Отправлено: 21.04.08 19:50. Заголовок: Нереальные требования и ожидания от ...

Это моя реальная трудность в моем выздоровлении. Нереальные требования и ожидания от близких.
Отношения с близкими родственниками настолько запутаны. Приносили много боли - отбросила их сейчас (отношения с ними) куда подальше и возвращать не хочу, нет сил. Сейчас другие люди находяться на этом месте и опять нереальные ожидания... опять боль...

 Отправлено: 08.11.08 12:57. Заголовок: Вот перечитала и тож..

Вот перечитала и тоже думаю, что я такое же. да. Особенно у меня муж страдает от моих требований. И я страдаю тоже. И особенно, если кто-то мне делает замечания про мой перфекционизм, или (не дай Боже) укажет на мои несовершенства именно в том, чего я сейчас от себя требую больше всего, то пиши пропало. Сразу и я плохая и человек этот еще хуже и весь мир рушится нафик. Или другая сторона того же самого. Это когда хочется командовать. И вот удается просто шикарно организовать работу и от моего командования получается отличный результат и все хорошо (вот так было на этих выходных - я играла в шеф-повара и поварят ) и как только так, то у меня сразу просыпается огромнейшее чувство вины и отвращения к себе - "Да как ты можешь так всеми командовать, ты должна быть смиреннее и тише. Да как ты смеешь еще и радоваться, что так все вышло. И вообще не была бы такая ленивая, а занялась делом, вместо того, чтобы болтать. Всегда ты любишь командовать вместо того, чтобы работать."
Ой. Да это же прямо прямая речь откуда-то из моего детства от родителей. Не помню от кого из них даже. Вот так неожиданности.
Хорошо, что там был такой человек которому я могла сказать про свое чувство вины и она мне сказала, что всё в порядке и я не ленивая а нормальная. Благодарение Богу.
Фу, рассказывала и расстроилась от всех этих глупостей.

 Отправлено: 14.12.08 16:03. Заголовок: Нереально требовать ..

Нереально требовать от форума как от живой группы. И все же - как ни зайду (второй день уже подряд), такая тишина.... Мертвая. Не могу никак наткнуться на опыт выздоровления, только симптомы и проявления болезни. У меня уже тяга начинается при посещении этого форума (или группы?). Может, я избалована другим Содружеством, в котором привыкла к высказываниям по принципу:что было, что сделала, и что в итоге получилось? Очень хочется крикнуть: АУ! Есть кто живой? А выздоравливающий? А какая тема на сегодня? И мне сейчас нужны не только высказывания типа "можно, я тебя обниму" или "как я вас всех люблю". Мне нужен КОНКРЕТНЫЙ опыт, не опыт выживания, а опыт выздоровления. Где он, в каком разделе? Боже, я опять предъявляю людям нереальные требования... Извините, если что не так написала...

 Отправлено: 14.12.08 18:05. Заголовок: Моя трудность в вызд..

Моя трудность в выздоровлении и нереальное ожидание от себя - это моментальное действие. Я часто впадаю в ступор, либо действую импульсивно, в зависимости от ситуаций. Грызла себя за это, сейчас отказываюсь от этих методов. За последние дни черпанула много из опыта Веры, применяю, пишу. Но сейчас вновь чувствую себя неправильной, опять реагирую...

 Отправлено: 14.12.08 18:41. Заголовок: ditja Извини, если с..

ditja Извини, если своими постами тебя подрезала. Просто мне нужны попутчики в выздоровлении, в конкретных ДЕЙСТВИЯХ. Я вслепую больше не могу. Хорошо, что и мой опыт помогает. Мне важно знать, как именно. Ведь я его тоже могу применить у себя. Может, что-то новенькое появится? Я не могу в пустоту писать...
Например, сейчас мой муж в состоянии неуправляемости. Я наблюдаю этот процесс третий день. Предложила помощь, он предпочел отказаться. Я отошла. Мне грустно, но пока я бессильна. Но вот жертву удалось в себе задавить, да и агрессора тоже. Как именно? Вовремя проанализировала: что могу и что не могу. Могу: предложить помощь, оставить в покое, заняться своими делами, помолиться за него и за себя, признать, что я ему небезразлична, просто ему сейчас плохо, что он не бросает меня, а болеет. Не могу: вытащить его из этого состояния, заставить поделиться со мной. Оказалось, что МОГУ гораздо больше и совсем не надо ни манипулировать, ни превращаться в жертву, ни нападать со страху....

 Отправлено: 15.12.08 08:45. Заголовок: вера пишет: Просто ..

вера пишет:

цитата:

Просто мне нужны попутчики в выздоровлении, в конкретных ДЕЙСТВИЯХ.

