Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 17.08.08 13:15. Заголовок: Очень трудно... Сост..

Очень трудно... Состояние шока меняется на реальность... Рада, что не одна, что есть люди любящие и понимающие! Спасибо Богу и вам!

 Отправлено: 18.08.08 00:11. Заголовок: Чувствую потерянност..

Чувствую потерянность. Как ребенок, который потерялся. Не знаю, куда идти и что делать. ВС молчит, от людей поддержки нет
Впрочем, чтобы получить адекватную поддержку, надо о чем-то попросить, а я не понимаю, чего хочу. Боюсь смерти или сумасшествия.

 Отправлено: 18.08.08 00:20. Заголовок: Злость(кажется уже п..

Злость(кажется уже проходит) Бог сволочь!!!
Но блин, я его люблю.
Боль, боль, боль, боль, боль, боль, боль.....

 Отправлено: 18.08.08 00:42. Заголовок: Чувствую себя ребенк..

Чувствую себя ребенком. Я - большой ребенок. Хочу, чтобы меня взяли за ручку и повели, куда надо. Чтобы я могла доверять, как в детстве, что те, кто меня ведет, знают, что делают, и что мне будет там хорошо. Что меня любят. Что утешат, если будет плохо. Что повозюкаются со мной, если я закапризничаю. Что не обидятся, если я рассержусь. Что найдут, если я потеряюсь.

Кажется, что-то до меня доходит. Я хочу того, чего недополучила в детстве...

 Отправлено: 18.08.08 15:14. Заголовок: Очень больно, оооооо..

Очень больно, оооооочень больно
Чувствую свою бепомощность и опустошенность
А еще обидно, что не услышала вовремя сигнал SOS внутри...
Ой, Боже, как больно
Хочу подальше от людей

 Отправлено: 18.08.08 16:18. Заголовок: Боль немного успокои..

Боль немного успокоилась (спасибо за вашу поддержку)
Теперь страшно. Надо идти на учебную сессию по консультированию, чувствую огромную неуверенность, страх и опять беспомощность. Может, это меня подталкивает к 1 шагу, не знаю. Тело творит, что хочет - то болит, то каменеет, то в дрожь.

 Отправлено: 18.08.08 19:26. Заголовок: Я сегодня была должн..

Я сегодня была должна найти несколько не знакомых офисов и городе. И опять заработало мое чувство неуверенности. Я чувствовала себя потерянной, не уверенной, испуганной. Долго не могла защитить себя и позволила чтобы раскладывались эти чувства. Только после обеда, в третьем фазе оформления спросила мою девочку: а чего ты боишься во мне? И мы поговорили. Просто всегда надо с незнакомым познакомится, разобраться, и я опять забыла про мою мелькаю. Ведь она всегда со мною. Потом стало легче, и итог получила от части. Сейчас мне спокойно.

 Отправлено: 19.08.08 05:07. Заголовок: Тревожно, глухо, бол..

Тревожно, глухо, больно, кубарем лечу вниз...

 Отправлено: 23.08.08 15:03. Заголовок: Поругалась с близким..

Поругалась с близким мне человеком. Чисто из- за каприза, наврала ему, не сделала то что должна была сделать. Тошно.

 Отправлено: 23.08.08 19:51. Заголовок: Я смогла отделить св..

Я смогла отделить свои чувства от чувств другого человека и мне стало легче, свободнее…
Хватит мне моего груза, зачем мне эта гиперответственность? Чтобы чувствовать себя полезной, я знаю это моя защита.
Но спокойнее если у каждого своя разложена…и полезнее...

 Отправлено: 25.08.08 09:34. Заголовок: Чувствую злобу и уст..

Чувствую злобу и усталось и расшепление ума и сердца. страх и панику. дезадаптацию. Чувствуцю тревогу и не понимаю что мен делать, чтол ыб помочь себе.
Чувсвую что я не могу отказаться от мысли что я должна СТАТЬ хорошей сначала а потом обратиться к БОгу. Т.е. я сначала должна научитсья ПОСТИТЬСЯ, читать молитвы и прочее а потом научитсья себе отказывать и прочее..
И все это ПРЕВАЩАЕТСЯ в насилие над собой.
И тогда уже вообще -мир двинулся и сходит с ума.

