Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 15.09.09 22:00. Заголовок: Разозлила человека -..

Разозлила человека - в ответ разозлилась сама - и чувствую удовлетворение, ДОВОЛЬНАЯ сверху - ну честные реакции, а внутри в животе напряжение и боль - не то, опасно, зло.

 Отправлено: 16.09.09 17:07. Заголовок: Как никогда нуждаюсь..

Как никогда нуждаюсь в группе и как никогда боюсь. Спасибо, что мне напомнили про форум, а то я про него совсем умудрилась забыть. Вообще про все забыла. Потому что все лето было плохо и страшно и много в больнице и вообще. А потом потихоньку стало и "ничего" и "нормально" и "хорошо" и вдруг в один день я с ужасом поняла, что веду себя как жертва насилия и насилую и неуважаю сама себя (голодная, невымытая, плохо одетая и через полчаса выходить на важную встречу). И тут я с ужасом стала спрашивать себя "А чего?" "А откуда?" Почему-то я вдруг решила, что взяла отпуск от самой себя. А ведь на самом деле я просто была полностью "в своей тарелке", была жертвой обстоятельств и упивалась своими страданиями, но страдания вдруг кончились и я стала их придумывать на пустом месте. Так обидно, как-то мне теперь и грустно от этого. Я злюсь на себя и на своих насильников и вообще никакой тебе благодарности и никакого препоручения. Бред какой-то. Так что я рада вернуться хотя бы на форум. Сложно мне и непонятно как себя вести и что делать в моем новом теле и в новом положении с теми же старыми ранами.

 Отправлено: 18.09.09 06:04. Заголовок: Боюсь что-либо менят..

Боюсь что-либо менять в жизни. Ощущение полной потери контроля.

Раньше пыталась контролировать слишком многое, то что от меня явно не зависело, теперь в результате потеряла контроль и над собственной жизнью, тем, что от меня зависит напрямую. Каждый раз так удивляюсь, когда что-то удается изменить в своей жизни, помню то ощущение бессилия, когда пытаешься воздействовать на жизнь других людей - и ничего не меняется. Вообще ничего. А тут надо же... Даже удивительно. И все равно не верю, что есть смысл пытаться что-то менять, такое ощущение, что плохо будет всегда

 Отправлено: 20.09.09 12:28. Заголовок: Чувствую усталость, ..

Чувствую усталость, опустошенность, одиночество, очень близко к апатии... Я устала от насилия...

 Отправлено: 20.09.09 19:54. Заголовок: ищу баланс между нен..

ищу баланс между ненавистью и почти любовью , правдой и ложью, вымыслом и реальностью в отношениях с определенным человеком. Корежит и ломает в разные стороны , контролер в крайней боевой готовности аж затылок сводит, чувства сильны как никогда, гашу взрывы внутри себя, устала

 Отправлено: 20.09.09 20:57. Заголовок: благодарность за эту..

благодарность за эту группу. читал все непрочитанное за время отпуска, то плакал, то иногда улыбался - в общем, чувствовал себя живым. и благодарным Богу за всех вас... нас...

 Отправлено: 21.09.09 16:15. Заголовок: После разговора с се..

После разговора с сестрой по выздоровлению чувствую подъем, воодушевление... Блин, так приятно испытывать пусть не глобальную, но радость!

 Отправлено: 21.09.09 16:25. Заголовок: увствую такой страх ..

увствую такой страх перед реальной группой что дух захватывает. Как будто бы перед экзаменом. Кроме того такое отрицание врубилось. Ощущение что я попала в стеклянную колбу как представлю что собрание в реале.
Страх чувствую даже в ногах.
Мне страшно выдавать свою анонимность, страшно быть узнанной,с трашно быть открытой что ли.Прошу ваших молитв. я совсем без сил.

 Отправлено: 21.09.09 19:38. Заголовок: Уязвимость, растерян..

Уязвимость, растерянность, грусть. Покинутость. Одиночество.

 Отправлено: 23.09.09 10:27. Заголовок: раздражение, сопроти..

раздражение, сопротивление, злость

 Отправлено: 26.09.09 07:42. Заголовок: Растерянность... Не ..

Растерянность... Не знаю, как поступить в конкретной ситуации. Страх взять ответственность. Недоверие. Тревога и беспокойство. Напряг в плечах. И, видимо, злюсь: чешется спина и шея. Вот, прописала, и пришла светлая мысль: не поговорить ли об этом с ВС?

 Отправлено: 27.09.09 17:08. Заголовок: Осуждение, негодован..

Осуждение, негодование, злость, бешенство, безысходность, отверженность, горечь

 Отправлено: 27.09.09 18:17. Заголовок: Безнадежность какая-..

Безнадежность какая-то, озлобленность, зависть, низкая самооценка (почему низкая,может я такой и есть)

 Отправлено: 27.09.09 20:50. Заголовок: Инаковость, отчужден..

Инаковость, отчуждение, одиночество, опять другая, опять не такая как все, у них там - вместе и хорошо, а я одна и мне опять плохо, опять не вписываюсь, и от этого больно и грустно , непонимание, неприятия меня, отвержение. Господи, опять остался только ты.

 Отправлено: 30.09.09 10:08. Заголовок: Удовлетворение, уста..

Удовлетворение, усталость, благодарность. Событие, за которое переживала и страх связанный с ним препоручила Богу и Он не оставил меня... как и прежде. Итог: укрепление в доверии миру и в своих возможностях, еще упражнение в способе работы со страхом.

 Отправлено: 30.09.09 23:02. Заголовок: Усталость. Благодарн..

Усталость. Благодарность Богу и терапевту. Теплоту в отношениях. Расслабленность. Наверное, это доверие.
Благодарность этой группе, т.е. всем вам, а особенно скайп-группе. Спасибо

 Отправлено: 01.10.09 01:10. Заголовок: Боль от потери отнош..

Боль от потери отношений или из-за ожиданий. Мутное состояние, которое всплыло, как только возникла пауза. Разочарование, досада и еще раз боль. Сегодня разрешаю себе ее признать

 Отправлено: 01.10.09 17:27. Заголовок: Усталость от работы ..

Усталость от работы и сознательно давлю злость на нее - стараюсь быть хорошей девочкой - ведь я ее сама выбрала Меня предупреждали, но я не то чтобы не поверила, а упрямо уперлась . Тяжело признавать свои ошибки. Опять перехожу даже физический барьер усталости и страх остановиться. потому что кажется, что без работы пустота.

 Отправлено: 03.10.09 21:23. Заголовок: Столько эмоций сегод..

Столько эмоций сегодня было.. наверно, самое сильное - это внутреннее напряжение, связанное с уговорами себя не брать на себя роль спасателя, не брать на себя чужую ответственность. тревога, беспокойство, напряжение.
смущение, стыд, вина что спрятала голову в песок и сделала вид, что ничего не происходит.
интерес, зависть, страх, вина, тревога. В прошлый раз я пришла со своим уставом в монастырь, и почему-то думала, что у них такой же устав. а оказался другой и получилась как-то не в тему. по этому поводу у меня тревога. я чувствую непринятие и переживаю.

 Отправлено: 05.10.09 01:00. Заголовок: обижаюсь, даже голов..

обижаюсь, даже голова болит. а просто человек не ведет себя согласно моим ожиданиям. брррррр. вот конкретно с этим человеком не знаю, как дальше. я боюсь озвучить свои эти ожидания, кажется что все глупость такая. грустно