Отправлено: 21.04.08 19:50. Заголовок: Нереальные требования и ожидания от ...

Это моя реальная трудность в моем выздоровлении. Нереальные требования и ожидания от близких.
Отношения с близкими родственниками настолько запутаны. Приносили много боли - отбросила их сейчас (отношения с ними) куда подальше и возвращать не хочу, нет сил. Сейчас другие люди находяться на этом месте и опять нереальные ожидания... опять боль...

 Отправлено: 22.04.08 05:47. Заголовок: Да уж. Мне пришлось ..

Да уж. Мне пришлось прямо затыкать себе рот, чтобы не выдвинуть очередное требование близким (мера-то должна быть, есть вещи, которые ну нереально добиться от другого, например, заставить быть аккуратным и чистоплотным), а потом, мне же самой приходилось "идти на уступки" - люди же не дураки, на мое требование - а тогда ты вот это не делай или делай.. Иногда лучше не потребовать, чем самой что-то выполнить Ну или уж и себя тоже "подтягивать" до своих требований.

 Отправлено: 22.04.08 09:07. Заголовок: У меня точно диспроп..

У меня точно диспропорция. "Они" во многих случаях "должны", а вот я почти всегда - "не обязана"... На этой неделе уборку своей части не сделала (некогда, всяко я самая занятая) и совесть не мучает, а вот запыленный кабинет, где я сейчас сижу (это уже не моя территория), заставляет меня морщиться (типа "грязь блин развели тут"). А раньше было вообще смерть фашистам! Сейчас хоть не вякаю, что пыльно. Здравомыслия хватает "не нарываться", потому что уже понимаю, что кто-то также морщится и молчит от неубранной мною грязи.

 Отправлено: 22.04.08 20:12. Заголовок: Очень актуально сейч..

Очень актуально сейчас по отношению к себе: нереальные ожидания, воспалился перфекционизм...

 Отправлено: 22.04.08 22:48. Заголовок: Спасибо, Ditja. Самы..

Спасибо, Ditja. Самые нереальные требования у меня к самой себе. И когда они активизируются, другим со мной тоже невыносимо становится. Короче, не живу сама и не даю жить другим. Причем даже если не высказываю свои ожидания вслух: все равно люди чувствуют.

 Отправлено: 23.04.08 13:53. Заголовок: И в моем случае это ..

И в моем случае это касается всего - даже выздоровления. Я сама себя так застраиваю, что от любви уже ничего вообще не остается, сплошное самоиздевательство. И все это под лозунгом, типа я должна выздоравливать. Кому должна зачем должна неважно должна и баста. Я обязательно высказываюсь на группах в реале, даже если не хочется или еще что, просто потому, что требую от себя выздоровления в таком темпе, что это становится нереальным. Вчера мне на группе сказали, что среди "трехлеток" (кто три года в Программе) я выгляжу самой "матёрой", а я ведь двухлетка. С одной стороны, мне, всяко, лестно (словно дочку-отличницу на родительском собрании похвалили), а, с другой стороны, вижу, что мой темп во многом компульсивен, нереалистичен.

 Отправлено: 23.04.08 20:50. Заголовок: Меня терапевт, когда..

Меня терапевт, когда я сказала, что приступила к 4 шагу (на 4-м месяце трезвости) спросил: Ты куда так рванула? Надеешься поскорее выздороветь?
Я притормозила, но поняла: я все делаю только запоем. Пью, ем, читаю, играю, сижу на форуме, смотрю телек, работаю... Выздоравливаю тоже запойно... Скоро можно будет открывать тему: "Мое дно в выздоровлении".

 Отправлено: 24.04.08 04:35. Заголовок: туся пишет: я все д..

туся пишет:

цитата:

я все делаю только запоем. Пью, ем, читаю, играю, сижу на форуме

Как-будто в зерколо я заглянула.

 Отправлено: 26.04.08 07:21. Заголовок: Постояные нереальные..

Постояные нереальные ожидания от супруга Ну ты же видишь последствия, сам говоришь и т.д и т.п.
Я сотый раз признаю свое бессилие перед его употреблением... И нереальные ожидания от себя: нет сил, желания оказать поддержку ему

 Отправлено: 28.04.08 13:52. Заголовок: Нереальные требовани..

Нереальные требования и ожидания от себя. Люди мне говорят - много от себя требуешь. Как много? когда много и когда мало? Привыкла я, себя мучить и наказывать если не так, как надо. И по-другому не умею, оказывается. И я от этого не получаю счастья и другим того не надо.

 Отправлено: 28.04.08 15:56. Заголовок: Я себе уже нереальны..

Я себе уже нереальными требованиями от себя самой скоро памятник воздвигну. Под которым саму себя и оставлю. Если не одумаюсь вовремя. Заколебала уже себя строить на подоконнике, и ведь стою, послушная, что порядком начинает бесить. Так, меня сейчас опять двое. Шизофрения на почве усталости? Да, требование быть не вдвоем сейчас для меня тоже не реальное.

