Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 01.02.09 01:38. Заголовок: Радость, боль, тупик..

Радость, боль, тупик, надежда...веселый микс )))

 Отправлено: 01.02.09 14:51. Заголовок: опять всплыло всё. т..

опять всплыло всё. точнее всплыло что-то не то, что раньше. и очень больно и плохо и заболела и вообще непонятно как жить и хочется спрятаться в стационар. чтобы там были вские докторы без личных отношений, которых если что нельзя обидеть, потому что им пофигу.
вот какие-то такие дурацкие мысли.
зачет прогуляла. точнее проболела. завтра еще зачет. всё плохо. всё бесполезно. хочется просить о помощи, но нет никакой возможности это сделать.

 Отправлено: 01.02.09 23:55. Заголовок: Я донечувствовалась:..

Я донечувствовалась: отказало полспины. Досадно и обидно. Ну и больно, естественно. Завтра защита диплома. Чувствую не знаю что. Сон уже нарушился, аппетит позавчера уже не наблюдался, внимание концентрирую с трудом. По идее, во мне сидит чувство страха. Но я его не чувствую. Вместо этого чувствую адскую боль в спине, когда надо вставать или сесть.

 Отправлено: 02.02.09 00:42. Заголовок: ужас...страх...кошма..

ужас...страх...кошмар.

 Отправлено: 03.02.09 19:13. Заголовок: Приподнятость от тог..

Приподнятость от того, что здесь, что прорвало, что могу делиться и просто быть с вами.

 Отправлено: 03.02.09 23:37. Заголовок: одиночество досада с..

одиночество
досада
сожаление, что не могу общаться с родственниками близкими, потому что хоть мы и в одном городе живем, но на разных планетах:(

 Отправлено: 09.02.09 21:35. Заголовок: Вернулся из командир..

Вернулся из командировки. Усталость. Рад, что есть эта интернет-группа. Зачитываюсь тем, что было написано пока меня не было.
Насчет себя - пока только чувство неопределенности - что дальше?
Из-за разницы во времени все время хочется спать тогда, когда не надо, и разбираться со своим внутренним миром не хватает сил, пока тело не адаптируется к местному часовому поясу...

 Отправлено: 11.02.09 22:46. Заголовок: работа обломалась, и..

работа обломалась, из квартиры надо съезжать 28 февраля, денег нет, работы особо тоже нет, никакой стаьильности нет и в помине, зато есть кредит, за который надо платить стабильно. Обида, злость, жалость к себе, какая-то глобальная усталость, где-то есть надежда, ее совсем мало, по большей части какое-то глухое отчаяние и беспомощность... Особенно обидно, что эта ситуация повторяется уже 3-й или 4-й раз за этот год, а все так же плохо. Ощущение, что внутри что-то если не сломалось, то барахлит сильно

 Отправлено: 13.02.09 11:56. Заголовок: злость и ярость. нен..

злость и ярость. ненависть и злость. Хочется пойти и тряхнуть как следует. иеще побить веником, чтобы она почувствовала что это не столько больно, ск унизительно. и запрещать ей плакать. и еще чувство, что я говорю, но она меня не слышит. я издаю звуки, а она слышит только то, что я ей хочу причинить зло, что я задумала что-то плохое. и поэтому меня "убить мало" и "надо сдать в психушку"

 Отправлено: 13.02.09 14:40. Заголовок: чувствую себя в опас..

чувствую себя в опасности. Беспокоюсь.Испытваю страх что не справлюсь с проблемами со здоровьем.

 Отправлено: 15.02.09 00:35. Заголовок: :sm201: :sm244: :..

Я в весьма мирном состоянии. Слушаю музыку (все что мне нравится)....потрясно (классика в обработке и прочее).....это что-то

 Отправлено: 16.02.09 12:46. Заголовок: у меня опять сворачи..

у меня опять сворачивает желудок. сдавливает затылок и ничего не соорбажаю, и руки отнимаются, даже печатать тяжело.
мне просто нужно сделать это. это для меня - и поэтому очень-очень страшно. еще и тошнит. Я знаю, что если переборю этот срах, то и др вещи для себя делать станет проще. почему я постоянно должна заслуживать? должна настрадаться, и только тогда, может быть, в качестве одолжения, - будет награда.

