Отправлено: 15.06.08 23:34. Заголовок: Дефекты

Когда я сталкиваюсь с неудобным для меня куском отношений, я стараюсь (практически неосознанно) за испытанный мною психологический дискомфорт отплатить той же монетой, инициировать, сконструировать ситуацию, где человеку было бы психологически неуютно. Это может быть критика (чаще), неприятный чем-то рассказ (например, если у человека фобия мышей, я буду подробно описывать, какую мышь я видела сегодня), действия "назло", короче, формы моей мести многообразны. Так или иначе, таким образом я пытаюсь "сопротивляться" злу (как я его воспринимаю), "врубая" насильственное поведение. Альтернативой бы работало честное проговаривание чувств, но это недоступный для меня пока высший пилотаж.

 Отправлено: 16.06.08 00:01. Заголовок: Что можно добавить....

Что можно добавить... Все про меня...
yaks пишет:

цитата:

Так или иначе, таким образом я пытаюсь "сопротивляться" злу

Я себя при этом еще и жертвой ощущаю. Есть еще способ - сплетни, но это вроде как не хорошо, за спиной говорить. А так я "честно", прямо в лицо поливаю брызжущим из меня г**

 Отправлено: 16.06.08 03:00. Заголовок: Мой конек - осуждени..

Мой конек - осуждение (зачастую осуждаю не вслух), а проявляю его через сарказм. В большинстве случаев выставляю себя жертвой.

 Отправлено: 22.06.08 10:24. Заголовок: Ах, как люблю жалеть..

Ах, как люблю жалеть себя! Пожалею и тут же опозорю, и так по кругу до отупения. Как отловить тот самый момент и выпрыгнуть в сторонку из того самого пока "заколдованного" для меня круга? Прошу обратной связи.

 Отправлено: 26.06.08 16:17. Заголовок: Вылезла из меня опят..

Вылезла из меня опять ревность. Обнаруживается собственник во мне время от времени.
И "одержимость" то человеком, то идеей... Знакомство с собой продолжается!

 Отправлено: 27.06.08 15:16. Заголовок: Ну вот... и всего-то..

Ну вот... и всего-то надо: компульсивно поработала интеллектуально, сидючи за компом с 10 утра до 11 вечера. Результаты: подавленность, злость, чувство одиночества, хочется плакать и жалеть себя напропалую. Балда, короче. Совсем забыла, что меры ни в чем не знаю. Срыв по трудоголизму. И обидно: только по никотину подровнялась, так по трудоголизму выпала, короче, не одно, так другое. Где ты, стопроцентная трезвость на 24 часа????

 Отправлено: 28.06.08 00:19. Заголовок: У ВДА есть хорошее п..

У ВДА есть хорошее понятие - токсические эмоции. У меня такая - это чувство оставленности, брошенности. Могу фантазировать на эту тему (например, в реале есть непонятки в каких-то отношениях, и я "развиваю события" у себя в голове) разогнать себя настолько, что буду реветь белугой сама с собой, смутно понимая, что я совершенно сумасшедшая. Сегодня, проговаривая с человеком, осознала, что это не без участия моего внутреннего насильника, который хочет делать людей зависимыми от меня, а когда его (меня то есть) посылают в той или иной форме, он употребляет любимую ядовитую эмоцию. Ааааа, все бросили, сукииии!!

 Отправлено: 29.06.08 16:22. Заголовок: А я сегодня добряк с..

А я сегодня добряк сделала одному человеку, совершенно типа бескорыстно, зато потом, когда чел стал меня благодарить, я увидела у себя, что чувствую, что человек ведет себя как обязанный чем-то мне, а мне в кайф это ощущение, а с другой стороны, мне гадко оттого, что часть меня упивается этим кайфом. В результате я на себя разозлилась, расстроилась, пожалела, что сделала неполучившийся добряк (не смогла с собой доброй пребыть), конечно, обвинила себя, что вечно все косячу и пошла сюда зализывать растоптанную самооценку.

