Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 09.12.08 11:35. Заголовок: Страшно, горько, суе..

Страшно, горько, суетно, с надежной

 Отправлено: 09.12.08 12:37. Заголовок: Больно, глухо. Свали..

Больно, глухо. Свалилась по чувствам в детско-родительские отношения, вспомнила псотоянное свое "небытие" рядом с родителями (отец сам по себе, мама "формировала"), опустошенность, ненужность, постоянное игнорирование, отвержение меня как личность, безнадежность, отчаяние, отсутствие надежды, что можно хоть что-то изменить. Хочется плакать и прятаться, и не чувствовать, хочется, чтобы чувства умерли, ледяное молчание. Больно.

 Отправлено: 09.12.08 12:58. Заголовок: Сообщение я писала в..

Сообщение я писала в личку, но сказался технический кретинизм. Приношу извинения, если не удастся удалить его с ветки. И прошу помощи модератора.

 Отправлено: 09.12.08 13:02. Заголовок: Уф, получилось. Я ещ..

Уф, получилось. Я еще не безнадежно потеряна... Облегчение и радость. Попробую переправить то, что написала, по адресу...

 Отправлено: 09.12.08 13:10. Заголовок: Я злюсь, на себя, на..

Я злюсь, на себя, на тех, кто открывает мне правду о себе, только сочиню себе тепленький мирок - и бах!(((( и уже тошнит от этих мирков, все равно сочиняю. И спасибо за то, что открывают. Разрывает, короче. Сейчас вдруг тоже решила попробовать рисовать, оказалось, что я все еще мертвая. Оживаю, потом опять. Хочется взять и разорвать себя на куски, а потом собрать, чтоб уже живой быть и настоящей.

 Отправлено: 09.12.08 15:34. Заголовок: накатывает ярость..

накатывает ярость

 Отправлено: 09.12.08 20:11. Заголовок: Выяснилось во мне се..

Выяснилось во мне сегодня:
У меня такое детское ощущение радости, что-л. Просто не делаю, то, что нужно и в первую очередь принято взрослой. Делаю что не обходимо, но при этом я чувствую свободу выбора и выбираю, то что мне приятно, что меня удовлетворяет. И в разных вариантах сразу.На кухни, в комнате, в зале. И чувствую себя при этом маленькой, разбалованной, но довольной от своих творческих вариаций. Я улыбаюсь
И злость взрослой на мелкую ушла
Как все во мне меняется))

 Отправлено: 09.12.08 20:20. Заголовок: Радость, немного пер..

Радость, немного перебор эмоций... слабая головная боль... Удовлетворение и принятие

 Отправлено: 10.12.08 21:55. Заголовок: я вдруг снова заболе..

я вдруг снова заболела затемпературила и вообще захандрила. Вот где я больше всего чувствую, что моя жизнь стала неуправляемой, что я совершенно беспомощна перед лицом своей болезни. Сил нет. Есть страх, стыд и подавленность. Хочется опять чтобы меня положили в больницу на месяцок. Но при этом ума хватило отказываться когда 2 дня подряд предлагали вызвать скорую. В субботу экзамен по вокалу в музыкалке. Не могу расслабиться. Постоянно в напряжении. Так странно и сил нет держать напряжение и расслабиться нереально. Интересно расслаблялась ли я вчера позавчера, когда теряла сознание или оставалась все такая же каменная.... не знаю... Порассказывайте мне пожалуйста всякие рецепты расслабления в личку. Вдруг что-то до субботы поможет. А то дозу успокоительных не хочу превышать, да и вряд ли они меня расслабят. =((((((((((((

 Отправлено: 11.12.08 00:19. Заголовок: чё же я всё-таки чувствую?

чувство вины, что не паникую
благодарность за человечность
ожидание, такое радостное - предвкушение счастья!
еще неуверенность в том, что я нормальна и что "так реагировать можно" - поэтому хочется рассказывать и рассказывать ситуацию, чтобы видеть реакцию людей и получать поддерждение по их раекции, что я не делаю что-то... странное или что я всё-таки адекватна...