 Отправлено: 16.02.09 19:20. Заголовок: Чувствую начинает ме..

Чувствую начинает меня опять лопать одиночество, которое приближается к ЖКС.
Опять я не довольна собой, как выгляжу в глазах других, б…н
уловила

 Отправлено: 20.02.09 03:08. Заголовок: Чувство удовлетворен..

Чувство удовлетворения: больше недели не работала по программе, ограничивалась только посещением групп, и итог готов: по уши в созависимости. Значит, программа работает! Чувство стабильности, немножко самоиронии (не надоело на себе эксперименты ставить?) и большая радость: я в программе!

 Отправлено: 20.02.09 19:35. Заголовок: А я просто злая.... ..

А я просто злая.... И злоба не добрая (ни тебе гнев, ни тебе ярость.....жру сама себя) Вав...вав...

 Отправлено: 20.02.09 21:22. Заголовок: -Раздражение, досада..

-Раздражение, досада, вынужденность.(злость-не прогнусь!)

-Звонила старому знакомому (нужна была помощь).
Я всегда "подготавливаю почву", планирую...в этот раз не исключение. До нового года обратилась к нескольким влиятельным людям, расказала о своих ожиданиях проблем и попросила о возможности поддержки (как смогете-финансово, советом, работу подкините)
И вот сначала звоню одному спрашиваю есть ли возможность....но сам факт моего обращения вызывает раздражение...скрипя предлогает деньги (ладно не проблема...извините за беспокойство)
Сегодня звонила второму, а он вроде как вообще о нашей беседе забыл. Я конкретизирую чего хочу (нафиг напоминать) поясняю еще раз в чем моя проблема....Что я слышу... Он радуется что я в жопе, ему стыдно, но он практически счастлив...и был бы совсем милым и добрым если бы я была бы в зависимости (не хотела звонить, но надо что-то придумывать и выкручиваться. Этот человек достаточно часто задевает мое чувство достоинства...и как личности и как женщины....вроде как шутка) И что дальше....на этот раз и как профессионала меня обгадили.
-Мне мерзко (я не понимаю почему человек мне завидует....ему стыдно, но он мне завидует....почему?) В теле была тишина....все замерло в ожидании....контролер отслеживал каждую мышцу (тело ровно, руки в норме....скулы малость напрягались и горло).
-Я старалась не переходить на его уровень, говорила по делу...поправляла-типо Вы не правы... Мне хотелось закончить разговор, но мне он этого не дал, пришлось ему отдать это право.
И мне неприятно....чувствую себя грязной....он подкатывал ко мне..но так издалека и пошлыми шутками, потом мы вместе работали и вполне профессионально, последнее время обменивались нужной информацией, но сейчас он как ждал(просто как буд-то мечтал, что однажды я приползу униженной и оскарбленной, умолять о помощи....и этого не происходило и он старался опустить меня...и не слышал что я говорю...)

 Отправлено: 21.02.09 06:27. Заголовок: Качели. Кидает из гн..

Качели. Кидает из гнева в усталость. В теле куча мышечных зажимов: нахавалась всяких чувств. И вообще физически двигаться неохота. А надо. От этого опять злюсь и так по кругу.

 Отправлено: 21.02.09 12:19. Заголовок: yaks пишет: Качели...

yaks пишет:

цитата:

Качели.

yaks пишет:

цитата:

А надо. От этого опять злюсь и так по кругу.

Так вот ты какой-северный олень.
Качели....

 Отправлено: 21.02.09 13:19. Заголовок: Который день чувству..

Который день чувствую, как это полезно - мечтать! Разрешить себе. Каким-то чудом начинает рисоваться позитивная картинка будущего и хочется действовать! Класс.

 Отправлено: 22.02.09 07:29. Заголовок: Предастеническое сос..

Предастеническое состояние, сонливость, обессиленность. Чувства подавлены, в основном гнев. Апатия. До зарезу надо позаниматься физическими упражнениями, знаю, что точняк поможет, пройдет эта шняга, но такая обессиленность, что даже по клаве бить сил нет... Взбеситься бы счас...

