Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 30.08.09 22:24. Заголовок: Великодушие, спокойс..

Великодушие, спокойствие, умиротворение.

 Отправлено: 02.09.09 09:11. Заголовок: тревога, беспокойств..

тревога, беспокойство. учебный год, конец отпуска, куча "взрослых дел"

 Отправлено: 02.09.09 13:08. Заголовок: чувствую гнев на ма..

чувствую гнев на мать.

 Отправлено: 03.09.09 19:22. Заголовок: одиночество, тотальн..

одиночество, тотальное, всеобъмлющее, от всех людей, есть я и есть они, они живут, а я существую, функционирую что-ли, и усталость, бессилие, нет сил даже на отдых, и опять замыкаюсь в себе, в свою коробочку, молчу
и безнадежность - говорить, что чувствую, бесполезно - все равно никто не поймет.
Хорошо, что вышла с этим сейчас - появляется внутри какая-то устойчивость

 Отправлено: 06.09.09 12:11. Заголовок: Не сумела предъявить..

Не сумела предъявить то, что для меня важно. Провалила границы. Злюсь на конкретного человеки и старательно давлю эту злость - злиться нельзя. Усталость всеобъемлющая во всем теле. Осознала злость, разрешила себе, сформулировала словами но пока только для себя. Легче. Осталось разрешить себе все выразить при встрече.
И еще над всем этим как огромная туча - ТОТАЛЬНАЯ БЕЗНАДЕЖНОСТЬ по поводу того, что меня услышат, поймут, пойдут навстречу. И желание разорвать контакт, уйти, сразу продумываю все варианты отступления и отхода, и запасные аэродромы, и все это вместо того, чтобы выразить все это в отношениях.

 Отправлено: 06.09.09 17:27. Заголовок: Незащищенность, бесп..

Незащищенность, беспомощность, ощущение отсутствия тылов, опоры
Позволяю себе (спасибо за эту возможность- одна дома) прорыдать всю эту боль...

 Отправлено: 09.09.09 18:17. Заголовок: обида, раздражение, ..

обида, раздражение, гнев , беспомощность... Хочется орать во всю глотку , но низя, уже ночь, дети и соседи спят, ой как ПЛОХААААААААААААААААААААААААААААА

 Отправлено: 10.09.09 12:37. Заголовок: усталость, большая в..

усталость, большая внутренняя, держусь только на сознательном контроле, нахватала работы - теперь такое ощущение, что все рушиться и мне на голову, и я ее все вжимаю в шею.

 Отправлено: 10.09.09 13:31. Заголовок: Почему-то несколько ..

Почему-то несколько дней повышенная тревожность... Скрытая, проявляется в "любимых" навязчивых сомнениях (вот сегодня полдня реально сомневалась, а выключен ли мною утюг)

 Отправлено: 10.09.09 22:19. Заголовок: Злюсь. Очень сильно ..

Злюсь. Очень сильно злюсь. При этом злиться нельзя. Мать дома. Орать нельзя, бить нельзя. Только что ушел отец со словами из серии, что ситуевина не стоит таких моих реакций. Ненавижу сссуку. Всех ненавижу. Бить и орать. Не хочу учить этих гребаныъх детей. Делать вид, что мне что-то интересно. ненавижу.

 Отправлено: 10.09.09 23:42. Заголовок: ненависть. к детям, ..

ненависть. к детям, к учителям, к универу, к практике, ко всем остальным людям, у которых нет такой вот задницы
обида на это все, на то, что есть эта практика, и она еще будет длиться и длиться.

 Отправлено: 12.09.09 12:43. Заголовок: Загон. В городе праз..

Загон. В городе праздник - хотела пойти и пошла, настроение приподнятое, а в толпе народа опять нахлынула - иная, другая, все веселяться, общаются с удовольствием, я начинаю внутренне отстраняться, и опять уходить под воду. Иная. Уныние, отупение, впала в жертву, все тело поламывает, пришла и села себя жалеть. Опять все не так как надо....

 Отправлено: 12.09.09 14:53. Заголовок: Тревожность. Круглос..

Тревожность. Круглосуточно повышенный фон тревожности. Уже ободрала кожу с пары пальцев на руках, обострилась иппохондрия, вздрагиваю от телефонных и дверных звонков... Никакой провоцирующей ситуации не могу найти. Отпускаю, проживаю, принимаю, препоручаю.

 Отправлено: 12.09.09 17:35. Заголовок: Жертвлю, страдаю, де..

Жертвлю, страдаю, депрессую, опять поставила свою жизнь в зависимость от другого человека (причем только мысленно - реально никого нет). Не понятно как быть - стараюсь проживать - состояние усугубляется, выходить нормально не получается - сразу маска что все хорошо и айда гулять. Мотает из крайности в крайность.

 Отправлено: 13.09.09 23:43. Заголовок: Приступ мигрени. Зло..

Приступ мигрени.
Злость. Неуверенность, беспокойство.

Надежда. Не умирает, собака.

Эмоциональные качели.

 Отправлено: 14.09.09 07:12. Заголовок: Уныние. Все кажется,..

Уныние. Все кажется, что так всегда будет, и дальше будет только хуже, и я изменить в этой жизни ничего не могу. Все люди как люди, такие правильные, такие достойные жизни и счастья, а я у них под ногами болтаюсь. Существо из другого мира, не имеющее права жить.
Такой вот позитив. Еще пишут, что мысли материальны. Надо срочно думать о чем-то другом.

Подумала... Подпись "выздоравливающий участник" - интересная такая). А ведь и правда...

 Отправлено: 14.09.09 08:44. Заголовок: Повышенная тревожнос..

Повышенная тревожность

 Отправлено: 14.09.09 09:48. Заголовок: хочется выть. плохо..

хочется выть. плохо

 Отправлено: 14.09.09 20:33. Заголовок: раздражение. постоян..

раздражение. постоянным фоном. кажется, это про практику. постоянная усталость и злость, что мне ПРИХОДИТСЯ это делать, что деться от практики некуда. пока не знаю, как с этим справиться

 Отправлено: 15.09.09 15:25. Заголовок: одиночество, беззащи..

одиночество, беззащитность, беспомощность... Хочется, так как и моя внутренняя девочка, в закрытое холодное темное пространство, сесть на пол, обнять коленки руками, опустить голову и замереть, а лучше Умереть.......................