 Отправлено: 11.12.08 14:25. Заголовок: Сегодня выслушала бл..

Сегодня выслушала благодарность и поймала себя, что уже нет внутренней суеты и желания спрятаться и застесняться до смерти. Почувствовала ответную благодарность, радость и принятие. Здорово!

 Отправлено: 11.12.08 18:01. Заголовок: Мне почему-то как то..

Мне почему-то как то стыдно, что ко мне настолько по-человечески относятся.
Смущение я чувствую. Хочется поделится с человеком яблоком.. ну или конфеткой

 Отправлено: 11.12.08 18:07. Заголовок: :sm15: а я бы с удо..

а я бы с удовольствием яблочко)) и конфетку)))
Хорошие сегодня чувства у меня. Как-то все правильно.

 Отправлено: 11.12.08 18:14. Заголовок: 4eburaschka И я за ..

4eburaschka
И я за хорошее отношение готова рассыпаться в благодарностях. По-моему, иногда даже черезчур

 Отправлено: 12.12.08 22:31. Заголовок: Горе, бессилие, пере..

Горе, бессилие, переживание утраты...

 Отправлено: 15.12.08 16:15. Заголовок: Чувствую себя уместн..

Чувствую себя уместной... какое-то прочное соприкосновение с миром сегодня. Чувство принятия, благодарности и легкой тревоги (ой, а вдруг какая-нибудь шняга...)

 Отправлено: 15.12.08 17:24. Заголовок: Легкое, ставшее уже ..

Легкое, ставшее уже привычным разочарование от встречи с психотерапевтом... Опять мне твердят, что я крепкий орешек, мне рассказывают сказку, которая меня совсем не трогает, меня снова уговаривают потерпеть, снова идут ошибка за ошибкой. Я их прощаю, надеясь, что результат все же будет, но снова повторяется то же самое. Близится принятие факта, что терапевт мне помочь не в состоянии... Я сейчас где-то на уровне торговли сама с собой, вдруг, если я еще разок к ней схожу, что-то получится.... Усталость от безмозглых специалистов и собственной неподатливости. Надежда, что ВС разрулит, если не буду сидеть на попе ровно, а воспользуюсь хотя бы тем, что умею. Грусть, что одна пока. Радость, что иду на сближение. Тепло от понимания меня другими. Даже больше, облегчение, что мое желание двигаться - это нормально.

 Отправлено: 15.12.08 19:37. Заголовок: Тоска, тяга, нараста..

Тоска, тяга, нарастающая и ноющая... Отрицаю, загоняю, игнорирую... появляется страх... заклинило второй день шею, плечо... Она, эта тяга такая "сладкая и обещающая", улыбающаяся и говорящая "в этом нет ничего страшного, плохого", на этот раз у тебя все получится, ну давай... давай же... Господи помоги...

 Отправлено: 15.12.08 21:17. Заголовок: 1. После трех дней г..

1. После трех дней грусти, боли, злости, ступора сегодня полегчало, и я опять ощутила свою девочку и ее ценность. Ощутила свое естественное я. к тому зарождается тихая радость…любовь
2. Я провалилась на очередной попытке эмоционально контролировать близкого человека. Она меня оттолкнула, и во мне все провалилось. Чувство вины, ступор, гнев, агрессия, отрицание…..ЖКС
3. В моем теле заморозка, боль в спине, нехватка воздуха ( обострение симптома астмы),
4. Прописывала с близким человеком, когда отрицание послабело начала прописывать 1. шаг по созависимости к конкретному человеку. Я открыла, что я не забочусь о себе в личных отношениях, которых мне не хватает. Я ничего ради того не делаю, только жалуюсь, что с ними это не возможно. Я поняла и то мой выбор, с кем я разделяю свою жизнь, с кем общаюсь, с кем для меня это важно. Намерилась именно делать выбор и решаться. – заботиться о себе.

 Отправлено: 15.12.08 22:46. Заголовок: Качает сегодня по-че..

Качает сегодня по-черному. Страх, паника, злость, обида. Нерешительность.