Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 10.11.08 13:50. Заголовок: Злюсь... без всякого..

Злюсь... без всякого повода, просто злюсь, могу любого послать ... далеко. РРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
потому что мне хочется развалиться на части, но я предполагаю, что никто меня не соберет
потому что хочу плакать, видя некоторых людей, начинаю расклеиваться, а потом человек уходит по делам и я остаюсь, блин, расклеенная.
лучше злиться, чем расклеиться окончательно
АААААААААААААААААААААААААААААА!!!

 Отправлено: 10.11.08 16:03. Заголовок: Обожаю писать здесь ..

Обожаю писать здесь чего-нибудь про чувства... написала, пострадала чуть-чуть и пошла догонять человека. Пустила пару слезинок, "расклеилась", попросила о помощи, полегчало.
Теперь спокойно и хорошо.

 Отправлено: 10.11.08 17:47. Заголовок: а я типа "самый больной человек в мире"

я сегодня по большей части какая-то бесчувственная. разве что появляется иногда жалость к себе такая сопливая типа "Ай ты моя бедненькая, температуришь, болеешь. Хочешь вкусненького?" и ей отвечает такая капризулька как она ничего не хочет и вообще оставьте меня в покое. Ощущение, что сил нет совсем пресовсем. 2 часа лежала типа спала или мечтала. Я так иногда сама себе какие-то истории придумываю в полудреме и получается как будто сон смотрю. Обычно отдыхаю так. Но сегодня никак не отдыхается. Сил все меньше и меньше. Причем я не простужена. Скорее всего я просто перед месячными температурю у меня бывает такое на пару дней иногда или от усталости тоже бывает. Но мне хочется думать, что я болею и строить из себя карлсона. Ну и почему бы и нет! Беру больничный на неделю и становлюсь сама себе "родной матерью" (это все из того же мультика цитата). Хватит уже думать, что без меня все будет плохо и мир рухнет!!!

 Отправлено: 10.11.08 17:54. Заголовок: Чувствую! Чувствую с..

Чувствую! Чувствую силу изнутри! Прожитый день, согласие с собой, любовь и уважение к себе и другим. Сострадание. Человек открылся, я увидела себя в недавнем прошлом.

 Отправлено: 11.11.08 06:16. Заголовок: Страх, злость, бесси..

Страх, злость, бессилие... Тошнит... Слезы, истерика, рыдания, крик

 Отправлено: 11.11.08 14:47. Заголовок: снова злюсь... ррррр..

AAAA!!!!! ***********************! злость, бешенство, ярость!!!!!!!! зарплаты небудет 2 недели, ни**** объяснить не могут, достало!!!!!!!!!!!!!!! только на злости ползу вперед. из серии "а вот и не сдохну, назло вам..."

 Отправлено: 11.11.08 22:07. Заголовок: Пустота... Усталость..

Пустота... Усталость, недомогание

 Отправлено: 11.11.08 22:24. Заголовок: вот сегодня вечером ..

вот сегодня вечером у меня была больная реакция. Муж поругал меня за то, что я потеряла квитанцию. Так прямо поругал поругал, как родители ругают. И я обиделась, мне стало неприятно. И я ему сказала об этом. А он отреагировал примерно так: "Я за дело тебя поругал. Что тут такого. Я же не обзываю тебя, не бью. Нечего обижаться" И я так разозлилась и совсем обиделась. Стала плакать немного. А он: что ты плачешь? Я итак усталый с работы пришел" И я ушла плакать в комнату. Чувствовала сильную злость на него, что он так себя ведет. И на себя, что я плохо себя веду, что я плохая. Очень сильный гнев. Я поколотила диван поплакала. И поняла, что я очень злюсь на себя и тогда когда меня прорвало в часовне я тоже злилась на себя и ненавидела себя. И потом я пришла к нему на кухню и он меня пожалел и я неожиданно даже для себя рассказала ему, что меня в детстве всегда лупили, когда я что-то теряла, а теряла я что-нибудь нередко. И что я так реагирую не сколько на него сколько на остатки той ситуации во мне и боюсь, что он тоже меня побьет и я опять превращусь в ребенка. И я еще поплакала у него на груди, но нормально поплакать мне не удалось я как-то зажалась. Но все равно полезно. Я поняла, что раньше не могла позволить себе злиться и чувствовать гнев и агрессию, а как-то их старалась сублимировать. Мне стало легче, когда я поняла, что гнев это такое же чувство как другие и не стоит его бояться. Спасибо ВС, спасибо, родименький...

