Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 24.06.09 22:13. Заголовок: Поспорили с человеко..

Поспорили с человеком. и он завершал разговор ".. я не хочу больше это вообще обсуждать. не хочу на это тратить время. о чем мы вообще говорим?!!!... " - и потом проговаривал еще мин 10 о том, что он сделал, что он сказал, почему, зачем и т.д. Когда я начала говорить, меня прервали "Зачем это опять обсуждать Все понятно же. ты поняла мою позицию. я понял что ты думаешь. я не хочу больше об этом говорить!!" -"ну да, только ты-то выговорился, а мне не даешь сказать о моих чувтвах и мыслях" - "так а что об этом говорить, мы же уже всё обсудили. я понял твою точку зрения, ты поняла мою. зачем опять об этом говорить?! " ...
Сначала мне было смешно, я шла и улыбалась.
Потом у меня была четкая уверенность, что я не права только в том, что слишком эмоционально реагировала, но у меня есть право проявлять свои эмоции.
А сейчас меня накрывает страхом и недоверием своим ощущениям. Вспоминаю все больше и больше разговор и у меня все меньше уверенности в своей правоте. Человек вообще не слышал меня, не дал возможности мне высказать свое мнение - был исключительно в своих эмоциях и переживаниях... Мне кажется что взрослый адекватный человек не может не видеть такого своего поведения - следовательно, это со мной что-то не так. Значит, это мне, НАДО проявить больше .. чего-то там и не доводить человека до белого каления

 Отправлено: 24.06.09 23:10. Заголовок: Съездила на природу ..

Съездила на природу с компанией знакомых людей, более или менее близких. Разочарование, досада, боль, вина и стыд - всем понравилось, а мне хотелось выть, чувствовала себя неправильной со своими чувствами. Слезы накатывали, на лице улыбка. В итоге пришла домой и поняла, что я не виновата в своих чувствах, со мной все в порядке, просто ожидания не оправдались, я не получила общения, кроме формального, и еще не очень научилась понимать, что я хочу и о себе заботиться. И это нормально, что мне в итоге больно и грустно, просто я живая и чувствую. Отпустило.

 Отправлено: 25.06.09 09:05. Заголовок: Вот тупо сижу перед ..

Вот тупо сижу перед монитором и не знаю, что написать... Почувствовала беспокойство из-за этого. Что же я чувствую? Оказывается, чувствую сильную усталость, аж все тело гудит и мысли о том, что пожрать бы надо, да сил шевелиться нет. Вот и сижу перед монитором, как в трансе.

 Отправлено: 26.06.09 17:36. Заголовок: Известие сильно опеч..

Известие сильно опечалило(к тому же сильно отзеркалило), весь день в отрицании, подавленности, хочу поддержать человека, а как ума не приложу. Вечером почувствовала, что трудно принять, обида страх, злость Опять хочется кричать ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ? Тело реагирует: трудно дышать... хочу говорить и плакать, плакать и говорить... Господи...

 Отправлено: 27.06.09 13:37. Заголовок: Как упражнение по вы..

Как упражнение по выздоровлению, так соматика играет. Позавчера поджелудочная прихватила, сегодня радикулит. Ну-ну. Значит, правильным курсом двигаюсь, горжусь собой. Только страшно немного, тело сопротивляется...

 Отправлено: 29.06.09 15:25. Заголовок: Чувсвтвую гнев. беше..

Высказалсь на эту важную для себя тему и нашла ответ. Так встрепянулась что начала поедать компульсивно все сушки, печенья и т.д. все тчо в офисе можно съесть.

 Отправлено: 30.06.09 10:33. Заголовок: плющит... совсем сил..

плющит... совсем сил нет, соматика играет, давление ниже плинтуса

 Отправлено: 30.06.09 11:20. Заголовок: чистый депресняк - н..

чистый депресняк - ничего не хочется, шторы задвинуты, залечь, не вставать, а если встала - то как будто вагон разгрузила. Жуть - а за окном солнце и лето.

 Отправлено: 30.06.09 13:58. Заголовок: Ожидание, тоска, гру..