 Отправлено: 06.05.08 23:34. Заголовок: Совсем недавно заме..

Совсем недавно заметила, как изменилось мое отношение к малышам: я с огромным уважением и трепетом отношусь сейчас к ним!
Раньше я по поводу себя имела нереальные ожидания: я вот вся такая, педагог, дети все неприменно бросятся ко мне с распростертыми руками. Кидалась к ним позабавиться как к объекту, а не как к личности со своими границами, желаниями, правами...
перечитала: вроде про нереальные ожидания, а с трудностями выздоровления как-то не вписывается ???

 Отправлено: 07.05.08 22:56. Заголовок: Сегодня в очередной ..

Сегодня в очередной раз, когда моя компульсия немного притормозилась, увидела, как я душу своим перфекционизмом всех, включая прежде всего себя. Не живу и не даю другим, в данном случае моим сотрудникам. Я хочу, чтобы все было "как надо", при этом сама плохо понимаю, как надо. Организация только-только в сущности создается, так что твори - не хочу, создавай свои правила и плюй на всех, кто скажет, что это не правильно: а сначала объясните, как правильно! Нет, в голове есть какие-то нереальные идеи, и я вот еще немножко поднатужусь, и Земля закрутится в обратном направлении. Боже, дай мне разум. Для начала, хотя бы.

 Отправлено: 08.06.08 02:01. Заголовок: Одно из нереальных т..

Одно из нереальных требований, предъявляемых мною негласно к окружающим: все должны играть в мои игрушки. Если я хожу на группы, все вокруг ну кровь из носу просто обязаны говорять чувствами, заниматься своим выздоровлением, обретать здравомыслие. И мне так обидно обламываться! И тут же какое-то превосходство внутри врубается: "ну ладно, не выздоравливаешь, значит, не понимаешь" (типа я круче, т.к. "понимаю" и "выздоравливаю"). Больная голова плюс дефекты характера дают в итоге интересную смесь...

 Отправлено: 08.06.08 13:14. Заголовок: hckv пишет: Нереаль..

hckv пишет:

цитата:

Нереальные требования и ожидания от себя. Люди мне говорят - много от себя требуешь. Как много? когда много и когда мало? Привыкла я, себя мучить и наказывать если не так, как надо. И по-другому не умею, оказывается.

А мне вот люди говорят "какая ты умная/старательная/успешная/ответственная.." Блин, какой ценой это все дается! Планка-то - ого-го какая..попробуй всегда этим эпитетам соответствовать. А если вдруг ошибусь/устану/поленюсь, я ж себя так замучаю.. Помню свою первую пятерку в школе. Я вся такая счастливая к маме хвастаться прибежала, а она "ну и что тут такого? так ведь и должно быть!" На том и стоим. Золотая медаль, красный диплом.. Ура, товарищи! Только усталость с ног валит, почему-то..

 Отправлено: 08.06.08 15:01. Заголовок: Больно осознавать, м..

Больно осознавать, мне маме, сколько времени я "впихивала" свою дочь в придуманный мной образ ее. Как трудно ей было соответствовать всем моим прихотям: "пусть в ней воплотиться все то, о чем мечтала я сама", "и думай как считаю правильно я, пусть не будет у тебя, как у меня". И ведь она, бедная моя девочка, изо всех сил старалась, что бы соответствовать, надрываясь... Словно "ласковый убийца" самый близкий и родной человек - мама. Помоги ей Господи и мне! И с сыном тоже самое, только со знаком минус. "Что же ты все не такой, каким вижу тебя я". Исцели, Господи! Эта боль от непринятия и несоответствия мне очень знакома.
Проживаю скорбь, прошу прощения, препоручаю Богу, прошу о зравомыслии!

 Отправлено: 13.06.08 14:43. Заголовок: С большим скрипом, т..

С большим скрипом, торгуясь сама с собой, прорабатываю "список срочных дел" на июнь. Он нереально длинен. Но вместо понимания ситуации и разумного подхода у меня врубается "должна" и список ну никак не хочет укорачиваться. Чтобы какой-нибудь пункт признать не смертельно срочным и перенести на июль, приходится торговаться с собой, а я не умею. Очень актуальна первая часть молитвы: "Господи, дай мне разум!"

 Отправлено: 21.07.08 18:57. Заголовок: Моя семья и другие з..

Моя семья и другие звери... Тотальный абъюз, общение исключительно по законам манипуляции, не со зла, а по привычке. "Поедете в магазин, купите мне..." - "Ты хочешь, чтобы мы свалили на время?" Я все равно удивляюсь, отвыкла уже в каждой реплике видеть тайный смысл, а здесь так живут. На крике, полунамеках, обидах и "а кому сейчас прилетит?". и все это просто по привычке. мне грустно и злобно. чувствую себя не на даче, а в капкане. моя "другая реальность" здесь - рыбалка и сигарета. Короче, разновидности физического бегства.

