Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств (продолжение)

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 01.02.09 01:38. Заголовок: Радость, боль, тупик..

Радость, боль, тупик, надежда...веселый микс )))

 Отправлено: 01.02.09 14:51. Заголовок: опять всплыло всё. т..

опять всплыло всё. точнее всплыло что-то не то, что раньше. и очень больно и плохо и заболела и вообще непонятно как жить и хочется спрятаться в стационар. чтобы там были вские докторы без личных отношений, которых если что нельзя обидеть, потому что им пофигу.
вот какие-то такие дурацкие мысли.
зачет прогуляла. точнее проболела. завтра еще зачет. всё плохо. всё бесполезно. хочется просить о помощи, но нет никакой возможности это сделать.

 Отправлено: 01.02.09 23:55. Заголовок: Я донечувствовалась:..

Я донечувствовалась: отказало полспины. Досадно и обидно. Ну и больно, естественно. Завтра защита диплома. Чувствую не знаю что. Сон уже нарушился, аппетит позавчера уже не наблюдался, внимание концентрирую с трудом. По идее, во мне сидит чувство страха. Но я его не чувствую. Вместо этого чувствую адскую боль в спине, когда надо вставать или сесть.

 Отправлено: 02.02.09 00:42. Заголовок: ужас...страх...кошма..

ужас...страх...кошмар.

 Отправлено: 03.02.09 19:13. Заголовок: Приподнятость от тог..

Приподнятость от того, что здесь, что прорвало, что могу делиться и просто быть с вами.

 Отправлено: 03.02.09 23:37. Заголовок: одиночество досада с..

одиночество
досада
сожаление, что не могу общаться с родственниками близкими, потому что хоть мы и в одном городе живем, но на разных планетах:(

 Отправлено: 09.02.09 21:35. Заголовок: Вернулся из командир..

Вернулся из командировки. Усталость. Рад, что есть эта интернет-группа. Зачитываюсь тем, что было написано пока меня не было.
Насчет себя - пока только чувство неопределенности - что дальше?
Из-за разницы во времени все время хочется спать тогда, когда не надо, и разбираться со своим внутренним миром не хватает сил, пока тело не адаптируется к местному часовому поясу...

 Отправлено: 11.02.09 22:46. Заголовок: работа обломалась, и..

работа обломалась, из квартиры надо съезжать 28 февраля, денег нет, работы особо тоже нет, никакой стаьильности нет и в помине, зато есть кредит, за который надо платить стабильно. Обида, злость, жалость к себе, какая-то глобальная усталость, где-то есть надежда, ее совсем мало, по большей части какое-то глухое отчаяние и беспомощность... Особенно обидно, что эта ситуация повторяется уже 3-й или 4-й раз за этот год, а все так же плохо. Ощущение, что внутри что-то если не сломалось, то барахлит сильно

 Отправлено: 13.02.09 11:56. Заголовок: злость и ярость. нен..

злость и ярость. ненависть и злость. Хочется пойти и тряхнуть как следует. иеще побить веником, чтобы она почувствовала что это не столько больно, ск унизительно. и запрещать ей плакать. и еще чувство, что я говорю, но она меня не слышит. я издаю звуки, а она слышит только то, что я ей хочу причинить зло, что я задумала что-то плохое. и поэтому меня "убить мало" и "надо сдать в психушку"

 Отправлено: 13.02.09 14:40. Заголовок: чувствую себя в опас..

чувствую себя в опасности. Беспокоюсь.Испытваю страх что не справлюсь с проблемами со здоровьем.

 Отправлено: 15.02.09 00:35. Заголовок: :sm201: :sm244: :..

Я в весьма мирном состоянии. Слушаю музыку (все что мне нравится)....потрясно (классика в обработке и прочее).....это что-то

 Отправлено: 16.02.09 12:46. Заголовок: у меня опять сворачи..

у меня опять сворачивает желудок. сдавливает затылок и ничего не соорбажаю, и руки отнимаются, даже печатать тяжело.
мне просто нужно сделать это. это для меня - и поэтому очень-очень страшно. еще и тошнит. Я знаю, что если переборю этот срах, то и др вещи для себя делать станет проще. почему я постоянно должна заслуживать? должна настрадаться, и только тогда, может быть, в качестве одолжения, - будет награда.

