, в том числе в право совершить ошибку
-Сарказм - в остроумие
-Перфекционизм - в здоровую требовательность к себе
-Презрение - в сострадание
-Ригидность - в твердость
-Низкая самооценка - в умение видеть достоинства других
-Корысть - в предприимчивость
-Похоть - в любовь к красоте тела, в умение замечать эту красоту
-Нездоровое любопытство - в интерес к внутреннему миру другого
-Властность - в ответственность
-Безответственность - в умение "не париться".

Список этот написался мной за 15 минут, на одном дыхании.
Только на трех вещах я застопорилась:
-Нечестность - ни во что не хочу ее превращать, она мне не нужна ни в каком виде. Отдаю ВС.
-Алкогольно-созависимо-насильственное безумие - ничего не могу с этим сделать, отдаю ВС.
-Отсутствие здравомыслия - .... .. умение слышать голос ВС.
Последнее как-то само написалось

Спасибо, люблю вас всех!

 Отправлено: 14.02.09 01:11. Заголовок: туся, я даже не знаю..

туся, я даже не знаю каким словом это назвать, , это классная шпаргалка-напоминалка, спасибо

 Отправлено: 26.02.09 14:59. Заголовок: туся пишет: Манипул..

туся пишет:

цитата:

Манипулирование - в гибкость, способность к дипломатии

Я в восторге! Это работает. По крайней мере, со мной!

 Отправлено: 02.04.09 14:09. Заголовок: Увидела у себя такой..

Увидела у себя такой дефект: когда кто-то показывает на какой-то хороший результат моей деятельности, я тут же нахожу этому объяснение, рационализирую, но никогда при этом не соглашаюсь внутренне с тем, что я имею право совершать хорошие поступки. Это ж такая ответственность! страшно. Какой-то внутренний запрет на право быть достаточно хорошей

 Отправлено: 03.04.09 00:09. Заголовок: Я где-то в другой ве..

Я где-то в другой ветке писала об этом. Я успеха боюсь больше, чем неудачи.

 Отправлено: 03.04.09 01:09. Заголовок: туся пишет: Я успех..

туся пишет:

цитата:

Я успеха боюсь больше, чем неудачи.

У меня такое откликается не конкретно с успехом.......при успехе поподаешь в центр внимания.....вот этого внимания я и боюсь (так на пьедестал занесет, а потом и помидорами закидают......хорошо ежли еще не дубинами.....а я маленькая...мягонькая....чешуя токо выросла)

 Отправлено: 03.04.09 01:13. Заголовок: Да самое мерзкое ког..

Да самое мерзкое когда люди видят во мне потенциал....говорят об этом...и я это знаю и чувствую.....
("страх больно упасть не позволяет мне взлететь, даже просто попробовать")
и сержусь на себя за свои страхи и говорю что это не страх, а самосохранение......