Сейчас нарушу, походу, правила группы, но напишу. Если что, удалят. вера , ты пишешь, что тебе нужен опыт в действиях, но какой? Ты спросила о чем-то? Я пока вижу, что ты справляешься со всем, делишься своим опытом. Естественно, не спрося, ты и не услышишь ответа, даже если он есть..

 Отправлено: 15.12.08 17:51. Заголовок: Сейчас мне неважно п..

Сейчас мне неважно после посещения психотерапевта. Она откровенно лажает. Мне стоило больших усилий принять этот факт. Тем не менее, я ей благодарна. Что делать, если психотерапевт не тянет (или кажется, что не тянет?) Что вы делали, как справлялмись с этой ситуацией? У меня такое сплошь и рядом ( я иду за помощью, а оказывается, что помощь нужна уже не мне, и человек, который был для меня силой более, могущественной, чем моя, с удовольствием начинает пользоваться моим опытом, при этом разводя руками, что помочь ничем не может. Я иду к следующему за помощью, потом к следующему, и так до бесконечности. В конце цепочки, конечно, Бог. Я это понимаю. И прошу у него помощи. Но я также понимаю, что если ничего не буду делать сама, то ничего и не будет в итоге. Что вы делали при поиске силы, более могущественной? Как и где вы ее находили? Какие трудности были в поиске и в сотрудничестве, что помогло принять помощь?

 Отправлено: 15.12.08 20:06. Заголовок: вера пишет: Какие т..

вера пишет:

цитата:

Какие трудности были в поиске и в сотрудничестве, что помогло принять помощь?

Для меня здесь ключевая фраза - что помогло принять помощь. Да, трудности в поиске человека, который может помочь, тоже были. После хорошей консультации с хорошим психологом (продолжить с ним работу было невозможно, он из другого города) я долго "сидела" на попе, реально понимая, что лучшего или даже равного вряд ли найду. Досиделась до невозможности дальше сидеть и пошла к тому, кто был "под рукой". Постоянные сравнения его с тем мешали работать, но не долго, я решила, что возьму все от него, что могу. И получилось довериться, работа пошла. Что помогло мне здесь - моя упертость - взять все, что смогу, я старалась, я помогала ему и себе в процессе, я сознательно шла навстречу и в упор не видела, что этот человек не очень удобен для меня, как клиента. Здесь моя созависимая натура помогла мне пристроиться)))) Прошло уже много времени с окончания работы с ним, и я вижу, что не обманула себя тогда. И благодарна ему и себе.

 Отправлено: 15.12.08 20:20. Заголовок: Получив в подарок, н..

Получив в подарок, ни за что, очень много от Бога (помощь хороших специалистов, учителей, людей) я заметила за собой горделивое отношение к людям, которые как то меня не "вдохновляли". Искала специалиста в своем городе, тоже было всякое... Но в моей ситуации - я слишком быстро получила ответ, что все идет по плану, плану предназначенному для меня, мне необходимо расслабиться и отпустить, жить доверяя процессу выздоровления...

 Отправлено: 15.12.08 20:28. Заголовок: Походу не про то нап..

Походу не про то написала. Поиск ВС. Как ни странно, ВС сама меня нашла, только, видать, нужный момент я помогла подготовить. Это произошло, когда я приняла решение воздержания от любого секса (решила выздоравливать от сексоголизма). Я молила, чтобы почувствовать Его, узнать Его волю, и Он дал людей, больше имеющих опыта в общении с Ним, и я начала их слышать, я этого хотела безумно. И я впервые ощутила собственную ценность, как человека, как женщины, это трудно описать, это такое яркое ощущение.. В те моменты я осознала, что если так будет в моей жизни - Бог будет всем для меня, я буду по настоящему счастливой. Тогда я начала чувствовать людей, то есть общаться не с мумиями, а с живыми людьми, саму оживили. Я как будто проснулась. Банальные фразы, но пока не пережила этого, никогда бы не поняла, о чем речь.

 Отправлено: 15.12.08 20:47. Заголовок: apple пишет: я нача..

apple пишет:

цитата:

я начала их слышать

Как часто это было и у меня...
Искренне хочу и я
apple пишет:

цитата:

Бог будет всем для меня, я буду по настоящему счастливой

 Отправлено: 15.12.08 21:48. Заголовок: Я была в ступоре, ч..

Я была в ступоре, чего всего уже не знала, прочитала, проходила семинаров, обучении, упражнении, индивидуального сопровождения и ничего особого уже мне не мог никто подсказать. Уже ничего мне не подходило. Всем понятно гордыня – в первую очередь! И боролась, за смирением! Ничего полезного. Еще хуже.
И только после снятия огромной стены накопленного отрицания, и забытой в не сознании боли, я начала по маменьку слышать что- то, не много, но начала. И опять беру те самые книжки, тетради и прочитываю то, что тогда изучала, но не узнавала. Может опять что – то услышу.

