Отправлено: 21.04.08 19:50. Заголовок: Нереальные требования и ожидания от ...

Это моя реальная трудность в моем выздоровлении. Нереальные требования и ожидания от близких.
Отношения с близкими родственниками настолько запутаны. Приносили много боли - отбросила их сейчас (отношения с ними) куда подальше и возвращать не хочу, нет сил. Сейчас другие люди находяться на этом месте и опять нереальные ожидания... опять боль...

 Отправлено: 22.04.08 05:47. Заголовок: Да уж. Мне пришлось ..

Да уж. Мне пришлось прямо затыкать себе рот, чтобы не выдвинуть очередное требование близким (мера-то должна быть, есть вещи, которые ну нереально добиться от другого, например, заставить быть аккуратным и чистоплотным), а потом, мне же самой приходилось "идти на уступки" - люди же не дураки, на мое требование - а тогда ты вот это не делай или делай.. Иногда лучше не потребовать, чем самой что-то выполнить Ну или уж и себя тоже "подтягивать" до своих требований.

 Отправлено: 22.04.08 09:07. Заголовок: У меня точно диспроп..

У меня точно диспропорция. "Они" во многих случаях "должны", а вот я почти всегда - "не обязана"... На этой неделе уборку своей части не сделала (некогда, всяко я самая занятая) и совесть не мучает, а вот запыленный кабинет, где я сейчас сижу (это уже не моя территория), заставляет меня морщиться (типа "грязь блин развели тут"). А раньше было вообще смерть фашистам! Сейчас хоть не вякаю, что пыльно. Здравомыслия хватает "не нарываться", потому что уже понимаю, что кто-то также морщится и молчит от неубранной мною грязи.

 Отправлено: 22.04.08 20:12. Заголовок: Очень актуально сейч..

Очень актуально сейчас по отношению к себе: нереальные ожидания, воспалился перфекционизм...

 Отправлено: 22.04.08 22:48. Заголовок: Спасибо, Ditja. Самы..

Спасибо, Ditja. Самые нереальные требования у меня к самой себе. И когда они активизируются, другим со мной тоже невыносимо становится. Короче, не живу сама и не даю жить другим. Причем даже если не высказываю свои ожидания вслух: все равно люди чувствуют.

 Отправлено: 23.04.08 13:53. Заголовок: И в моем случае это ..

И в моем случае это касается всего - даже выздоровления. Я сама себя так застраиваю, что от любви уже ничего вообще не остается, сплошное самоиздевательство. И все это под лозунгом, типа я должна выздоравливать. Кому должна зачем должна неважно должна и баста. Я обязательно высказываюсь на группах в реале, даже если не хочется или еще что, просто потому, что требую от себя выздоровления в таком темпе, что это становится нереальным. Вчера мне на группе сказали, что среди "трехлеток" (кто три года в Программе) я выгляжу самой "матёрой", а я ведь двухлетка. С одной стороны, мне, всяко, лестно (словно дочку-отличницу на родительском собрании похвалили), а, с другой стороны, вижу, что мой темп во многом компульсивен, нереалистичен.

 Отправлено: 23.04.08 20:50. Заголовок: Меня терапевт, когда..

Меня терапевт, когда я сказала, что приступила к 4 шагу (на 4-м месяце трезвости) спросил: Ты куда так рванула? Надеешься поскорее выздороветь?
Я притормозила, но поняла: я все делаю только запоем. Пью, ем, читаю, играю, сижу на форуме, смотрю телек, работаю... Выздоравливаю тоже запойно... Скоро можно будет открывать тему: "Мое дно в выздоровлении".

 Отправлено: 24.04.08 04:35. Заголовок: туся пишет: я все д..

туся пишет:

цитата:

я все делаю только запоем. Пью, ем, читаю, играю, сижу на форуме

Как-будто в зерколо я заглянула.

 Отправлено: 26.04.08 07:21. Заголовок: Постояные нереальные..

Постояные нереальные ожидания от супруга Ну ты же видишь последствия, сам говоришь и т.д и т.п.
Я сотый раз признаю свое бессилие перед его употреблением... И нереальные ожидания от себя: нет сил, желания оказать поддержку ему

 Отправлено: 28.04.08 13:52. Заголовок: Нереальные требовани..