 Отправлено: 23.02.09 01:37. Заголовок: отсутствие чувств, п..

отсутствие чувств, почти полное отсутствие ощущений и чувств в теле. Набила себе сильные синяки на руке камертоном и даже не заметила. Потом только поболели немного и опять ничего.
Я кажется поняла в чем дело. Я боюсь. что если я хоть немного раскроюсь, то из меня хлынет такой поток всяких плохих чувств, что я не смогу с ними справиться и не смогу работать и выполнять всякие свои обязательства перед людьми и буду плохая, останусь в одиночестве, без интересных и новых занятий, без денег и без любви и без внимания.

 Отправлено: 23.02.09 19:19. Заголовок: Страшно мне очень. С..

Страшно мне очень. Сейчас пойду к врачу, который в моем теле будет иголкой ковырять, да еще не один раз... Ненавижу медицину, наверное с детства осталось. В дошкольном возрасте получила уколов на 80 лет вперед. До сих пор ставлю дефиз: врач-насилие. Препоручаю свой страх...

 Отправлено: 25.02.09 21:40. Заголовок: Горечь, усталость, б..

Горечь, усталость, бессилие, беспомощность и бешенство и страшная злость на саму себя и не только.Иллюии контроля сегодня рассыпались целиком и полностью во всех сферах жизни

 Отправлено: 27.02.09 00:57. Заголовок: плохо ужасно всё рав..

плохо ужасно всё равно((((( столько людей так хорошо ко мне относятся, а я все равно ужасная ужасная как старая проколотая шина. ненавижу.
!!!!!

 Отправлено: 27.02.09 12:12. Заголовок: блин блин!!! все рав..

блин блин!!! все равно злюсь ужасно!!! Только теперь злюсь не на себя, а на того человека, который вызвал у меня такие эмоции!!! !!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.03.09 14:06. Заголовок: мне страшно, больно...

мне страшно, больно.

 Отправлено: 06.03.09 04:41. Заголовок: чувствую себя полнос..

чувствую себя полностью одураченной болезнью. ошарашенность, страх, беспомощность. видимо, подавленный гнев: болят мышцы и сильная усталость

 Отправлено: 07.03.09 20:38. Заголовок: Плохо, очень. Не хоч..

Плохо, очень. Не хочется дышать, не хочется быть, не хочется жить. Отчаяние. Опустошенность. Бессилие. Беспомощность. Одиночество. Никомуненужность. Всем должна. Нет сил держать себя в руках. Тоска. Не вырваться.

 Отправлено: 09.03.09 00:38. Заголовок: Все болит - невралги..

Все болит - невралгия, голова разваливается, тяжело дышать. И еще сегодня очень -очень обидно, острое одиночество и кажется приступ жалости к себе на этой почве. Написала близкому человеку, чуть-чуть полегчало. Голова такая пустая, знаю, что наверняка есть много путей выхода, не могу вспомнить ничего вообще. Только молюсь.

 Отправлено: 09.03.09 04:31. Заголовок: Тревожность что-то с..

Тревожность что-то скакнула... Места себе не найду, беспокойство, неуверенность, грусть непонятно от чего. Пальцы бегают, мысли скачут. Боже, дай мне душевный покой!

 Отправлено: 09.03.09 07:06. Заголовок: Блин, это самолет. Х..

Блин, это самолет. Хотя лечу не я, тревожность у меня. Сейчас мне это очевидно, но пока не разложила по полочкам все события, просто не могла увидеть, отчего мне так тревожно. Сейчас испытываю облегчение, тревожность сменяется конкретным предметным страхом, чудны дела твои, Господи...

 Отправлено: 09.03.09 17:15. Заголовок: Я плохо себя чувству..

Я плохо себя чувствую, страхи, какое то недомогание, тревожность.
Хотел получить помощь и поддержку, опыт раскрытый в довериии и наткнулся на забор в виде колючей проволоки - границу.

 Отправлено: 13.03.09 07:11. Заголовок: Открыла, что вся моя..