 Отправлено: 08.10.08 10:25. Заголовок: Нереальные требовани..

Нереальные требования и ожидания от себя... Жду от себя, что вот "с понедельника" я как начну себя любить, принимать и т.д. Что-то мне мешает радоваться мелочам, все равно - "недостаточно хорошо к себе отношусь" и еще много этих "недостаточно". Только раньше было "недостаточно много работаю" "недостаточно много забочусь о других", и вся разница. Очень хочется ничего от себя не "ждать".
Тем более что внешне все выглядит очень даже оптимистично - вот уже неделю делаю себе подарки, покупаю то, что хотелось купить еще с августа, делаю себе выходные, кормлю себя завтраками и т.д. Все-таки я молодец.

 Отправлено: 08.10.08 10:53. Заголовок: Нереальные тербовани..

Нереальные тербования стать святой, "читой", приложить больше "Воли", если ничгео ен получается. Разрулить что то , зажать себя втески.. что бы стать тем,кем кажется нужно.
Что бы почувсвовать себя оправданной.Непомерные усилия заставить себя отказаться от сексуальных влечений - приводящие к еще более сильной похоти. Утопаю с головой...
Боже, дай мне принять мое бессилие...

Нереально епределывать себя - это приводит к насилие еще больщему... я не могу стать своими силами "чистой". НЕ МОГУ... я пробовала не один год!
Я БЕССИЛЬНА.

 Отправлено: 17.10.08 04:44. Заголовок: У меня самые нереаль..

У меня самые нереальные требования - это к самой себе нелюбимой...
чтоб все было идеально если я за что-то берусь, а если нет, то и делать не буду... а если не делаю, то как нить по особенному, чтоб все поняли, что я нереальная....
вот и мучаюсь и пинаю себя за то, что кружка на подоконнике стоит и красного диплома нету и универ еще не закончила, да и ваще даже не поступила...
а сейчас вот ругаю и пинаю себя за попкорн... вот.
Я хочу быть кем-то другим.. успешным, красивым... именно красивым, а не красивой,... но это претензия уже к Богу.
вот. нереально от себя ожидаю нереальных вещей. смена пола это конечно замечательно, но я недовольно не полом, а тем, что я родилась такой... и что живу так и что меняюсь ооочень долго, могла бы и быстрее. и сопли распустила, ведь все нормально, а мне захотелось из себя бедненькую состроить, чтоб все пожалели.
и нос у меня не такой и я прям от себя нереально требую, чтоб он стал изящней.

надоело требовать от себя непонятно чего... главное я не жду, что что-то из моих требований удастца выполнить, но все равно как упертый осел продолжаю себя каждый раз пинать... одна моя часть пинает, а другая знает что это безнадежно и сама начинает себя грызьб за свою некчемность и неспособность даже маленькие требования выполнить.

 Отправлено: 08.11.08 12:57. Заголовок: Вот перечитала и тож..

Вот перечитала и тоже думаю, что я такое же. да. Особенно у меня муж страдает от моих требований. И я страдаю тоже. И особенно, если кто-то мне делает замечания про мой перфекционизм, или (не дай Боже) укажет на мои несовершенства именно в том, чего я сейчас от себя требую больше всего, то пиши пропало. Сразу и я плохая и человек этот еще хуже и весь мир рушится нафик. Или другая сторона того же самого. Это когда хочется командовать. И вот удается просто шикарно организовать работу и от моего командования получается отличный результат и все хорошо (вот так было на этих выходных - я играла в шеф-повара и поварят ) и как только так, то у меня сразу просыпается огромнейшее чувство вины и отвращения к себе - "Да как ты можешь так всеми командовать, ты должна быть смиреннее и тише. Да как ты смеешь еще и радоваться, что так все вышло. И вообще не была бы такая ленивая, а занялась делом, вместо того, чтобы болтать. Всегда ты любишь командовать вместо того, чтобы работать."
Ой. Да это же прямо прямая речь откуда-то из моего детства от родителей. Не помню от кого из них даже. Вот так неожиданности.
Хорошо, что там был такой человек которому я могла сказать про свое чувство вины и она мне сказала, что всё в порядке и я не ленивая а нормальная. Благодарение Богу.
Фу, рассказывала и расстроилась от всех этих глупостей.

 Отправлено: 14.12.08 16:03. Заголовок: Нереально требовать ..

