Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 11.01.10 05:52. Заголовок: Выход на работу. Стр..

Выход на работу. Страшно... Внутреняя паника... стремление самой удерживать равновессие, контролировать ситуацию... Поиск за что бы ухватиться... и в этом опять контроль... сдаюсь, капитулирую, ВС помоги. Отпускаю и доверяю, доверяю и отпускаю.

 Отправлено: 11.01.10 23:24. Заголовок: среди прочих чувств ..

среди прочих чувств вылезает много злости; накопившейся по всяким разным ситуевинам, аж за несколько месяцев, на конкретного человека, пытаюсь сейчас по отдельным ситуациям подразобрать; и либо я протормозила, пропустила в себе это чувство; либо ситуевина-то была плевая, но я из-за накопленного гнева не могла ее адекватно как-то прожить... Целая куча злости, где-то рядом обида. И очередное удивление собственной тормознутости, я очень медленно и подолгу могу пытаться врубиться что происходит; есть только ощущения, которые мне не сформить никак

 Отправлено: 16.01.10 11:45. Заголовок: Подъем, радость, бла..

Подъем, радость, благодарность людям за открытость, через которую растет мое доверие к себе, Богу, другим людям!

 Отправлено: 22.01.10 15:23. Заголовок: тошнота. опять преда..

как же тяжело переживать предательства. как будто предают в первый раз.
тошнота. не только ненависть к тому человеку, а почему-то и отвращение к себе - что верила, что позволила себя обмануть. развели - на необоснованное доверие и уважение.

 Отправлено: 24.01.10 23:58. Заголовок: Жуткая разъедающая з..

Жуткая разъедающая зависть к паре знакомых. Причем не понимаю даже толком, на почве чего, ощущение, что яд у меня внутри, действует как-то автономно, сам по себе. Очень тяжело с этим чувством принимать себя. Пытаюсь препоручать как-то. И заодно страхи, что человек почувствует или уже чувствует, что что-то не то, и отойдет от меня подальше.
Стыд, вина, страх по поводу того, "что обо мне подумали, когда я так из комнаты вышла?" и благодарность своему телу, что у меня заболела очень сильно голова, и я смогла выйти и попросить о помощи.
Радость, что потихоньку начинаю принимать свои чувства и вылезать с того места, где я сейчас, а не с мифического "я должна была еще вчера кому-нибудь позвонить, раньше заметить, что мне плохо, вовремя догадаться, а еще ... и т. д." Ну и вообще рада, что вижу бессмысленность таких мыслей - сутками можно говорить себе, что я должна была сделать или что сделала не так
Нравится, что частично проговорила все, что творится в голове, и что говорила об этом с ВС, по этому поводу - спокойствие где-то на самом дне души

 Отправлено: 03.02.10 10:45. Заголовок: Чувствю усталость от..

Чувствю усталость от постоянного выживания. Я как выживальщик. Чувствую себя усталой, грусть и обиду на себя.
Живу в джунглях своей души.

 Отправлено: 19.02.10 14:08. Заголовок: Устала - по работе +..

Устала - по работе + пост + внутренние разборки (от последних сильнее), хочется плакать.

 Отправлено: 02.03.10 23:43. Заголовок: Захлестывает внутрен..

Захлестывает внутренняя паника. Всплывают страхи в больших количествах. Паника почти беспричинная. По-крайней мере замечаю ее, вижу. Сначала страшно, что захватит и заполнит всего меня. Но потом вижу, что есть во мне очаги "сопротивления" этой панике. Я не сливаюсь с ней полностью. Но признать в себе эту панику почему-то так сложно. Еще сложнее остаться с ней наедине...

 Отправлено: 05.03.10 22:27. Заголовок: Вообще никаких чувст..

Вообще никаких чувств нет. Заморозка.
Время от времени боюсь опять провалиться в слабость. Дурацкое ощущение хрупкости. Ну ладно, во всяком случае, лучше, чем когда полнейший хаос и нет никакой опоры.

 Отправлено: 06.03.10 19:49. Заголовок: Невроз обострился оп..

Невроз обострился опять. Ассоциация, догадка, на значимую и очень болезненную для меня тему. Вроде бы, по моему мнению, имеющая под собой некоторые основания - но бредовая. Объективно если. Любой другой человек сказал бы мне, что это бред и так не бывает. Ага, но ведь бывает же, говорю я себе! И тут обрадовавшийся такому допущению мозг начинает видеть уже ДЕСЯТОК ассоциаций, уж явно бредовых и навязчивых... о нет.

 Отправлено: 10.03.10 13:43. Заголовок: по чувствам

не знаю куда начать писать о своем состоянии, начну сюда.
несколько дней читаю форум. очень помогает вспоминать. уже не одна. одной вспоминать слишком больно.
сегодня проснулась и буквально сползла с кровати. все тело болит, как будто мня били. снилась семья и скандалы, ругань, драки, меня выгоняли из дома, а я такая маленькая и одинокая.
вчера вечером достала фото свое, где мне один (!) год. я еще и стоять то твердо не могу, прислонилась к спинке дивана. смотрела, смотрела на это фото - ничего не чувствую. кто это девочка? такой серьезный, скорбный взгляд. ротик - прямая черточка. и вдруг, словно свет какой-то пошел от фотки - и я зарыдала. она словно бы меня ждала ((( так грустно.

 Отправлено: 10.03.10 19:56. Заголовок: отравление... мощное..

отравление... мощное подавление чувств... неуправляемость и бессилие... жуткая головная боль, тошнота... Предполагаю это страхи и особенная трудность в том, что их много и .... жутко, жутко болит голова... не справляюсь... Господи... отпускаю, помоги...

 Отправлено: 12.03.10 12:25. Заголовок: продолжают сниться с..

продолжают сниться сцены насилия, уже сексуального. сильные головные боли. одновременно идет какая-то переоценка, перестройка себя. разблокируется энергия. хотя конечно очень страшно. прошу Высшую Силу дать мне сил это пережить.

 Отправлено: 12.03.10 13:54. Заголовок: я забуду навсегда ег..

я забуду навсегда его. его и его девушек. и больше не буду вздрагивать от боли. колючки. в памяти

 Отправлено: 12.03.10 20:45. Заголовок: Посмотрела фильм о с..

Посмотрела фильм о современной школе "Все умрут, а я останусь"... Первое желание кричать: суки. На кого? не знаю... На "взрослых", "высоконравственных"... Страшно... Страшно много злобы... Пребываю пока в анестезии

 Отправлено: 13.03.10 08:58. Заголовок: усталость

такая усталость в теле и в душе. где взять силы жить?
вера, надежда, любовь.

 Отправлено: 13.03.10 15:40. Заголовок: на сердце - усталост..

на сердце - усталость и паника, не пойму откуда, очень близко слезы, и при этом состояние спешки - надо бежать, что-то делать, какое-то НАДО гонит.

 Отправлено: 13.03.10 16:50. Заголовок: болею, никак не прид..

болею, никак не приду в норму
зато хоть есть время позаботиться о себе

 Отправлено: 13.03.10 21:32. Заголовок: чувствую себя жертво..

чувствую себя жертвой. дурацкое состояние.

 Отправлено: 14.03.10 12:08. Заголовок: ходячее взрывное уст..

ходячее взрывное устройство... немеют руки... сводила себя в бассейн, попыталась разбить банку, ограничения не дали облегчения... ищу новые возможности помощи себе.
пока усталость, апатия, раздражение на окружающих