Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 16.01.09 01:08. Заголовок: Мне было очень хорош..

Мне было очень хорошо, а сейчас меня всю трясет от переписки с одним участником группы. Я ужасно обижена и мне неприянто. Противно, что я такая ранимая. Конечно это нормально быть такой ранимой, ведь я прохожу терапию и пытаюсь ослабить власть моего Контролирующего ребенка. И понятно в таких ситуациях и больнее реакция. Бесит всё это. Ненавижу. Ненавижу.Ненавижу всех, кто обижает меня. Ненавижу своих насильников. Ненавижу. Ненавижу всех кто вольно или невольно ранит меня и вызывает во мне такие чувства. Меня бесят люди, которые думают, что всё знают лучше других. Меня бесит, что я нарываюсь на эту роль жертвы а потом когда надо защищаться то убегаю и прячусь. Я ведь уже не та маленькая девочка, которая не может за себя постоять. Мне не 6 и не 7 лет. А меня все так же выносит. Это отвратительно. Так бы и стукнула со всей силы!
Надоело быть хорошенькой и умненькой. ЗА-ДОЛ-БА-ЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!! (если не выразиться жестче)
Пошли все они в жопу. Может когда вся ненависть, которая во мне годами копилась выйдет и тогда я научусь понимать и прощать. Но сейчас я не хочу прощать ни одного урода, который делал мне больно. Даже если это и очень близкий человек. Это ужавно несправедливо, что столько досталось одной маленькой девочке. Это ужасно и больно. И я не хочу это больше терпеть.
уфффффф.....

 Отправлено: 16.01.09 01:13. Заголовок: о, полегчало. руки д..

о, полегчало. руки даже перестали болеть. работает!

 Отправлено: 16.01.09 01:47. Заголовок: :sm36: кайф! испыт..

кайф! испытываю чувство восторга (это не обратная связь, это мои чувства! )

 Отправлено: 16.01.09 06:45. Заголовок: Море энергии... Радо..

Море энергии... Радость... Бодрое настроение... Любовь...

 Отправлено: 16.01.09 12:23. Заголовок: Написала одно воспом..

Написала одно воспоминание на форум. И тошнит и неприятно и чувство, что я плохая и грязная. Голова болит.

 Отправлено: 16.01.09 19:22. Заголовок: Скукоженность в мысл..

Скукоженность в мыслях и чувствах... Растерянность... Беспомощьность... Обида... Жертва

 Отправлено: 17.01.09 00:47. Заголовок: Облегчение. Отпустил..

Облегчение. Отпустило чудовищное напряжение последних дней. Расслабленность и покой.

 Отправлено: 17.01.09 17:15. Заголовок: слабость, кажется по..

слабость, кажется поднялась температура, вялость - не оч похоже на чувствав, это, наверно, симптомы. но пока больше ничего не чувствую

 Отправлено: 19.01.09 12:36. Заголовок: на меня только начал..

на меня только начало накатывать "всё плохое" и вдруг муж мой перевел мне со своего мобильника 20 рублей, а потом позвонил и заставил проговорить мои чувства и сказал, что я хорошая и со мной всё в порядке. И прямо так полегчало и плакать хочется от благодарности. А деньги мне перевел, потому что запомнил, что я вчера хотела послать смс-ки, а у меня нет денег на телефоне. Как же прекрасно! И даже уже не так тяжело дышать и не так хочется ковырять этот уродский заусенец на пальце, который я уже неделю ковыряю и он болит.

 Отправлено: 19.01.09 16:17. Заголовок: неуверенность, раздр..

неуверенность, раздражительность.
опять хочется спросить у прохожего "как я себя чувствую?"

 Отправлено: 23.01.09 22:23. Заголовок: Завтра уехжаю в кома..

Завтра уехжаю в командировку. Чувства очень разные и противоречивые. С одной стороны ехать далеко, но в новое и далекое место, поэтому интересно и необычно, есть ожидание новых впечатлений. С другой стороны, в рабочие дни будет очень сложная и напряженная программа, многое зависит от меня, иногда придется объяснять и передавать людям какие-то знания, в которых сам не совсем еще разобрался, плаваю. Поэтому сильные подкатывают опасения, что могу "ударить в грязь лицом", опростоволоситься, страх неудачи и конфузных ситуаций. Все это напрягает и пытается лишить радости от поездки.