Нереально требовать от форума как от живой группы. И все же - как ни зайду (второй день уже подряд), такая тишина.... Мертвая. Не могу никак наткнуться на опыт выздоровления, только симптомы и проявления болезни. У меня уже тяга начинается при посещении этого форума (или группы?). Может, я избалована другим Содружеством, в котором привыкла к высказываниям по принципу:что было, что сделала, и что в итоге получилось? Очень хочется крикнуть: АУ! Есть кто живой? А выздоравливающий? А какая тема на сегодня? И мне сейчас нужны не только высказывания типа "можно, я тебя обниму" или "как я вас всех люблю". Мне нужен КОНКРЕТНЫЙ опыт, не опыт выживания, а опыт выздоровления. Где он, в каком разделе? Боже, я опять предъявляю людям нереальные требования... Извините, если что не так написала...

 Отправлено: 14.12.08 18:05. Заголовок: Моя трудность в вызд..

Моя трудность в выздоровлении и нереальное ожидание от себя - это моментальное действие. Я часто впадаю в ступор, либо действую импульсивно, в зависимости от ситуаций. Грызла себя за это, сейчас отказываюсь от этих методов. За последние дни черпанула много из опыта Веры, применяю, пишу. Но сейчас вновь чувствую себя неправильной, опять реагирую...

 Отправлено: 14.12.08 18:41. Заголовок: ditja Извини, если с..

ditja Извини, если своими постами тебя подрезала. Просто мне нужны попутчики в выздоровлении, в конкретных ДЕЙСТВИЯХ. Я вслепую больше не могу. Хорошо, что и мой опыт помогает. Мне важно знать, как именно. Ведь я его тоже могу применить у себя. Может, что-то новенькое появится? Я не могу в пустоту писать...
Например, сейчас мой муж в состоянии неуправляемости. Я наблюдаю этот процесс третий день. Предложила помощь, он предпочел отказаться. Я отошла. Мне грустно, но пока я бессильна. Но вот жертву удалось в себе задавить, да и агрессора тоже. Как именно? Вовремя проанализировала: что могу и что не могу. Могу: предложить помощь, оставить в покое, заняться своими делами, помолиться за него и за себя, признать, что я ему небезразлична, просто ему сейчас плохо, что он не бросает меня, а болеет. Не могу: вытащить его из этого состояния, заставить поделиться со мной. Оказалось, что МОГУ гораздо больше и совсем не надо ни манипулировать, ни превращаться в жертву, ни нападать со страху....

 Отправлено: 15.12.08 08:45. Заголовок: вера пишет: Просто ..

вера пишет:

цитата:

Просто мне нужны попутчики в выздоровлении, в конкретных ДЕЙСТВИЯХ.

Сейчас нарушу, походу, правила группы, но напишу. Если что, удалят. вера , ты пишешь, что тебе нужен опыт в действиях, но какой? Ты спросила о чем-то? Я пока вижу, что ты справляешься со всем, делишься своим опытом. Естественно, не спрося, ты и не услышишь ответа, даже если он есть..

 Отправлено: 15.12.08 17:51. Заголовок: Сейчас мне неважно п..

Сейчас мне неважно после посещения психотерапевта. Она откровенно лажает. Мне стоило больших усилий принять этот факт. Тем не менее, я ей благодарна. Что делать, если психотерапевт не тянет (или кажется, что не тянет?) Что вы делали, как справлялмись с этой ситуацией? У меня такое сплошь и рядом ( я иду за помощью, а оказывается, что помощь нужна уже не мне, и человек, который был для меня силой более, могущественной, чем моя, с удовольствием начинает пользоваться моим опытом, при этом разводя руками, что помочь ничем не может. Я иду к следующему за помощью, потом к следующему, и так до бесконечности. В конце цепочки, конечно, Бог. Я это понимаю. И прошу у него помощи. Но я также понимаю, что если ничего не буду делать сама, то ничего и не будет в итоге. Что вы делали при поиске силы, более могущественной? Как и где вы ее находили? Какие трудности были в поиске и в сотрудничестве, что помогло принять помощь?

 Отправлено: 15.12.08 20:06. Заголовок: вера пишет: Какие т..

вера пишет:

цитата:

Какие трудности были в поиске и в сотрудничестве, что помогло принять помощь?

Для меня здесь ключевая фраза - что помогло принять помощь. Да, трудности в поиске человека, который может помочь, тоже были. После хорошей консультации с хорошим психологом (продолжить с ним работу было невозможно, он из другого города) я долго "сидела" на попе, реально понимая, что лучшего или даже равного вряд ли найду. Досиделась до невозможности дальше сидеть и пошла к тому, кто был "под рукой". Постоянные сравнения его с тем мешали работать, но не долго, я решила, что возьму все от него, что могу. И получилось довериться, работа пошла. Что помогло мне здесь - моя упертость - взять все, что смогу, я старалась, я помогала ему и себе в процессе, я сознательно шла навстречу и в упор не видела, что этот человек не очень удобен для меня, как клиента. Здесь моя созависимая натура помогла мне пристроиться)))) Прошло уже много времени с окончания работы с ним, и я вижу, что не обманула себя тогда. И благодарна ему и себе.

