Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 24.12.08 19:22. Заголовок: грусть, бегство, отр..

грусть, бегство, отрицание, легкое самоедство и тупое ничегонехочуиничегоненадо...

 Отправлено: 24.12.08 19:47. Заголовок: Чуствую, что перехож..

Чуствую, что перехожу границу своих возможностей работать в нормальном режиме - подключаюсь к резервному генератору. НАДО везде успеть + ХОЧЕТСЯ. Только стрелка генератора в желтом секторе.

 Отправлено: 30.12.08 21:05. Заголовок: Колбасит по-черному...

Колбасит по-черному... Позволяю событиям разрывать, разрушать себя, опять самонасилие... и от злости... своеволие. Не вижу граней, теперь в голове злоба страх и месть. желание крушить все и вся...

 Отправлено: 30.12.08 21:25. Заголовок: Тихое счастье....

Тихое счастье..

 Отправлено: 31.12.08 16:54. Заголовок: Счастье и душевный п..

Счастье и душевный покой.

 Отправлено: 31.12.08 20:57. Заголовок: Усталость и замученн..

Усталость и замученность какая-то ("весело-весело встретим новый год"), впрочем, у меня часто так на "генеральные" праздники. Внутри сидит детский страх и сильная грусть. Наверно, этого наследства еще на долгие годы хватит...

 Отправлено: 01.01.09 01:56. Заголовок: Боже, люди, какая я ..

Боже, люди, какая я созависимая......настолько, что яя в кашмаре.

 Отправлено: 01.01.09 16:27. Заголовок: yaks пишет: Внутри ..

yaks пишет:

цитата:

Внутри сидит детский страх и сильная грусть. Наверно, этого наследства еще на долгие годы хватит...

А у меня даже не страх, а паника какая-то перед праздниками. Тоже думаю, что это "наследственное". Но сейчас мне хорошо, я с вами!

 Отправлено: 03.01.09 15:21. Заголовок: Все. Верую, ибо абсу..

Все. Верую, ибо абсурдно. Чувствую огромную силу: у меня перестал заводиться компьютер, где все дипломные материалы, защита в этом месяце, закончить надо недели через две, сейчас праздники и все ремонты вроде закрыты. Мне бы в панику, а я тупо спокойна. Твердо знаю, что отпустила это, будет, как надо ВС! Немножко чувство недоумения: это все про меня? Душевный покой, так вот ты какой:)))

 Отправлено: 03.01.09 22:15. Заголовок: Мне больно. Для меня..

Мне больно. Для меня не было праздников. 29 декабря я потеряла ребенка. У меня случился выкидыш уже в больнице, куда я попала 25-го, прямо в Рождество. Я сама как умерла. Это ужасно. Я чувствую боль. И ненависть и презрение к себе. Я чувствую, что я уродка неспособная выносить ребенка. Это была уже вторая беременность, первая закончилась так же. И не рассказывайте мне про женщин родивших после десяти выкидышей. Я столько не выдержу все равно.

 Отправлено: 05.01.09 23:11. Заголовок: Встречал Новый Год с..

Встречал Новый Год с друзьями. Теща при молчаливом согласии жены выгнала меня из их квартиры, а своей у меня нет... Жена никак меня не поддержала, осталась со своей мамой и не звонит. Расценил это как предательство с ее стороны, собираюсь разводиться, но очень тяжело набраться на это мужества...

Ну вот, я снимаю квартиру сейчас, но ноябрь и декабрь были у меня такими, что просто крышу срывало... Было очень страшно, как будто вся жизнь развалилась на куски. Всякие болезни обострились, а главное душевное равновесие куда-то сгинуло на хрен, и никак не возвращается, только какими-то проблесками и урывками... Держался только тем, что надо не потерять работу...

Ну вот, Новый Год встретил у друзей, потом вернулся домой в свое одиночество. Валяюсь на кровати, смотрю фильмы, играю в комп.игрушки до середины ночи до отупения, потом сплю так, что просыпаюсь уже когда начинает темнеть. Мне реально страшно, до какой степени мой сон, режим и душевное равновесие нарушились... Внутри боль, боль, боль. Мне плохо...

 Отправлено: 06.01.09 11:48. Заголовок: Все компьютерные про..

Все компьютерные проблемы вдруг вчера разрешились, просто чудо какое-то! Чувствую облегчение. Меня заколбасило, когда у меня кпк перестал грузиться, но пережила восстановление данных по диплому и починенный кпк с одинаковым восторгом! Технофилия какая-то...

 Отправлено: 06.01.09 15:35. Заголовок: Сегодня вдруг почувс..

Сегодня вдруг почувствовала себя взрослой. "Бояться нечего". Как будто первый раз это осознала. Как все же незаметно болезнь меня возвращает в этого маленького раненного ребенка. Сегодня отпустило)))) Спасибо ВС и вам!

 Отправлено: 07.01.09 08:08. Заголовок: Ранимость... Трепетн..

Ранимость... Трепетное бережное отношение к себе. Прислушиваюсь к своему состоянию и чувствам.

 Отправлено: 08.01.09 00:08. Заголовок: Сегодня надо на рабо..

Сегодня надо на работу. Чувствую себя по этому поводу почему-то одураченной словно... Отрицание, лень, головная боль. И дитя капризничает...

 Отправлено: 08.01.09 00:38. Заголовок: Отспикерила. Чувству..

Отспикерила. Чувствую необычайную легкость и благодарность. Организм просит сладкого-пресладкого чая))

 Отправлено: 08.01.09 19:52. Заголовок: После того как напис..

После того как написал свои ответы по первому шагу, чувствовал себя раздербаненым и раскорябанным изнутри, тяжесть и напряжение. Как будто сделал первые несколько шагов вниз по лестнице в свои внутренние подвалы и казематы. Никакого облегчения, а напряжение и тяжесть.
При этом где-то было ощущение, что это правильный путь, и "так надо"...
Только сегодня немного отпустило и стало полегче.

 Отправлено: 09.01.09 15:26. Заголовок: Когда тока начинала ..

Когда тока начинала размораживаться, чувствовала Боль, страх и чувство вины за все. А сейчас этап когда больше раздражение, агрессия и жууууткая мнительность (Это длится уже больше недели и никак не связано с циклом:) Постоянно хочется с одной стороны устанавливать границы, а другая сторона тормозит, и убеждает, что после ентого вокруг меня вооще ни одного человека не останется... так и колбасит
Хорошо что есть возможность переписываться, - я не сразу реагирую на стимул, успеваю хоть чуточку оттянуть этот момент...

 Отправлено: 09.01.09 16:04. Заголовок: 4eburaschka пишет: ..

4eburaschka пишет:

цитата:

Когда тока начинала размораживаться, чувствовала Боль, страх и чувство вины за все.

Да, и боль и страх, и чувство вины тоже есть, хотя сейчас какое-то притупленное, не острое. Перечитал пару своих честных "негативных" постов здесь на форуме, и стало противно от себя, чуть ли не "это не я!" хочется кричать. Или кажется, что все подумали - "нет, ну это он уже слишком, надо же и меру знать". Потом прочитал пару своих же и не своих "позитивных" постов (например, "имена моего счастья") здесь на форуме, разрыдался. В общем, приколбашивает.

 Отправлено: 09.01.09 23:58. Заголовок: 4eburaschka пишет: ..

4eburaschka пишет:

цитата:

Хорошо что есть возможность переписываться

Может, мне с моей матерью переписку организовать?..
Трехминутный разговор с нею по телефону сегодня вышиб из колеи напрочь. После разговора я еще сама себя понакручивала, до кучи.
А с утра такое настроение было классное...