Отправлено: 15.06.08 23:34. Заголовок: Дефекты

Когда я сталкиваюсь с неудобным для меня куском отношений, я стараюсь (практически неосознанно) за испытанный мною психологический дискомфорт отплатить той же монетой, инициировать, сконструировать ситуацию, где человеку было бы психологически неуютно. Это может быть критика (чаще), неприятный чем-то рассказ (например, если у человека фобия мышей, я буду подробно описывать, какую мышь я видела сегодня), действия "назло", короче, формы моей мести многообразны. Так или иначе, таким образом я пытаюсь "сопротивляться" злу (как я его воспринимаю), "врубая" насильственное поведение. Альтернативой бы работало честное проговаривание чувств, но это недоступный для меня пока высший пилотаж.

 Отправлено: 16.06.08 00:01. Заголовок: Что можно добавить....

Что можно добавить... Все про меня...
yaks пишет:

цитата:

Так или иначе, таким образом я пытаюсь "сопротивляться" злу

Я себя при этом еще и жертвой ощущаю. Есть еще способ - сплетни, но это вроде как не хорошо, за спиной говорить. А так я "честно", прямо в лицо поливаю брызжущим из меня г**

 Отправлено: 16.06.08 03:00. Заголовок: Мой конек - осуждени..

Мой конек - осуждение (зачастую осуждаю не вслух), а проявляю его через сарказм. В большинстве случаев выставляю себя жертвой.

 Отправлено: 22.06.08 10:24. Заголовок: Ах, как люблю жалеть..

Ах, как люблю жалеть себя! Пожалею и тут же опозорю, и так по кругу до отупения. Как отловить тот самый момент и выпрыгнуть в сторонку из того самого пока "заколдованного" для меня круга? Прошу обратной связи.

 Отправлено: 26.06.08 16:17. Заголовок: Вылезла из меня опят..

Вылезла из меня опять ревность. Обнаруживается собственник во мне время от времени.
И "одержимость" то человеком, то идеей... Знакомство с собой продолжается!

 Отправлено: 27.06.08 15:16. Заголовок: Ну вот... и всего-то..

Ну вот... и всего-то надо: компульсивно поработала интеллектуально, сидючи за компом с 10 утра до 11 вечера. Результаты: подавленность, злость, чувство одиночества, хочется плакать и жалеть себя напропалую. Балда, короче. Совсем забыла, что меры ни в чем не знаю. Срыв по трудоголизму. И обидно: только по никотину подровнялась, так по трудоголизму выпала, короче, не одно, так другое. Где ты, стопроцентная трезвость на 24 часа????

 Отправлено: 28.06.08 00:19. Заголовок: У ВДА есть хорошее п..

У ВДА есть хорошее понятие - токсические эмоции. У меня такая - это чувство оставленности, брошенности. Могу фантазировать на эту тему (например, в реале есть непонятки в каких-то отношениях, и я "развиваю события" у себя в голове) разогнать себя настолько, что буду реветь белугой сама с собой, смутно понимая, что я совершенно сумасшедшая. Сегодня, проговаривая с человеком, осознала, что это не без участия моего внутреннего насильника, который хочет делать людей зависимыми от меня, а когда его (меня то есть) посылают в той или иной форме, он употребляет любимую ядовитую эмоцию. Ааааа, все бросили, сукииии!!

 Отправлено: 29.06.08 16:22. Заголовок: А я сегодня добряк с..

А я сегодня добряк сделала одному человеку, совершенно типа бескорыстно, зато потом, когда чел стал меня благодарить, я увидела у себя, что чувствую, что человек ведет себя как обязанный чем-то мне, а мне в кайф это ощущение, а с другой стороны, мне гадко оттого, что часть меня упивается этим кайфом. В результате я на себя разозлилась, расстроилась, пожалела, что сделала неполучившийся добряк (не смогла с собой доброй пребыть), конечно, обвинила себя, что вечно все косячу и пошла сюда зализывать растоптанную самооценку.

 Отправлено: 02.07.08 15:03. Заголовок: Я затаиваю зло и нач..

Я затаиваю зло и начинаю потом мусолить в голове сценарии мести, месть через секс- тоже мой способ, знаю как сделать человеку больно в постели не прилагая к этому особых усилий. Потом себя малолетней засранкой чувствуешь, но кайф все равно ловишь от того, что отомстила. На душе как- то легче становится. И даже не смотря на то, что это отдаляет меня сильно от моей ВС, всё равно выбираю месть, так легче.

 Отправлено: 02.07.08 20:32. Заголовок: Ja uslisala v doklad..

Ja uslisala v doklade, cto cuvstvo opustosonnosti, brosenosti iz rannego detstva, kogda mat ostavlaet rebionka v posteli odnogo...I vot opiat spomnila i poniala seba, svoji cuvstva. mat mena so zlostu ostavlala odnu plakat potomu cto mnogo plakala...i cuvstva brosenosti, ostavlennosti ostali...zatronulo silno

 Отправлено: 03.07.08 02:08. Заголовок: Сегодня сидела на мо..

Сегодня сидела на молитве. Вроде даже разговаривала с ВС. И тут, сама не понимаю как, оказалась совсем в другом "разговоре", не срочном, не навязчивом, просто так взяла и "ушла". Типа "Ты и так сейчас со мною, посиди тут, я пока другими делами позанимаюсь, а ты подожди". У меня это сплошь и рядом. Как только получаю уверенность в отношениях, перестаю их ценить и начинаю пренебрегать, относиться так запросто, без трепета и нежности, словно это не живые отношения, а что-то типа вещи. Понимаю отчетливо, что это просто модель, усвоенная в детстве, что я, в сущности, сейчас применяю эту насильственную форму поведения, поскольку ей научилась, но совсем не нравится следовать дальше тем же курсом.

 Отправлено: 15.07.08 21:51. Заголовок: Отчетливо увидела вд..