 Отправлено: 15.12.08 20:20. Заголовок: Получив в подарок, н..

Получив в подарок, ни за что, очень много от Бога (помощь хороших специалистов, учителей, людей) я заметила за собой горделивое отношение к людям, которые как то меня не "вдохновляли". Искала специалиста в своем городе, тоже было всякое... Но в моей ситуации - я слишком быстро получила ответ, что все идет по плану, плану предназначенному для меня, мне необходимо расслабиться и отпустить, жить доверяя процессу выздоровления...

 Отправлено: 15.12.08 20:28. Заголовок: Походу не про то нап..

Походу не про то написала. Поиск ВС. Как ни странно, ВС сама меня нашла, только, видать, нужный момент я помогла подготовить. Это произошло, когда я приняла решение воздержания от любого секса (решила выздоравливать от сексоголизма). Я молила, чтобы почувствовать Его, узнать Его волю, и Он дал людей, больше имеющих опыта в общении с Ним, и я начала их слышать, я этого хотела безумно. И я впервые ощутила собственную ценность, как человека, как женщины, это трудно описать, это такое яркое ощущение.. В те моменты я осознала, что если так будет в моей жизни - Бог будет всем для меня, я буду по настоящему счастливой. Тогда я начала чувствовать людей, то есть общаться не с мумиями, а с живыми людьми, саму оживили. Я как будто проснулась. Банальные фразы, но пока не пережила этого, никогда бы не поняла, о чем речь.

 Отправлено: 15.12.08 20:47. Заголовок: apple пишет: я нача..

apple пишет:

цитата:

я начала их слышать

Как часто это было и у меня...
Искренне хочу и я
apple пишет:

цитата:

Бог будет всем для меня, я буду по настоящему счастливой

 Отправлено: 15.12.08 21:48. Заголовок: Я была в ступоре, ч..

Я была в ступоре, чего всего уже не знала, прочитала, проходила семинаров, обучении, упражнении, индивидуального сопровождения и ничего особого уже мне не мог никто подсказать. Уже ничего мне не подходило. Всем понятно гордыня – в первую очередь! И боролась, за смирением! Ничего полезного. Еще хуже.
И только после снятия огромной стены накопленного отрицания, и забытой в не сознании боли, я начала по маменьку слышать что- то, не много, но начала. И опять беру те самые книжки, тетради и прочитываю то, что тогда изучала, но не узнавала. Может опять что – то услышу.

 Отправлено: 15.12.08 22:44. Заголовок: Гы, я тож теперь все..

Гы, я тож теперь все время сравниваю психотерапевтов с одним))
Но совсем недавно получила важный для себя опыт: если я настроена взять, то я возьму. Возможно, человек (консультант, член группы, просто друг...) даст мне меньше, чем я ожидала. Но чем-то он реально поделится. И для чего-то ВС дала мне именно этого человека. Да и мой (гы))) консультант не постеснялся сказать мне на последней сессии, что он учится у клиентов, в т.ч. у меня.

Только сегодня на группе в параллельном сообществе услышала - наступает время, когда мать, кот. учит ребенка ходить, убирает поддерживающую руку. Ее, этой руки, не хватает, начинаешь падать и т.д. Но без этого не научишься ходить. Может, и для меня скоро настанет время, когда нужно оторваться от психотерапевтической "титьки".

 Отправлено: 15.12.08 23:32. Заголовок: Да, моя ВС уже выстр..

Да, моя ВС уже выстраивает такие ситуации, когда первое что хочется сделать - это позвонить терапевту и назначить встречу, потому как "караул, плохо мне"-а его нету. Но в этом году уже вторая ситуация, когда мне оооочень плохо - а терапевта нет в городе вааще.
в первый раз я пошла на живую группу, когда я рассказывала свою душещипательную историю, ведущий меня прервал-это была жесть. а "плечо терапевта" вместе с терапевтом уехало на месяц. я рассказала свою историю всем друзьям, кот мало-мальски знали мою семью и тем программым людям кот меня выслушивали (огромное всем спасибо). Потом я сходила с др терапевту просто чтобы еще раз рассказать. потом я много-много плакала.. и потом, наконец-то приехал терапевт, я и ему рассказал эту историю, и только после этого, через какое-то время меня отпустило.
А второй раз меня накрывает сейчас. и меня спасает этот форум. я пишу здесь когда мне оч плохо... Когда мне чуть легчает, я не могу писать - включается перфекционизм и я начинаю конролировать по теме я написала или нет ну т.д.
Для меня поддержка здесь , пусть даже оч краткая "держись" там или "обнимаю" действует как самое сильное лекарство. :) Спасибки вам!
и появились люди живые к кот можно обратиться, когда плохо. Но опять же должно быть достаточно плохо, чтобы пройти через "неудобно, а вдруг я отвлекаю" ну и т.д.