Открыла, что вся моя ежедневная жизнь наполнена открыванием различных тюбиков, баночек с завинчивающимися крышками, снятием колпачков с ручек и прочими делами двуруких людей. Ко всем этим жутким предметам испытываю уже порой просто ненависть и страх. Решила выпить кофе, рядом никого нет, банка с крышкой! злость, беспомощность и смешно самой

 Отправлено: 13.03.09 23:29. Заголовок: я не так давно откры..

я не так давно открыла для себя, что надо высказывать чувства. не держать их в себе...и тогда гнев некоторое время бушует и уходит, отчаяние тоже наполняет, как волна. а потом уходит...и я остаюсь как бы на отмели - вот, в спокойном состоянии...раньше мне это не удавалось и могда мучится одним чувством несколько дней подряд...а теперь это максимум полчаса надо - чтоб захлестнуло, а потом схлынуло...и еще я поняла, что все обстоятельства жизни - это временное явление...а постоянное явление - это я сама...

 Отправлено: 16.03.09 03:08. Заголовок: проснулась опять с т..

проснулась опять с температурой. обеспокоенность, страх, рука все еще сильно болит, в голове иппохондрический гон

 Отправлено: 16.03.09 20:05. Заголовок: кажется я вернулась ..

кажется я вернулась в детство. ловлю и ощущаю болячки одну за другой. Все началось в прошлый понедельник я была на семинаре по телеске на тему детско-родительских отношений. Ну и вроде достойно чувства сдержала, перед сном чудесно поплакала. Но потом во вторник вечером тоже накатило не вовремя поплакать и сдержала совсем. А потом пришла домой и тихо упала в обморок. Потом очнулась попыталась как то прийти в себя и опять отключилась. Никак не могла прийти в нормальное состояние, голова кружилась, зрение вырубилось и муж в общем вызвал скорую и они меня откачали. Я с испугу тут же нашла девочку, которая мне согласилась покапать капельницы для моих дурацких сосудов и начала пить таблетки и все хорошо. Но не тут то было. В четверг мне жутко поплохело по пути на капельницу, сильно упало давление, а потом во время капельницы стал болеть желудок и меня вообще вырвало. Стало понятно, что это отравление, но чем так я и не смогла выяснить, ведь кроме меня все то же ели еще 2 человека и никто не пострадал. Весь вечер я спала и бегала к унитазу. На следующий день у меня поднялась температура и я могла только спать и пить воду, ничего не ела. Потом все стало постепенно полегче. И вот сегодня упала температура и совершенно желудок перестал реагировать на жесткую еду. И я проснулась сильно простуженной. Очень похоже на трахеит. Горло болит и говорю как дяденька. Взяла 2 дня больничных. На работе как раз полная засалда и некому работать. В следующий понедельник концерт в капелле. Кажется мир скоро рухнет прямо мне на голову. Все в точности как в детстве. уфффф. хорошо что есть возможность пожаловаться. я блин как старушка, которой легчает, когда она в подробностях опишет свою болячку((((( какой отстой(((

 Отправлено: 17.03.09 00:46. Заголовок: ярость-ярость-ярость..

ярость-ярость-ярость, злость, удивление, усталость, злость, ярость, бессилие, злость, смирение

 Отправлено: 17.03.09 10:28. Заголовок: Чувствую раздражение..

Чувствую раздражение на себя, злость. Откладываю работу, которую не люблю, недоделаю начатое, разбрасываю все по комнате.
Не понимаю что мне мешает, в чем опять дела???????

 Отправлено: 17.03.09 11:04. Заголовок: чувствую что внутри ..

чувствую что внутри ком из негатиных чувств. ничего не понятно что я чувстввую. Но можно выделить неудовлетвоерние. Не приятие. Отказ. Сопротивление - мне не нравится моя работа. Еще обида на саму себя что я тут сижу....высижываю. ЧЕГО Я ТУТ ВЫСИЖИВАЮ? Яйцо?

 Отправлено: 17.03.09 21:16. Заголовок: Эйфорю. Первый раз ..

Эйфорю.
Первый раз в жизни записывалась на студии.
Физически страшно устала, но, боюсь, уснуть будет трудно)))
Надо бы как-то заземлиться))

 Отправлено: 18.03.09 10:17. Заголовок: боль..

боль

 Отправлено: 18.03.09 15:03. Заголовок: пустотность..

