Отправлено: 23.04.08 05:13. Заголовок: "Гости из прошлого"

Огромные трудности в выздоровлении вызывают у меня эти самые "гости из прошлого".
Обиды, страхи, чувство вины за ошибки прошлого, подавленные чувства. Предлагаю обсудить и поделиться программными спосабами работы над этими трудностями. Спасибо.

 Отправлено: 08.11.08 12:31. Заголовок: Мне кажется, что бол..

Мне кажется, что большинство моих реакций связано с моментами из прошлого. Страхи, наверное все до единого. Но так не хочется все это вскрывать. Кажется, что если вспомнить, то я сразу стану тем ужасным человеком достойным того, что с ним происходит плохим и беспомощным, каким я считала себя в моменты насилия. И всякие всякие страхи. Наверное если какие-то описать то может даже будет смешно, что такие глупые. Но никак никак невозможно.
Хотя есть моменты о которых я могу говорить и рассказывать. Но это происходит как будто я просто пересказываю историю из фильма. Вообще мне часто кажется, что что-то происходит в кино, а не со мной. Это, наверное, остатки детской защиты. Но я даже не знаю, плохо ли иметь такую защиту от эмоций с которыми невозможно справиться?

 Отправлено: 08.11.08 23:54. Заголовок: Очень близко. Я уже ..

Очень близко. Я уже достаточно долго рассказываю разным людям разные вещи из прошлого. И одно время даже говорила каждый раз - что это было с кем-то другим, не со мной. Чуть-чуть иногда это уходит и я разрешаю себе что-то почувствовать. Второй год временами чувствую себя в 7 лет, дальше пока никак - мертвая зона, там меня уже нет и чувствовать некому...

 Отправлено: 20.02.09 03:31. Заголовок: Учусь смотреть кино...

Учусь смотреть кино. Детская травма: папа развелся с мамой, я, паонятно, считала себя во всем виноватой в свои три года. Скучала по нему очень. И однажды, когда я была дома одна (года в четыре или позже?) и смотрела "Волшебный голос Джельсомино" (в гостях у сказки), пришел папа. Я так просила забрать меня оттуда, я была уверена, что вот он наконец-то пришел за мной и теперь все будет хорошо. "Папочка, миленький, забери меня отсюда!" Он снял меня со своей шеи, забрал телевизор и ушел. Долго я не связывала это событие и мою повышающуюся тревожность, когда оказываюсь перед телевизором. Сейчас учусь смотреть фильмы на экране кпк: вечером, когда уже никто не потревожит, закрывшись в комнате. На первых фильмах ловила себя на страхах-предчувствиях (счас случится какая-нибудь гадость), теперь уже действительно получаю удовольствие и отдыхаю в процессе. Но на нормальный телеэкран пока не хочу переходить, бр!

 Отправлено: 30.03.09 13:28. Заголовок: "Гость из прошло..

"Гость из прошлого" пожаловал. Все утро объясняю себе вслух (хорошо, что одна в квартире), что ИМЕЮ право взять кусок хлеба, намазать маслом и съесть, имею право читать книжку за едой, позвонить близкому человеку, выйти на улицу и даже имею право прийти на занятие по танцам, хотя бы прийти. Имею право что-то здесь написать. И вообще теперь уже я есть, мне 24 года и я взрослая девушка. Я не тень.

 Отправлено: 30.03.09 20:13. Заголовок: Меня захлебнуло чувс..

Меня захлебнуло чувство вины с прошлого. На меня должен человек обидится, я плохая, я не ответственная, со мной не могут быть довольные. Умом я понимаю, это действительно есть с прошлого, старинного, забытое во мне, но это не правда. Я умею принимать решения, я выбираю свой путь и я не должна оправдываться и мне это не надо делать. Я прошу Бога, чтобы меня избавил от этой изъяны. Я препоручаю ему эту боль.

 Отправлено: 01.04.09 22:33. Заголовок: сегодня задумалась н..

сегодня задумалась над тем, что я продолжаю отрицать многие изъяны в своих отношениях с людьми...и вообще я какой-то человек крайностей....плохо умею отдыхать, радоваться, расслабляться, но зато хорошо умею тревожиться, испытывать внутреннюю боль и страх...
у меня есть повод для радости - оценили мою работу...а я наоборот печалюсь, потому что пытаюсь решить не свои проблемы...

 Отправлено: 03.04.09 23:46. Заголовок: Материализация "..