Отчетливо увидела вдруг у себя склонность к эмоциональному садизму в отношениях. В сущности, все мои игры в жертву нелюбви со стороны "нехороших людей" построены на этом. Как хитро и мгновенно жертва во мне становится насильником!.. Страшно самой себя иногда.
А еще я, кажется, неспособна увидеть и тем более оценить, когда люди меня по-настоящему любят. Я не умею быть любимой. Нужной, полезной - да, жертвой, вечно нуждающейся в помощи тоже да, а любимой - нет.

 Отправлено: 15.07.08 22:21. Заголовок: Туся пишет: неспосо..

Туся пишет:

цитата:

неспособна увидеть и тем более оценить, когда люди меня по-настоящему любят

это про меня. я сразу в подозрительность впадаю: чего-то от меня нужно... и тревога от неизвестности. с большим трудом достается не вестись на это всегдашнее напряжение

 Отправлено: 16.07.08 23:06. Заголовок: туся пишет: мгновен..

туся пишет:

цитата:

мгновенно жертва во мне становится насильником

И наоборот. Сначала наеду на человека, размажу его, а потом тут же становится жалко. Я от себя в ужасе.

 Отправлено: 27.07.08 16:21. Заголовок: очень много тут про ..

очень много тут про меня,вспоминала сестру тоже.Сейчас я стараюсь выаржать генв в безопасном месте и быть менее созависимой.Ещё ,если меня человек любит,я очень боюсь его боли и что он будет в будущем изливать на меня свои проблемы и анчинаю уьегать подальше от отношений с людьми.Пока боюсь любых отношений и боюсь использования.

 Отправлено: 29.07.08 23:50. Заголовок: Целый слоеный пирог ..

Целый слоеный пирог дефектов, проявляющихся в конфликтной ситуёвине. На поверхности злость, негодование: как же так?! Как можно было ТАК со мной поступить? За ним чувство вины: я эгоистка, думаю только о себе, не считаюсь с чувствами другого. А в основе всего этот гадкий, липкий страх непринятия. За чувство вины он прячется, потому что больно, если тебя просто не принимают, и "легче", когда я понимаю, "за что" меня не принимают (вернее, думаю, что понимаю). Когда же и самопожирание уже невозможно, то "еще легче" обвинить другого: если не хочешь со мной дружить, сам дурак.

 Отправлено: 04.08.08 04:47. Заголовок: Очень полезными оказ..

Очень полезными оказались размышление, обсуждение о гордыне, гордости. Оказывается это одного поля ягодка. Просто человеку удобно жить в обмане, иллюзии вот он и решил разграничить: вот есть грех, а есть грешок, есть ложь, а есть ложь во спасение.
Гордыня - мой дефект характера, так приятно поиграть роль бога.

 Отправлено: 11.08.08 20:32. Заголовок: страшно. люблю мстит..

страшно. люблю мстить. я это первый раз поняла, когда была у мамы "в гостях" и стала на нее нападать - пояти заклевала. и потом вдруг поняла, что это принцип, который был по отношению ко мне - "все сказанное тобой может быть использовано против тебя"... А теперь я так же ловлю, чем зацепить и сделать больно. Тем более, что теперь я себя чувствую сильнее и могу сделать больно. Роли поменялись. А еще оправдываю себя тем, что это заслуженная реакция, я не могу иначе. Бред.

 Отправлено: 22.08.08 11:40. Заголовок: безответственность

Пережила вчера столкновение с реальностью. До меня дошло, что нас в квартире четверо, живем вместе с мая, а я вчера не смогла вспомнить ни разу (!), когда я все это убирала. При этом все время чисто... Первая реакция была обвинить соседок, все равно за что - за то, что не напоминали, даже за то, что убирались сами
Потом дошло, что у меня все время были оправдания на эту тему - нет сил, устала, плохо и т.д. Но ведь это тоже неправда, не могло мне 4 месяца все время быть настолько плохо.
Решила следующий месяц везде убираться сама - для восстановления справедливости. При этом мне опять плохо, как будто кто-то меня заставляет это делать и одновременно почти раздавило чувство вины. Еле-еле себя удержала вчера, чтобы не оправдываться весь вечер.
Получается, не только гиперответственностью я страдаю, абсолютнейшая безответственность тоже есть. Очень непривычно с этой мыслью. Как, Я - и безответственная?
Привыкла ругать себя в качестве игры "Какая я плохая, и т.д. - скажите мне, что это не так, пожалейте и т.д.". И порвать отношения и сбежать не могу - живем-то вместе. А признавать ошибки не умею.

 Отправлено: 16.10.08 15:38. Заголовок: Вчера на волю во мне..

Вчера на волю во мне вырвался манипулятор. Сначала после встречи по учебе долго объясняла девушке, с которой встречалась для совместной работы (наше д/з), что до дома доеду только к полуночи - и она так далеко живет, и так неудобно ехать, отчетливо понимая где-то фоном, что мне нужно, чтобы она себя почувствовала виноватой. Номер кажется не прошел. Тогда я стала объяснять подруге, которая мне позвонила, что нам негде встречаться, у нас у всех фигня с жильем, мы хотели даже за деньги попроситься к кому-то из друзей, но не вышло и т.д. Опять же прекрасно понимая, что мне НУЖНО, чтобы она САМА предложила нам встречаться в своей 2-хкомнатной квартире бесплатно... К счастью тоже не вышло, но мучает догнавшее чувство вины. Кажется пора признать, что такое мое поведение неуправляемо... и препоручать все это безобразие ВС. А то ведь загрызть себя недолго

 Отправлено: 18.10.08 16:31. Заголовок: Я жертва, жертва, же..

Я жертва, жертва, жертвааааа! Как достала эта роль! Надоело... Все снова и снова в этой яме! Как отделаться от нее? Прошу ОС

 Отправлено: 05.11.08 13:49. Заголовок: Рефлекс собаки Павлова

Даже не знаю, как обозвать этот дефект...
Отследила, как я становлюсь на работе роботом! Пришла после длинных выходных в хорошем состоянии. Прошло полдня и я чувствую напряжениев плечах, шее, нахмуренные брови и слышу свой металлический голос. Как я разговариваю с людьми заранее с нажимом (вдруг чего); как я от страха перед одним чел, давлю на другого. Отследила, что раньше бы точно прихватила эмоции (негативные) коллеги.
... я испытываю сочувствие к людям, кот работают со мной и нежность к себе, убогой.

