Отправлено: 23.04.08 05:13. Заголовок: "Гости из прошлого"

Огромные трудности в выздоровлении вызывают у меня эти самые "гости из прошлого".
Обиды, страхи, чувство вины за ошибки прошлого, подавленные чувства. Предлагаю обсудить и поделиться программными спосабами работы над этими трудностями. Спасибо.

 Отправлено: 23.04.08 19:31. Заголовок: Есть у меня беда одн..

Есть у меня беда одна: мыслить глобально, вообще. Ну, так вот и прошу как в дневнике чувств, если кто знает, 1,2,3 по простому, что зачем. например обиды: выписать, а дальше что; страхи - то же самое...Есть ли какая схема работы над... Сама не понимаю, что не так, но не срастается что-то в моей голове, либо опять спешу... Аж, бесит. Спасибо.

 Отправлено: 23.04.08 20:44. Заголовок: Мне ДЧ помогает в ос..

Мне ДЧ помогает в основном осознать какие-то страхи или другие чувства из прошлого. Часто ведь они скрыты, и прячутся, напр., за неадекватным ситуации гневом, или тревогой. Начинаю прописывать и вижу, здрасьте. Вот откуда ноги растут.
А вот избавиться не помогает )))
К примеру, вся ситуация на работе, вернее, мои реакции на происходящее, очевидно связаны для меня с моим древним страхом осуждения, непринятия, отвержения. Но осознание этого не помогает избавиться от желания показать себя "хорошей девочкой". Но для меня это сигнал: надо позаботиться о себе, потренироваться в самопринятии.
А обиды стали проходить только в работе по 4 шагу.

 Отправлено: 24.04.08 14:04. Заголовок: Для меня сигнал, что..

Для меня сигнал, что я реагирую "прошлым" - неадекватная реакция. Например, знаю, что если я прихожу домой, а обед не приготовлен, все, киндыр, я непроизвольно начинаю испытывать ярость, чувство отверженности, беспомощность, брошенность, месть, обиду и незащищенность. Неадекватная реакция. Включается ребенок-дошкольник внутри меня, доведенный пьющей мамой до малокровия на почве недоедания. Единственно доступный мне пока способ работы с этим: тупо многократно объясняю всем вокруг, от кого это зависит, что у меня здесь проблема, что было такое детство, что не могу себя контролировать, что важно, чтобы обед был. То есть я пока внутри меня это не могу поменять, значит, работаю с тем, чтобы таких ситуаций в моей жизни не возникало.

 Отправлено: 24.04.08 16:19. Заголовок: ditja пишет: ...Ест..

ditja пишет:

цитата:

...Есть ли какая схема работы над... Сама не понимаю, что не так, но не срастается что-то в моей голове, либо опять спешу... Аж, бесит. Спасибо.

Мне просто прописывание, наверное, мало бы помогло. Это надо отрефлексировать с кем-то, потому что я тоже так могу зафилософствоваться, что вообще каша в башке остается. Короче, мне нужна обратка, особенно на то, что очень меня беспокоит и справиться я с этим не могу.
Короче, это еще и проговорить надо, как минимум (ну для меня, конечно).
Кстати, мне уже здесь, на этой группе удавалось рассказать, понять, что меня услышали и отпускало. Спасибо вам, мне и ВС!

 Отправлено: 24.04.08 20:22. Заголовок: Спасибо, девчата! я ..

Спасибо, девчата! я осталась очень довольна.

 Отправлено: 24.04.08 20:35. Заголовок: yaks пишет: Для мен..

yaks пишет:

цитата:

Для меня сигнал, что я реагирую "прошлым" - неадекватная реакция.

Причем у меня эта реакция не обязательно имеет выход во внешний мир. Я имею в виду реакции тела (3-й столбик по ДЧ). Мышечные зажимы какие-то, непроизвольные движения, или зевать вдруг начинаю, как крокодил. В голове вроде все логично; в душе, понятно, пусто, как в холодильнике. А тело орёт: мне плохо!!! Прописываю и понимаю, где собака порылась.

 Отправлено: 25.06.08 20:23. Заголовок: "Гости из прошло..

"Гости из прошлого" - это те люди которых я боюсь как огня. Это педагоги из интерната из которого я сбежала, менты. Я боюсь вернутся в интернат. Даже представить себе не могу этого, мне кажется я уже это исжила. Но, подумать даже страшно, одна маленькая превратность судьбы и меня снова ведут по грязным, серым, унылым корридорам и я сного "кусок ничего". Прошлое может догнать меня, как бы я не убегала от него, оно может просто ворватся в моё будущее и боюсь, что у меня уже не хватит сил начинать борьбу заного.

 Отправлено: 01.07.08 05:31. Заголовок: Что-то не то. Сегодн..

