Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 26.05.08 14:17. Заголовок: Сегодня проснулась с..

Сегодня проснулась с необычными чувствами. Обычно - это что-то типа "О, Боже, снова день!.."
А сегодня вместо беспокойства - мир, вместо страха - любопытство и интерес. Даже легкий азарт: что-то там сегодня будет? А еще не смогла обнаружить тоже обычного ощущения себя как самозванки. Если я здесь, значит, я имею право здесь быть.
Мне кажется, когда-то давно я каждое утро просыпалась с такими чувствами...

 Отправлено: 27.05.08 08:58. Заголовок: Я получила все-таки ..

Я получила все-таки загранпаспорт (эпопея длилась год)! Чувствую по этому поводу радость, гордость почему-то за себя, словно я подвиг совершила, в теле ощущаю радостное возбуждение (прямо прыгать хочется) и распирает от непреодолимого желания похвастаться, что вот и делаю!

 Отправлено: 27.05.08 18:05. Заголовок: Как мне трудно прини..

Как мне трудно принимать решения. Такие загоны начинаются... Ну не хочу ни как брать ответственность... Достало все! Доканаю себя, плюну, сделаю на интуиции, а из этого толк получается. Почему, почему я так не доверяю себе? В такие моменты никакой прожитый опыт не помогает.
Сегодня выбор надо было сделать. Паника, растерянность. Голова разболелась. Молюсь, мысли путаются, сомнения... Сторговалась сама с собой - отпустило на время. Произошло событие и я почувствовала, что я хочу, я сделала выбор! Но через время залезли опять сомнения. Может это клиника?

 Отправлено: 28.05.08 21:20. Заголовок: Трезвость, легкость ..

Трезвость, легкость в голове, в теле. После группы огромное удовлетворение, благодарность.
Здравый смысл на вчерашний день, на вчерашнее сообщение: да, это может стать клиникой, если буду продолжать идти на поводу своей болезни. Боже дай мне разум и душевный покой!

 Отправлено: 28.05.08 22:23. Заголовок: Сегодня озвучила еще..

Сегодня озвучила еще раз на терапии свою историю насилия, но уже в новом качестве, в новой роли. Чувства - боль, гнев, скорбь, бессилие и удивление. В теле - страшная усталость в руках, как будто отжималась или что-то тяжелое таскала! Подумалось: сколько же лет я таскала с собой все это дерьмо...

 Отправлено: 29.05.08 13:42. Заголовок: Чувство радости и по..

Чувство радости и покоя от ощутимого присутствия ВС в моей жизни. Чувство контакта с ВС такое трезвое, такое реальное, придает мне силы и здравомыслие. Благодарна какой-то детской искренней благодарностью.

 Отправлено: 04.06.08 06:47. Заголовок: Чувствую усталость, ..

Чувствую усталость, во всем теле торможение какое-то, мысли как кисель. Сонливость, отупение, но принятие (ну такая я сегодня, переживу).

 Отправлено: 04.06.08 19:49. Заголовок: Бог есть, и это тако..

Бог есть, и это такое облегчение... здорово, быть всего лишь человеком и жить))) это такой кайф..

 Отправлено: 08.06.08 02:06. Заголовок: Чувствую себя отдохн..

Чувствую себя отдохнувшей после вчерашнего "похода по городу с целью отдыха", свежей. Трезвой. Внутреннее желание подвигаться и попрыгать. Интерес в предстоящему дню. Сожаление, что не попаду на спикерское. Чуть-чуть тревоги тоже есть, даже знаю почему. И радость и спокойствие.

 Отправлено: 08.06.08 17:34. Заголовок: слегка устала отдыха..

слегка устала отдыхать на пляже и на велике)) пойду щас дрыхнуть. Не курю - радуюсь этому, и вообще - жизнь прекрасна, и я ее живу.

 Отправлено: 12.06.08 22:55. Заголовок: Прямо с утра чувство..

Прямо с утра чувство радости: пришла сюда и увидела hckv. Прям обрадовалась, словно в живую увидела. Привет, hckv! (получу по мозгам за нарушение правил)

 Отправлено: 12.06.08 23:01. Заголовок: i ja vmeste s vami. ..

i ja vmeste s vami. cuvstvo blizosti, bezgronicnosti. No toze naslazdajus lubovju, rodinoj...