 Отправлено: 13.11.08 21:42. Заголовок: Вечный поиск одобрен..

Вечный поиск одобрения и похвалы сегодня реально вышиб меня из состояния душевного равновессия. Почувствовала себя (вернее поблагодарили люди сами) нужной, важной, значимой, а не как раньше пустышкой. Вроде бы события обычные, хорошие, и говорила на собрании искренне, честно свой опыт и только... А в итоге среагировала очень сильно - болею теперь...

 Отправлено: 05.12.08 13:31. Заголовок: Ну опять я не учусь ..

Ну опять я не учусь на своих ошибках - повторяю их по кругу и по нарастающей. Гордыня и самость не дает, все по своей воле. Даже в мелочах.

 Отправлено: 08.12.08 04:23. Заголовок: Не умею принимать за..

Не умею принимать заботу, сразу ощетиниваюсь на всякий случай. Страх близости и ощущения себя беззащитной...

 Отправлено: 10.12.08 13:37. Заголовок: Сижу, читаю книжку п..

Сижу, читаю книжку про манипуляции и в ужасе понимаю, чем я на работе занимаюсь все время... А я то думала, почему не могу вовремя заметить, когда мной манипулируют? Да потому что сама этим занимаюсь в безумных масштабах, если ж замечать, то и у себя замечать и видеть придется. Блин. Интересно, насколько снизится частота моих манипуляций, если осознавать проблему. Буду проверять. А то пока это типа стиль жизни, как получается. На работе особенно - вообще единственный способ.

 Отправлено: 10.12.08 13:46. Заголовок: А название книги и а..

Женя Скажи пожалуйста название книги и автора?

 Отправлено: 10.12.08 14:21. Заголовок: Э. Шостром Человек-м..

Э. Шостром Человек-манипулятор

 Отправлено: 10.12.08 15:58. Заголовок: Спасибо :sm248: ..

Спасибо

 Отправлено: 10.12.08 23:29. Заголовок: А мне не удается ник..

А мне не удается никак контролировать свои дефекты. Я перед ними бессильна. Они ж симптомы моей болезни. Но иногда впадаю-таки в контроль и тогда это выглядит примерно так:"Я не пукну, я не пукну..." Но если не сижу в самообмане и какой-то из них начинает всерьез мешать жить, то как в 7-м Шаге - прошу свою ВС:"что хошь делай, только забери, совсем, зараза, придушил..." Самое смешное, чтокаждый раз я представляла это себе так, что была, скажем, жадная, а тут - бац - и вовсе не жадная уже... А на деле ВС опять умнее оказывается: такие ситуации подкидывает, которые я как бы случайно прохожу по-другому, не жадничаю - и так мне хорошо становится! Сажусь разбирать - почему мне так сегодня было хорошо? А оно вот чего - опыт у меня новый! Причем невзначай... (все время забываю, что случайность - второе имя Бога)

 Отправлено: 10.12.08 23:47. Заголовок: Вера, сегодня думала..

Вера, сегодня думала о том же. На нашей группе собрались люди, на которых я "отрабатываю" свои проблемы, одни чувствуют как я, другие думают как я, проблемы оказываются похожими. Я даже возгордилась - все для меня, единственной и неповторимой. А потом вспомнила анекдот.
Мужик в гостях у чужой жены. Слышен голос мужа и любовник прыгает из окна. 5 этаж. Летит и думает - ну что дети скажут, жена, знакомые ужас. Господи в любое другое время! И .... приземляется на землю со словами - Явишся по первому зову.
Прошло 3 года. Отправляется он в плаванье на большом корабле, и вдруг слышит - Сегодня. Посмотрел вокруг - кругом народу, молодые, пожилые, мужчины, женщины. И взмолился "Господи, ну я понятно. Не губи людей" А в ответ "Что я вас зря 3 года вместе собирал"

 Отправлено: 11.01.09 20:11. Заголовок: Я опять упала в неув..

Я опять упала в неуверенность в себя, и пожалела бы себя, но подсказывает мне моя мелькая, это твоя не готовность принимать ответственные решения. Я постоянно хотела бы толчок из вне. И так не идет. Я убегаю, а теперь это осознала. Должна я себе честно ответить готова- ли я работать в том направлении и двигаться дальше или нет. Выбор только за мной.

 Отправлено: 12.01.09 21:06. Заголовок: Я хотя чувствую свои..

Я хотя чувствую свои дефекты, не уверенность, растерянность, но я сегодня продолжаю действовать. Я сделала трудные отчеты, одну часть и не побоялась просить помощи и даже «большая рыбка» удовлетворена, что могла помочь, и не надо было воевать. И мы смогли сотрудничать.

Я пошла в офисы ради человека просить помощи, хотя очередной раз услышала «при чем вы здесь, кто вы такая». Мне было не просто объясниться, но я спокойно продолжала свое намерение и специалист поняла, что все - таки мне надо объяснить, как продолжать, не только поиздеваться. И я ушла с бумагой действий и адресов.
Я из за того не в восторге, но вижу, что можно действовать, хотя не чувствую уверенности и понимания, но пробую идти дальше. Спасибо тебе Господи!

 Отправлено: 14.01.09 22:50. Заголовок: Гордыня рулит. Либо ..

Гордыня рулит. Либо сравниваю себя с людьми по каким-то критериям, где я на 200%, никак не меньше, уверена в своем превосходстве, либо чуть ли не извиняюсь перед другими за то, что рядом стою.

 Отправлено: 13.02.09 15:59. Заголовок: мой 7-й шаг

Всем привет. Хочу поделиться с вами итогом моего 7-го шага.
Недостатки мои в свое время сослужили мне хорошую службу, но теперь в своем прежнем виде они мне мешают. Отбрасывать их совсем не хочу, мои все-таки, родные))), поэтому хочу их видоизменить и заставить работать на себя. В итоге получился такой список: недостаток - во что его хочу превратить.

