Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 21.11.08 09:29. Заголовок: Раздражение на себя ..

Раздражение на себя за лень, приподнятость от того, что на группу АС вчера пришла новичок.. Кстати, из "наших", абьюздов.. Благодарность Богу, что чувствую Его. За то, что вы есть.

 Отправлено: 21.11.08 11:18. Заголовок: apple Работа не волк..

apple Работа не волк, в лес не убежит.
С утра прочитал посты apple и у меня настроение улучшается.
Правда немного огорчило - приходила ремонтная бригада рано утром, перепутали двери но толку от них так никогда и не было, приходили смотрели, уходили..

 Отправлено: 21.11.08 13:02. Заголовок: В ауте физически и э..

В ауте физически и эмоционально. Второй (или третий) день не покидает странная тревого - такая бывала в детстве, когда натворишь что-то и ждешь, что родители про это узнают и будут долго ругать, бессмысленно спрашивать: "Зачем ты это сделала?" и наказывать. Такое тревожное предчувствие плохих последствий.
Причем совершенно нет повода. Ну абсолютно нет.
Может просто нет возможности выплакаться. Вчера в церкви на службе роняла маленькие аккуратные слёзки, но сдержалась, ведь дела, ведь надо "держать лицо". Сейчас держусь потому что "не ко времени", "нечего отвлекать мужа от работы своими глупостями и портить ему настроение"(дома работает, что все равно хорошо) ну и так далее. Очень одиноко. Очень тело ломает. Очень больно.
Так и не могу вспомнить где я в детстве травмировала левую половину тела, но почему-то вся боль и все навпряжение ко мне вернулись, разве что не хромаю и плечи ровные. Но в целом сегодня чуть лучше чем вчера. Может это пройдет, когда вспомню? А может и будет хуже.
Очень многое вспоминаю в рамках работы над первым шагом. Становлюсь от этого все более одинокой. Но больше учусь принимать себя.
Как же хочется поорать и поплакать и нет для этого ни малейшей возможности.

 Отправлено: 21.11.08 14:42. Заголовок: Отпустило немножко....

Отпустило немножко... Тело все еще болит - сегодня целиком, как будто изнутри, и грудь, и спина, и бока, больно наклоняться, больно смеяться. Где-то фоном еще осталась паника по поводу того, что я говорила и писала разным людям последние 2 или 3 дня (а вдруг меня теперь никто любить не будет? а вдруг я все-таки неправильная?). Усталость, переходящая в тоску. Желания какие-то придушенные. Но однозначно чувствую, что жива и даже более менее в порядке, ушло ощущение надвигающейся катастрофы

 Отправлено: 21.11.08 17:03. Заголовок: Чувствую, что вылез ..

Чувствую, что вылез опять герой семьи из меня... испытываю удивление: давненько не показывался, дружочек... ситуация с экзаменом, что ли, его активизировала? сегодня весь день тянуло совершать правильные поступки... ужас какой-то! пришлось срочно бежать на группу

 Отправлено: 21.11.08 17:20. Заголовок: Оооо, вот это "а..

Оооо, вот это "а вдруг меня никто любить теперь не будет" - очень сильно сейчас, уже не фоном.. Даже толком не заметила, в какой момент, даже сделать еще ничего не успела, а уже чувствую себя виноватой и неправильной и не понимаю толком, а чего делать-то хотела. Пошла срочно звонить кому-нибудь, пока не нырнула туда с головой...

 Отправлено: 22.11.08 08:00. Заголовок: Дерзость, затаенный ..

Дерзость, затаенный гнев, желание сделать гадость, пофигизм... Расстерянность...

 Отправлено: 22.11.08 11:18. Заголовок: Тяжесть, опухшие моз..

Тяжесть, опухшие мозги... Соприкосновение душой с родным человеком, освобождение...

 Отправлено: 23.11.08 14:44. Заголовок: Отвратное состояние ..

Отвратное состояние с утра. Проснулся, полезли мысли. Авторитеты, какие, где, кто они. те кто создает себе авторитет в городе, области выстроенный на костях и крови, на насилии и жестокости. для меня это не авторитет, похожий на сатану. любой человек будь то герой России или просто приносящий добро и созидание в эту жизнь больше уважаем. Просто вспомнились некоторые моменты. Запугивание крутыми.

