Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 25.04.08 07:57. Заголовок: Потерянность, страх,..

Потерянность, страх, печаль, не нахожу выхода из состояния.

 Отправлено: 25.04.08 23:08. Заголовок: Опять качает. Утром ..

Опять качает. Утром встала, вроде ничего настроение, а через полчаса кинулась на собаку, чуть не ударила. Потом было стыдно, прощения просила. Днем болтало. Была на двух группах. Сейчас никакая.

 Отправлено: 26.04.08 02:53. Заголовок: Вчера испытала целый..

Вчера испытала целый "всплеск" чувств. Приперлась на работу (опять в свой свободный день, сама против себя пру!) и оказалось, что сделала это поздно и получилось зря (мой усталый организм подсунул мне не ту информацию, типа обманул меня со временем). Испытала чувство вины (меня люди ждали полтора часа), злости на себя (растяпа! посмотреть хорошо не могла?), удивление (вот организм хитрый! отдыха любыми путями добивается!), облегчение (уф! все-таки можно не работать!) и детскую радость (вот забавно получилось!). К вечеру (часам к пяти) уже полностью "разоружилась", признала право на отдых, забила на все вечерние дела и ушла отдыхать. При этом желудок болел, просто жуть. Чувствую себя сегодня отдохнувшей, меня радует, что хотя бы иногда могу не насиловать себя.

 Отправлено: 26.04.08 07:29. Заголовок: Обида, одиночество, ..

Обида, одиночество, разочарование, тоска. Слабость во всем теле, очень болит сердце. Предполагаю, что когда сегодня сяду в поезд - станет легче. Но вина перед детьми, что оставляю их, страх - поедут со мной.
Очень буду тосковать без форума, без вас, девчата...

 Отправлено: 27.04.08 15:08. Заголовок: Сегодня проснулась с..

Сегодня проснулась с необъяснимым раздражением и внутренним бешенством. Думала - ПМС, но на самом деле причины так и не нашла. Весь день меня "подбрасывало" от вулкана разрушительной энергии, что бурлил внутри меня. Не могла просто сидеть на месте, постоянно шевелилась. Принимала себя и чувства до самого вечера, час за часом буквально ("О! у меня опять получилось вместо всплеска ярости проговорить с юмором мои чувства, еще один час прошел.") Я осталась в душевном покое, не натворила ничего, ни с кем не поругалась, вообще чудо какое-то! Вечером резко наступил спад, сейчас чувствую сильнейшую усталость, обессиленность, но и удовлетворение (я смогла!) и радость и мир.

 Отправлено: 27.04.08 16:34. Заголовок: Я вес день заставлял..

Я вес день заставляла себя быть здесь и сейчас, не улетая в свои прошлые меланхолии, которые меня разрушают. Трудно мне это далось, но помогло принимать участие в своей жизни. Чувствую немножко напряжение, но я сегодня жила.

 Отправлено: 27.04.08 22:06. Заголовок: Сегодня прописала и ..

Сегодня прописала и поняла, что причин моих качелей последние недели полторы было несколько. Помимо ПМС я, во-первых, элементарно не забочусь о себе (сон, нормальное питание, отдых), а во-вторых, стала подзабивать на работу по программе, на всякие там положняки. И вот результат. Это даже не качели, а переключатель какой-то: щелк - вверху, щелк - внизу. Без переходов, как пульт от телека.

 Отправлено: 28.04.08 13:23. Заголовок: Я чувствую не понима..

Я чувствую не понимание себя, тревожность, что сорвусь в депресняк. Заставляю себя жить здесь и сейчас, но трудно мне это дается. Постоянно улетаю мимо, в меланхолии.

 Отправлено: 28.04.08 15:53. Заголовок: Сегодня весь день в ..

Сегодня весь день в качестве ресурса использовала чувство юмора. Вполне сознательно. Однако вечером на собрании, когда пошли "предъявы" в безличной форме, испытала злость, напряглась спина и через мой тон полезло раздражение наружу. Внутренне проматерилась (долго и подробно) и полегчало, вернулся относительный душевный покой на фоне усталости. В целом неплохо по поводу этой ситуации и отношений с внешним миром в целом. Испытываю неудовлетворенность моим самоотношением, бессильна против внутреннего насильника, которого что-то вставило по активной бешеной деятельности. Устала от этой гонки. До головной боли.

 Отправлено: 29.04.08 19:17. Заголовок: Я чувствую свободу, ..

Я чувствую свободу, облегчение. Объясню. Я сегодня смогла принять решение бездомного, как его, сверх его. хотя вижу последствия жизни в лесу. Я не сорвала себя в ловушку хорошей, заботливой, но с уважением побыла у него. И с ним. И я смогла дома про это проговорить и принять поддержку. Я открыта для человека, не осуждая, принимая его. Мне это дарит свободу, радость, близость.

 Отправлено: 29.04.08 22:27. Заголовок: Удивление. Покой. Не..

Удивление. Покой. Немного грустно: опять снился давно умерший отец. Щемящее чувство какое-то.

 Отправлено: 30.04.08 14:51. Заголовок: Оглушенность легкая,..

Оглушенность легкая, весь день выпадаю в дремоту - погода потомучто жуть - то снег, то дождь, то солнце, с диким ветром. А чувствую такое позитивное, не знаю, как называется, когда как бы включен и завязан с некоторыми людьми, неизолирован, от этого устойчивость, и вера, что ли..

 Отправлено: 01.05.08 08:38. Заголовок: Чувствую внутри нара..

Чувствую внутри нарастающую панику от того, что ничего не успеваю. Усталость. Мышечная боль. Напряжение. Ага, вот еще: недовольство собой по этому поводу...

 Отправлено: 02.05.08 19:15. Заголовок: Я сегодня довольна с..

Я сегодня довольна собой. Я позволила себе попросить и принять помощь и тем самим стала внутри богаче, что-ли. Такое приятное ощущение и усталости и наполнения.

 Отправлено: 02.05.08 23:38. Заголовок: Чувствую себя сегодн..

Чувствую себя сегодня прям с утра какой-то довольной и любопытной. Это удивляет, поскольку обычное самоощущение по утрам - "мамародименяобратно". Заметно, что вчера я отдохнула: тело болит всего в трех местах, а не в восьми, как всегда по утрам

 Отправлено: 03.05.08 00:06. Заголовок: Все болит, ноет. Без..

Все болит, ноет. Безысходность какая-то.

 Отправлено: 03.05.08 07:02. Заголовок: Усталость чувствую, ..

Усталость чувствую, дикую усталость от внутренней неудовлетворенности собой. То принимаю, то гружусь. А еще ощутила, как мне плохо дома... Какая-то безисходность.

 Отправлено: 03.05.08 23:35. Заголовок: Впервые за несколько..

Впервые за несколько недель покой.

 Отправлено: 04.05.08 01:26. Заголовок: Чувствую спокойствие..

Чувствую спокойствие и удивление, что отсутствует паника по поводу кучи несделанных дел. Телесно - желание распрямиться, подвигаться, такое легкое беспокойство в теле. И приятно от этого.

 Отправлено: 04.05.08 17:41. Заголовок: Проживала утрату, гр..

Проживала утрату, грусть вчера. Позволила себе плакать, не стыдила и не грызла себя. Вспоминала фрагменты прошлого и оплакивала... Принимала себя и то что было... Правильно- неправильно, но сегодня день очень хорош: наполнен миром и душевным равновесием. Хочу дарить любовь и другим...