Нереальные требования и ожидания от себя. Люди мне говорят - много от себя требуешь. Как много? когда много и когда мало? Привыкла я, себя мучить и наказывать если не так, как надо. И по-другому не умею, оказывается. И я от этого не получаю счастья и другим того не надо.

 Отправлено: 28.04.08 15:56. Заголовок: Я себе уже нереальны..

Я себе уже нереальными требованиями от себя самой скоро памятник воздвигну. Под которым саму себя и оставлю. Если не одумаюсь вовремя. Заколебала уже себя строить на подоконнике, и ведь стою, послушная, что порядком начинает бесить. Так, меня сейчас опять двое. Шизофрения на почве усталости? Да, требование быть не вдвоем сейчас для меня тоже не реальное.

 Отправлено: 06.05.08 23:34. Заголовок: Совсем недавно заме..

Совсем недавно заметила, как изменилось мое отношение к малышам: я с огромным уважением и трепетом отношусь сейчас к ним!
Раньше я по поводу себя имела нереальные ожидания: я вот вся такая, педагог, дети все неприменно бросятся ко мне с распростертыми руками. Кидалась к ним позабавиться как к объекту, а не как к личности со своими границами, желаниями, правами...
перечитала: вроде про нереальные ожидания, а с трудностями выздоровления как-то не вписывается ???

 Отправлено: 07.05.08 22:56. Заголовок: Сегодня в очередной ..

Сегодня в очередной раз, когда моя компульсия немного притормозилась, увидела, как я душу своим перфекционизмом всех, включая прежде всего себя. Не живу и не даю другим, в данном случае моим сотрудникам. Я хочу, чтобы все было "как надо", при этом сама плохо понимаю, как надо. Организация только-только в сущности создается, так что твори - не хочу, создавай свои правила и плюй на всех, кто скажет, что это не правильно: а сначала объясните, как правильно! Нет, в голове есть какие-то нереальные идеи, и я вот еще немножко поднатужусь, и Земля закрутится в обратном направлении. Боже, дай мне разум. Для начала, хотя бы.

 Отправлено: 08.06.08 02:01. Заголовок: Одно из нереальных т..

Одно из нереальных требований, предъявляемых мною негласно к окружающим: все должны играть в мои игрушки. Если я хожу на группы, все вокруг ну кровь из носу просто обязаны говорять чувствами, заниматься своим выздоровлением, обретать здравомыслие. И мне так обидно обламываться! И тут же какое-то превосходство внутри врубается: "ну ладно, не выздоравливаешь, значит, не понимаешь" (типа я круче, т.к. "понимаю" и "выздоравливаю"). Больная голова плюс дефекты характера дают в итоге интересную смесь...

 Отправлено: 08.06.08 13:14. Заголовок: hckv пишет: Нереаль..

hckv пишет:

цитата:

Нереальные требования и ожидания от себя. Люди мне говорят - много от себя требуешь. Как много? когда много и когда мало? Привыкла я, себя мучить и наказывать если не так, как надо. И по-другому не умею, оказывается.

А мне вот люди говорят "какая ты умная/старательная/успешная/ответственная.." Блин, какой ценой это все дается! Планка-то - ого-го какая..попробуй всегда этим эпитетам соответствовать. А если вдруг ошибусь/устану/поленюсь, я ж себя так замучаю.. Помню свою первую пятерку в школе. Я вся такая счастливая к маме хвастаться прибежала, а она "ну и что тут такого? так ведь и должно быть!" На том и стоим. Золотая медаль, красный диплом.. Ура, товарищи! Только усталость с ног валит, почему-то..

 Отправлено: 08.06.08 15:01. Заголовок: Больно осознавать, м..

Больно осознавать, мне маме, сколько времени я "впихивала" свою дочь в придуманный мной образ ее. Как трудно ей было соответствовать всем моим прихотям: "пусть в ней воплотиться все то, о чем мечтала я сама", "и думай как считаю правильно я, пусть не будет у тебя, как у меня". И ведь она, бедная моя девочка, изо всех сил старалась, что бы соответствовать, надрываясь... Словно "ласковый убийца" самый близкий и родной человек - мама. Помоги ей Господи и мне! И с сыном тоже самое, только со знаком минус. "Что же ты все не такой, каким вижу тебя я". Исцели, Господи! Эта боль от непринятия и несоответствия мне очень знакома.
Проживаю скорбь, прошу прощения, препоручаю Богу, прошу о зравомыслии!