Что-то не то. Сегодня я на рыбалке. Плохо спала, и меня кумарит. В электричке зашла на сайт одноклассников. И все. Длинное письмо от человека из моего прошлого. Я давно и намеренно прочно с ним не общаюсь, и вот на тебе. Очередная попытка манипуляции закамуфлированная под сентиментальные воспоминания и др-поздравления. Уже три часа не могу вытряхнуть это из башки, подавленность и грусть какая-то накатили, даже рыбу неохота стало ловить, солнце не в радость, тяга по никотину прет, аж жуть. И хочется, чтобы кто-нибудь защитил (страх, выходит?) и успокоил, сказал, что все из прошлого осталось в прошлом, кончилось навсегда. Да, это сейчас, пожалуй, очень важно: мне нужна уверенность, что прошлое кончилось НАВСЕГДА.
Ну вот, какое-то здравомыслие вернулось: в рот натолкала леденцов, помолилась, сделала 1-3 шаг, решила, что сегодня останусь трезвой и чистой, на сайте гостя заблокирую, разберусь в ситуации вместе с человеком, который кажется мне подходящим для этого. Спасибо Богу и вам, осталась чистой.

 Отправлено: 05.07.08 09:48. Заголовок: Ожидание худшего (ра..

Ожидание худшего (равно как невозможность для себя лучшего) ступорит меня от более активного участия в жизни. Ощущение себя на "обочине". А после на смену страху приходит чувство вины, что живу вполсилы. Знакомый механизм саморазрушения опять. Вижу его и принимаю и препоручаю любящему Богу. Верю в Его помощь!

 Отправлено: 27.07.08 16:25. Заголовок: Я специально ушла со..

Я специально ушла со всех сайтов с одноклассниками,чтобы не бередить стареы раны и не сикать любовь в куче мусора.Ещё я стараюсь себе орагизовать сама приятные события,хожу инода одна в цирк или в кино на комедии,прохожу терапию по травмам,отстраняюсь много от ситуаций.

 Отправлено: 10.08.08 12:14. Заголовок: Там, где я провожу с..

Там, где я провожу сейчас рабочее время, оказалась девушка, внешне напоминающая ту, что меня изасиловала 18 лет назад. Меня трясло от страха и ужаса, и было сильное чувство отвращения к той себе. Слава Богу, смогла признать это в себе и проговорить и там и на группе. Удивительно, но после этого меня отпустило.

 Отправлено: 13.08.08 10:22. Заголовок: Вчера ехала с озера ..

Вчера ехала с озера вечером с подругой, поворачиваюсь к ней и понимаю, что она говорит с кем-то по мобильнику - так воодушевленно, планы какие-то обсуждает и т.д. Меня как резануло: а как же Я? Я же тут рядом сижу, а она не со мной разговаривает! На работе встретила сегодня коллегу, говорю, что мне плохо, стала плакать. Человек немного со мной посидел и пошел работать. А я не понимаю уже, от чего плачу - от того, что плохо или потому что меня "кинули"...
Стало очень больно от того, что такая ранимая, столько хочется внимания, что за недостаток его готова просто убить близкого человека:(
А еще пока ехала на озеро, поймала себя на том, что в уме уже придумываю оправдание своему ненормальному поступку (на озеро вечером, в будний день...)
Ела чернику, а в уме - нельзя есть чернику с куста
Села утром завтракать - некрасиво сижу.
Не могу понять, то ли мамин призрак со мной разговаривает, то ли это я сама себя забиваю за каждое слово и действие.
Какая-то непонятная агрессия по отношению к самой себе.

 Отправлено: 18.08.08 16:15. Заголовок: Ой, опять вернулся м..

Ой, опять вернулся мой самый главный гость... из прошлого.... Я опять поверила, что разные вещи в жизни других людей происходят, т.к. я в этом виновата... Вынесло меня на чувство вины по полной, захотелось бежать от людей, группы, форума подальше и не высовывать голову, чтобы не быть виновной... Моя больная голова с такой радостью хватается за любой повод себя поругать, что ужас. Понимаю, что могу говорить и делать глупости. Понимаю, что имею право на ошибку. А чувствую стыд и вину, так что зашкаливает, хочется оправдываться или нападать. Столько агрессии, я уже не понимаю, к себе или к людям, может быть, и то, и другое... Хочу вылезти из этого!!!!!
Есть ощущение, что я сейчас мало что могу дать другим... Но стыдно в этом принаваться даже себе

 Отправлено: 18.08.08 16:42. Заголовок: Я не могу никак идти..

Я не могу никак идти оп шагам ((
Я не понимаю ка кэто делать на практике((( я не понимаю как мне в себя загллянуть - а ведь это самое главное!
Я могу себя контролировать , наблюдать и прочее...а я хочу ЗАГЛЯНУТЬ. И не понимаю как это - идти по шагам на практике.
Надо четкая структура.
Еще сложность выздоравления в том, что я выхожу на улицу и вижу трэш: пьяные люди, замерзающие, умирающие на улице на лавках и никто ен подойдет, труп в метро, дети просящие милостыню, бомжи и прочее. И я не могу себя привести в порядок выздоравления потому тчо мен кажется вокруг хаус, насилие и трэш твориться - тогда я прихожу домой и лежу под одеялом.
я прячусь и не хочу выздоравливать потмоу тчо зачем - все равно думаю выйду на улицу и получу подарок в виде насилия.