Все меня наталкивает на насилие над собой. все...
вокруг.

 Отправлено: 26.08.08 06:24. Заголовок: Чувствую раздражение..

Чувствую раздражение на себя. Опять начала заботиться о других больше чем о себе.
Знаю так не надо, ну сделать по-другому не умею, или только учусь. Принять себя такой сложно...и любить

 Отправлено: 26.08.08 18:15. Заголовок: Грусть, тоска. Так б..

Грусть, тоска. Так быстро сменилось настроение после приезда с озера. Как мне там было хорошо... Стараюсь проживать грусть, молюсь, "пою"(типа подвываю), хожу гулять.

 Отправлено: 27.08.08 21:07. Заголовок: Полная противоположн..

Полная противоположность вчерашнему состоянию. Приняла себя вчера такую как есть, рассказала все Богу, обратилась за помощью Благодарю, Отче!

 Отправлено: 28.08.08 11:59. Заголовок: Тяжелое такое состоя..

Тяжелое такое состояние физически. Плакать хочется, но не могу - просто хожу с комом в горле. При этом нет ощущения, что все плохо, просто хочется плакать. И даже непонятно, надо ли меня жалеть и за что:) Не понимаю, то ли по физическому состоянию, то ли по воспоминаниям, тошненько так... Все в тумане... Голова, чувства и тело в 3 разных реальностях

 Отправлено: 29.08.08 06:32. Заголовок: Равнодушие. Как-то н..

Равнодушие. Как-то ни весело, ни грустно, слегка злобно, особенно если ктонить приближается попросить чтонить. И противно от реальности. Дык другой на сегодня нет, а принимать не хочется... Наверно, это можно назвать подавленностью.

 Отправлено: 30.08.08 13:59. Заголовок: Спасибо, вчера напом..

Спасибо, вчера напомнили, что от моей тоски есть классное упражнение: 72 события на чувство благодарности в сутки... Уже когда не могла срастить 60-е (жесть, однако, в том и заключается, чтобы в состоянии противности уметь видеть объект для благодарности и сипытывать ее, эту благодарность) событие, стало смешно от собственных усилий. Сегодня уже на полдороге: реальность пока не принимаю, но зато себя в ней прекрасно принимаю. Чувство места (на собачьем языке, вероятно). Типа "не хочу, но надо".

 Отправлено: 03.09.08 22:50. Заголовок: огромная усталость. ..

огромная усталость. 6 часов в дороге а в перерывах практика и нелегкая консультация. тревожно, неприятно как-то, неуютно... бошка болит. спать ложится страшно, а не спать невозможно, сил нету((((

 Отправлено: 03.09.08 22:51. Заголовок: Сегодня произошло дв..

Сегодня произошло два события, одно сильно загрузило, второе не очень.
Первое событие это было письмо человека можно сказать из прошлого, письмо полное загадок и даже с нгекоторым упреком и у меня быа сердитость, желание найти и срочно повговорить и выяснить, жаль он далеко.
На второе событие-это была встреча-была реакция тела в виде напряжения мышц шеи как всегда и вообще в теле, а так же головокружение, после этого казалось что отдаляюсь от мира, пыталась контролировать мысли человека о себе, казалось чо я расстрола ее то ли изишними разговорами не о том, то ли просто ей было скучно со мной. Загрузилась. Тьма на улице в этом помогла.

 Отправлено: 04.09.08 16:54. Заголовок: Чувствую уверенность..

Чувствую уверенность в себе в рабочих отношениях, очень давно ее не было. И поэтому радостно и легко. Самое интересное, что могу шутить, смотреть на человека без ненависти и т.д. (по крайней мере - сегодня:) И есть подозрение, что ненавидела я ее так сильно именно от страха.
Еще сегодня был такой момент, вспоминали с коллегами трудные разные ситуации с нашим начальством, я напряглась, кажется даже жар начался, голова затрещала. Вот она до сих пор трещит, несмотря на все приятные чувства спокойствия, уверенности и т.д.
И еще сегодня наконец-то пойду вечером гулять с подругой. Мне в кайф моя работа с детьми вечерами, но выходного уже хочется давно. Как-то даже тревожно - а вдруг не получится хорошо провести этот драгоценный вечер? А вдруг...
По чувствам целый шквал сегодня всякого разного