Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 02.06.09 22:05. Заголовок: Не то слово. Последн..

Не то слово. Последний раз у меня так зайчики в глазах прыгали... дай Бог памяти... (хорошо, что зайчики, а не белочки...)
ээээ... ну да, 7 лет назад. УЖОЗ!
Люди, я живая!!!

 Отправлено: 04.06.09 11:14. Заголовок: 1. чувствую неопреде..

1. чувствую неопределенность моего положения, безопасность смешенную с грустью, бессилие, клокотание боли и смешенной надежды, горевание, сострадание к себе и сожаление - сердце сжимается.
2. события это то что я зашла на форум. Говорю. Хочу взять ответвеннсоть на себя. Прописываю свою зависимость от алкоголя, о которой раньше ничего никому не говорила - даже себе. Вижу как зависимость от алкоголя шла с зависимостью от похоти для обезболевания. Пытаюсь прописать.об этом. Пытаюсь снять с себя ответвенность за дргуих вместо самооставления. Т.е. отстарниться от созависимых тяг.
3.Что происходит в теле. Начал проходить запор. уж простите, но меня мучает!
Так же дрожь в ногах и тяжесть в груди. Как будто бы там клок. И дребежание надежды как будето бы дрожит притяно в сердце и дух захватывает но без адреналиновых выкидонов.
4.Что я сделала и как поступила?. Прописала на форуме свою зависимость от алкоголя. Еще на этом тоже прописала. Вспомнила что я жертва насилия и что мне надо взять ответвенность за себя вместо созависимости.
5. Чтьо хотела бы сделать? Пойти на гурппу АА и на АС. И признать наконец таки свою истинное положение вещей и бессилие и положиться на БОга.
Спасибо.

 Отправлено: 04.06.09 14:29. Заголовок: 1. Тревога 2. в связ..

1. Тревога
2. в связи с каким событием не могу определить.
3. тело боится
4. Я спршиваю себя от чего пришла тревога но не нахожу ответа. Как будто бы она проступает из глубины и не имеет определения. Я ее назвала - беспричинная тревога. Либо я еще не могу понимтаь себя глубже что бы понять от куда она идет. Она точно имеет начало.

 Отправлено: 04.06.09 20:38. Заголовок: А мне сейчас хорошо,..

А мне сейчас хорошо, светло и спокойно - я смогла преодолеть свой страх, свои "установки-нельзя" и спросить одного человека о его жизни, он пошел на контракт, мы немного поговорили, стали чуть-чуть ближе (насколько можно в условиях работы), может это просто нормально? Так тяжело жить за 30-милиметровой броней и таскать на себе танк из страха и безопасности.

 Отправлено: 04.06.09 20:53. Заголовок: Предательство, отвер..

Предательство, отвержение, печаль, утрату бессилие

 Отправлено: 05.06.09 13:00. Заголовок: Взвинченные нервы. Б..

Взвинченные нервы. Бешенство.

 Отправлено: 05.06.09 20:30. Заголовок: Ехала в автобусе до ..

Ехала в автобусе до конечной остановки. Заснула. проснулась от того, что кто-то сзади резко схватил меня за плечо. Сразу волна чувств - оцепенение, потом страх, потом гнев - пронеслись с бешеной скоростью.. Каким-то чудом удержалась и смогла адекватно спросить незнакомую девушку, которая меня разбудила, чего она хотела. Она, оказывается, просто беспокоилась, что я проспала свою остановку. Мне даже удалось (хотя, кажется, громче, чем обычно) сказать "спасибо, но мне до конечной", хотя очень хотелось наорать.. Приходила в себя еще минут десять, тело потряхивало. Поразилась своему самообладанию (спасибо ВС!) - что спросонья и испугавшись, смогла удержаться от агрессии в адрес этой девушки.

 Отправлено: 15.06.09 14:06. Заголовок: Чувствую счастье, по..

Чувствую счастье, покой, радость, лень и соскученность... Лошадки отдохнули и хотят бегать, в теле "потягушки" и ощущение, что я "подросла", "укрупнилась". Короче, что-то мне хорошо

 Отправлено: 15.06.09 18:03. Заголовок: Я чувствую депресняк..

