Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 10.01.09 02:04. Заголовок: Вчера зуб болел, на ..

Вчера зуб болел, на стенку лезла... Сегодня проснулась - а зуб не болит. Чувство первобытного счастья.

 Отправлено: 10.01.09 06:50. Заголовок: ДОВЕРИЕ И НАДЕЖДА!..

ДОВЕРИЕ И НАДЕЖДА!

 Отправлено: 10.01.09 20:41. Заголовок: почитала поддержку в..

почитала поддержку в свой адрес и стало как-то стыдно и неловко. В голове закрутилось что-то типа: "со мной это уже во второй раз. должна бы быть привычнее. и вообще ничего страшного". От этого жуткого "ничего страшного" просто кровь в жилах стынет. Даже не знаю почему.
Стыдно. Даже поддержку не могу принять нормально.

 Отправлено: 10.01.09 20:42. Заголовок: Я сегодня устала, я ..

Я сегодня устала, я сделала большую творческую работу.
Я удовлетворена, но почему – то, опять желание прятать ее. Но не надо!!!
Я похвалила себя и похлопала. Не каждый день такое получается.

 Отправлено: 10.01.09 22:33. Заголовок: Только что узнала, ч..

Только что узнала, что умер мой преподаватель из Академии. Он болел давно, и я уже полгода, с тех пор как закончила, боялась спрашивать о нём у студентов. Почему-то ужасно жалко и стыдно. Последний раз когда его видела летом, побоялась подойти и даже встречаться глазами из-за своего страха смерти. За это особенно стыдно. (Правда, может, это и лучше, чем прочитать в моих глазах, что я его уже похоронила :( ) Грущу. И по-прежнему боюсь болезни и смерти.

 Отправлено: 11.01.09 13:33. Заголовок: Когда я повторяю себ..

Когда я повторяю себе, что мое состояние нормально, что я переживаю потерю, что это действительно больно и тяжело, то комок внутри, который уже неделю не дает мне плакать сжимается еще больше. Чувствую себя просто циничной *** (извините), которая ничего не чувствует. Пыталась покричать, даже это как следует не выходит. Чуть что-то размораживается, но потом что-то происходит, что сдерживает всё обратно. Начинаю вести себя как в детстве, когда начался развод родителей - я подолгу находилась в состоянии какого-то транса и сосредоточенности в своем внутреннем мире, в фантазиях. Я просто замираю и прокручиваю какие-то картины в голове. Если бы всё снимать, что вот так проходит, то уже куча фильмов бы получилась...
Всё плохое. Всё бесполезно. Хочу чувствовать что-то большее, чем тупую боль и такую же тупую бессильную злобу.

 Отправлено: 11.01.09 13:58. Заголовок: Я три недели не обща..

Я три недели не общалась людьми с работы. Сегодня мне надо выяснить один момент по работе, хотя я ужо ушла оттуда. Дык я с утра плохо себя чувствую, голова тяжелая, живот скручивает. Решила не звонить. а написать по Аське - ладошки вспотели, подмышками мокро, голова вооще не варит. Почему я так боюсь быть на работе самой собой?! Я оч боюсь быть настоящей, хоть немного расслабленной и без маски А чувства-то? страх, оцепенение (это чувство?).
... интересно, что я сейчас сижу дома, а симпомы такие как будто я на работе и мне хреново

 Отправлено: 12.01.09 18:39. Заголовок: Наполненность, терпи..

Наполненность, терпимость к себе и милосердие, принятие себя целиком. Ощущение себя букетом

 Отправлено: 13.01.09 01:34. Заголовок: Сегодня похоронили п..

Сегодня похоронили препода моего. На улице сыро, ветрено, тревожно...и опустошённо. Днём ничего было, а сейчас прямо звуком чувствую эту протяжную, тоскливую боль... Смерть его отзывается этим звуком, и погода, и скользкий лёд под ногами, и книжка, которую читаю, и впридачу снова ревность, и тоска, и безнадёжие в этой моей несчастной, неизвестно чего, как сейчас кажется, ожидающей любви...
Эх. Весь вечер ясно осознавала, что вся эта боль - только чувство, да ещё будто наведённое снаружи каким-то излучением. Но ревность меня докончила сейчас.