Материализация "гостя". Уф. весь день приходили, подкатывали чувства с прошлых лет, с "секты". Боль в основном и безумие, точнее даже удивление вспоминающемуся безумию. На танцах телесные схожие ощущения словились. А вечером на улице - еще и бывший "гуру" попался. Сидел в машине и смотрел на меня. сейчас какой-то ступор.

 Отправлено: 03.04.09 23:54. Заголовок: Не. не ступор. страх..

Не. не ступор. страх. Сейчас резкий звук был, окно дергалось - и все, и очень страшно. Как же я его боюсь, боюсь, что все мое нынешнее "здесь-и-сейчас", так, отсрочка, обманка, которую он контролирует и может в любой момент выдернуть меня обратно в ту, свою войну. или что просто, как-нить достанет и отомстит за побег.

 Отправлено: 13.04.09 16:49. Заголовок: Ter пишет: "зде..

Ter пишет:

цитата:

"здесь-и-сейчас", так, отсрочка, обманка, которую он контролирует

Зачем ты отдаешь ему это право оно твое! Суки, подавители воли, не сдаваться пи...рам!

 Отправлено: 26.06.09 00:08. Заголовок: "Гости из прошло..

"Гости из прошлого"

Сколько я себя помню я всегда уходила навсегда. Тоесть из школы в ПТУ, не прихватив с собой своих друзей/приятелей, из ПТУ в интстик, тоже как то одна. Я никогда не устраиваюсь на работу к знакомым. И вообще стараюсь прошлое держать в прошлом. На однокласники я даже не заходили и не пойду, какое мне дело во что они выросли, я их и не помню то никого. Что мне с ними делать, дружить? что вдруг.

Но история которую я хочу рассказать, выбила меня из калии, стою на "Восстания" жду вписку на квартирник, народ потихоничку собирается. Вдруг откуда ни возьмись Андреева, мы с ней вместе поступали, но я ей перед экзаменом глаз подбила, и как вы планируете поступить в театралку с подбитым глазом))) в общем пролетела она как фанера над парижем, но я чтобы загладить свою вину устроила ее на работу. И забыла об этом инциденте, дороги наши разошлись. И тут вот те на. Она подходит "привет", я понимаю что знаю ее но не могу вспомнить откуда. Постепенно память ко мне возвращается, и я начинаю кричать "чур меня чур меня", как бы в шутку, а на самом деле я в панике. Короче успокоилась, пытаемся завести разговор. ПОмыкались вокруг общих тем, я ищу глазами куда бы слиться. Ушла кофе покупать. Единственное что меня спасло и как-то возвеличило в моих глазах, что та поэтесса на чей вечер мы шли, вышла меня встречать, говорила мне разные добрые слова, и всячески тискала от переизбытка эмоций.

Но когда я уже в ночь вышла на безлюдную улицу я подумала. Андреева какой ужас, ты ничуть не изменилась, все такая же неудачница, ходишь все в той же серой рубашке, все так же не умеешь шутить. Благо в институте она отучилась, на логопеда правда, ну хоть что то.

Почему я так боюсь этих людей из прошлого, как будто они переносчики какой то заразы, как будто я могу подхватить от них их неудачливость, их скудоумие, или их нежелание меняться?

Что не говори я предпочитаю новых людей. Пусть это будут новые разочарования, только бы не останавливаться на месте.

 Отправлено: 29.06.09 15:50. Заголовок: Ter пишет: Не. не с..

Ter пишет:

цитата:

Не. не ступор. страх. Сейчас резкий звук был, окно дергалось - и все, и очень страшно. Как же я его боюсь, боюсь, что все мое нынешнее "здесь-и-сейчас", так, отсрочка, обманка, которую он контролирует и может в любой момент выдернуть меня обратно в ту, свою войну. или что просто, как-нить достанет и отомстит за побег.

Очень отзывается. Как совладать с этим?Я боюсь бывших любовников.

 Отправлено: 29.06.09 16:06. Заголовок: apple ты права. Гла..

apple ты права. Главное наврнео для меня не отдавать право на нежелание. Не отдавать право - наврное это путь.

 Отправлено: 17.11.09 16:32. Заголовок: Погода зацепила: по ..

Погода зацепила: по ассоциации поймала тоску, бесприютность, грусть, одиночество, почувствовала себя ИСПОЛЬЗОВАННОЙ, ПРЕДАННОЙ, БЕЗДОМНОЙ, как это было неоднократно ТОГДА, в той жизни. Определенная погода для меня может быть "гостем из прошлого". Громко вслух произнесла, какое сегодня число, назвала многих людей, которые меня любят, не используя, перечислила любимые вещи в СВОЕЙ комнате и вроде отпустило помаленьку...