Внутренне расстраивался, огорчался на начальников, которые меня так "подставили". Потом понял, что так бывает, просто рабочая ситуация. Хотя в следующий раз и надо будет быть осторожнее, сразу давать понять, что мне по силам, а что нет. В общем, целый спектр эмоций, в них сложно разобраться, и все они очень сильные, потому что поездка серьезная и далекая.

Внутренне пытаюсь настроить себя, что необязательно все сделать на "отлично". Если просто все сделать на "хорошо", но более-менее ровно, то будет хорошо. На этом успокаиваюсь немного.

 Отправлено: 23.01.09 22:31. Заголовок: Удачи тебе...

Удачи тебе.

 Отправлено: 24.01.09 00:14. Заголовок: Сходила на концерт. ..

Сходила на концерт. Мне так хорошо не было ... не знаю сколько.. много.. а может никогда. потому что я не винила себя за то, что мало того что не работаю, тыг еще и развлекаюсь! потому что не дичилась "кто как на меня посмотрит". потому что спокойно несколько раз просила отойти мол человека отойти, потому как мне полсцены не видно из-за его спины. а он не отходил совсем. а мне было все равно. я наслаждалась музыкой! Саксофонист был богом. и я пританцовывала. и радовалась. спокойствие. счастье. любовь.

 Отправлено: 27.01.09 16:01. Заголовок: чувство такое: предд..

чувство такое: преддипломный страх... уже даже исправленный вариант получила по электронке... а открыть не могу. полдня промучилась, так и не открыла: страшно. Залечила себя: "завтра открою". а внутри так все дрожит противно, и даже устная обратная связь руководителя не помогла: головой знаю одно, а чувство страха не проходит. и маюсь, из рук все валится, места не нахожу, а мужества нет ни разу.

 Отправлено: 27.01.09 23:42. Заголовок: Мой бывший терапевт ..

Мой бывший терапевт предложил продолжить работу, так как препятствий к этому больше нет. Сначала расплакалась, сама не поняла отчего, потом - безумная радость, прягала по всей квартире, потом накрыло страхом - "а вдруг не получится, уже другие у нас отношения, а вдруг все будет зря, а вдруг..." Боюсь не справиться с таким количеством разных чувств, особенно потому, что именно этого хотела уже полгода как, но думала, что нет шансов. И теперь чувствую прежде всего страх от того, что желание исполнилось. Очень хочется его вернуть назад. Безумное состояние смесь радости, страха, облегчения и удивления, что на мои нужды пришет такой быстрый и сильный отклик от ВС.

 Отправлено: 30.01.09 19:18. Заголовок: Чувствую усталость и..

Чувствую усталость и не ловкое обвинение, что своим поступком сломала машину. Как убежать и охранить себя перед губящим чувством вины? Я принимаю себя такую и могу я же быть такой. Ну и последствия нести, попросить помощи или заехать в сервис. И это могу и без лишнего чувства вины.

 Отправлено: 31.01.09 00:17. Заголовок: Почти что отчаяние...

Почти что отчаяние. Когда-нибудь это г** кончится?!

 Отправлено: 31.01.09 15:51. Заголовок: Про г***но. Посмотре..

Про г***но. Посмотрела несколько фильмов про то, как нам лапшу на уши вешают про всякую политику и газ и еще про многое, про "врагов". Такое чувство, что время репрессий вернулось. Чувствую бессилие. Но оно не приносит облегчения, как в программе. Больно за нас, что вот так "народ" легко одурачить и сломать.
Страшно. А с другой стороны стало понятнее, что происходит в стране. И не знать этого снова желания нет.
Почему-то почувствовала себя больше человеком, хотя и знаю, что права у меня в моем обществе очень условные.

 Отправлено: 31.01.09 16:45. Заголовок: ничего не чувствую о..

ничего не чувствую опять ничего не чувствую ничего... через два дня защита диплома

 Отправлено: 01.02.09 01:07. Заголовок: Страх смерти опять д..

Страх смерти опять догнал.