 Отправлено: 18.12.08 12:39. Заголовок: С психотерапевтами у..

С психотерапевтами у меня другая ситуация. Ой, забыла спасибо сказать за поддержку... Спасибо!
Так вот. Когда я в качестве алкоголика обратилась за помощью в наркологию, меня там поимел завотделением, психотерапевт. Причем именно поимел, другого слова найти не могу. Я долго отрицала этот факт, хотела видеть все через розовые очки. Мол, любовь, и все такое. Да какая любовь! Я в закрытом отделении, откуда выхода нет совсем, звонки под присмотром медсестры, меня напичкали барбитуратами, врач этот открыто начал ухаживать за мной, приглашать к себе в кабинет, где я находилась с 8 утра до 14.00 (до времени окончания его рабочего дня... Писал мне письма, и т.д. Во время первой встречи он вообще запер кабинет, взял меня на руки и начал укачивать, как маленькую девочку. Я так прорыдалась у него на руках, я так ему была благодарна! Ведь он дал мне то, чего мне так не хватало все эти долгие годы... А потом он полез мне за пазуху.... Я была в шоке. Сопротивлялась, сколько могла, пыталась позвонить "на волю" знакомому психологу, т.к. не понимала, что происходит... Ничего не помогло. Я стала его любовницей. Как потом выяснилось, одной из многих. Но вот выкарабкалась (все-таки осталась трезвой после многочисленных срывов) я одна. Я лично знала ( именно знала....) некоторых его бывших пассий. Многих уже нет в живых, трезвой не видела ни одну из них. С тех пор я пережила многое, когда начала поднимать проблему насилия, обращалась к разным психотерапевтам. Но как только речь заходила об этом эпизоде, они отказывались продолжать работу. Потому что продолжить - означает признать факт преступления. А у них корпоративное молчание и круговая порука... Так что, ребятушки, в моем случае это не гордыня, и не спешка. Я хожу к женщине-терапевту, которая (единственная) согласилась пока работать со мной. Но она сама признает, что не любит работать с алкоголиками, и не работает вообще, потому что мы, алкаши, видите ли, слишком крепкие орешки... Почему работает? Ей деньги нужны, у нее двое маленьких детей, а на дворе кризис... Что скажете?

 Отправлено: 18.12.08 14:15. Заголовок: Жесть. вера пишет: ..

Жесть.
вера пишет:

цитата:

А потом он полез мне за пазуху....

Это реально можно в суд подать. Надо бы ка кнаврнео это дело раскрутить. можно было бы доказать - дело пахнет статьей. елвоек был ан рабочем месте. тем более.
Вреа ты прими мои соболезнования и у меня честно говоря слов нету.
Это как то реально странно - унего был достпуп к клиентам и он не то что бы привысил свои полномочия.Это как называется даже по другому.

Администрация знает что он спит с клиентами?
Администарция в лице выще чем это завотделения.. а выще них еще есть Мин Здрав и т.д.
Чьтол женшина взяла - скажу хорошо.
ТОлько вот станно что на рассказывает зараннее "свои слабости" клиенту. Мол вот такой клиент - для меня сложный.
По сути дело это признение в недостаточной компетенции и силе..
Но с дургой стороны ее можно понять - может быть она уже малоресурсная,устала и вообще может быть у нее не к кому самой обратится, выгорает...
Тогад понятно чего она защищается.

Что ты вера будеш делать?

 Отправлено: 18.12.08 16:26. Заголовок: вера пишет: Но как ..

вера пишет:

цитата:

Но как только речь заходила об этом эпизоде, они отказывались продолжать работу. Потому что продолжить - означает признать факт преступления. А у них корпоративное молчание и круговая порука..

Класс, что скажешь, у нас, походу везде система, что милиция, что терапия.. Я вообще столкнулась с "круговой порукой" даже в церкви. Но это всего лишь люди, и неуроды тоже есть, я точно знаю.

 Отправлено: 18.12.08 17:05. Заголовок: И я знаю, что есть х..

И я знаю, что есть хорошие терапевты. Возможно, даже в нашем городе. Но они не берутся из-за круговой поруки. А про "слабости" их коллеги они знают, потому и покрывают. А эта тетенька на каждой консультации говорит мне, что я крепкий орешек. Но деньги тем не менее берет. Мне кажется, что она понимает безвыходность моей ситуации. А куда мне идти? Я уже подняла на уши полПитера. Активно ищу способы решения, но пока только этот форум доступен, поэтому я и бузю. Когда мой питерский препод на третьем году нашего знакомства узнал-таки о моей ситуации, он в лице сильно поменялся. До этого я была уверена, что этот человек на ненависть не способен. Но когда я увидела выражение его лица и услышала брошенное сквозь зубы:"Убил бы", я поменяла свою точку зрения. Мне эта его фраза сильно помогла. Я хотя бы себя гнобить перестала. А мстить этому человеку я не буду, хотя собиралась. Его жизнь здорово наказала за это. Он потерял семью и дом. Сейчас ему крепко за сорок, это старый больной человек, который очень одинок, живет в плохо приспособленных условиях. Но продолжает трахать своих студенток - он сам мне об этом рассказал недавно. Кстати, он активно сейчас пытается вернуть меня. К счастью, сейчас я достаточно крепко стою на ногах, и никакая моя внутренняя "жертва" не может заставить меня вернуться к нему обратно...