 Отправлено: 12.11.08 11:38. Заголовок: Состояние растерянно..

Состояние растерянности, легкой паники, напряжение. Опять из раздела страхов. Напланировала себе работы на неделю, а тело бац и вносит свои поправки! Тревожность, как же так я должна успеть. Но ведь что-то хочет мне сказать через это ВС (и скорее всего не торопись, ты все успеешь, что нужно) Так нет ведь по инерции гоню. Пойду-ка я, знаю куда...

 Отправлено: 12.11.08 15:53. Заголовок: очень болит затылок,..

очень болит затылок, левая нижняя часть шеи и плечи. каждую часть в отдельности стягивают тиски.
когда так болит, у меня ощущение что кто-то или что-то мной владеет и я ничего не могу с этим поделать

 Отправлено: 13.11.08 11:04. Заголовок: Сегодня просматривал..

Сегодня просматривала свои старые старые фотографии. Всплыло тупое удушающее чувство. Так муторно. Но смогла найти позитив. 1. Я была красивая 2. Я почти не изменилась, только потолстела немного. Нашла одно свое детское фото наверное в 7 или 8 лет - девочки (ой, и мальчики тоже) - это реальный портрет моих чувств! Это та самая моя раненая девочка, которую я постоянно ощущаю! Мне очень одиноко. Мне кажется, что мои близкие понимают меня меньше, чем чужие. Но может это просто так тревожное состояние выражается. Моя температура кажется приходит в норму помаленечку. Она сейчас 36.7 а нормальная - 36.4. Совсем уже и неольшая разница. Душевное состояние в норму не приходит. На завтра планирую побить посуду. Может поможет.

 Отправлено: 13.11.08 11:11. Заголовок: спокойнее мне сегодн..

спокойнее мне сегодня. сижу на работе, слежу за тем, чтобы пораненный палец не задеть, печатая на клавиатуре, писать рукой не могу почти совсем:) какая-то хорошая опустошенность

 Отправлено: 13.11.08 15:14. Заголовок: что-то я сегодня как..

что-то я сегодня какая-то дырявая
не держится во мне ни тепло , ни любовь - все вываливается из меня...

 Отправлено: 13.11.08 19:49. Заголовок: Больно, плачу от бес..

Больно, плачу от бессилия помочь человеку, который дорог.

 Отправлено: 13.11.08 21:21. Заголовок: Эйфория, перебор в ч..

Эйфория, перебор в чувствах, эмоциях, полнейшая бесконтрольность, неуправляемость. Пыталась молиться, что-то сделать, бесполезно...
Этого опыта у меня еще нет... Сейчас как похмелье ужасно болит голова, раздраженность.

 Отправлено: 13.11.08 22:58. Заголовок: Меня опять качает. О..

Меня опять качает. Опять тупое раздражение на все и вся.

 Отправлено: 14.11.08 08:42. Заголовок: Оживление, приподнят..

Оживление, приподнятьсть, руки чешутся, хочется поработать. Встретилась и проговорила человеку о своем чувстве вины и недовольстве, извинилась. Даже не страшно было. Получила удовольствие от прогулки, общения. Давно я так не смеялась.

 Отправлено: 16.11.08 09:28. Заголовок: тревожность уже выше..

тревожность уже выше крыши, а экзамен только во вторник... усталость, раздражение на всех и вся, злость в общении, уже всех послала кого реально могла. спина, шея - все болит и деревянное, в ноге тик, в голове боль, аппетит исчез и состояние в целом злобно-апатичное. шикарно живу, короче

 Отправлено: 16.11.08 10:44. Заголовок: И у меня тревожность..

И у меня тревожность. От несделанных дел, которые не хочется, а нужно, и очень быстро, делать. Тоже про учебу. И еще досада - работу, которую хочу, не могу найти, и идти на ту, которую не хочу - не хочу. Опять протест маленького ребенка. Взрослое "надо" никак в моей голове не уживается.

 Отправлено: 16.11.08 13:03. Заголовок: У меня тоже какой то..

У меня тоже какой то раздрайв эти два дня. С утра прямо несет и апатия нежелание ничего делать .