-Эгоцентризм - в яркость, неповторимость, харизматичность
-Эгоизм - в заботу о себе
-Своеволие - в независимость
-Гордыня - в достоинство
-Жалость к себе - в чувствительность к несправедливости
-Манипулирование - в гибкость, способность к дипломатии
-Недоверие, подозрительность - в осторожность в отношениях
-Жестокость - в твердость
-Несмирение - в отказ от компромиссов с совестью
-Высокомерие - в осознание своих достоинств
-Самоутверждение за счет других - в осознание своего отличия от других
-Мстительность и неумение прощать - в умение разрывать вредящие мне отношения
-Неумение признавать свои ошибки - в сострадательное отношение к себе
-Неумение просить о помощи - в самостоятельность
-Перекладывание ответственности на других - в выстраивание границ
-Неумение дать себе право на ошибку - в честность
-Агрессивность - в умение защищаться
-Малодушие - в здоровую уступчивость
-Распущенность - в принятие своей сексуальной энергии
-Зависимость от чужого мнения - в умение прислушиваться к опыту других
-Неуважение к другим - в принятие, что другие могут быть неправы
-Осуждение - в здоровую критичность
-Ревность - в осознание своих прав в отношениях
-Зависть - в осознание своих потребностей
-Неуважение, ненависть к себе - в способность видеть свои недостатки и работать с ними
-Нетерпимость - в здоровую требовательность к другим
-Неумение защищаться - в смелость быть открытой
-Злорадство - в здоровую вербальную агрессию
-Игнорирование своих чувств - в способность оказывать помощь другим
-Угодничество - в признание прав других людей
-Беспринципность, лицемерие - в смелость прямо отстаивать свои взгляды
-Трусость - в осторожность, умение выжидать "до лучших времен"
-Злопамятность - в признание своих прав
-Самонадеянность - в смелость экспериментировать, в том числе в право совершить ошибку
-Сарказм - в остроумие
-Перфекционизм - в здоровую требовательность к себе
-Презрение - в сострадание
-Ригидность - в твердость
-Низкая самооценка - в умение видеть достоинства других
-Корысть - в предприимчивость
-Похоть - в любовь к красоте тела, в умение замечать эту красоту
-Нездоровое любопытство - в интерес к внутреннему миру другого
-Властность - в ответственность
-Безответственность - в умение "не париться".

Список этот написался мной за 15 минут, на одном дыхании.
Только на трех вещах я застопорилась:
-Нечестность - ни во что не хочу ее превращать, она мне не нужна ни в каком виде. Отдаю ВС.
-Алкогольно-созависимо-насильственное безумие - ничего не могу с этим сделать, отдаю ВС.
-Отсутствие здравомыслия - .... .. умение слышать голос ВС.
Последнее как-то само написалось

Спасибо, люблю вас всех!

 Отправлено: 14.02.09 01:11. Заголовок: туся, я даже не знаю..

туся, я даже не знаю каким словом это назвать, , это классная шпаргалка-напоминалка, спасибо

 Отправлено: 26.02.09 14:59. Заголовок: туся пишет: Манипул..

туся пишет:

цитата:

Манипулирование - в гибкость, способность к дипломатии

Я в восторге! Это работает. По крайней мере, со мной!

 Отправлено: 02.04.09 14:09. Заголовок: Увидела у себя такой..

Увидела у себя такой дефект: когда кто-то показывает на какой-то хороший результат моей деятельности, я тут же нахожу этому объяснение, рационализирую, но никогда при этом не соглашаюсь внутренне с тем, что я имею право совершать хорошие поступки. Это ж такая ответственность! страшно. Какой-то внутренний запрет на право быть достаточно хорошей

 Отправлено: 03.04.09 00:09. Заголовок: Я где-то в другой ве..

Я где-то в другой ветке писала об этом. Я успеха боюсь больше, чем неудачи.

 Отправлено: 03.04.09 01:09. Заголовок: туся пишет: Я успех..

туся пишет:

цитата:

Я успеха боюсь больше, чем неудачи.

У меня такое откликается не конкретно с успехом.......при успехе поподаешь в центр внимания.....вот этого внимания я и боюсь (так на пьедестал занесет, а потом и помидорами закидают......хорошо ежли еще не дубинами.....а я маленькая...мягонькая....чешуя токо выросла)

 Отправлено: 03.04.09 01:13. Заголовок: Да самое мерзкое ког..

Да самое мерзкое когда люди видят во мне потенциал....говорят об этом...и я это знаю и чувствую.....
("страх больно упасть не позволяет мне взлететь, даже просто попробовать")
и сержусь на себя за свои страхи и говорю что это не страх, а самосохранение......

 Отправлено: 24.04.09 10:42. Заголовок: Я так долго шла к то..

Я так долго шла к тому, чтобы заниматься тем, чем мне нравится. и вот оно свершилось. я работаю в той сфере кот мне нравится. с людьми кот мне интересны и я их уважаю. меня периодически накрывает паника. я даже думать в этом состоянии не в состоянии. голова тяжелеет и я делаю странные вещи: могу начать задавать дурацкие вопросы с требованием ответить тут же, не отходя от кассы в полном объеме; могу начать говорить металлическим голосом ни с того ни с сего; могу начать разговаривать с человеком с кот хор отношения вдруг таким официальным тоном, что у др человека, наверно, мурашки по коже... или просто ни с того ни с сего могу эмоционально что-то доакзывать на пустом месте то, что совершенно не важно. и постоянная тревога- точнее такая тупая боль, что нет, "я не могу получать удовольствие от жизни, от работы, я должна ... (что-то я постоянно должна)"
мне страшно. когда всё хорошо. мне кажется, что Кто-то просто ждет, когда я ослаблю контроль, немного расслаблюсь, и тогда я получу сполна. и за вчера и за позавчера... что-то такое отзыватся: утро. еще наполовину сплю, наполовину уже проснулась. нежусь в постели. солнце светит... и это резко прерывается- то ли на меня кричат, то ли я слышу звуки драки в соседней комнате. то ли еще что-то...

 Отправлено: 11.05.09 21:54. Заголовок: Вскрыла, как нарыв д..