 Отправлено: 11.01.10 08:17. Заголовок: Вернулось состояние ..

Вернулось состояние из прошлого. Встречалась вчера в другом городе с человеком из моего прошлого 9-тилетней давности, встреча очень теплая и классная вышла, но чем-то видимо зацепила, и к вечеру догнало бесприютностью, одиночеством, ощущением, что плохо, одна, несчастна и ничего не поделать и т.д. и т.п. К счастью с утра проговорила все это другу, который с вокзала провожал домой, а он вдруг сказал мне "Хватит! Выбираться надо, а не мусолить все это" И на удивление помогло. Сначала страшно разозлилась, потом почувствовала благодарность. И еще помог вопрос самой себе "В чем я сейчас нуждаюсь НА САМОМ ДЕЛЕ?". Думала - плакать, оказалось - спать:))

 Отправлено: 11.01.10 13:52. Заголовок: сегодня во сне пожал..

сегодня во сне пожаловал такой гость...очень незванный. Снилось ни с того ни с сего, как отчим выгоняет меня из дома. Такой ситуации реально никогда не было. Прямо он так не говорил, только косвенными методами выживал. Так и стоит надо мной и требует: уходи! а ситуация как бы из прошлого, когда мне 18. И он говорит - убирайся теперь, куда хочешь, хватит на моей шее сидеть. Мамы во сне нет, но я уверена, что она против. Потому не могу уйти, жду ее. Но ее нет и нет. Брат, обычно в жизни покорный и затюканный, в снах всегда на моей стороне, пытается защитить. Потом неожиданно обстановка меняется, я нахожусь в той квартире, которую я снимаю теперь, вижу хозяйку, и она мне говорит - уходи! (а я переживаю, что с техникой в доме нелады, и вроде как я этим пользуюсь, и хотя все старое и априори должно разваливаться, боюсь, что меня обвинят и потеряю жилье). Такое вот состояние подвешенности и неприякаянности в подсознании вылезает.

 Отправлено: 12.01.10 00:59. Заголовок: Несколько дней назад..

Несколько дней назад реально встретилась с "гостем из прошлого". Это молодой человек, с которым до программы и терапии у меня были очень болезненные созависимые отношения. Там было много эмоционального насилия по отношению ко мне, особенно на тему моего тела и моей сексуальности - насмешек, издевок, оценочных комментариев. Моя маленькая девочка внутри боялась его и боится до сих пор (это почувствовала сразу при встрече). Поднялся страх, стыд, обида. Но моя взрослая теперь другая - она теперь с полным боекомплектом наготове будет защищать себя. И пусть внешне это выглядит как холодность, отстраненность и даже агрессивность.. Пусть это сейчас стоит мне колоссального напряжения, после которого мне еще долго пришлось успокаивать себя.. Оно того стоит! Я могу себя защитить - и это очень здорово! Я это чувствую как свою победу.

 Отправлено: 12.01.10 20:18. Заголовок: Позавчера встречалас..

Позавчера встречалась с парнем, с которым 2 с лишним года тянулись попытки любовных отношений, было очень много эмоционального насилия, буквально во всем. и мы с ним года полтора почти не общались, а тут вот встретились. И очень хорошо и спокойно; все те его высказывания, которые раньше меня выносили, его оценки, еще что-то, я сейчас легко защищаю себя от этого. И мы несколько часов гуляли, разговаривали, и расходится не хотелось. еще как будто бы я наконец-то, только сейчас, спустя 8 лет знакомства знакомлюсь заново с этим человеком, не с каким-то придуманным образом, который мне чего-то должен, и не дает; а с реальным человеком. познакомилась еще немного с его матерью, и тоже это раскрывает некоторые из его раньше очень эмоционально сложных для меня фишек. Интересная такая вышла встреча, а было немного страшно ехать туда

 Отправлено: 19.02.10 11:40. Заголовок: Мне после прорабоки ..