 Отправлено: 13.06.08 14:35. Заголовок: Спокойный ровный ден..

Спокойный ровный день, без каких-то сногсшибательных стрессов и событий, чувство удивления от отсутствия спешки. Немного некомфортно: обгорели плечи на вчерашнем "пикнике". Приятный покой в мыслях и чувствах. И какая-то внутренняя прочность: "что бы ни случалось, все получится к лучшему". Ощущение внутренней опоры (для меня это синоним душевного покоя)

 Отправлено: 13.06.08 14:49. Заголовок: А вот у меня второй ..

А вот у меня второй день опять какая-то колбасня внутренняя. Опять мне хочется в какую-то другую жизнь, не мою. На первый взгляд, все законно: мне не хочется сидеть одной все выходные, мне одиноко, а одиноким быть нехорошо и т.д. Но что-то подсказывает, что разводка, чтобы не оставаться с собой наедине. Опять я куда-то лечу, даже сейчас, когда сижу на месте, опять не позволяю себе быть там, где я есть. Вот если к вечеру успокоюсь, приду в себя, то пойду на группу.

 Отправлено: 14.06.08 08:20. Заголовок: Я чувствую, что- то ..

Я чувствую, что- то себя несчастной. Мне очень грустно. Мы едем далеко,отдыхать, я вроде и хочу, но что- то как- то особенно тоска меня гложет. Я бы хотела ехать не с Ним, в это- же самое место, но только с другими людьми. Вчера, мы возвращались из другого места, тоже далеко от сюда и тоже очень красивое место и я сидя в его машине чувствовала себя какой- то пленницей, смотрела на красную от заката дорогу и всё мечтала, как бы я взяла мотоцикл и поехала бы в Ростов на Дону на всё лето одна и жила бы на пляже, на море.
Я всё себе представляла, как я поеду, где я буду покупать себе пирожки, как буду ночевать на остановке в дождь, а потом представляла себе семью с которой я познакомлюсь ( парень, девушка и их ребёнок) и с ними у нас будет дружба. Представляла себе как ем абрикосы упавшие на пол, у забора, горячие, как сплю на пляже и на моих руках и платье (длинном, белом) горячий песок. Но мы приехали домой и снова серая реальность. Никакого Ростова не будет.

 Отправлено: 15.06.08 12:18. Заголовок: Бешенство и сильное ..

Бешенство и сильное желание отомстить. Я вошла на молитву с кпк (я в нем пишу, читаю и т.п.), сестра спросила: "ты думаешь, это нормально - молиться с этой штукой?" тогда я спросила ее, является ли для нее нормальным пользоваться тетрадью на молитве. В ответ она запретила мне отвечать вопросом на вопрос, что и вызвало жгучее чувство бешенства. Чувствую напряжение в районе шеи и все бурлит внутри. Сильное искушение отомстить (к сожалению, практически всегда осознаю, что мщу, уже постфактум). Моя мстительность не поддается контролю и очень мне мешает.

 Отправлено: 15.06.08 23:57. Заголовок: Разочарование. Понял..

Разочарование. Поняла, что не могу рассчитывать на поддержку человека в важном для меня деле. Мне казалось, что и для него тоже это важно. Что ж, когда кажется...

 Отправлено: 16.06.08 02:42. Заголовок: Усталость, разбитост..

Усталость, разбитость. Плохо спала. Горечь. Близкий человек употребляет и заболел, попросил побыть рядом.

 Отправлено: 16.06.08 10:49. Заголовок: Ухожу в отпуск завтр..

Ухожу в отпуск завтра, чувствую тревогу, не хочу, тоска. Как мне без работы плохо, это опять как затворник весь день дома. Уже скучаю по своему шефу. Ловлю себя на мысли, что пытаюсь ненавидеть тех кто придумал отпуски.

 Отправлено: 17.06.08 07:45. Заголовок: Бешенство. Раздражен..

Бешенство. Раздражение. Аж колбасит. Ищу повода для драки и держу себя за шкирку, чтобы не сорваться, не сорвать зло, поводов вижу массу, каждый цепляет. Любой достоин скандала. В винегрете маринованные огурцы вместо соленых - я готова сорваться на авторе винегрета. И так во всем. И очень многие вокруг, согласно моему (непредвзятому!) мнению все делают исключительно не так, плохо и мне во вред. Может, у меня пмс? что-то я излишне бешеная...