Хотя..такой опыт: я рисую и страшно и хочется очоень. и я боюсь насилия. Мы с подргой пошли на железную дорогу рисовать граффити.
И страшно боюсь насилия... а время 12 ночи, жеолезная дорога ,электрички в спальном райне....Трэш. машины..заезжают в темные углы что бы..
Они останавливаюстя когад мы идем..
Короче знаете тчо?
я просто так хотела рисовать и мен было так страшно тчо я подумала - Бог помоги.

и все.
Стала валить по беззаконию.. И никто на нас не напал - ни бродячии собаки, ни эти тачки которые потрулируют закаулки, ни менты..
Но вот палитра чувст как при угрозе насилия.

Я так один раз на улице и нарвалась..что это слуичлось со мной.(СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ)
На зло хочу ПОБЕДИТЬ ЭТОТ СТРАХ. я не хочу тчо бы эти...(бл..гнев) меня ЗАСТАВИЛИ СИДЕТЬ ДОМА ПОД ОДЕЯЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.08.08 19:47. Заголовок: И я на прошлой недел..

И я на прошлой неделе оказалась в большом городе в полуночи с подружкой потерянной. Просто поехали не туда куда хотели. Даже не знали улицу, куда надо добраться. Я так сильно испугалась, просто поролись. Не быть ее рядом наверняка я бы села на дорогу и расплакалась. И все. И препоручала, и молилась, ничего не помогало. Только постепенно доходило до меня ведь я не одна, мы вместе. Она справилась отлично, и все было хорошо. Но долго я про то думаю. Ну и здесь мне надо принять бессилие. Под опытом насилия есть во мне выработана защита. Но она уже с подсознания вышла в сознание и с ней уже можно мне работать. И я знаю, часто пугаюсь, где нет угрозы. Вот это я.

 Отправлено: 18.08.08 23:06. Заголовок: Очень сильно тормози..

Очень сильно тормозит страх чужого мнения - кажется, это как моя вторая кожа... Сейчас поняла, что постоянно чувствую вину и стыд, если мне кажется, что мой бывший терапевт думает, что я парюсь по пустякам (во загнула!). То есть мне нужно от него, чтобы он повторял постоянно: да, ты страдаешь, все правильно, это серьезно и т.д. Сегодня с ним по телефону говорила и не услышала четко такой мысли - все, провал, я что-то делаю не так... Может, рассказать ему и пройдет? Ведь бредовая логика... Хочется 100%одобрения, а ведь я и без него имею право жить...
А еще я все время чувствую, что мне мало поддержки и внимания - сколько бы его ни было, все равно не хватает... Может, это тоже моя девочка пробивается к свету...

 Отправлено: 21.08.08 09:53. Заголовок: Опять реагирую прошл..

Опять реагирую прошлым. Уходила из дома сегодня - меня одна из соседок спросила, буду ли я сегодня вечером дома (за все утро больше ни слова не сказала). У меня паника - что я сделала не так, что мне хотят сказать, что делать и т.д. Тем более, что несколько дней хожу с чувством вины за то, что давно ничего в квартире не убирала и сегодня собиралась как раз этим заняться - уже даже хочется... Теперь боюсь, что это воспримут как попытку подлизаться и избежать заслуженной кары. Боже, пишу и понимаю, что это бред редкостный, но ведь именно такой был ход мыслей
Опыт меня не учит - в прошлый раз после фразы "надо поговорить" обсуждалась совместная покупка новой табуретки и занавески в ванную А я на предложение "поговорить" с детства реагирую острым страхом...

 Отправлено: 25.09.08 01:56. Заголовок: Для меня регистрация..

Для меня регистрация на сайте одноклассников была преодолением страха. Я был готов ко всему.
Нашёл даже некоторых из них. Мне было страшно. Но тем не менее никто не писал мне. Я нашел своих одноклассников, а их там немного и переписывался с ними. Один не ответил, может просто не захотел.... Никаких упоминаний не было. Но я не люблю там быть на сайте.
Хочу ещё узнать как там те, которым видимо интернет не интересен. Может они в тюрьме или уже на кладбище как некоторые из них.

 Отправлено: 16.10.08 16:13. Заголовок: В какой-то момент вк..

В какой-то момент включился поисковый механизм и уже 3-й день непроизвольно выискиваю ситуации, где я типа "жертва" - и там меня обидели, и здесь недодали, и директор вернулся, и документы в институте не отдали, и из квартиры выселять собрались и вообще. Причем прекрасно понимаю, что есть много возможностей что-то для себя сделать самой или помощи попросить, но тянула до последнего, как будто плаваю в этом "чувстве жертвы". Тоже привет из прошлого. и кажется перед этим я бессильна

 Отправлено: 18.10.08 21:51. Заголовок: Сегодня решил всё та..

Сегодня решил всё таки узнать через одноклассников , как поживают мои "друзья". Может и в живых то нет, осталось разве что поссать на могилку в лучшем случае.