Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 02.04.10 21:31. Заголовок: Злость на себя и соч..

Злость на себя и сочувствие одновременно (какой-то своей части) - дико хочу СПАТЬ, сил нет, ноги болят, но мозги не отпускают от компьютера и воюют с телом за власть. Опять гражданская война - надоело

 Отправлено: 09.04.10 15:16. Заголовок: чувство вины и ответ..

чувство вины и ответственности за все, что не в моей власти, и полнейшее эмоциональное отупение.

 Отправлено: 09.04.10 19:53. Заголовок: пытаюсь разозлиться,..

пытаюсь разозлиться, нет ничего хуже состояния "жертвы"

 Отправлено: 10.04.10 19:28. Заголовок: Чувствую чудесную ко..

Неплохое душевное состояние. Здорово

 Отправлено: 27.04.10 06:41. Заголовок: одиночество, негде п..

одиночество, негде приклонить голову

 Отправлено: 27.04.10 09:25. Заголовок: В норе приют есть у ..

В норе приют есть у лисиц
И гнезда укрывают птиц.
Сын человеческий - увы! -
Нигде не склонит головы. (с)

 Отправлено: 27.04.10 09:42. Заголовок: Яркий гнев, ненавист..

Яркий гнев, ненависть к русской правлославной церкви за её лжеучения, искореженные взгляды на Бога, на жизнь, лицемерие.
Но вместе с тем и радость благой вести о приобретении Бога, таким, какой Он есть

 Отправлено: 30.04.10 15:37. Заголовок: Разбираю своё "д..

Разбираю своё "духовное" прошлое. Точнее религиозный фанатизм.
Вытащил книжки тех времен и отрывки газет.
Дикая ненависть к извращенцам Святого Писания. Твари, всё исковеркали под себя и народу вдалбливают эту муть.
Ненавижу мразей, презрение

 Отправлено: 01.05.10 12:19. Заголовок: Рвет на части... дав..

Рвет на части... давит... слезы душат... Стыд то накрывает, то отпускает... с разной глубиной. Молюсь, когда могу и как могу, Господи помоги...

 Отправлено: 02.05.10 20:54. Заголовок: Хочется плакать, при..

Хочется плакать, причем долго, но то ли лень, то ли не ясно что. Понимаю, что сейчас нужно повозиться с душевным состоянием... Но вот отвлечься как бы вроде и проще.

 Отправлено: 04.05.10 11:57. Заголовок: Невероятное совершен..

Невероятное совершенно чувство вины, до отчаянья и желания не жить. Бабушка убирается на кухне и что-то там готовит, а я сижу, беспомощно уткнувшись в комп. Но если я ее сейчас попытаюсь прогнать с кухни, то это будет насилием, и в ее состоянии ей вреднее нервничать и терпеть унижение от меня, чем двигаться. Наверное.... Чувствую вину, что не прибралась и не приготовила во время (а когда ВО ВРЕМЯ?)... А ведь могла бы радоваться тому, что есть.

 Отправлено: 05.05.10 15:48. Заголовок: Пишу-пишу, в последн..

Пишу-пишу, в последнее время оценки никто ставит ((((

 Отправлено: 05.05.10 16:54. Заголовок: а тут оценки ставят?..

а тут оценки ставят?

 Отправлено: 05.05.10 18:06. Заголовок: Не не оценки )) Спас..

Не не оценки )) Спасибо ставят.

 Отправлено: 05.05.10 22:09. Заголовок: я спасибо ставлю тог..

я спасибо ставлю тогда, когда перекликается с моим опытом, а когда нет, вроде как чужое на себя не наденешь, потому просто читаю.

 Отправлено: 08.05.10 19:19. Заголовок: Вывернул всю душу на..

Вывернул всю душу напоказ, чувствую ранимость.

 Отправлено: 16.05.10 15:34. Заголовок: Двойственность... яв..

Двойственность... явная двойственность... а как это для меня: плохо ли, хорошо... не пойму

 Отправлено: 24.05.10 10:55. Заголовок: Работали с терапевто..

Работали с терапевтом по отношениям мужчина-женщина. Работали хорошо,но грустно - все время на болевой границе между хорошо и больно, хочется плакать, ссаднит в области сердца, пытаюсь включиться в работу, получается плохо.
Хочется поддержки, пожалуйста.

 Отправлено: 24.05.10 11:19. Заголовок: Меня нихрена себе ка..

Меня нихрена себе как накрыло, подбросило и расплющило. Работаю над второй частью первого шага. Ощущение себя мертвой, которое меня периодически посещает. Прямо так и ощущаю, что мое тело - это зомби, а моя душа существует где-то отдельно. Успокаиваю себя таким образом, что та девочка умерла, а есть другая, которая живет параллельно и уже является результатом, получившимся после реабилитации. Доходит, как ужасно со мной обращалась, как меня подло все близкие предали, доходит, что я еще душевно больна; почему и начался срыв, что я стала анализировать период душевной болезни, которого 6 лет не решалась касаться и осмысливать. Вроде сегодня получше, руки-ноги на месте, голова работает. В пятницу не справилась с важной работой, все спрашивали, что со мной происходит, что у меня случилось. Это трендец. Тоже прошу поддержать. ВС, помоги.

 Отправлено: 24.05.10 11:55. Заголовок: Меня начало крыть ещ..

Меня начало крыть еще в четверг, когда я вспомнила про мои отношения с Евгением, про депривацию с его стороны, пошло поехало, начала себя изводить, что я обречана на одиночество и непонимание, отвращение и обвинение. Потом запустились флешбеки из прошлого, начала анализировать, но все время мысли уходили от этой темы, ушла в работу. Работу недоделала нормально. Анализирую по нескольким направлениям - причины асексуальности, причины, почему я решила, что обращаться со мной плохо - это нормально, почему решила, что я бессильна и бесполезно бороться. Все это требует подробного анализа душевной болезни, а ниточки из нее - она как центральный островок — тянутся в подростковый период, детство, и в настоящее время. Так легче становиться все разбирать. В пятницу дико разболелся желудок. В маршрутке после работы ехала и пыталась все разложить по полочкам, но моск ушел в отставку. В субботу утром проснуласть и первые мысли, которые в голову полезли, были тем самым началом анализа моего прошлого срыва, видимо во сне я об этом думала. Потом пыталась целый день их собрать опять. Кое-что собрала. Утром сегодня ощущение себя мертвой.
Помогло и то, что параллельно обсуждала тему педофилии. Как-то все время я в центре этой темы, уже устала рассказывать, но не могу остановиться. А люди все время одни и те же идиотские идеи выражают. К счастью, начала замечать, что не все оказывается не согласны со мной и всегда кое-то разделяет и защищает мою точку зрения. Всегда легчает от таких людей. Емое, это что - не все мужики насильники? Да и женщины оказывается тоже бывают еще те. Моя мать - кто мне навредил больше, отчим или она? копец. Всерьез допускаю полный разрыв отношений. Какая жестокая женщина. Изощренно жестокая. И все время в образе вечной жертвы. Неужели она хотела отомстить таким образом моему отцу? она намекала, что жалеет, что не сделала аборт. Неужели это была месть? отомстила ты классно! поздравляю!
Короче, мне надо собраться и работать. Я же не хочу потерять работу. Хотя, а что будет? теперь меня никто не обидит, я далеко.