Ожидание, тоска, грусть, покой, нежность... и вот все таки уже и тревога... Как же без нее родимой, привет что-ли...

 Отправлено: 30.06.09 19:11. Заголовок: а я не знаю, что я ч..

а я не знаю, что я чувствую- очень сложно вообще прислушаться к тому, что со мной происходит.
Тревога, наверное, и тоска. У меня сегодня было первое свидание с человеком, который мне нравится и который женат. И почему я всегда выбираю тех мужчин, которые недоступны? Я с ним встретилась для того, чтобы понять нравится ли он мне или нет. И поняла, что нравится и мне хорошо с ним. И по чувствам - тоска - что меня будут покидать. Хотя мы знаем друг друга около 2 лет и я спокойно без него жила. И мне не хочется признавать, что Тоска, что это мой маленький ребенок хочет просто любви. Не знаю, сейчас нужно время, чтобы вообще понять чего я хочу и как мне позаботиться о себе.

 Отправлено: 01.07.09 00:04. Заголовок: опасение, любовь, не..

опасение, любовь, нежность

 Отправлено: 02.07.09 07:15. Заголовок: Я чувствую напряжени..

Я чувствую напряжение, ожидание, в желудке тревога, руки вертятся…
Новая ситуация в которой пробую преодолеть свой страх и развивать новые возможности.
Я препоручаю Богу себя со всем что во мне есть и укрепляю свою девочку: мы вместе справимся!

 Отправлено: 02.07.09 19:46. Заголовок: Напряжение, усталост..

Напряжение, усталость, досада. Ненавижу все равно свой день рождения, хотя уже рада, что родилась, и людей хороших вокруг много. Боль, много воспоминаний, одиночество. Вина и стыд от того, что не могу организовать себе праздник, "как все". Хочется прямо сейчас лечь спать и проснуться уже завтра. Напоминаю себе, что этот день можно прожить как обычный день, такой же как другие.

 Отправлено: 03.07.09 21:05. Заголовок: Чувствую удовлетвор..

Чувствую удовлетворение, тихую радость за себя, гордость.
Организовала три дня семинара и провела их вместе для меня ценными людьми. Я почувствовала себя на месте, полезной и уверенно.
Я получила огромную поддержку, понимание.
Благодарение Богу.

 Отправлено: 08.07.09 10:51. Заголовок: Я раздражаюсь, когда..

Я раздражаюсь, когда люди постоянно извиняются, оправдываются. Прочитала сейчас несколько своих постов - я постоянно сомневаюсь, туда ли я пишу, прошу прощения и т.д.
Удивление, тихая радость и нежность к своему внут ребенку:)

 Отправлено: 14.07.09 22:07. Заголовок: Не сплю нормально тр..

Не сплю нормально третьи или четвертые сутки. Тревога, напряжение. На работе все валится из рук, апатия, лень, рассеянность. По-моему не хочу признавать, что это последствия прописывания истории насилия. Тело реагирует покачиванием, это дает облегчение... Очень надеюсь на изменения после прочтения написанного

 Отправлено: 15.07.09 04:34. Заголовок: Четвертый день одна...

Четвертый день одна. Чувствую себя прекрасно: покой, радость, удовольствие. Ничего не болит, только лень разбирает все больше и больше... Еще есть сожаление, что сегодня это замечательное время подходит к концу.

 Отправлено: 22.07.09 23:50. Заголовок: Боль, гнев, и в то ж..

Боль, гнев, и в то же время чувство вины.
Голова болит.

 Отправлено: 23.07.09 04:40. Заголовок: Радость, тихая радос..

Радость, тихая радость, благодарность, ожидания теплой встречи. Очень хочу петь!

 Отправлено: 25.07.09 14:34. Заголовок: Боже, как мне хорошо..

Боже, как мне хорошо! Я чувствую себя такой свободной! Дети уехали, отдыхают. Я одна, у меня прекрасное настроение. Всплыла мысль: "А ты не чувствуешь вину, что радуешься одиночеству, радуешься отъезду детей". И тут же отвечаю себе: НЕТ, и еще раз нет. Я имею право и на одиночество. Полное расслабление. Сейчас буду танцевать или просто дурить!