Вскрыла, как нарыв дефект свой. Я очень-очень зависима от хорошего отношения ко мне. Даже если это иллюзия, и чел на самом деле ко мне относится ровно, но был момент, когда я услышала тепло в его голсе- всё. пипец. я начну добиваться тепла, расположения, внимания. Причем чел в непонятках что происходит. Я даже боюсь представить как это выглядит со стороны.

 Отправлено: 25.05.09 17:52. Заголовок: Стандарты, стандарты..

Стандарты, стандарты, планки, планки... Боже как я устала... Оглядываюсь назад и все время не дотягиваю: не значу, недопонимаю, недочувствую, Не верю, не доверяю себе, но почему? Я не хочу так жить! Я хочу жить!
Я уважаю себя, когда что-то понимаю, что-то получается. Если же промах, непонимание - это крах! Это вымотало меня... моя болезнь вымотала меня Я без сил...
Господи помоги мне!

 Отправлено: 30.05.09 16:55. Заголовок: Грубая я частенько с..

Грубая я частенько стала, доказываю все что-то кому-то, дискутирую .... к некоторым "на рожон" лезу... Пока еще из крайности в крайность... Так ведь другого то пути и нет думаю

 Отправлено: 01.06.09 16:04. Заголовок: Заметила у себя: есл..

Заметила у себя: если какие-то вещи и дела вдруг начинают валиться на голову скопом, я предпочитаю не выбирать между ними путем установления границ и расстановки приоритетов, а увеличиваю скорость до "запредельной". Это сопровождается резким скачком раздражительности: я на всякий случай тут же начинаю жертвить из роли преследователя. Я тут же "выключаю" себя саму из этой карусели: у меня отныне нет потребностей и моих личных ограничений, равно как и чувств, до тех пор, пока я это все с бешеной скоростью не "пробегу". Зато когда гонка заканчивается, я с удивлением прихожу в себя и недоумеваю: почему мне так плохо? Безумие. Неумение сказать нет, компульсивное мышление, на уровне поведения игнорирование себя самой. Словно мне командуют "бери камни, беги", и я тупо бегу вместо того, чтобы спокойно поинтересоваться, а не пробовали ли вместо этого самосвал нанять? Сейчас злюсь на себя, потому что только что вынырнула из такой вот сумасшедшей, правда очень короткой, минут на сорок всего, гонки. Я вносила колонки цифр в таблицы, отвечала на вопросы (при этом про себя повторяла последнюю цифру, чтобы не сбиться), показывала, где можно взять те или иные предметы (запоминая взглядом то место, где я остановилась), отвечала на срочные смски и нервничала, потому что от меня ждали звонка, а под рукой ждали распечатанной и переформатированной таблицы, в итоге на уже третий вопрос я ответила с раздражением, таблица отказывалась форматироваться (первый раз я работала в этой программе), сроки по звонку становились критическими, я позвонила, вернулась к таблице, мне понадобились еще данные от чела, который сидел и ждал, а тут чел и говорит, что все, устал сильно и идет спать, не может доделывать таблицу. И гонка кончилась. А я только тут пришла в себя: почему мне-то в голову не пришло просто остановиться? Почему не попросила ни у кого помощи? Почему помчалась не разбирая дороги? Что-то здесь сильно связано с моими дефектами, особенно со своеволием, порулить за ВС, короче, такая ерунда.

 Отправлено: 01.06.09 22:49. Заголовок: yaks пишет: я предп..

yaks пишет:

цитата:

я предпочитаю не выбирать между ними путем установления границ и расстановки приоритетов, а увеличиваю скорость до "запредельной".

Боже, как же это знакомо!!yaks пишет:

цитата:

Зато когда гонка заканчивается, я с удивлением прихожу в себя и недоумеваю: почему мне так плохо? Безумие.

Ага.. Когда все заканчивается, я впадаю в состояние беспомощности - ничего не могу, не хочу и не знаю, когда захочу.

 Отправлено: 01.06.09 23:29. Заголовок: yaks пишет: Что-то ..

yaks пишет:

цитата:

Что-то здесь сильно связано с моими дефектами

У меня это бывает связано с азартом, самонадеянностью (я ж способная, справлюсь! Чем я хуже Юлия Цезаря!), легкомыслием и беспечностью.
Хотя раньше я была уверена, что это из-за гиперответственности.

 Отправлено: 02.06.09 19:20. Заголовок: Я сегодня приехала н..

Я сегодня приехала на встречу по договоренности и человека нет. Он заболел и не сообщил, что не будет на рабочем месте. И я зря приехала. Почувствовала разочарование. В роде договариваемся, но инициатива от меня идет. Не собиралась себя жалеть, перепад в чувствах и не позволяла себе обидеться. И почему?
Пришла домой и вернула книжку для проектов- это продолжение разочарования. И неожиданный вопрос: что вернула, уже не надо, или интерес пропал? И я честно ответила я обиделась, я опять чего-то ожидаю, что никто не обязан мне давать. Если бы ничего не ожидала, не обиделась бы. Ну, в кокой мере ту ответственность, или взаимоотношения, ил сотрудничество?
Да чувствую обиду, гнев, бесполезность своих дел.
Заболел человек, то не значит что у него нет интереса. Это уже моя проекция отверженности, ЖКС развивающейся.
Это значит, что он заболел и ему может плохо. Да, не сообщил, только это объективно.
И что я чувствую свою обиду, неудачу, то корни растут глубже. Это пониженная самооценка гоняет меня быть успешной, замеченной и когда презрели, обижаюсь.

 Отправлено: 23.06.09 09:53. Заголовок: мне кажется, что дей..