пустотность

 Отправлено: 18.03.09 17:50. Заголовок: Ну вот, как и думала..

Ну вот, как и думала. До 2-х ночи не могла уснуть, хотя вчера валилась от усталости.
Сегодня разбита. Но настроение все равно хорошее!

 Отправлено: 19.03.09 10:48. Заголовок: Отпустило. Чувствую ..

Отпустило. Чувствую более ли менее себя спокойно.

 Отправлено: 19.03.09 21:23. Заголовок: я злюсь на себя, н..

я злюсь на себя, на всех.
Я устала, и нет сил любить…….,
мне страшно

 Отправлено: 20.03.09 15:41. Заголовок: спокойствие уверенно..

спокойствие уверенность принятие.

 Отправлено: 21.03.09 00:12. Заголовок: Кажется я спускаюсь ..

Кажется я спускаюсь на землю и чувствую себя более уверенной......надеюсь по крайней мере...

 Отправлено: 22.03.09 00:20. Заголовок: Дикая усталость. Вос..

Дикая усталость. Восторг, эйфория. ПозитиФФ!

 Отправлено: 22.03.09 03:01. Заголовок: прозевала аллергию....

прозевала аллергию... балда. усталость, подавленность и дикий чес в шее. обидно, что так внимательно следила за пищей, чтобы чего-нибудь аллергичного не схавать, и упустила несъедобные "пух и перья". и немножко смешно с себя: от такой ерунды я расстроилась.

 Отправлено: 23.03.09 14:33. Заголовок: Удивление, спокойств..

Удивление, спокойствие, принятие, грусть, немного боли. Больно стало, когда поняла, что есть люди, которые ничего плохого мне не сделали, а получили все мои эмоции к обидчикам из детства. Откуда-то уверенность, абсолютно не соответствующая ситуации, где я не понимаю, что дальше. Облегчение

 Отправлено: 23.03.09 21:09. Заголовок: Сегодня прямо вывора..

Сегодня прямо выворачивает.....то ли от себя, то ли из-за чего....не могу понять почему....понимаю что ужасно злюсь на себя....только за что?...саму себя жалко-почему....это какитось видимо чувства которые я не выпускаю (какие?)...что-то съело сегодня меня изнутри.......
Как будто меня использовали, мерзко и подло-кто?...
Только один момент точно помню (ёкнуло), но вроде там только сожаление, а что же так прибило к земле...или втоптало....аааааааааааа

 Отправлено: 25.03.09 03:20. Заголовок: Уууууу....эт ведать ..

Уууууу....эт ведать к вечеру меня прибивает...опять двадцатьпять...хоть скули...
"Фортуна, редкостная стерва-каждый раз когда я стараюсь заглянуть ей в лицо, разворачивается ко мне задом"
Бееееееее...

 Отправлено: 25.03.09 03:22. Заголовок: А вообще, чувствую с..

А вообще, чувствую себя одиноко на этом форуме....
Одиноко и искусственно...

 Отправлено: 25.03.09 16:32. Заголовок: Страшно до безумия. ..

Страшно до безумия. Вплоть до того, чтобы выйти на улицу или кому-нибудь позвонить - ощущение, что меня просто нет. Особенно боюсь какого-нибудь подвоха или катастрофы. Зубами за воздух, пошла на группу.

 Отправлено: 26.03.09 23:58. Заголовок: всё плохо. ненавижу ..

всё плохо. ненавижу себя ужасон. злюсь. хочется сделать себе очень больно. я всё порчу. я порчу жизнь всем своим близким. и они ничего мне не говорять только из жалости. я голодная но не могу даже поесть потому что задыхаюсь от ярости. я не могу даже нормально закатить истерику и поорать и поплакать как мне хочется. потому что я жалкое дерьмо, бессильное вооще что-то сделать. ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 28.03.09 09:48. Заголовок: Ну нет уж, я себя за..

Ну нет уж, я себя защищу теперь.
Малышка итак много терпела, хватит.

 Отправлено: 28.03.09 13:49. Заголовок: Сегодня услышал угро..

Сегодня услышал угрозу шантажем от одного участника - вот это да. Доверенное от чистого сердца решили использовать против меня.
Пора уходить с форума.

