Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 23.02.09 01:37. Заголовок: отсутствие чувств, п..

отсутствие чувств, почти полное отсутствие ощущений и чувств в теле. Набила себе сильные синяки на руке камертоном и даже не заметила. Потом только поболели немного и опять ничего.
Я кажется поняла в чем дело. Я боюсь. что если я хоть немного раскроюсь, то из меня хлынет такой поток всяких плохих чувств, что я не смогу с ними справиться и не смогу работать и выполнять всякие свои обязательства перед людьми и буду плохая, останусь в одиночестве, без интересных и новых занятий, без денег и без любви и без внимания.

 Отправлено: 23.02.09 19:19. Заголовок: Страшно мне очень. С..

Страшно мне очень. Сейчас пойду к врачу, который в моем теле будет иголкой ковырять, да еще не один раз... Ненавижу медицину, наверное с детства осталось. В дошкольном возрасте получила уколов на 80 лет вперед. До сих пор ставлю дефиз: врач-насилие. Препоручаю свой страх...

 Отправлено: 25.02.09 21:40. Заголовок: Горечь, усталость, б..

Горечь, усталость, бессилие, беспомощность и бешенство и страшная злость на саму себя и не только.Иллюии контроля сегодня рассыпались целиком и полностью во всех сферах жизни

 Отправлено: 27.02.09 00:57. Заголовок: плохо ужасно всё рав..

плохо ужасно всё равно((((( столько людей так хорошо ко мне относятся, а я все равно ужасная ужасная как старая проколотая шина. ненавижу.
!!!!!

 Отправлено: 27.02.09 12:12. Заголовок: блин блин!!! все рав..

блин блин!!! все равно злюсь ужасно!!! Только теперь злюсь не на себя, а на того человека, который вызвал у меня такие эмоции!!! !!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.03.09 14:06. Заголовок: мне страшно, больно...

мне страшно, больно.

 Отправлено: 06.03.09 04:41. Заголовок: чувствую себя полнос..

чувствую себя полностью одураченной болезнью. ошарашенность, страх, беспомощность. видимо, подавленный гнев: болят мышцы и сильная усталость

 Отправлено: 07.03.09 20:38. Заголовок: Плохо, очень. Не хоч..

Плохо, очень. Не хочется дышать, не хочется быть, не хочется жить. Отчаяние. Опустошенность. Бессилие. Беспомощность. Одиночество. Никомуненужность. Всем должна. Нет сил держать себя в руках. Тоска. Не вырваться.

 Отправлено: 09.03.09 00:38. Заголовок: Все болит - невралги..

Все болит - невралгия, голова разваливается, тяжело дышать. И еще сегодня очень -очень обидно, острое одиночество и кажется приступ жалости к себе на этой почве. Написала близкому человеку, чуть-чуть полегчало. Голова такая пустая, знаю, что наверняка есть много путей выхода, не могу вспомнить ничего вообще. Только молюсь.

 Отправлено: 09.03.09 04:31. Заголовок: Тревожность что-то с..

Тревожность что-то скакнула... Места себе не найду, беспокойство, неуверенность, грусть непонятно от чего. Пальцы бегают, мысли скачут. Боже, дай мне душевный покой!

 Отправлено: 09.03.09 07:06. Заголовок: Блин, это самолет. Х..

Блин, это самолет. Хотя лечу не я, тревожность у меня. Сейчас мне это очевидно, но пока не разложила по полочкам все события, просто не могла увидеть, отчего мне так тревожно. Сейчас испытываю облегчение, тревожность сменяется конкретным предметным страхом, чудны дела твои, Господи...

 Отправлено: 09.03.09 17:15. Заголовок: Я плохо себя чувству..

Я плохо себя чувствую, страхи, какое то недомогание, тревожность.
Хотел получить помощь и поддержку, опыт раскрытый в довериии и наткнулся на забор в виде колючей проволоки - границу.

 Отправлено: 13.03.09 07:11. Заголовок: Открыла, что вся моя..