 Отправлено: 16.02.09 19:20. Заголовок: Чувствую начинает ме..

Чувствую начинает меня опять лопать одиночество, которое приближается к ЖКС.
Опять я не довольна собой, как выгляжу в глазах других, б…н
уловила

 Отправлено: 20.02.09 03:08. Заголовок: Чувство удовлетворен..

Чувство удовлетворения: больше недели не работала по программе, ограничивалась только посещением групп, и итог готов: по уши в созависимости. Значит, программа работает! Чувство стабильности, немножко самоиронии (не надоело на себе эксперименты ставить?) и большая радость: я в программе!

 Отправлено: 20.02.09 19:35. Заголовок: А я просто злая.... ..

А я просто злая.... И злоба не добрая (ни тебе гнев, ни тебе ярость.....жру сама себя) Вав...вав...

 Отправлено: 20.02.09 21:22. Заголовок: -Раздражение, досада..

-Раздражение, досада, вынужденность.(злость-не прогнусь!)

-Звонила старому знакомому (нужна была помощь).
Я всегда "подготавливаю почву", планирую...в этот раз не исключение. До нового года обратилась к нескольким влиятельным людям, расказала о своих ожиданиях проблем и попросила о возможности поддержки (как смогете-финансово, советом, работу подкините)
И вот сначала звоню одному спрашиваю есть ли возможность....но сам факт моего обращения вызывает раздражение...скрипя предлогает деньги (ладно не проблема...извините за беспокойство)
Сегодня звонила второму, а он вроде как вообще о нашей беседе забыл. Я конкретизирую чего хочу (нафиг напоминать) поясняю еще раз в чем моя проблема....Что я слышу... Он радуется что я в жопе, ему стыдно, но он практически счастлив...и был бы совсем милым и добрым если бы я была бы в зависимости (не хотела звонить, но надо что-то придумывать и выкручиваться. Этот человек достаточно часто задевает мое чувство достоинства...и как личности и как женщины....вроде как шутка) И что дальше....на этот раз и как профессионала меня обгадили.
-Мне мерзко (я не понимаю почему человек мне завидует....ему стыдно, но он мне завидует....почему?) В теле была тишина....все замерло в ожидании....контролер отслеживал каждую мышцу (тело ровно, руки в норме....скулы малость напрягались и горло).
-Я старалась не переходить на его уровень, говорила по делу...поправляла-типо Вы не правы... Мне хотелось закончить разговор, но мне он этого не дал, пришлось ему отдать это право.
И мне неприятно....чувствую себя грязной....он подкатывал ко мне..но так издалека и пошлыми шутками, потом мы вместе работали и вполне профессионально, последнее время обменивались нужной информацией, но сейчас он как ждал(просто как буд-то мечтал, что однажды я приползу униженной и оскарбленной, умолять о помощи....и этого не происходило и он старался опустить меня...и не слышал что я говорю...)

 Отправлено: 21.02.09 06:27. Заголовок: Качели. Кидает из гн..

Качели. Кидает из гнева в усталость. В теле куча мышечных зажимов: нахавалась всяких чувств. И вообще физически двигаться неохота. А надо. От этого опять злюсь и так по кругу.

 Отправлено: 21.02.09 12:19. Заголовок: yaks пишет: Качели...

yaks пишет:

цитата:

Качели.

yaks пишет:

цитата:

А надо. От этого опять злюсь и так по кругу.

Так вот ты какой-северный олень.
Качели....

 Отправлено: 21.02.09 13:19. Заголовок: Который день чувству..

Который день чувствую, как это полезно - мечтать! Разрешить себе. Каким-то чудом начинает рисоваться позитивная картинка будущего и хочется действовать! Класс.

 Отправлено: 22.02.09 07:29. Заголовок: Предастеническое сос..

Предастеническое состояние, сонливость, обессиленность. Чувства подавлены, в основном гнев. Апатия. До зарезу надо позаниматься физическими упражнениями, знаю, что точняк поможет, пройдет эта шняга, но такая обессиленность, что даже по клаве бить сил нет... Взбеситься бы счас...