 Отправлено: 15.12.08 22:44. Заголовок: Гы, я тож теперь все..

Гы, я тож теперь все время сравниваю психотерапевтов с одним))
Но совсем недавно получила важный для себя опыт: если я настроена взять, то я возьму. Возможно, человек (консультант, член группы, просто друг...) даст мне меньше, чем я ожидала. Но чем-то он реально поделится. И для чего-то ВС дала мне именно этого человека. Да и мой (гы))) консультант не постеснялся сказать мне на последней сессии, что он учится у клиентов, в т.ч. у меня.

Только сегодня на группе в параллельном сообществе услышала - наступает время, когда мать, кот. учит ребенка ходить, убирает поддерживающую руку. Ее, этой руки, не хватает, начинаешь падать и т.д. Но без этого не научишься ходить. Может, и для меня скоро настанет время, когда нужно оторваться от психотерапевтической "титьки".

 Отправлено: 15.12.08 23:32. Заголовок: Да, моя ВС уже выстр..

Да, моя ВС уже выстраивает такие ситуации, когда первое что хочется сделать - это позвонить терапевту и назначить встречу, потому как "караул, плохо мне"-а его нету. Но в этом году уже вторая ситуация, когда мне оооочень плохо - а терапевта нет в городе вааще.
в первый раз я пошла на живую группу, когда я рассказывала свою душещипательную историю, ведущий меня прервал-это была жесть. а "плечо терапевта" вместе с терапевтом уехало на месяц. я рассказала свою историю всем друзьям, кот мало-мальски знали мою семью и тем программым людям кот меня выслушивали (огромное всем спасибо). Потом я сходила с др терапевту просто чтобы еще раз рассказать. потом я много-много плакала.. и потом, наконец-то приехал терапевт, я и ему рассказал эту историю, и только после этого, через какое-то время меня отпустило.
А второй раз меня накрывает сейчас. и меня спасает этот форум. я пишу здесь когда мне оч плохо... Когда мне чуть легчает, я не могу писать - включается перфекционизм и я начинаю конролировать по теме я написала или нет ну т.д.
Для меня поддержка здесь , пусть даже оч краткая "держись" там или "обнимаю" действует как самое сильное лекарство. :) Спасибки вам!
и появились люди живые к кот можно обратиться, когда плохо. Но опять же должно быть достаточно плохо, чтобы пройти через "неудобно, а вдруг я отвлекаю" ну и т.д.

 Отправлено: 18.12.08 12:39. Заголовок: С психотерапевтами у..

С психотерапевтами у меня другая ситуация. Ой, забыла спасибо сказать за поддержку... Спасибо!
Так вот. Когда я в качестве алкоголика обратилась за помощью в наркологию, меня там поимел завотделением, психотерапевт. Причем именно поимел, другого слова найти не могу. Я долго отрицала этот факт, хотела видеть все через розовые очки. Мол, любовь, и все такое. Да какая любовь! Я в закрытом отделении, откуда выхода нет совсем, звонки под присмотром медсестры, меня напичкали барбитуратами, врач этот открыто начал ухаживать за мной, приглашать к себе в кабинет, где я находилась с 8 утра до 14.00 (до времени окончания его рабочего дня... Писал мне письма, и т.д. Во время первой встречи он вообще запер кабинет, взял меня на руки и начал укачивать, как маленькую девочку. Я так прорыдалась у него на руках, я так ему была благодарна! Ведь он дал мне то, чего мне так не хватало все эти долгие годы... А потом он полез мне за пазуху.... Я была в шоке. Сопротивлялась, сколько могла, пыталась позвонить "на волю" знакомому психологу, т.к. не понимала, что происходит... Ничего не помогло. Я стала его любовницей. Как потом выяснилось, одной из многих. Но вот выкарабкалась (все-таки осталась трезвой после многочисленных срывов) я одна. Я лично знала ( именно знала....) некоторых его бывших пассий. Многих уже нет в живых, трезвой не видела ни одну из них. С тех пор я пережила многое, когда начала поднимать проблему насилия, обращалась к разным психотерапевтам. Но как только речь заходила об этом эпизоде, они отказывались продолжать работу. Потому что продолжить - означает признать факт преступления. А у них корпоративное молчание и круговая порука... Так что, ребятушки, в моем случае это не гордыня, и не спешка. Я хожу к женщине-терапевту, которая (единственная) согласилась пока работать со мной. Но она сама признает, что не любит работать с алкоголиками, и не работает вообще, потому что мы, алкаши, видите ли, слишком крепкие орешки... Почему работает? Ей деньги нужны, у нее двое маленьких детей, а на дворе кризис... Что скажете?

 Отправлено: 18.12.08 14:15. Заголовок: Жесть. вера пишет: ..

