Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 04.05.08 23:07. Заголовок: Покой. Поверить не м..

Покой. Поверить не могу. Так и выискиваю, по поводу чего бы побеспокоиться. И не нахожу.

 Отправлено: 05.05.08 02:34. Заголовок: Взволнована, хочу ус..

Взволнована, хочу успеть сделать два дела. Несколько дней грузилась по этому поводу, бесилась сначала молча, потом прорвало. Удалось об этом поговорить с другими, получила поддержку. Еще целых два дня впереди! Начинаю работать, появилась решимость и уверенность, что смогу.

 Отправлено: 05.05.08 09:49. Заголовок: Спокойствие, уверенн..

Спокойствие, уверенность, желание жить, что-то делать.

 Отправлено: 05.05.08 14:28. Заголовок: Тревога, беспокойств..

Тревога, беспокойство. Написала часть 4 шага. Бьется сердце, участилось дыхание, боль в груди. Остановлюсь на этом, продолжу после, помолюсь и схожу-ка на открытое собрание АА. Подумала об этом - опять тревога(Боже, дай мне разум и душевный покой...)

 Отправлено: 05.05.08 20:07. Заголовок: У меня опять трясучк..

У меня опять трясучка во всем теле. А что на уровне эмоций, понять не могу. Может, просто усталость, не высыпаюсь.

 Отправлено: 06.05.08 23:18. Заголовок: Одиночество и жалост..

Одиночество и жалость к себе.

 Отправлено: 08.05.08 15:20. Заголовок: Грусть. Но увереннос..

Грусть. Но уверенность в том, что я поступила правильно.
Несколько недель прожила "на поверхности", не давала чувствам быть. вчера позволила: сначала ЖКС, а потом злость. В итоге проговорила человеку свою проблему относительно него. Сейчас еще поддтрясывает. Тяжело мне заявлять о своих правах на что-то серьезное.

 Отправлено: 08.05.08 19:57. Заголовок: Напряжение перед пут..

Напряжение перед путешествием, всегда оно у меня. Но тоже приятное, даже не терпимое ожидание встречи с дорогими мне людьми, обняться по настоящему не только виртуально.
Тоже я довольна собой – успела закончить дела, до отъезда не насилуя себя.

 Отправлено: 08.05.08 22:40. Заголовок: Полный раздрай. Эмоц..

Полный раздрай. Эмоциональный срыв, нетрезвость. Бешеные качели. Как только пытаюсь остановиться, чувствую только боль. Так весь день и живу: то гонки, неадекват, поступки, которых не собиралась совершать, слова, которых не собиралась говорить. Головокружение, трясучка, сушняк, почти две пачки сигарет за день - в употреблении такое не всегда бывало. Едва притормаживаю - боль и больше ничего. Выть хочется.

 Отправлено: 14.05.08 13:30. Заголовок: Меня зовут Влада. Эт..

Меня зовут Влада. Это имя не моё настоящее, но я уже привыкла к нему как будто это имя всегда было моё. Я впервые на подобном форуме и ( поймите меня правильно) испытываю чувство страха- просто непреодолимого, дискомфорта ( но одновременно отчаяного желания быть тут иначе слечу с катушек). Я специально нашла самый немногочисленный форум, потому- что даже сейчас не уверена не совершаю ли я самую большую ошибку в своей жизни. Но если меня кто- нибудь поддержит и всё будет хорошо-я буду рада. Как я поняла здесь собрались люди с проблемами, которые не боятся делится ими с друг другом!
Я кое- что слышала о 12-и шаговой программе в нашем городе и крайне ей заинтерисовалась, я конечно пока совсем не могу посящать группы взаимопомощи, поэтому форум- моя надежда.

 Отправлено: 18.05.08 12:59. Заголовок: Рада тебе, Влада !! ..

Рада тебе, Влада !!
Я сейчас чувствую радость за нового человека на нашем форуме и большую злость на то, что я не могу изменить.
А еще любовь. Вот такая я сегодня вместительная)))

 Отправлено: 18.05.08 22:07. Заголовок: Страх и одиночество..

Страх и одиночество. А еще ощущение, как будто я умираю. Или во мне что-то умирает.

 Отправлено: 19.05.08 12:23. Заголовок: Тихую радость, споко..

Тихую радость, спокойствие, уверенность, безопасность... Снова вместе... Надежду...

 Отправлено: 20.05.08 17:23. Заголовок: apple, спасибо за по..

apple, спасибо за поддержку. Я ощущаю, что не одна.

 Отправлено: 20.05.08 17:57. Заголовок: Пожалуйста,Влада , я..

Пожалуйста,Влада , я сама так держусь - зная, что не одна.
Сейчас очень грустно и больно, но как-то по-другому, чем раньше. Я бессильна перед проблемой, а потому буду жить. слезы в горле.

 Отправлено: 20.05.08 21:47. Заголовок: Чудовищно болит голо..

Чудовищно болит голова весь день. Зато нет никакого желания не то что рулить, а просто думать о чем-то. Никогда не думала, что в том, чтобы чувствовать себя овощем, есть своя прелесть.

 Отправлено: 21.05.08 17:54. Заголовок: Потряхивает, голова ..

Потряхивает, голова болит, выхватила одну штуку все-таки, болезнь е-мое. Держусь и Боже, дай мне разум, и мудрость, и мужество...

 Отправлено: 21.05.08 22:02. Заголовок: Сегодня отпестила од..

Сегодня отпестила одну проблему, не смогла принять решение и произналась в своем бессилии. Ответ от ВС поступил немедленно. Чудеса, блин...

 Отправлено: 23.05.08 14:50. Заголовок: Сегодня во время гру..

Сегодня во время группы просто ощущала, как меняется мой эмоциональный фон, как я расслабляюсь, как отпускает легкое напряжение, злобность и усталость. Сейчас покой в теле, мыслях, чувствах. Ясность и трезвость необычайная.

 Отправлено: 23.05.08 16:37. Заголовок: Меня отпустило напря..

Меня отпустило напряжение по поводу общения с мужчиной-сексоголиком, ведь работает все же "помощь одного сексоголика другому", если обезопасить себя и уважать другого.. Блин, здорово. А все равно страшно - как дальше будет. Не буду об этом думать.