 Отправлено: 19.12.08 15:57. Заголовок: Нереальные требовани..

Нереальные требования и ожидания от себя. Вылезают у меня при любом сильном переживании - и хорошем, и трудном. Все 5 месяцев здесь на группе я все время подавляю в себе желание извиняться за свои посты, дурацкое изложение своих мыслей или дурацкие пререживания. Хочется от себя всего и сразу (или тогда вообще ничего не делать, раз не получается). Сегодня чувствую то же самое в сотый раз, но оно назвалось своим именем.
Сейчас понимаю, что знаю не так много инструментов... Раньше писала дневник чувств, пыталась не извиняться за себя несовершенную, "как если бы" себя принимала. В особо критичных случаях прошу кого-нибудь сказать мне что-нибудь хорошее. Вот пишу и думаю, что 2-й шаг уже совсем близко, потому что без живого общения с ВС уже очень трудно. А сама я провалилась с треском в этой роли, судя по событиям последних дней.

 Отправлено: 26.12.08 21:08. Заголовок: Недовольна собой... ..

Недовольна собой...
"Ведь праздники, чего это я не радуюсь???" "Значит грош цена работе по программе..."
Эдакая язва отчитывает...

 Отправлено: 26.02.09 14:41. Заголовок: И снова нереальные т..

И снова нереальные требования и ожидания от себя. Недовольна собой. Теперь я недостаточно хорошо отдыхаю Требования и правда нереальные абсолютно - и к себе, и к другим. Кажется, я даже умею недостаточно качественно валять дурака. Хочется написать весь этот бред, чтобы со стороны оценить его бредовость. И радоваться маленьким вещам, помня, что я не ВС, а ВС не я.

 Отправлено: 02.04.09 14:14. Заголовок: Уж если я перед кем ..

Уж если я перед кем раскрываюсь - все вокруг просто обязаны быть чуткими, поддерживающими, понимающими... Абсолютно нереальные требования. Ничего, встала, потерла ушибленное место, впредь буду ответственнее...

 Отправлено: 21.06.09 02:03. Заголовок: Опять проспала. И оп..

Опять проспала. И опять меня проинтепретировали "раз не встала, тебе это совсем неважно". А меня аж бесит! Почему-то я ожидаю, что меня не будут интерпретировать. Откуда такой нереализм? И хочется с пеной у рта доказывать, что "для меня это важно", запрыгнуть на выдуманный кем-то подоконник, глупо. И сама начинаю не верить, не слышать себя. Забываю, что в детстве меня будили не меньше чем по сорок минут, чтобы я не проспала в школу, что за последние десять лет работы хотя бы раз в полгода я категорически просыпала и в итоге добилась того, чтобы мне не ставили "с восьми". Не могу принять себя такую "бессознательно спящую". А это просто я. И мои нереальные ожидания.

 Отправлено: 21.06.09 19:19. Заголовок: Затронуло. У меня ес..

Затронуло. У меня есть такая же особенность насчет сна... Мне крайне важно быть выспавшимся, и я многим готов пожертвовать, лишь бы выспаться. Все это тоже тянется из детства, еще из очень раннего возраста, когда отец заставлял вставать, особенно на выходных, куда-то с ним ехать, идти работать, "помогать" - или в гараже, или на строительстве его дачи.
Я почему-то помню некоторые эпизоды вставания засветло, ни свет ни заря, еще темно, и от прерванного сна была какая-то почти физическая боль, что-то внутри просто умоляло "дайте поспать, изверги"...
У меня это до сих пор осталось, если посплю меньше 8 часов, потом очень плохо себя чувствую... Почему-то некоторым людям мне было очень сложно это объяснить, почему-то в их представлении такое недопустимо. Причем я встречался с очень жесткой установкой, что "хорошие" люди не позволяют себе такого, они подскакивают рано утром и бегут делать "хорошие дела". Меня это тоже ужасно бесило. И какое-то бессилие доказать, что это не потому что мне безразлично, и не потому что я плохо отношусь. Просто "дайте поспать изверги"... Возможно, это и было бы хорошо изменить, чтобы не зависеть так от сна, но я пока не знаю как, и даже не уверен, а нужно ли.