Жесть.
вера пишет:

цитата:

А потом он полез мне за пазуху....

Это реально можно в суд подать. Надо бы ка кнаврнео это дело раскрутить. можно было бы доказать - дело пахнет статьей. елвоек был ан рабочем месте. тем более.
Вреа ты прими мои соболезнования и у меня честно говоря слов нету.
Это как то реально странно - унего был достпуп к клиентам и он не то что бы привысил свои полномочия.Это как называется даже по другому.

Администрация знает что он спит с клиентами?
Администарция в лице выще чем это завотделения.. а выще них еще есть Мин Здрав и т.д.
Чьтол женшина взяла - скажу хорошо.
ТОлько вот станно что на рассказывает зараннее "свои слабости" клиенту. Мол вот такой клиент - для меня сложный.
По сути дело это признение в недостаточной компетенции и силе..
Но с дургой стороны ее можно понять - может быть она уже малоресурсная,устала и вообще может быть у нее не к кому самой обратится, выгорает...
Тогад понятно чего она защищается.

Что ты вера будеш делать?

 Отправлено: 18.12.08 16:26. Заголовок: вера пишет: Но как ..

вера пишет:

цитата:

Но как только речь заходила об этом эпизоде, они отказывались продолжать работу. Потому что продолжить - означает признать факт преступления. А у них корпоративное молчание и круговая порука..

Класс, что скажешь, у нас, походу везде система, что милиция, что терапия.. Я вообще столкнулась с "круговой порукой" даже в церкви. Но это всего лишь люди, и неуроды тоже есть, я точно знаю.

 Отправлено: 18.12.08 17:05. Заголовок: И я знаю, что есть х..

И я знаю, что есть хорошие терапевты. Возможно, даже в нашем городе. Но они не берутся из-за круговой поруки. А про "слабости" их коллеги они знают, потому и покрывают. А эта тетенька на каждой консультации говорит мне, что я крепкий орешек. Но деньги тем не менее берет. Мне кажется, что она понимает безвыходность моей ситуации. А куда мне идти? Я уже подняла на уши полПитера. Активно ищу способы решения, но пока только этот форум доступен, поэтому я и бузю. Когда мой питерский препод на третьем году нашего знакомства узнал-таки о моей ситуации, он в лице сильно поменялся. До этого я была уверена, что этот человек на ненависть не способен. Но когда я увидела выражение его лица и услышала брошенное сквозь зубы:"Убил бы", я поменяла свою точку зрения. Мне эта его фраза сильно помогла. Я хотя бы себя гнобить перестала. А мстить этому человеку я не буду, хотя собиралась. Его жизнь здорово наказала за это. Он потерял семью и дом. Сейчас ему крепко за сорок, это старый больной человек, который очень одинок, живет в плохо приспособленных условиях. Но продолжает трахать своих студенток - он сам мне об этом рассказал недавно. Кстати, он активно сейчас пытается вернуть меня. К счастью, сейчас я достаточно крепко стою на ногах, и никакая моя внутренняя "жертва" не может заставить меня вернуться к нему обратно...

 Отправлено: 19.12.08 15:57. Заголовок: Нереальные требовани..

Нереальные требования и ожидания от себя. Вылезают у меня при любом сильном переживании - и хорошем, и трудном. Все 5 месяцев здесь на группе я все время подавляю в себе желание извиняться за свои посты, дурацкое изложение своих мыслей или дурацкие пререживания. Хочется от себя всего и сразу (или тогда вообще ничего не делать, раз не получается). Сегодня чувствую то же самое в сотый раз, но оно назвалось своим именем.
Сейчас понимаю, что знаю не так много инструментов... Раньше писала дневник чувств, пыталась не извиняться за себя несовершенную, "как если бы" себя принимала. В особо критичных случаях прошу кого-нибудь сказать мне что-нибудь хорошее. Вот пишу и думаю, что 2-й шаг уже совсем близко, потому что без живого общения с ВС уже очень трудно. А сама я провалилась с треском в этой роли, судя по событиям последних дней.

 Отправлено: 26.12.08 21:08. Заголовок: Недовольна собой... ..

Недовольна собой...
"Ведь праздники, чего это я не радуюсь???" "Значит грош цена работе по программе..."
Эдакая язва отчитывает...

 Отправлено: 26.02.09 14:41. Заголовок: И снова нереальные т..

И снова нереальные требования и ожидания от себя. Недовольна собой. Теперь я недостаточно хорошо отдыхаю Требования и правда нереальные абсолютно - и к себе, и к другим. Кажется, я даже умею недостаточно качественно валять дурака. Хочется написать весь этот бред, чтобы со стороны оценить его бредовость. И радоваться маленьким вещам, помня, что я не ВС, а ВС не я.