Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 05.09.08 15:13. Заголовок: Более-менее выровнял..

Более-менее выровнялась, последние два дня только грусть-грусть-грусть. Сегодня на улице заметила, что погода хорошая и поняла, что тоска и скорбь меня отпускают. Облегчение, усталость, надежда.

 Отправлено: 08.09.08 18:31. Заголовок: Страх, горечь, иступ..

Страх, горечь, иступление, изнеможение, зависимость, какие то ещё необъяснимые отвратные чувства.

 Отправлено: 08.09.08 20:16. Заголовок: то же самое что и у ..

то же самое что и у человечка выше.

 Отправлено: 09.09.08 10:02. Заголовок: Сильная усталость, б..

Сильная усталость, беспокойство, грусть, надежда. По ощущениям - был (или еще есть) очередной срыв по созависимости. Вчера проговорила вслух свои гоны по поводу любимых людей, стало жутковато от их количества и, главное, привычности. Устала переживать по этому поводу, устала думать, что про меня думают о том, что я думаю

 Отправлено: 09.09.08 11:31. Заголовок: Мне вчера стало чуть..

Мне вчера стало чуть чуть полегче. Сегодня кривиться лицо и физическое недомогание, удивительно рано лег спать и пощел на форум.

 Отправлено: 09.09.08 15:59. Заголовок: Стыд, вина, грусть. ..

Стыд, вина, грусть. Бушевала по поводу того, что "подставил" другой человек. На самом деле просто я много о чем договорилась, а из-за того, что он передумал, договоренности пришлось аннулировать. Не хотелось, чтобы обо мне плохо думали, чувствовала какую-то свою вину за ситуацию и решение другого человека(нездоровую...) и нашла виноватого... Такой, блин, праведный гнев был. Стыдно. Написала - стало легче. Спасибо.

 Отправлено: 09.09.08 21:37. Заголовок: бронхит с сипами над..

бронхит с сипами надеюсь не астма, на душе коллапс. вижу причину но не могу изменить что-то.

 Отправлено: 10.09.08 14:41. Заголовок: физически очень плох..

физически очень плохо, голова гудит, сил никаких... пытаюсь понять, что с чувствами. какое-то отвращение и усталость, не то чувства из-за физического состояния, не то наоборот. И тревожно очень без видимых причин

 Отправлено: 10.09.08 18:05. Заголовок: Досада -никто не пом..

Досада -никто не помогает, задал вопросы все молчат, может никто не работают и только сидят и жалуются на свою Боль!
Где все ? Жду ответов по ветках в форуме.

 Отправлено: 10.09.08 23:36. Заголовок: Боль. размазывает.....

Боль. размазывает...

 Отправлено: 12.09.08 15:08. Заголовок: Чувствую уверенность..

Чувствую уверенность в собственном существовании. Чувство покоя и стабильности. И немного самовосхищения : вот это да! и это - я?

 Отправлено: 12.09.08 16:40. Заголовок: непонимание, усталос..

непонимание, усталость, напряжение, страх, дереализация... пришла утром на работу, включила компьютер, посидела посмотрела на него. потом спокойно так выключила. подумала, включила назад. поставила телефон заряжаться, сразу полезла искать его в сумку, не понимаю, где он... где-то я не здесь. тело все как струна - по очереди что-то болит - то голова, то живот, то руки, то горло... иногда зависаю, потом очнулась - сижу смотрю в никуда. я и не здесь и не где-то еще...

 Отправлено: 12.09.08 22:04. Заголовок: Только что.. Возвращ..

Только что.. Возвращаюсь домой, от автобусной остановки до дома минут семь. Иду вдоль обочины по дороге, мимо проезжает машина с тремя парнями, высунувшимися из окна. Едут рядом со мной. Ускоряю шаг - они прибавляют газу. Один начинает уговаривать сесть в машину, остальные ржут. Молчу и еще ускоряю шаг. Они: "Да ладно ломаться, садись - договоримся!" Не останавливаясь, говорю, чтобы ехали мимо. Какое-то время еще едут рядом, потом уезжают..
Очень страшно.. Вся мелкой дрожью, коленки трясутся..

 Отправлено: 13.09.08 03:11. Заголовок: мда...интересная вот..

мда...интересная вот вещь выходит.....раньше когда гооврила о дереализации на меня смотрели как на барана и говорили что выдумываю, а теперь вот выходит это не выдумка.......
не первый раз ее родимую тут встречаю на форуме....а може просто что-то другое ту называют ею.

Мне вот дали понять, что вроде как моя помощь нужна, а я вот не верю в то, что моя помощь может быть эффективной, злоба на себя и вобще это как бы не я. Мне так странно тут сижу пишу будто не я, короче еще и деперсонализация, пишу не я, я даже не знаю, я тут задумалась, что может я нарушаю правило форума по поводу прибывания здесь, потому что мне кажется тут я не ищу выздоровления. Я наверное пришла за попыткой (очередной) общения, но правило анонимности нарушать не собираюсь, не бойтесь.

 Отправлено: 13.09.08 10:38. Заголовок: Ужасно тяжелое состо..

Ужасно тяжелое состояние. Апатичность, страх, гадливость, вина.
Мне кажется во всё виноват только я.

 Отправлено: 13.09.08 14:21. Заголовок: Страх. Завтра встреч..

Страх. Завтра встречусь с близкими людьми, хочу этого, но почему-то страшно. Тревожно, много двигаюсь, но как-то бесцельно, опять содрала кожу на пальцах, боюсь перемен и возможной боли. Отпускаю, но не идет процесс... Боже, дай мне разум и душевный покой...

 Отправлено: 15.09.08 10:33. Заголовок: Злость, раздражение,..

Злость, раздражение, усталость. Надоело!!! Надоело, что при любом раскладе пытаюсь поиздеваться над собой. Или запрещаю себе чувствовать боль, хотя она прет наружу со страшной силой. Или заставляю себя чувствовать что-то по поводу прошлого, хотя может быть, не время, не все сразу и т.д. Господи, как бы мне оставить себя в покое...

 Отправлено: 15.09.08 11:35. Заголовок: Тошнит, чувствую отс..

Тошнит, чувствую отсутствие сил и какую-то апатию. Еле приползла на работу. Работать не хочется вообще. С 10:00 валяю дурака. Лежит груда работы, смотреть на нее не могу. Хочу пережить сегодняшний день и спать. Усталость дикая, голова потрескивает. Видимо как итог ("что я сделала") сейчас пойду (побегу) пойду звонить живым людям. А то самой жутковато от картины, что здесь нарисовалась.

 Отправлено: 16.09.08 11:22. Заголовок: Облегчение, надежда,..

Облегчение, надежда, тревога, неуверенность. Вроде бы выхожу из эмоционального "запоя". Вспомнила, что у меня есть духи, сделала макияж, уже много для меня.

 Отправлено: 16.09.08 18:38. Заголовок: усталость, напряжени..

усталость, напряжение. Хочется спрятаться. Опять задавалась себе вопросом: ну почему я выбрала социальную сферу? Ну почему бы мне не пойти в торговые агенты?..