 Отправлено: 28.03.09 16:10. Заголовок: PioLenka пишет: Ну ..

PioLenka пишет:

цитата:

Ну нет уж, я себя защищу теперь.

Abused пишет:

цитата:

Доверенное от чистого сердца решили использовать против меня.

Обратная крайность....ну так просто мне взбрендилось..
Один мой друг сказал что защита себя это очень важно (давно было енто и правильно), каждый раз когда я впадаю в полное уныние и хочу разорвать все связи-друзья не дают мне этого сделать (терпят мои выпады и гадости....нравится мне что говорят со мной как со взрослым человеком или что обижаю их не за что). Чувствую благодарнось за то что в жизни встретила много замечательных людей....и за отвратительных (от куда я бы знала что такое возможно?)
Мерзко-странные нынче ощущения-меня обманули (так говорит мой мозг)....я должна была быть внимательной (так говорят мои чувства)....не хочу устраивать разборки (это не важно-чувства)...надо разобраться, что бы без рецидивов (мозг)...
А главное я не злюсь, не на себя, не на других и вроде неприятно должно быть, а вроде и безразлично мне (но мозг говорит: ты злая женщина и не зависимо от того как к этому сейчас относишься-выясни все. Потом будешь мстить, а это может просто недоразумение...) Эти две половинки во мне....паранойная и хитроизворотливая-женская и рационально-стойкая мужская....
Вот не понятно мне какая чувствует сегодня....

 Отправлено: 28.03.09 17:52. Заголовок: Юк пишет: Мерзко-ст..

Юк пишет:

цитата:

Мерзко-странные нынче ощущения-меня обманули (так говорит мой мозг)....

Ну вот....мозг был не прав.....не прошло и суток как все прояснилось......ни каких обманов (очередное недоразумение)
Хорошо что к чувствам я таки прислушиваюсь
В очередной раз подтверждение-не делать быстрых выводов.Уроки...уроки...повторения...запоминания...

 Отправлено: 30.03.09 00:29. Заголовок: Третий день близкие ..

Третий день близкие пытаются наказать меня молчанием. Атмосфера дома такая гололедная, бр... Чувствую у себя злость, иронию, бесшабашность. Вот, сегодня уехали без меня, а я проспала. И мне хорошо, отдохнувше и приятно в тишине и одиночестве. Потягиваюсь. И приятно несоответствие между тем, что я "должна" чувствовать (вина, подавленность, страх и т.п.) и моим состоянием. Только они не знают, что нечаянно "бросили меня в терновый куст". Раньше я не выносила терновых кустов...

 Отправлено: 31.03.09 10:43. Заголовок: полгода ушло на прор..

полгода ушло на проработку двухнедельного события. вчера вроде освободилась и почувствовала желание написать письмо человеку, который там был завязан. сегодня получила письмо и никакой ясности, я стала гонять и интерпретировать. По чувствам: страх, беспомощность, удивление, вина. Сидела тупила, не зная, как написать ответ. Отпустила гонки в голове и отправила, как написалось. Сейчас чувствую напряжение, тревогу, разочарование. Грусть. И жкс: вот, я так хотела, а меня обломили в чувствах

 Отправлено: 31.03.09 18:48. Заголовок: сочувствие и сострад..

сочувствие и сострадание

 Отправлено: 01.04.09 15:07. Заголовок: Грустно сегодня и сп..

Грустно сегодня и спокойно. Как будто я - осень в лесу...

 Отправлено: 02.04.09 11:26. Заголовок: неоплаканность. гурс..

неоплаканность. гурсть и волнение. смятение. мятется душа.

 Отправлено: 02.04.09 22:58. Заголовок: А у меня нет доступа..

А у меня нет доступа.....и я начинаю капризничать...придумывать эмоции.....впадать в Созу, как говорит ПиоЛенка.

 Отправлено: 03.04.09 01:05. Заголовок: Прям вымогательство ..

Прям вымогательство получилось......даже не ловко

 Отправлено: 03.04.09 13:32. Заголовок: Да.....чет я дала ма..

Да.....чет я дала маху.....сидела на капустной грядке и чуть с голоду не померла....

