Отправлено: 21.04.08 02:41. Заголовок: Дневник чувств

Мне помогает говорить о чувствах по такой схеме:
1. Чувство
2. Событие
3. Что происходило в моем теле?
4. Как я поступила (что сделала? подумала?)?

 Отправлено: 21.04.08 02:46. Заголовок: Вчера испытала сильн..

Вчера испытала сильное раздражение во время разговора, где мне указывали на мое неправильное поведение. До сих пор ощущаю напряжение в ногах и в плечах. Я отвечала грубо, повысила голос. До сих пор избегаю общения, закрылась и меня разводит желание отомстить. Также в связи со вчерашним разговором сегодня испытываю подавленность.

 Отправлено: 21.04.08 04:13. Заголовок: Где- то глубоко-глуб..

Где- то глубоко-глубоко обнаружила "радость". Были обиды на человека, сейчас ему не очень... поймала себя на облегчении. А сейчас так фигово. "Фасад" пострадал... сколько же еще нового о себе узнаю...

 Отправлено: 21.04.08 15:33. Заголовок: Чувствую облегчение,..

Чувствую облегчение, что сегодняшний день заканчивается. Старалась, как могда, остаться чистой от насилия, устала, сил нет. Хвалю себя за то, что к вечеру смогда вылезти из своей скорлупы, общаться по-человечески. И также собой довольна, что готовила обед и не покалечила себя ничем, хотя злости было куча. Много помогла ВС, просто несла меня на руках, сейчас я это отчетливо вижу. Спасибо, ВС!

 Отправлено: 21.04.08 16:15. Заголовок: Сейчас чувствую каку..

Сейчас чувствую какую-то досаду в перемешку с грустью по поводу того, что было на другом форуме. потому что реально увидела, как человек, не причастный к разборкам, пострадал. Вину наверное еще. Ненужная и неправильная вина, но есть. Может, еще сказалось настроение по дню - покинутость какая-то от близкого чела.. Помогает не погрузиться то, что вижу - чувствую то, что мне нужно чувствовать и некого винить, а что чувствуют другие - это не мое. Позволяю себе сострадать и грустить. Но не ругать себя..
До сих пор трудно выражать то, что со мной происходит.. чувства в смысле.
Радует, что уставать стала меньше при той же нагрузке. Думаю вот теперь - что не совсем это и лень у меня раньше была, просто не вывозила..

 Отправлено: 21.04.08 16:18. Заголовок: Еще к "дневнику ..

Еще к "дневнику чувств" я записывала свои мысли + к чувствам, событиям, ощущ-м в теле и действиям.. Это как-то помогает потом их (мысли) направлять туда, куда надо..

 Отправлено: 21.04.08 20:46. Заголовок: А я еще в конце став..

А я еще в конце ставлю + или - , в зависимости от того, насколько мои действия соответствовали моим чувствам. Или в зависимости от эмоционального осадка.

А сегодня я опять открыто говорила о своем недовольстве. И опять было страшно вначале, и опять испытала удовлетворение в конце. Оттого, что позаботилась о себе. В затянувшемся конфликте на работе участвовало много сторон, и со многими я уже говорила на той неделе. Сегодня заявила о своей позиции своей начальнице. Она со мной не во всем согласилась, но я почувствовала, что услышана. Какое хорошее слово: я услышана!
Независимо от того, какие "оргвыводы" последуют (это я изменить не могу), я рада за себя, что не стала опять наступать на горло своим чувствам, проговорила их, и это то, что я могу изменить (иногда единственное, что я могу изменить) - я могу не молчать, а позаботиться о том, чтобы меня услышали.
Так что сегодня, несмотря на пережитый страх и беспокойство, в "сухом остатке" ставлю жирный плюс!

 Отправлено: 21.04.08 20:51. Заголовок: туся :sm250: Искренн..

туся Искренне радуюсь вместе с тобой!

 Отправлено: 22.04.08 15:45. Заголовок: Сегодня испытала дос..

Сегодня испытала досаду, когда пришел ответ, что кафедра православной теологии отклонила мой доклад на тему "Дисфункциональные семьи в Библии", почувствовала легкую головную боль, начала писать внешне нейтральное ответное письмо, поняла, что это неправда, что на самом деле мне досадно; конечно, подумала, что это "они" уроды и т.п. Письмо не отправила, пришла на группу. Сейчас чувствую небольшое облегчение.

 Отправлено: 22.04.08 18:41. Заголовок: yaks пишет: кафедра..

yaks пишет:

цитата:

кафедра православной теологии отклонила мой доклад на тему "Дисфункциональные семьи в Библии",

Меня когда-то вышвырнули с одного христианского форума, потому что я посмела заговорить о священниках-насильниках и педофилах.. Им же хуже, решила я. Пусть живут в своих розовых очках дальше. Кстати, оттуда, очень сильный гнев испытываю, когда начинают "моделировать" ситуации и говорить: ну давайте рассуждать о насилии вообще, а не на конкретных примерах. Хе-хе.

 Отправлено: 22.04.08 18:44. Заголовок: А чувствую - вот гне..

А чувствую - вот гнев тот шевельнулся. А в общем - ровно. Тепло так стало на улице - из зимы в лето в 3 раз за эту весну.. напомнило мне мои качели (эмоц-е))..