Я чувствую депресняк, не нахожу смысла моих действии, закрытость в общении, трудность выходить из себя, неспособность налаживать нормальные отношения, не способность использовать то что во мне есть. Обижаюсь по мелочам и потом прокручиваю в голове свою глупость…..и ругаю себя. не позволяю себе чувствовать то, что чувствую и разумом себе объясняю почему…..
мне тяжело, и не знаю даже кому сказать, кому нужны мои сопли…..

 Отправлено: 15.06.09 19:21. Заголовок: Написала заявление о..

Написала заявление об уходе с работы, поговорила с начальником, столько ушло сил на принятие решения (1,5 года), на отстаивание своей позиции в течении последних 3-х рабочих дней, столько показной уверенности источала, столько сомнений внутри, что сейчас чувствую себя просто выжатой мочалкой. С одной стороны, уход с работы воспринимаю как вырваться на сводбоду (от чего вырваться, кто держит?), а сдругой - выход за рамки безопасности. Неуверенность в себе и в жизни очень высокая, но "правильность" моего решения - самый больной вопрос, страх ошибки, стыд за неадекватность моих поступков и чувств, за инаковость, отдаление от людей.

 Отправлено: 16.06.09 10:37. Заголовок: Чувство наслаждения ..

Чувство наслаждения от поглотившей меня тотальной лени. В теле полная расслабленность, ощущаю медленное течение собственных мыслей, чувствую свое тело, приятно и хорошо. И благодарность - никто не парит и ровно никому от меня ничего не надо. Какая-то блаженная свобода и покой. Вроде бы, где-то это называлось "отдыхом". Неужели это мне? Здорово-то как!

 Отправлено: 16.06.09 15:20. Заголовок: Подавленную злость -..

Подавленную злость - все хорошо, все хорошие, хотя хочется внутри выть и ругаться на окружающих - нельзя, надо держаться, хотя на грани нервного срыва.

 Отправлено: 19.06.09 00:32. Заголовок: Облом. Жесткий облом..

Облом. Жесткий облом, удар по проф. самооценке (впрочем, по личной тоже). Мысли сменить к черту профессию. Предприняла даже шаги в этом направлении.

В то же время, когда думаю об одном человеке ...

Вот такая жизнь на сегодня. "Второй первый шаг", есть такое понятие. Последствия неуправляемой жизни.

 Отправлено: 19.06.09 04:15. Заголовок: Спокойное ничегонеде..

Спокойное ничегонеделание. Умиротворение, удовольствие, радость. И ничего не болит, кроме поломатой руки на погоду! Хорошо-то как!

 Отправлено: 19.06.09 17:43. Заголовок: усталость, напряжени..

усталость, напряжение, гнев, недовольство
Напрягает общение с человеком, вообще не понимаю из-за чего, но такой жуткий дискомфорт...
Там присутствует страх... чего???????? Господи помоги принять мне свое бессилие, препоручить тебе это

 Отправлено: 20.06.09 10:19. Заголовок: Болит попа, ломит но..

Болит попа, ломит ноги, спина не разгибается, руки не поднимаются и походка очень странная... зато с каким удовольствием вчера каталась на лошадках!!!! и вчера было удовольствие, удовлетворение, радость и любовь

 Отправлено: 20.06.09 11:02. Заголовок: После скайп группы в..

После скайп группы взболтал все проблемы и осознал, что ничего не происходит.
Я эти проблемы проговорил и сам себе ответил, что не получится нормальных взаимоотношений.
Горечь, непонимание, отчаяние и безисходность, тоска и какое непонятное внутренне состояние.

 Отправлено: 20.06.09 13:31. Заголовок: Раздрай! Восторг щин..

Раздрай! Восторг щинячий! Облегчение! + Радость и ожидание от предстоящего похода в театр!

 Отправлено: 23.06.09 10:07. Заголовок: Тяжесть в районе сер..

Тяжесть в районе сердца. немного страшно от того, что "только от меня зависит как я проживу сегодняшний день" - чулане или хотя бы попробую выйти...

 Отправлено: 23.06.09 18:51. Заголовок: Тяжесть(тоже в район..

Тяжесть(тоже в районе сердца) сейчас. Тревожность. НЕопределенность.
Рядом со мной сегодня (непроизвольно оказалась свидетелем) "маленькая девочка вышла из клетки". Наши малышки поняли друг друга, почувствовали друг друга, а взрослые потом испугались. Ох уж эти серьезные тети.
Прописала и немного отпустило.