 Отправлено: 02.07.08 15:03. Заголовок: Я затаиваю зло и нач..

Я затаиваю зло и начинаю потом мусолить в голове сценарии мести, месть через секс- тоже мой способ, знаю как сделать человеку больно в постели не прилагая к этому особых усилий. Потом себя малолетней засранкой чувствуешь, но кайф все равно ловишь от того, что отомстила. На душе как- то легче становится. И даже не смотря на то, что это отдаляет меня сильно от моей ВС, всё равно выбираю месть, так легче.

 Отправлено: 02.07.08 20:32. Заголовок: Ja uslisala v doklad..

Ja uslisala v doklade, cto cuvstvo opustosonnosti, brosenosti iz rannego detstva, kogda mat ostavlaet rebionka v posteli odnogo...I vot opiat spomnila i poniala seba, svoji cuvstva. mat mena so zlostu ostavlala odnu plakat potomu cto mnogo plakala...i cuvstva brosenosti, ostavlennosti ostali...zatronulo silno

 Отправлено: 03.07.08 02:08. Заголовок: Сегодня сидела на мо..

Сегодня сидела на молитве. Вроде даже разговаривала с ВС. И тут, сама не понимаю как, оказалась совсем в другом "разговоре", не срочном, не навязчивом, просто так взяла и "ушла". Типа "Ты и так сейчас со мною, посиди тут, я пока другими делами позанимаюсь, а ты подожди". У меня это сплошь и рядом. Как только получаю уверенность в отношениях, перестаю их ценить и начинаю пренебрегать, относиться так запросто, без трепета и нежности, словно это не живые отношения, а что-то типа вещи. Понимаю отчетливо, что это просто модель, усвоенная в детстве, что я, в сущности, сейчас применяю эту насильственную форму поведения, поскольку ей научилась, но совсем не нравится следовать дальше тем же курсом.

 Отправлено: 15.07.08 21:51. Заголовок: Отчетливо увидела вд..

Отчетливо увидела вдруг у себя склонность к эмоциональному садизму в отношениях. В сущности, все мои игры в жертву нелюбви со стороны "нехороших людей" построены на этом. Как хитро и мгновенно жертва во мне становится насильником!.. Страшно самой себя иногда.
А еще я, кажется, неспособна увидеть и тем более оценить, когда люди меня по-настоящему любят. Я не умею быть любимой. Нужной, полезной - да, жертвой, вечно нуждающейся в помощи тоже да, а любимой - нет.

 Отправлено: 15.07.08 22:21. Заголовок: Туся пишет: неспосо..

Туся пишет:

цитата:

неспособна увидеть и тем более оценить, когда люди меня по-настоящему любят

это про меня. я сразу в подозрительность впадаю: чего-то от меня нужно... и тревога от неизвестности. с большим трудом достается не вестись на это всегдашнее напряжение

 Отправлено: 16.07.08 23:06. Заголовок: туся пишет: мгновен..

туся пишет:

цитата:

мгновенно жертва во мне становится насильником

И наоборот. Сначала наеду на человека, размажу его, а потом тут же становится жалко. Я от себя в ужасе.

 Отправлено: 27.07.08 16:21. Заголовок: очень много тут про ..

очень много тут про меня,вспоминала сестру тоже.Сейчас я стараюсь выаржать генв в безопасном месте и быть менее созависимой.Ещё ,если меня человек любит,я очень боюсь его боли и что он будет в будущем изливать на меня свои проблемы и анчинаю уьегать подальше от отношений с людьми.Пока боюсь любых отношений и боюсь использования.

 Отправлено: 29.07.08 23:50. Заголовок: Целый слоеный пирог ..