 Отправлено: 03.04.09 13:42. Заголовок: Господи, благодать-т..

Господи, благодать-то какая! Я - чистая! Облегчение, умиротворение, покой и тихая радость. Да здравствует 10 шаг!

 Отправлено: 03.04.09 19:55. Заголовок: во! это я чувствую н..

во! это я чувствую недоразумение, удивление, тепло к обеим сторонам (так, это про то что я и маму люблю и папу люблю. и люблю их одинаково сильно. мне не надо делать этот дурацкий выбор)
удовлетворение, спокойствие
немного тяжесть внизу живота и жар
а еще я чувствую любовь, но не красную, а сине-зеленую

 Отправлено: 03.04.09 23:28. Заголовок: Боли из нижней части..

Боли из нижней части живота у меня поднялись выше. последние две недели были очень сильные боли и рези в области желудка, никогда до этого так сильно не болело. Надо идти к врачу. Наверное отправят на гастроскопию, но я туда ни за что не хочу идти...

 Отправлено: 04.04.09 00:02. Заголовок: У меня колллапс.......

У меня колллапс......ща разорвет от жадности....

 Отправлено: 04.04.09 05:06. Заголовок: Закончила график нас..

Закончила график насилия. Опустошение, принятие, усталость и надежда. Какая-то замедленность движений и отсутствие болевых ощущений в теле. я молодец

 Отправлено: 04.04.09 10:04. Заголовок: болит затылок, немно..

болит затылок, немного желудок
как магнитом тянет отреагировать как обычно и ввязаться в эмоц войну. я знаю все стадии развития этой войны. всё все равно закончится чувством вины.
аа, заболело чуть выше сердца

 Отправлено: 04.04.09 23:00. Заголовок: болит голова, часов ..

болит голова, часов уже так под 5. чувств куча. уф. вымотанность.

 Отправлено: 05.04.09 11:29. Заголовок: Пришла с группы. Чув..

Пришла с группы. Чувство ясности, умиротворения и покоя. Расслабленность в теле и ясность в мыслях

 Отправлено: 06.04.09 00:22. Заголовок: Близкий и дорогой мн..

Близкий и дорогой мне человек стал свидетелем моей практически неуправляемой агрессии, и часть попала на него. Страшно, гоняю мысли по поводу того, "что теперь он обо мне думает", страшно, что могла бы причинить ему боль - он к счастью вовремя ушел. Стыдно за то, что он меня такой увидел. Больно, потому что меньше всего хотела бы его задеть. В теле напряжение, голова потрескивает. Решила завтра при встрече проговорить всю эту ситуацию, чтобы в ней не утонуть. МОлюсь о душевном покое.

 Отправлено: 06.04.09 10:10. Заголовок: Переживаю из-за разр..

Переживаю из-за разрыва отношений с человеком, который я думал, со временем может стать моим другом. Он поступил формально "правильно", но сделал мне очень больно. К тому же я чувствую что по сути он поступил неправильно, хотя бы отчасти. Знаю, что он уперся и чувствует себя праведником. Дескать, если мне не нравится, то это мои проблемы, а он все сделал хорошо. Болит живот. Господи помоги...

 Отправлено: 06.04.09 10:25. Заголовок: Без гипса чувствую т..

Без гипса чувствую такую незащищенность, обнаженность прямо-таки... И страшно вообще рукой шевелить. Опять метафора получилась. Выздоровление без боли не бывает, да уж...

 Отправлено: 06.04.09 19:39. Заголовок: После нескольких дне..

После нескольких дней заработал и-нет, наконец то. Я начиталась, почувствовала теплоту и близость. И мне стало спокойнее, тепло на душе. Спасибо вам.

 Отправлено: 07.04.09 18:18. Заголовок: Я сегодня почувствов..

Я сегодня почувствовала чувство близости с людьми, с которыми работаю. Не выше, не ниже, а рядом. Я смогла откровенно общаться, дарить и принимать. Меня не использовали. Я выразила свои претензии, свои возможности и свои ожидания. Мое тело расслабилось. Это классное состояние партнерства, что-л.

 Отправлено: 08.04.09 14:08. Заголовок: а я сошла с ума ......