мне кажется, что действовать по своему желанию, точнее ОТ своего желания... Ну то есть есть у меня желание и что-то сделать для исполнения его - я не могу, потому что у меня нет такого права:(. У меня силы очень много (доказательство- я жива:)), но использовать эту силу я могу только если есть внешнее давление. То есть когда меня завалит всякими плохими, тяжелыми чувствами, когда я испорчу отношения со всеми (или просто создам напряжение), возьмусь за работу и буду убеждать себя, что я слишком убогая, чтобы справиться, - вот тогда, последняя капля терпения даст мне право использовать в полной мере всю мою силу, волю, разум и т.д. Но это получается так: сначала я создаю себе военное положение, а потом с чувстом долга защиты Родины воюю с оружием в руках. Я родилась и выросла в зоне боевых действий, поэтому не умею (пока) по-другому. Сейчас правда (спасибо ВС, вам и терапевту) обострений нет. и если раньше всё происходило на уровне 100 баллов, то сейчас где-то в районе 50-ти.

 Отправлено: 10.07.09 21:55. Заголовок: Лень и трусость... и..

Лень и трусость... из опыто рождаемые и из одного в другое перетикаемые...
ленюсь что-либо делать для того, чтобы быть в норме, а когда выбиваюсь из своей "нормы", то боюсь обращаться за помощью или признаваться в своих ошибках... как-то так

 Отправлено: 15.07.09 04:43. Заголовок: Лень - один из самых..

Лень - один из самых любимых мною дефектов характера. Редко только удается полениться. Но зато если уж есть возможность - предпочитаю не делать ни одного лишнего движения. Сейчас вот надо договориться с собой и объявить мораторий на лень, а .... лениво. уже сорок минут уговариваю себя. В уговоры контраргументами входили: "ну еще 10 минуточек", "ага, сейчас, вот выпью подряд третью кружку кофе", "счас, быстро почту проверю", "в личку зайду", "чувства пропишу"... По правде, "смиренно просили Его исправить наши изъяны" у меня к лени не относится - мне ее жалко. Я только прошу Его помочь мне не жадничать и смочь отдать такой шикарный дефект характера. Но пока что он со мной.

 Отправлено: 12.08.09 12:15. Заголовок: Сейчас лень проявляе..

Сейчас лень проявляется во всей красе! Отпуск, есть важные дела, которые планировала сделать... Ломает, невыносимо ломает. Либо ищу повод, оправдание не делать, либо просто бездельничаю (типа отпуск: имею право!) но плюс ко всему кормлю себя "дерьмом" в виде вины, ничтожества, не успешности! Все, что происходит хорошее перечеркиваю: "А вот это-то и даже не начала, и где же твое выздоровление" Жесть.

 Отправлено: 22.08.09 19:59. Заголовок: В разговоре с аноним..

В разговоре с анонимной сестрой говорила о своем состоянии и поведении. Проговорила отсутствие определенного навыка и недовольством собой по этому поводу. На что она мне сказала замечательную фразу: "Когда ребенок учится застегивать башмаки, разве он ругает себя!" Браво! Спасибо!

 Отправлено: 25.08.09 22:07. Заголовок: Сегодня вдруг осозна..

Сегодня вдруг осознала, каким я могу быть в общении агрессором.
Вдруг увидела, что незаметно для себя делаю иногда вещи, которые в свой адрес расценила бы как довольно грубое нарушение моих границ и личного пространства. А может, и посягательство на мою свободу. Как несколько раз поставила человека в ситуацию, когда он не мог ответить мне так, как ответил бы, если бы кругом не было общих знакомых.
Впрочем, если бы не было общих знакомых, я бы, наверное, не стала так провоцировать. Фишка именно в том, что та же самая фраза звучала бы по-другому без свидетелей. Но в тот момент я понимала это как-то смутно. А сегодня эмоции улеглись, и стало совершенно явно.
Ай-ай-ай. Отстой полный. дешевые манипуляции.
А еще удивляюсь, что мужики от меня сбегают...

Но как мало нужно, блин!! Всего лишь "вовремя" ввернуть местоимение "мы".

 Отправлено: 02.09.09 12:24. Заголовок: Лень. Сегодня только..

Лень. Сегодня только одно занятие доставляет мне истинное удовольствие - когда я сижу на балконе, курю и смотрю на тополь. Все остальное воспринимается как преодоление каких-то препятствий ради самого процесса преодоления. Лень.

 Отправлено: 07.09.09 17:34. Заголовок: Я - пуп земли, я - в..

Я - пуп земли, я - вот ну такая особенная... И вообще от меня зависит благополучие всей вселенной... Под праведной маской ответственности прикрываю дикий ужас ошибки, "если я не так сделаю, как надо...(кому надо?что надо?), то все просто рухнет" Встала на рельсы и чуть было уже не погнала.

 Отправлено: 07.09.09 17:54. Заголовок: ditja пишет: Я - пу..

ditja пишет:

цитата:

Я - пуп земли, я - вот ну такая особенная... И вообще от меня зависит благополучие всей вселенной...

Круто!!! А можно для меня всего одно желание исполнить? А лучше парочку.

 Отправлено: 07.09.09 20:31. Заголовок: а я уже встала и пог..

а я уже встала и погнала. и по теме, что блин, все кааааак рухнет.... и мне еще 6 недель такой стремной ситуевины школьной практики, где я дико боюсь ошибиться. Ошибаюсь на каждом шагу )), ага. а стоит чуть-чуть приотпустить и не бояться делать так, как могу-хочу-думаю, все вроде проще идет. а я боюсь, что меня "учитель накажет" ((

 Отправлено: 07.09.09 20:44. Заголовок: стараюсь уже дней пя..

стараюсь уже дней пять прописать вопросы касающиеся ответственности. вопросы прочитала и начала гонять. а как правильно? а если не так сделаю, потом читать начну, что обо мне подумают? может на форум какой зайти, да ответы чужие почитать? бред полный. сегодня плюнула и прописала, хотя в голове пока так и крутятся сомнения.

 Отправлено: 08.09.09 09:19. Заголовок: ditja пишет: Сейчас..

ditja пишет:

цитата:

Сейчас лень проявляется во всей красе!

Прям про меня. Пока ничего не могу с ней сделать, а может не особо и хочу. Год назад, на семейной конференции, мне окружающий народ помог составить аффирмации, несколько взяла на заметку, но так и не пользуюсь. Лень...

 Отправлено: 10.09.09 13:48. Заголовок: Звездить люблю... Пр..