 Отправлено: 13.06.08 14:43. Заголовок: С большим скрипом, т..

С большим скрипом, торгуясь сама с собой, прорабатываю "список срочных дел" на июнь. Он нереально длинен. Но вместо понимания ситуации и разумного подхода у меня врубается "должна" и список ну никак не хочет укорачиваться. Чтобы какой-нибудь пункт признать не смертельно срочным и перенести на июль, приходится торговаться с собой, а я не умею. Очень актуальна первая часть молитвы: "Господи, дай мне разум!"

 Отправлено: 21.07.08 18:57. Заголовок: Моя семья и другие з..

Моя семья и другие звери... Тотальный абъюз, общение исключительно по законам манипуляции, не со зла, а по привычке. "Поедете в магазин, купите мне..." - "Ты хочешь, чтобы мы свалили на время?" Я все равно удивляюсь, отвыкла уже в каждой реплике видеть тайный смысл, а здесь так живут. На крике, полунамеках, обидах и "а кому сейчас прилетит?". и все это просто по привычке. мне грустно и злобно. чувствую себя не на даче, а в капкане. моя "другая реальность" здесь - рыбалка и сигарета. Короче, разновидности физического бегства.

 Отправлено: 08.10.08 10:25. Заголовок: Нереальные требовани..

Нереальные требования и ожидания от себя... Жду от себя, что вот "с понедельника" я как начну себя любить, принимать и т.д. Что-то мне мешает радоваться мелочам, все равно - "недостаточно хорошо к себе отношусь" и еще много этих "недостаточно". Только раньше было "недостаточно много работаю" "недостаточно много забочусь о других", и вся разница. Очень хочется ничего от себя не "ждать".
Тем более что внешне все выглядит очень даже оптимистично - вот уже неделю делаю себе подарки, покупаю то, что хотелось купить еще с августа, делаю себе выходные, кормлю себя завтраками и т.д. Все-таки я молодец.

 Отправлено: 08.10.08 10:53. Заголовок: Нереальные тербовани..

Нереальные тербования стать святой, "читой", приложить больше "Воли", если ничгео ен получается. Разрулить что то , зажать себя втески.. что бы стать тем,кем кажется нужно.
Что бы почувсвовать себя оправданной.Непомерные усилия заставить себя отказаться от сексуальных влечений - приводящие к еще более сильной похоти. Утопаю с головой...
Боже, дай мне принять мое бессилие...

Нереально епределывать себя - это приводит к насилие еще больщему... я не могу стать своими силами "чистой". НЕ МОГУ... я пробовала не один год!
Я БЕССИЛЬНА.

 Отправлено: 17.10.08 04:44. Заголовок: У меня самые нереаль..

У меня самые нереальные требования - это к самой себе нелюбимой...
чтоб все было идеально если я за что-то берусь, а если нет, то и делать не буду... а если не делаю, то как нить по особенному, чтоб все поняли, что я нереальная....
вот и мучаюсь и пинаю себя за то, что кружка на подоконнике стоит и красного диплома нету и универ еще не закончила, да и ваще даже не поступила...
а сейчас вот ругаю и пинаю себя за попкорн... вот.
Я хочу быть кем-то другим.. успешным, красивым... именно красивым, а не красивой,... но это претензия уже к Богу.
вот. нереально от себя ожидаю нереальных вещей. смена пола это конечно замечательно, но я недовольно не полом, а тем, что я родилась такой... и что живу так и что меняюсь ооочень долго, могла бы и быстрее. и сопли распустила, ведь все нормально, а мне захотелось из себя бедненькую состроить, чтоб все пожалели.
и нос у меня не такой и я прям от себя нереально требую, чтоб он стал изящней.

надоело требовать от себя непонятно чего... главное я не жду, что что-то из моих требований удастца выполнить, но все равно как упертый осел продолжаю себя каждый раз пинать... одна моя часть пинает, а другая знает что это безнадежно и сама начинает себя грызьб за свою некчемность и неспособность даже маленькие требования выполнить.