Мне после прорабоки первого шага (составляю историю насилия) хочется вместе с воспоминаниями вымести из моей жизни и всех, кто стоит с этими воспоминаниями рядом и кто в той или иной степени виновен в том, что 15 лет я подвергалась сексуальному насилию со стороны отчима - мать ( виктимизировала меня за выражение протеста), бабушка (налегала на семейные ценности, чтобы контролировать нас обеих), дядя (обвинял меня в провокациях), тетя (обзывала проституткой). Не хочу видеть никого из них сейчас. Кажется , все эти годы я держалась за них, потому что некуда было идти. А теперь не знаю, может, надо разорвать и вымести, чтобы начать свою жизнь. Что-то нужно менять. У меня появился отец, которого они вымели из моей жизни, как будто его не было. Они разрушили мою жизнь. Я хочу, чтобы они все остались в прошлом. Я в истерике, товарищи. С утра уже раз десять себя назвала шлюхой.

 Отправлено: 19.02.10 18:32. Заголовок: Когда я начала выздо..

Когда я начала выздоравливать (а так уж получилось, что я стала выздоравливать "от всего и сразу", т.е, по сути, у меня было 3 первых шага ), я применила к выздоровлению от насилия и созы фишку, применяемую в выздоровлении от хим.зависимостей.
Называется "границы безопасности".
Так, по алкоголизму я прописала, в какие магазины я буду ходить, в какие нет; какую музыку я буду слушать, а какую - нет, какие заведения я посещаю, каких избегаю и пр. и пр.
Также прописываются и люди. Рекомендуется избегать компаний, в которых пил(а) и пр. Мне это было не нужно, т.к. я употребляла преимущественно в одиночку.

Так вот, то же самое я сделала по насилию. Я прописала людей, с которыми ограничила общение. В том числе и мои родственники - я обозначила для себя, как часто и на как долго я готова встречаться с ними, чтобы оставаться в приемлемом для себя эмоц.состоянии. После визита (два часа раз в 1-2 месяца) я ехала на реальную группу. Все равно, какую. И т.д

Также я прописывала некоторые типажи людей. Например, властные тетки. Или девочки с бегающими лживыми глазами и т.д. Прописала людей, которые на меня повышают голос, людей, высаживающих на чувства вины, долга, страха и пр. и пр.
Очень подробно прописала, и это помогало держаться первый год.

 Отправлено: 05.04.10 23:44. Заголовок: Для меня "гости ..

Для меня "гости из прошлого" - это ситуации, когда я оказываюсь в ситуации "концлагеря". Т.е. когда кто-то вдруг начинает вдруг обладать властью меня эксплуатировать совершенно безнаказанно, и безграничное количество времени, и когда мой "побег" из этой ситуации оказывается вне закона и очень порицаемым обществом.

Так было в детстве с отцом - он избивал в дикой ярости, но как бы никто ничего не мог поделать. Робкие попытки сказать маме - приносят утешение, но все-таки "ну не надо так говорить, он твой папа". И постепенное укоренение мысли, что он имеет право со мной так поступать, выхода нет. Если я убегу, меня найдут, вернут, и тогда мне совсем конец. И вообще, он отец, я его как бы обязан уважать, а он меня уничтожает, делает мою жизнь невыносимой. ТАК НАДО.

Ситуация с бывшей женой в семье - жутчайшее эмоциональное насилие (непрестанные попытки наказать меня молчанием, пренебрежением, издевательством), экономически - почти эксплуатация ("давай деньги, но прописывать тебя не буду", "шкафом не пользуйся, самой некуда вещи класть" и так почти во всем...), ну и попытки применения ко мне физического насилия и последующее его выдавание за наоборот... И снова та же ситуация. Она имеет право. Развод вне закона (в церкви). Выхода нет.

Как-то я очень ясно вижу связь между первой и второй ситуацией. Похоже, мое детство просто запрограммировало, толкало меня оказываться в подобных ситуациях. А поскольку оказаться в такой ситуации можно или на работе, откуда долго не можешь уволиться, либо в семье, то они возникают редко, но зато тупики полнейшие. Концлагерь, и выхода нету. Выход из таких разрушительных отношений сопровождался у меня всегда жутчайшим скандалом, зашкаливающим чувством вины и угрозами со стороны "директора концлагеря".

Вижу выход лишь в том, чтобы сразу сигнализировать потенциальному "директору концлагеря" - я не позволю с собой так обращаться, мне так не нравится, я так не согласен и т.д. Просто не соглашаться ни с какими формами насилия по отношению к себе, ни с какими формами эксплуатации. Ну и вынесение на поверхность всей обиды и горечи на этих людей, которые пользовались, эксплуатировали, а потом еще и строят из себя таких обиженных, как он смел с нами так поступить, он нас бросил!