Звездить люблю... Прям вот сделаю чего-нибудь особенное, четкое, и меня распирает от звездной болезни: ну посмотрите, какая я замечательная! Не помню, как этот дефект называется. Антискромность, короче.

 Отправлено: 03.10.09 11:29. Заголовок: Пристальное внимание..

Пристальное внимание к своим ошибкам, "суперчувствительнось" эдакая. А при удачах прям таки "суперскромность".
Как-то совершенно не важным кажется то, что получается, однако катострофой выглядит малейший недостаток, ошибка.
Еще обидчивость опять вылезает, жертвлю, злюсь.

 Отправлено: 19.10.09 11:55. Заголовок: дефекты мои это "..

дефект - "не проживание" и подавление чувств.
я не реагирую когда мои чувства мне говорять о том что нужно что то сделать для себя.
Это похоже как я еду на машине, кругом сигналят, висят светофоры и указатели а я закрываю глаза и просто еду прямо - сшибая столбы и делая себе больно. Недостаток подавление чувств или игнорирование. в итоге срыв по смежным зависимостям, соза отношения, общая неудовлетворенность,плохой сон и телесные недуги.
да и вообще качество моей жизни вследствии этого недостатко сильно падает. Общее не чувствие что я живу,живая.

 Отправлено: 19.10.09 12:01. Заголовок: дефект "поиск од..

дефект "поиск одобрения" досталяет мне неприятности изза того еще что ищу одобрение я обычно у людей не способных к ответсвенности и любви. Вместе с созависимостью когда я одержима мыслями об этом человеке и делаю иногда дела которых не хочу делать - компульсивность. Например я не хочу общаться и сама набераю номер телефона. Или не хочу в душе встречаться (чувствую сопротивление или испуг) однако иду на встречу.

 Отправлено: 19.10.09 19:58. Заголовок: nasttt , присоединяю..

nasttt , присоединяюсь.
Я за собой заметила постоянное оправдание-объяснение своих поступков и действий для себя и для другого человека, чтобы не сделала, как бы ни была уверена в себе, но всегда скатываюсь в оправдательную позицию, причем объяснения-оправдания могут становиться довольно пространными, и по реакции людей часто вижу, что им они не нужны, но себе вовремя сказать стоп - не получается

 Отправлено: 15.02.10 11:34. Заголовок: Дожились, называется..

Дожились, называется, полный капец. Сегодня открыла, что в своей дубленке хожу уже лет шесть - заметила, что нитки сгнили и подол разлезся. А потом прикинула - у меня вещам в основном лет по 6-8. А тем, что меньше - еще носить и носить до полного истирания. И ахтунг, я даже не помню, когда в поледний раз была в магазине и где вообще это все продается. И главное, зачем что-то себе покупать, зачем вообше менять гардероб? При одной мыcли охватывает непонятное беспокойство - а стоит ли тратить на это деньги? Деньги пригодятся на черный день, на них бежать надо будет куда-нибудь. Без них далеко не убежишь и никому не нужен. Что за излишество непонятное - себя украшать? Это чтобы тебя секс-объектом воспринимали?

 Отправлено: 15.02.10 15:50. Заголовок: Miriam пишет: Деньг..

Miriam пишет:

цитата:

Деньги пригодятся на черный день, на них бежать надо будет куда-нибудь.

О) Какие знакомые мысли!
Спасибо, Miriam . Я иногда готовлюсь к БП, сайтик вот почитываю что закупать,как хранить,куда закапывать на случай второй мировой или катаклизма какого нибудь. А вообще еще мне нравится идея апокалипсиса когда всему будет БП, мировой контроль и самые стойкие (ну я конечно тоже гыгыгыг) уйдут в лес. Вот собственно читаю как рыть землянку, собираюсь весной в походы походить...
А что это я. У меня есть дефект такой страх смерти и нелюбовь к себе.
Дефет нелюбовь к себе меня придавил. Смотрю сегодня на себя, я пришал на работу в штанах которые все в пуху каком, они висят,из под гольфа торчит майка белая в которой собственно я сплю а наверх натянула пиджак!
Почему я этого говорю. Потому что да, есть такой у меня дефект. И МНЕ ТАК ЛЕНЬ.

 Отправлено: 15.02.10 15:54. Заголовок: Чесно говоря как пок..

Чесно говоря как показал опыт, при жизни на природе в палатках - мы ходили недели полтары по крыму с компанией девушек. Так вот как показал опыт я боюсь так, что у меня зуб на зуб не попадает. И я с ножом выскакиваю из палатки и с фонарем на шуршание, и хруст веток. Все жду нападения! А оказываются например ежики. Мне кажется что если там были бы кабаны например когда нибудь я бы просто .. ну я даже не знаю что бы я делала. Чесно даже не знаю.
Так вот инетресно что я буду делать при БП. Неизвесно.
Я иногда думаю к какому сообществу бы присоединиться. Вместе типо можно выжить. Костер там запалить,лечиться легче и т.д.
Спасибо что выслушали мою голову больную.

 Отправлено: 15.02.10 15:58. Заголовок: Вторая мировая уже б..

Вторая мировая уже была, а третьей нам всем не дано пережить, так что за это я не парюсь. Я конкретно бежать хотела подальше от родственников, например. но бежать не в чисто поле, а куда-то на более-менее пригодное для жилья место, в другом городе, в другой стране даже. Самое интересное, что при этом, если меня кто-то к себе приглашает издалека, я не еду ни в жизнь. Это ж во-первых, вдруг я помешаю. А во -вторых, это же не по плану.

 Отправлено: 15.02.10 16:06. Заголовок: Аааа, поняла тебя...

Аааа, поняла тебя.

 Отправлено: 15.02.10 16:06. Заголовок: Вообще, я жутко раци..

Вообще, я жутко рациональна. Все время все просчитываю, все наперед лет на 10. А в отношениях с людьми живыми тоже на первом месте вопрос - а выгодно ли этому человеку иметь дело со мной? Если решу, что невыгодно, отошью. Или нарочно сделаю так, чтобы отношения были взаимовыгодные. Лучше на деньгах основанные. Увы, опыт показывает, что это не гарантия хорошего отношения. А отношения, построенные не на выгоде, загоняют в ступор. Не могу смириться, что я сама могу быть просто, без намека интересна.
А если все планы рушатся...