Открыла, что вся моя ежедневная жизнь наполнена открыванием различных тюбиков, баночек с завинчивающимися крышками, снятием колпачков с ручек и прочими делами двуруких людей. Ко всем этим жутким предметам испытываю уже порой просто ненависть и страх. Решила выпить кофе, рядом никого нет, банка с крышкой! злость, беспомощность и смешно самой

 Отправлено: 13.03.09 23:29. Заголовок: я не так давно откры..

я не так давно открыла для себя, что надо высказывать чувства. не держать их в себе...и тогда гнев некоторое время бушует и уходит, отчаяние тоже наполняет, как волна. а потом уходит...и я остаюсь как бы на отмели - вот, в спокойном состоянии...раньше мне это не удавалось и могда мучится одним чувством несколько дней подряд...а теперь это максимум полчаса надо - чтоб захлестнуло, а потом схлынуло...и еще я поняла, что все обстоятельства жизни - это временное явление...а постоянное явление - это я сама...

 Отправлено: 16.03.09 03:08. Заголовок: проснулась опять с т..

проснулась опять с температурой. обеспокоенность, страх, рука все еще сильно болит, в голове иппохондрический гон

 Отправлено: 16.03.09 20:05. Заголовок: кажется я вернулась ..

кажется я вернулась в детство. ловлю и ощущаю болячки одну за другой. Все началось в прошлый понедельник я была на семинаре по телеске на тему детско-родительских отношений. Ну и вроде достойно чувства сдержала, перед сном чудесно поплакала. Но потом во вторник вечером тоже накатило не вовремя поплакать и сдержала совсем. А потом пришла домой и тихо упала в обморок. Потом очнулась попыталась как то прийти в себя и опять отключилась. Никак не могла прийти в нормальное состояние, голова кружилась, зрение вырубилось и муж в общем вызвал скорую и они меня откачали. Я с испугу тут же нашла девочку, которая мне согласилась покапать капельницы для моих дурацких сосудов и начала пить таблетки и все хорошо. Но не тут то было. В четверг мне жутко поплохело по пути на капельницу, сильно упало давление, а потом во время капельницы стал болеть желудок и меня вообще вырвало. Стало понятно, что это отравление, но чем так я и не смогла выяснить, ведь кроме меня все то же ели еще 2 человека и никто не пострадал. Весь вечер я спала и бегала к унитазу. На следующий день у меня поднялась температура и я могла только спать и пить воду, ничего не ела. Потом все стало постепенно полегче. И вот сегодня упала температура и совершенно желудок перестал реагировать на жесткую еду. И я проснулась сильно простуженной. Очень похоже на трахеит. Горло болит и говорю как дяденька. Взяла 2 дня больничных. На работе как раз полная засалда и некому работать. В следующий понедельник концерт в капелле. Кажется мир скоро рухнет прямо мне на голову. Все в точности как в детстве. уфффф. хорошо что есть возможность пожаловаться. я блин как старушка, которой легчает, когда она в подробностях опишет свою болячку((((( какой отстой(((

 Отправлено: 17.03.09 00:46. Заголовок: ярость-ярость-ярость..

ярость-ярость-ярость, злость, удивление, усталость, злость, ярость, бессилие, злость, смирение

 Отправлено: 17.03.09 10:28. Заголовок: Чувствую раздражение..

Чувствую раздражение на себя, злость. Откладываю работу, которую не люблю, недоделаю начатое, разбрасываю все по комнате.
Не понимаю что мне мешает, в чем опять дела???????

 Отправлено: 17.03.09 11:04. Заголовок: чувствую что внутри ..

чувствую что внутри ком из негатиных чувств. ничего не понятно что я чувстввую. Но можно выделить неудовлетвоерние. Не приятие. Отказ. Сопротивление - мне не нравится моя работа. Еще обида на саму себя что я тут сижу....высижываю. ЧЕГО Я ТУТ ВЫСИЖИВАЮ? Яйцо?

 Отправлено: 17.03.09 21:16. Заголовок: Эйфорю. Первый раз ..

Эйфорю.
Первый раз в жизни записывалась на студии.
Физически страшно устала, но, боюсь, уснуть будет трудно)))
Надо бы как-то заземлиться))