Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 14.03.10 15:47. Заголовок: Опять боевые действи..

Опять боевые действия со стороны матери. Хотя та уязвимость, по которой она лупит со всей силы, уже отчасти исцелена, но все равно грустновато что-то.
В результате совершенно отуманенное состояние, соображаю довольно медленно и плохо, равнодушие к себе и к окружающему миру. Кажется, все из-за того, что я уязвила ее самолюбие.

 Отправлено: 14.03.10 19:16. Заголовок: на сегодня

утром в 9 разбудил звонок домофона в дверь. мама без предупреждения и т п в полувменяемом состоянии, украли/потеряла кошелек вчера/сегодня не поняла
скандал, 25 раз мое уходи, под угрозой применения силы уехала
я не знаю за что мне этот урок, мне бы так хотелось его НЕ учить ...
все еще есть фантазии на тему мамы.
а ситуация за гранью разумного. она больной человек. как мне жить с этим? чувствую и жалость к ней. и то что она меня насилует морально. голова сразу схватывает ужасно. границ между нами нет вообще. с какой стати этот человек вламывается ко мне? до какой степени нужно похоронить саму идею матери в моей голове?
в шоке. натуральное состояние шока. когда вздохнула, а выдыхнуть не могу.

 Отправлено: 18.03.10 13:32. Заголовок: Надежду...

Надежду.

 Отправлено: 18.03.10 16:41. Заголовок: Чувствую злость, яро..

Чувствую злость, ярость. Вчера пыталась избавиться от части этого чувства - слишком много этой эмоции.

 Отправлено: 18.03.10 22:06. Заголовок: Чувствую боль и беск..

Чувствую боль и бесконечную ярость. Прочитала нечто по теме насилия. Настолько сильные чувства, что так просто было бы их вытеснить и заблокировать. Чтобы не чувствовать, кажется, это больше, чем можно пережить

 Отправлено: 18.03.10 23:39. Заголовок: чувствую обиду, недо..

чувствую обиду, недовольство и очень хочется потопать ножками!

 Отправлено: 18.03.10 23:49. Заголовок: и вообще это было мо..

и вообще это было моё место, я лежала на этом диване! значит он мой! ррррр!

 Отправлено: 19.03.10 13:27. Заголовок: тяжело мне..

тяжело мне

 Отправлено: 21.03.10 21:58. Заголовок: Привет. Я Лёля. Сего..

Привет. Я Лёля. Сегодня я признала себя жертвой насилия.
Сегодня я записала в тетради историю из своего детства, которой я всегда стыдилась. В детстве потому, что чувствовала себя очень скверной, затем — потому, что мне было стыдно, что я из-за такого пустяка расклеилась.
Сейчас я признаю, что какова бы ни были причины, я чувствую себя жертвой насилия. Что я презираю себя, стыжусь себя, боюсь себя.
Сегодня мне опять стыдно. И смертельно грустно, потому что я больна сильнее, чем мне казалось.
Но кроме стыда и грусти, я чувствую еще и надежду.

 Отправлено: 21.03.10 22:00. Заголовок: Привет, Лёля. Мы рад..

Привет, Лёля. Мы рады, что ты с нами.
Я признала, что я жертва, всего несколько месяцев назад, а лет мне под 30.
Чувствую себя снежным человеком (йети).

 Отправлено: 21.03.10 22:06. Заголовок: Спасибо) Но мне, чес..

Спасибо)
Но мне, честно говоря, даже просто 30. И все равно чувствую надежду)))

 Отправлено: 22.03.10 20:45. Заголовок: Дереализация. Как че..

Дереализация. Как через толстое стекло все воспринимается.
Никак не могу осознать, что раньше депрессия была необходимой и очень нужной защитой, теперь же я явно могу иначе справиться. У меня есть для этого и знания, и разум.

 Отправлено: 25.03.10 00:08. Заголовок: чувствую внутреннее ..

чувствую внутреннее полноводье, спокойствие, уверенность и тепло))

 Отправлено: 26.03.10 17:39. Заголовок: грусть, одиночество,..

грусть, одиночество, боль на сердце - опять приблизилась к "разбитому сердцу" и порогу безопасности очередная эмоциональная попытка выйти за этот порог к людям - довольно открыто о себе пообщалась с хорошими знакомыми, теперь одновременно - большое желание получить помощь и эмоциональную поддержку и не могу допустить даже внутренне возможность кого бы то ни было подойти ко мне когда мне плохо, приблизиться к сердцу и чувствам, изолированность от людей и мира.

 Отправлено: 26.03.10 19:26. Заголовок: интересно, похоже эт..

Интересно, похоже эта подавленность от того, что опять не смогла прожить чувство злости в адрес людей. чувствую себя ущербной и виноватой от того, что обижают и притесняют именно меня и даже думать не хочу о своей злости.
помню, еще неделю назад жаловалась, что как же мне надоело ощущать ярость, как же надоело. Ну вот теперь не ощущаю, зато темно как-то.
Ничего радикально изменить я не могу сейчас, это факт, могу только постепенно отстаивать свои границы и избавляться от влияния матери, в частности. Так что самообвинение совершенно излишнее.

 Отправлено: 26.03.10 21:26. Заголовок: Чувства немного раст..

Чувства немного растрепанные, не разберу. Ощущения - тепло в области сердца.

 Отправлено: 30.03.10 17:57. Заголовок: заметила, что я очен..

заметила, что я очень устала. потом поняла, что опять в состоянии борьбы, с собой, с матерью, с людьми. зато перестала заботиться о своем душевном состоянии. силы тратятся, а результата нет и не может быть. а как отзывчиво своя переломанная психика реагирует на заботу... обкрадываю себя этой борьбой. нужно уметь отстраняться, включать когда нужно защиту

 Отправлено: 01.04.10 09:38. Заголовок: Присутствие мамы... ..

Присутствие мамы... паралич, злость, головная боль... потеря контроля... одна мысль бежать, бежать, всех и все на хрен... Устала

 Отправлено: 01.04.10 20:24. Заголовок: Удовольствие от того..

Удовольствие от того, что занимаюсь любимым делом, благодарность.

 Отправлено: 02.04.10 12:22. Заголовок: никак не могу отойти..

никак не могу отойти от этих взрывов, покалеченный я внутри человек ((
еще поняла, что мама специально меня в детстве запугивала, ей это давало не только власть, но и доставляло удовольствие, развлекало
но у человека всегда есть выбор, и у меня был ,но я так хотела ей понравиться, что соглашалась пугаться, хотя я по натуре бесстрашный человек
но с ней в отношениях м б только трус
и еще это у меня тщеславие какое-то глупое, что вот я смогу ей понравиться
т е в сущности это роль, которая стала сутью
реагирование на внешнее по шаблону "хочу понравиться маме", типа в образе
так хочется отряхнуть весь этот прах со своих ног!