а я сошла с ума ......... какая досада!

 Отправлено: 08.04.09 21:28. Заголовок: Безумная усталость. ..

Безумная усталость. Сегодня к вечеру поняла, что простые действия (встать и налить чай) требуют огромных усилий - тело испариной покрывается, голова кружится, мышцы слабеют.. Кошмар. Плавно движемся в сторону "дна". Больше так не могу. Надо срочно что-то придумать, чтобы позаботиться о себе.

 Отправлено: 09.04.09 22:04. Заголовок: Katerina пишет: Сег..

Katerina пишет:

цитата:

Сегодня к вечеру поняла, что простые действия (встать и налить чай) требуют огромных усилий

Да....... Сплю......сплю....сплю.....
Задаю себе вопрос что чувствую и не чувствую ничего. Безисходно как-то. Мне не хватает чего-то...может просто чистого воздуха... Как пленник. Такое количество разных эмоций что все ощущения просто выключились-тишина в хаусе, а хочется быть живой... Просто труп. Эмоциональный труп.
Хочу придумать хоть какое объяснение этому....не хочу это чувствовать, проживать, хочу обоснование.
Хочу...хочу...ничего не хочу.

 Отправлено: 10.04.09 22:42. Заголовок: звонила матушка, а я..

звонила матушка, а я в это время разговаривала по др телефону. я ей попыталась сказать, что не могу говорить, но видимо, оч тихо это сказала.
надежда, опасение, "и хочется и колется"

 Отправлено: 12.04.09 03:19. Заголовок: Сегодня в умиротворе..

Сегодня в умиротворенном состоянии. Смотрела фотографии....радуюсь (все было так давно....но было) мне нравится вспоминать ощущения...тогда ка буд-то сейчас.
Раньше мои фотографии меня бесили, а теперь смотрю на себя с такой нежностью (забавная, сердитая, довольная)
Определенно к себе теплее отношусь.....приятно.

 Отправлено: 12.04.09 21:36. Заголовок: От вчерашнего остала..

От вчерашнего осталась какая-то непрожитая грусть вперемешку с усталостью. Отдается ломотой в теле и легкой замедленностью движений.

 Отправлено: 14.04.09 18:15. Заголовок: Да...отпустило меня...

Да...отпустило меня...почти, завтра пойду за очередной порцией непоняток......
Вот и посмотрим что будет (на маятник смахивает или обстиненцию.....ать и дня на три в туман. Вот если опять вывалюсь из объектива надо будет очень серьезно оценить чувства, но я смелая-сейчас)

 Отправлено: 14.04.09 19:00. Заголовок: По чувствам - кавард..

По чувствам - кавардак неслабый. Радость, свобода, жалость, решили расстаться с мужем в очередной раз.

 Отправлено: 15.04.09 08:34. Заголовок: как всегда перед отъ..

как всегда перед отъездом - гонка. ничего не успеваю и уже сил бежать нету... усталость, тревожность, раздражение и надежда. спина болит от всего этого, а расслабиться не могу

 Отправлено: 17.04.09 09:01. Заголовок: я чуйствую огромную ..

я чуйствую огромную потребность в здоровой взрослой рефлексивной любви

 Отправлено: 17.04.09 10:43. Заголовок: После всплывшего вос..

После всплывшего воспоминания начались качели: то тоска, то гнев, то ЖКС. Колбасит и тело стремится свернуться клубочком. Трудно держать реальность: сегодня 17 апреля 2009 года и я совсем не школьница...

 Отправлено: 17.04.09 15:06. Заголовок: Судороги в руках, ше..

Судороги в руках, шею сводит тоже... От накрыло... Сильная грусть и тоска. Очень трудно держать себя в руках.

 Отправлено: 17.04.09 23:39. Заголовок: :sm20: как же это ..

как же это в день рожденья чувство называтется-то? тоска, раздражение, беспокойство, напряжение.
- то бишь "тебе уже стукнуло немеренное количество лет- а результат?" - ну и пошло -поехало ЖКС
как в детстве не было праздника с подарками, так и сейчас не знаю как этот день проживать. даже не понимаю, как я хочу этот день и что я хочу в этот день...