Целый слоеный пирог дефектов, проявляющихся в конфликтной ситуёвине. На поверхности злость, негодование: как же так?! Как можно было ТАК со мной поступить? За ним чувство вины: я эгоистка, думаю только о себе, не считаюсь с чувствами другого. А в основе всего этот гадкий, липкий страх непринятия. За чувство вины он прячется, потому что больно, если тебя просто не принимают, и "легче", когда я понимаю, "за что" меня не принимают (вернее, думаю, что понимаю). Когда же и самопожирание уже невозможно, то "еще легче" обвинить другого: если не хочешь со мной дружить, сам дурак.

 Отправлено: 04.08.08 04:47. Заголовок: Очень полезными оказ..

Очень полезными оказались размышление, обсуждение о гордыне, гордости. Оказывается это одного поля ягодка. Просто человеку удобно жить в обмане, иллюзии вот он и решил разграничить: вот есть грех, а есть грешок, есть ложь, а есть ложь во спасение.
Гордыня - мой дефект характера, так приятно поиграть роль бога.

 Отправлено: 11.08.08 20:32. Заголовок: страшно. люблю мстит..

страшно. люблю мстить. я это первый раз поняла, когда была у мамы "в гостях" и стала на нее нападать - пояти заклевала. и потом вдруг поняла, что это принцип, который был по отношению ко мне - "все сказанное тобой может быть использовано против тебя"... А теперь я так же ловлю, чем зацепить и сделать больно. Тем более, что теперь я себя чувствую сильнее и могу сделать больно. Роли поменялись. А еще оправдываю себя тем, что это заслуженная реакция, я не могу иначе. Бред.

 Отправлено: 22.08.08 11:40. Заголовок: безответственность

Пережила вчера столкновение с реальностью. До меня дошло, что нас в квартире четверо, живем вместе с мая, а я вчера не смогла вспомнить ни разу (!), когда я все это убирала. При этом все время чисто... Первая реакция была обвинить соседок, все равно за что - за то, что не напоминали, даже за то, что убирались сами
Потом дошло, что у меня все время были оправдания на эту тему - нет сил, устала, плохо и т.д. Но ведь это тоже неправда, не могло мне 4 месяца все время быть настолько плохо.
Решила следующий месяц везде убираться сама - для восстановления справедливости. При этом мне опять плохо, как будто кто-то меня заставляет это делать и одновременно почти раздавило чувство вины. Еле-еле себя удержала вчера, чтобы не оправдываться весь вечер.
Получается, не только гиперответственностью я страдаю, абсолютнейшая безответственность тоже есть. Очень непривычно с этой мыслью. Как, Я - и безответственная?
Привыкла ругать себя в качестве игры "Какая я плохая, и т.д. - скажите мне, что это не так, пожалейте и т.д.". И порвать отношения и сбежать не могу - живем-то вместе. А признавать ошибки не умею.

 Отправлено: 16.10.08 15:38. Заголовок: Вчера на волю во мне..

Вчера на волю во мне вырвался манипулятор. Сначала после встречи по учебе долго объясняла девушке, с которой встречалась для совместной работы (наше д/з), что до дома доеду только к полуночи - и она так далеко живет, и так неудобно ехать, отчетливо понимая где-то фоном, что мне нужно, чтобы она себя почувствовала виноватой. Номер кажется не прошел. Тогда я стала объяснять подруге, которая мне позвонила, что нам негде встречаться, у нас у всех фигня с жильем, мы хотели даже за деньги попроситься к кому-то из друзей, но не вышло и т.д. Опять же прекрасно понимая, что мне НУЖНО, чтобы она САМА предложила нам встречаться в своей 2-хкомнатной квартире бесплатно... К счастью тоже не вышло, но мучает догнавшее чувство вины. Кажется пора признать, что такое мое поведение неуправляемо... и препоручать все это безобразие ВС. А то ведь загрызть себя недолго

 Отправлено: 18.10.08 16:31. Заголовок: Я жертва, жертва, же..

Я жертва, жертва, жертвааааа! Как достала эта роль! Надоело... Все снова и снова в этой яме! Как отделаться от нее? Прошу ОС