 Отправлено: 15.02.10 16:13. Заголовок: nasttt пишет: А ока..

nasttt пишет:

цитата:

А оказываются например ежики.

Йожеги...а у меня ножичек есть, так, на всякий случай. Одни раз я его суть против себя на приминила, чисто от большой задницы. А второй раз - одна дома с чужим мужиком, по совместительству маминым мужем, одна дома была. Так, с ножичком, добралась до двери и сдула из хаты.

 Отправлено: 15.02.10 18:07. Заголовок: Miriam пишет: все н..

Miriam пишет:

цитата:

все наперед лет на 10. А в отношениях с людьми живыми тоже на первом месте вопрос - а выгодно ли этому человеку иметь дело со мной?

Эх, до чего же всё откликается...
Смотрел фильм , про уже брачные увядшие отношения (совсем вовремя этот фильм на 3 мес знакомств) и единственное, что я смог оттуда полезне взять - жить сегодня. Сегодня радоваться этому дню.
Так же и про "выгодно" , считаю, что от меня рано или поздно потребуется, как у всех - секс и деньги, но деньги больше.

А я одежду собираюсь купить уже с год наверное. Уже старое достал, донашивать.

 Отправлено: 16.02.10 10:25. Заголовок: Тута уже и так много..

Тута уже и так много меня, но уж добавлю. Очень не люблю в себе желание всем продемонстрировать свою силу, это даже невольно получается, особенно подчеркнуть, что вам типа не дано было такое выдержать, а я вот могла! хотя тут есть люди, которые хлебнули куда похлеще моего. Так что заранее прошу не обращать внимания.

 Отправлено: 21.03.10 20:55. Заголовок: Сейчас работаю над п..

Сейчас работаю над продолжением 1 шага. В процессе.
Открыла, что очень пострадала моя интеллектуальная сфера. В детстве и вообще подростком много читала, очень стремилась к знаниям. А в итоге, совершенно не читаю и к знаниям не стремлюсь, кроме узких тем, которые интересны мне. Проследила, что связано с насилием. Типа, вот это же мне не помогло его избежать, так зачем оно нужно, нет смысла в этих знаниях. Не могу вообще ничего читать. Просто не могу. Физически. Не знаю, как взять в руки книгу. Считаю бесполезной тратой времени. Значит, связано с чем-то. Открываю, что были периоды, когда читала, чтобы отвлечься от насилия. И еще много покане до конца проработанного, что-то из школы, когда подвергали остракизму за ботанизм, а ботанизм, опять же, чтобы отвлечься...как-то так.

 Отправлено: 05.09.10 14:28. Заголовок: - Постоянное ожидани..

- Постоянное ожидание опасности.
- Жестокость, которую я подавляю.
- Склонность к гневным вспышкам, которые я также вынуждена давить, чтобы не прорвались в неподходящий момент.
- Занудство, долго возвращаюсь к одному и тому же вопросу, чтобы отстоять-таки свою точку зрения и/или защитить себя.
- Болезненное отношение к критике, претензиям, несогласию.
- Нерешительность.
- Неумение радоваться.
- Нежелание идти вперед, развиваться, узнавать и пробовать что-то новое.
- Страх ошибиться.
- Страх рисковать.
- Неумение любить.
- Неумение и нежелание быть в длительных доверительных отношениях.
- Неумение и нежелание помогать и поддерживать.
- Рационализм как защита от своей уязвимости.
- Эмоциональная черствость, холодность в отношениях.
- Лень, пассивность.
- Зависть.
- Недоверие к Богу (хотя бы уже не неверие!).
- Недоверие к людям.
- Ожидание понимания, поддержки и принятия от других (при этом сама не спешу делать это).
- Застревание на мелочах.
- Торможение в стрессовых ситуациях (за исключением моментов, касающихся ребенка).
- Не выношу физическую боль.
- Отсутствие терпения в отношениях с сыном.
- Осуждение других (меньше, чем раньше, но есть).
- Некоммуникабельность.
- Упрямство.
- Стремление отомстить (редко привожу приговор в исполнение).
- Желание оправдаться и/или оправдывать себя.
Возможно, еще что-то откопаю.

 Отправлено: 06.10.11 13:53. Заголовок: Я привыкла всем зара..

Я привыкла всем заранее приписывать "подляну с подставой "...а то и первой сделать , чтоб мне не сделали !

 Отправлено: 06.10.11 15:29. Заголовок: трусость, конформиз..

трусость,
конформизм,
похоть,
зависть,
гордыня,
рукоблудие,
злоба,
саможалость,
чрезмерное мечтание,
идолопоклонство,
растрата,
несмирение,
непостоянство чечёточничество

интерес к похоти,
гнев,
стыд,
низкая самооценка,
желание нравиться людям,
саможалость,
ревность,
плохое отношение с отцом,
трусость,
комплекс жертвы,
обида на Бога,
неверие в свои силы,
ненависть,
желание убежать от проблем,
комплекс неполноценности,
перфекционизм,
сквернословие,
неусидчивость
враждебность

Так же сюда добавил:
Недостойное сексуальное поведение (измена, секс вне брака, онанизм, сексуальное насилие, т.д.)
Воровство
Насилие
Физические, умственные или эмоциональные заболевания
Другие вредные привычки (курение, обжорство, анорексия)
Идолопоклонничество
Фантазии

Но я их уже отдал, прописав рядом с ними достоинства, например,
гордыня - смирение.
Помолился, препоручил. осознанно, отдавая себе отчёт, что я делаю, чего хочу.
Это называется 7 шаг.

 Отправлено: 13.11.11 15:56. Заголовок: Недавно мне один пар..

Недавно мне один парень на психотерапии сделал нечаянно больно- а я ему в ответ- сделала больно нарочно ! Стыдно...но и упрямствов ,пардон , попе играет - желание доказать . что правая , а неправ он !