 Отправлено: 09.08.10 00:19. Заголовок: Для меня нереальные ..

Для меня нереальные требования к сыну были такими: чтобы стремился быть лучшим, чтобы добивался реальных успехов и признания, чтобы хорошо учился, чтобы у него был порядок, чтобы занимался спортом, чтобы много читал.
А получила совершенно другое. Учится очень средне, после 7 класса мне вообще пришлось отдать его в колледж - учиться и получать профессию, спортом уже давно не занимается (хотя занимался в начальной школе и немного в средней), не стремится быть первым и лучшим, признанных достижений не имеет, читает только то, что ему надо, и то лучше найдет это в Интернете, в комнате у него свинарник, к тому же он и курит, может выпить. Но при этом играет на гитаре и подрабатывает, интересуется автомобилями. Да, чуть не забыла: это еще и хороший человек, несмотря на издержки роста. Когда я отстала от него с нереальными требованиями, тогда я и увидела в нем этого хорошего человека, а не ходячую коллекцию человеческих пороков.

 Отправлено: 25.09.11 11:59. Заголовок: Я то себя нереально ..

Я то себя нереально иребую и ожидаю - " полного совершенства во всех отношениях " , хоть я не Вс и даже не Мэри Поппинс ! И Что делать ?

 Отправлено: 27.12.11 16:41. Заголовок: Ой читаю и все посты..

Ой читаю и все посты отзываются. Требования эти все в голове, от не принятия себя.. Слава Богу что Он есть и я в процессе, что есть выздоравливающие и принимающие меня, через что я тоже начинаю себя принимать: в гневе, в беспокойстве, в панике, в грусти, в страхе.. У меня это так редко пока получается.. Особенно если я виновата.. Да еще и боюсь..
Господи, помоги мне дать себе время и шанс, много шансов

 Отправлено: 27.12.11 21:57. Заголовок: Я наконец-то со скри..

Я наконец-то со скрипом поняла :я не плохая , желающая стать хорошей , а больная , жаждущая стать здоровой ! А больную исцелять надо , а не истязать- ну меня , то есть !

 Отправлено: 27.12.11 22:24. Заголовок: Я не могу из головы ..

Я не могу из головы выкинуть мнение об этом общества.
Хотя... я уже ни с кем не общаюсь.

 Отправлено: 28.12.11 13:19. Заголовок: А мы- чем не обществ..

А мы- чем не общество ? хи-хи !

 Отправлено: 28.12.11 15:59. Заголовок: Джарета общество изг..

Джарета общество изгоев..

 Отправлено: 29.12.11 14:48. Заголовок: Это кто сказал ?!..

Это кто сказал ?!

 Отправлено: 29.12.11 16:08. Заголовок: Джарета я так считаю..

Джарета я так считаю
я опять в жертве

Человек выходит с группы. Его его выбор. Я не могу ему приказать или изменить его.
Больной такой же.
Цепляюсь за группу. А мне нужен Бог. Молюсь. Но надо довериться Ему и больше молиться, говорить с ним, как с человеком, верить.

А ожиданий от того, что весь город припрется по объявлению в газете - таких иллюзий у меня нет!))

 Отправлено: 29.12.11 17:56. Заголовок: Я себя сейчас изгоем..

Я себя сейчас изгоем не ощущаю !

 Отправлено: 29.12.11 17:56. Заголовок: Я себя сейчас изгоем..

Я себя сейчас изгоем не ощущаю !

 Отправлено: 29.12.11 18:12. Заголовок: Джарета ну ты молоде..

Джарета ну ты молодец
а я считаю, если кто узнает про меня
о моем статусе петушином - сразу отвернутся
или геем признают
я даже не могу сказать в свое оправдание, что меня по беспределу опустили
сначала били продолжительно, чмырили, деньги заставляли носить
с полгода наверно, потом толпой вошли в хату и один принудил меня к оральному сексу с ним (якобы втайне)
потом опять толпа у меня дома, опять бухие все
я тоже притворился пьяным сильно
и оральный и анальный секс
потом узнали многие из банды и начали меня использовать
потом узнали ещё многие
потом все узнали
были и групповые насилия
некоторые были младше меня среди толпы
я был сломлен уже тогда и напуган до смерти, мне было все равно
я был чмо, животное
пусть читают все

 Отправлено: 29.12.11 18:13. Заголовок: Представляю если я н..

Представляю если я на весвало напишу об этом - там сразу зачмырят и отвернуться.

 Отправлено: 30.12.11 16:22. Заголовок: Не знаю ! Када я нап..

Не знаю ! Када я написала- в один голос сказали все твой отчим- гнойный пидор , а тебе- наша поддержка ! Короче . разгребусь со своими делами- ещё а тебя помолюсь , просто счас я так пригружена- ни вздохнуть , ни охнуть !