Серость какая то, на погоду ещё. Аутонасилие пошло, неразговорчивый сегодня.
Нет ну надо же, зашел и стоят в магазине специально как будут обсуждать товар, с деятельностью которого я непрерывно связан. Не спорил, просто стоял и копил злость, ну не дурак?

 Отправлено: 24.11.08 13:02. Заголовок: Так надоело это уже!..

Так надоело это уже! Опять сижу плачу! Почему начала - непонятно. То ли из-за темы "поддержка" то ли из-за Стабат Матер Перголези, которую сейчас слушаю то ли еще что. В последнее время какая-то ужасно ранимая. На слезы пробивают любые глупости. Вчера даже книжка по детской психотерапии меня расплакала. Ненавижу такое состояние! Мне всякое делать надо, идти в магазин и на встречу ехать а я тут реву сижу. Не понимаю почему реву и не могу остановиться. Не понимаю, что происходит. Не знаю, как мне можно вообще помочь.

 Отправлено: 24.11.08 16:54. Заголовок: Gata Какая ты счаст..

Gata
Какая ты счастливая, плакать можешь... Вот бы мне поплакать, ну хоть минуточку, хоть капельку....

 Отправлено: 25.11.08 03:48. Заголовок: Сама не знаю, для че..

Сама не знаю, для чего я это пишу. Я пережила инцест. Мама с отцом разбежались. Я осталась с отцом, брата мама забрала. И вот -он со мной спал.Много лет.
Сегодня жутко болит правая сторона головы, пищевод и правая часть желудка. Лежу плачу и вспомнилось - Я НЕ ХОТЕЛА С НИМ ЭТО ДЕЛАТЬ, с ним спать, я не хотела, он меня заставлял, всё делал сам. А я лежала как бревно, иногда тихо плакала. КАК мне плохо, когда это всё закончится?

 Отправлено: 25.11.08 04:58. Заголовок: Вчера нашла один кос..

Вчера нашла один косяк, мной напоротый здесь. Но уже ночью, была усталая до полусмерти. Пошла спать с чувством вины и стыда. Сегодня вроде разобралась, как могла, извинилась, но все равно до сих пор чувствую стыд и вину. И тоже заметила, что извиняться трудно: по жизни привыкла лишь оправдываться, а просто просить прощения тяжело. Спасибо.

 Отправлено: 25.11.08 11:49. Заголовок: Сегодня очередная вс..

Сегодня очередная встреча сотрудников и руководства, только что объявили. Боюсь, очень сильно боюсь. Мне сегодня снилось, как моя директор говорит мне, что главная проблема в организации - это я. Ужас. Чувствую панику во всем теле.

 Отправлено: 25.11.08 13:54. Заголовок: Светлячёк , у нас зд..

Светлячёк , у нас здесь не дают обратной связи, посмотри тему "поддержка"

 Отправлено: 26.11.08 10:46. Заголовок: Легкость, надежда, р..

Легкость, надежда, радость, ясность - от того, что с увольнением получу через 2 месяца свободу
Паника, тревога, беспокойство, неуверенность - от того, что нет никаких гарантий, не знаю, где буду жить, сколько буду получать, где буду работать, и вообще как оно будет. Голова болит очень сильно, 2-й день.
Сны про эту работу снятся, целый сериал уже:)))
И интерес - вот он шанс попробовать доверие к ВС на практике, тихая-тихая надежда, что по-любому все будет хорошо

 Отправлено: 26.11.08 19:10. Заголовок: Усталость дикая... Э..

Усталость дикая... Эмоциональная и физическая... Сама не нахожу выхода, пережду, перепоручу!

 Отправлено: 26.11.08 20:39. Заголовок: Мне спокойно, немнож..

Мне спокойно, немножко тасковато.
Довольна собой – сегодня мне получилось.
И радостно – поговорила с близким человеком по душе и мы внутренне встретились.

 Отправлено: 27.11.08 05:45. Заголовок: Лень, усталость, спо..

Лень, усталость, спокойствие. Проговорила в четырех разных местах ситуацию и чувство стыда в связи с ней и обнаружила, что стыд испарился... Чудны дела твои, Господи.

 Отправлено: 27.11.08 09:42. Заголовок: Тревога, лень, безде..

Тревога, лень, бездельничаю. злюсь на себя))))) дома спокойно, это радует))