 Отправлено: 13.01.09 18:27. Заголовок: Несколько раз за пос..

Несколько раз за последние два дня начинал рыдать, а иногда просто тихо плакать и так тихонечко скулить в голос, как раненый щенок... Ощущаю сильную скованность в брюшной полости, в ногах, в груди. От слез немножко легче, но не сильно, это как кровоточащая рана. Волнуюсь немного из-за обострившихся проблем со здоровьем. Через день выхожу на работу первый день после праздников (я еще несколько дней отпуска брал). Доволен, что уже больше недели не проводил ночей играя в комп. игрушки.

 Отправлено: 14.01.09 08:50. Заголовок: Вчера мама стала хле..

Вчера мама стала хлестать меня веником по лицу. Не успела отреагировать, потому что не ожидала такого...Видимо от того что я сама меняюсь, мне кажется что люди вокруг тоже, последний раз она позволяла такое себе давно. Сейчас ступор и непонятные чувства. Где-то в глубине ШОК. Адская боль, которой не даю прорватся. Ибо если прорвется, то не знаю что буду делать с ней одна. Ненависть к родителям. Чувство безнадега по поводу того куда бы я могла уйти от них в той ситуации в которой сейчас нахожусь. Короче, безысходность, смешанная с кааапелькой надежды, которая почему то и Слава Богу есть.

 Отправлено: 14.01.09 17:09. Заголовок: Завтра на работу... ..

Завтра на работу... Этот Новый Год необычный - нашел интернет-группу, то есть вас, что вселяет надежду. Но завтра на работу! Аааа! Завтра вставать намного раньше, чем привык на праздниках, намного раньше, чем того хотел бы маленький мальчик внутри меня. Из-за этого ему наверняка захочется спрятаться, и наружу проступит взрослый - умный, компетентный, у которого "все схвачено" - только он весь в себе и в работе, не умеет плакать и ему все время больно. Я понимаю, что мне хочется научиться заниматься работой так, чтобы не упускать из виду своего маленького мальчика. Только вот получится ли у меня? Никакого опыта в этом нет, раньше не получалось...

 Отправлено: 14.01.09 17:32. Заголовок: Меня удерживало от с..

Меня удерживало от суицида то, что думал это пройдёт и будет лучше, только лучше оно стало от того, что нет насилия прямого, но внутренне всё осталось. И будет ли лучше, неизвестно. Но попытаться можно.

 Отправлено: 14.01.09 17:57. Заголовок: Испытываю огромное ч..

Испытываю огромное чувство благодарности Своей Высшей Силе! Любящему Отцу! Нежные, теплые чувства наполняют и спокойно распостроняются вокруг. Мне очень комфортно! Спасибо, что ВЫ есть в моей жизни!

 Отправлено: 14.01.09 19:16. Заголовок: Прописав свои ощущен..

Прописав свои ощущения про раненного ребенка испытываю какие то сомнения, тревогу и подозрительность... Господи дай мне разум и душевный покой...

 Отправлено: 14.01.09 21:22. Заголовок: Чувство стыда из-за ..

Чувство стыда из-за вчерашнего, возвращение к ощущению маленькой грязной плохой девочки, жить не хочется.

 Отправлено: 14.01.09 21:48. Заголовок: Бессоница, внутренни..

Бессоница, внутренний раздрай, "тянет, выворачивает" ноги, сдавливает сердце

 Отправлено: 15.01.09 00:26. Заголовок: Ха, поняла что нихер..

Ха, поняла что нихера я НЕ не хочу жить, просто я как будто к ней-к жисти прорватся не могу, а ЖИТЬ Я ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.01.09 06:01. Заголовок: Проснулась без чувст..

Проснулась без чувств... ??? Тяжелая голова, опять клинит шею. "Это надо прожить" "Доверяю и жду"

 Отправлено: 15.01.09 14:24. Заголовок: Чувство радости от п..

Чувство радости от покупки теплой куртки. Прилив энергии и желание хвастаться. Она уютная, теплая и красная! Я тоже уютная и теплая по чувствам.