 Отправлено: 22.04.08 19:04. Заголовок: Весь день в негативе..

Весь день в негативе, обиды, нетерпимость ко всем и вся, злость. Недовольство собой. Много разочарования. Тело ноет, весеннее обострение всех болячек... Отметила, что "покусываю" опять себя со всех сторон, пыталась признать бессилие. К вечеру получила положительный заряд в виде признания другим человеком моих маленьких достижений, талантов. Приятно! Важно! Я есть!
А вообще, похоже заболеваю, поднялась температура...

 Отправлено: 22.04.08 22:57. Заголовок: У меня расслабуха по..

У меня расслабуха после бурной прошлой недели. На физическом уровне. Вялость, лень, мышцы болят, как будто бегала. Понимаю, в каком напряжении жила несколько дней. Эмоционально - ниже нуля, но ровно, не качает.
И сразу подлая мысль в конце рабочего дня: дык я выздоровела!! Отследила, испугалась и потащила себя на группу. А там читают Первый шаг, хи-хи!

 Отправлено: 23.04.08 14:00. Заголовок: Чувствую себя просто..

Чувствую себя просто вымотанной, причем не от чего-то конкретного, а вообще. Настолько устала, что выпадаю из реальности: чувство какой-то заторможенности, словно я чуть отстаю, чем мир происходит (как звук за картинкой в некоторых фильмах на компе). Меня это пугает (весна, иппохондрия, эмоциональные расстройства, вот, сейчас начнется и т.п мои мысли), и я сопротивляюсь, отрицаю, что нормально устала и надо отдохнуть.

 Отправлено: 23.04.08 14:34. Заголовок: yaks держись! Весна ..

yaks держись! Весна дело-то не шуточное! Вспомнила свою веселую реакцию, когда увидела впервые, на поддерживающий лозунг в зимнем транспорте: Держитесь люди - скоро лето!!!
Нахожусь тоже сегодня в заторможенной реальности, хандра так себе, но голова как-то сегодня светлее, мысли радостнее. А что же я сделала(пункт 4): заметила это, а сейчас похвалю - Я УМНИЦА, АЙ-ДА, МОЛОДЕЦ!! И подумала: выздоравливаю.

 Отправлено: 23.04.08 20:28. Заголовок: Ну, как и следовало ..

Ну, как и следовало ожидать, меня сегодня мой сумасшедший эмоциональный лифт понес в сторону эйфории. Разлила кипяток, когда наливала чай. Спотыкаюсь на ровном месте. Когда ела, прикусила себе щеку до мяса. Жжж...а.

 Отправлено: 24.04.08 01:46. Заголовок: После вчерашней ожив..

После вчерашней оживленности, наступил ступор. Все напряжено, голова болит. Тысяча мыслей в голове... Задолбала своя же реакция на недовольство и на повышеный тон других. Злюсь. Ох уж эта нестабильность!

 Отправлено: 24.04.08 01:53. Заголовок: Чувствую усталость и..

Чувствую усталость и ужасную лень по поводу того, что уже пора на работу. Болит все тело, словно меня ночью били. Уговариваю себя, чтобы по крайней мере потопать на работу "добровольно", но что-то ни фига не получается. Вероятно, поведу себя, любимую, туда "насильно". Эх, блин (разочарование)

 Отправлено: 24.04.08 04:31. Заголовок: Испытываю ненависть,..

Испытываю ненависть, реакция на поведение мужа: субботник в гараже друга, "доза", раздражение, претензии.
В моем теле щимит что-то в груди, мысли кипят, головная боль. Что сделала? Выпустила "пар", сказала о своей ненависти.
Хочется просто освободиться, убежать, задавить.

 Отправлено: 24.04.08 21:10. Заголовок: Последние пару дней ..

Последние пару дней раздражение дикое, гонки, рассеянность повысилась, пытаюсь идти сразу в нескольких направлениях. Вот, думаю, как плохо выздоравливаю! Двойка! Оказалось, это был всего лишь ПМС

 Отправлено: 25.04.08 01:58. Заголовок: Усталость, подавленн..

Усталость, подавленность, горечь от процесса принятия, и облегчение - смогла проговорить то, что сильно давило в эти дни.

 Отправлено: 25.04.08 07:57. Заголовок: Потерянность, страх,..

Потерянность, страх, печаль, не нахожу выхода из состояния.

 Отправлено: 25.04.08 23:08. Заголовок: Опять качает. Утром ..

Опять качает. Утром встала, вроде ничего настроение, а через полчаса кинулась на собаку, чуть не ударила. Потом было стыдно, прощения просила. Днем болтало. Была на двух группах. Сейчас никакая.

 Отправлено: 26.04.08 02:53. Заголовок: Вчера испытала целый..

Вчера испытала целый "всплеск" чувств. Приперлась на работу (опять в свой свободный день, сама против себя пру!) и оказалось, что сделала это поздно и получилось зря (мой усталый организм подсунул мне не ту информацию, типа обманул меня со временем). Испытала чувство вины (меня люди ждали полтора часа), злости на себя (растяпа! посмотреть хорошо не могла?), удивление (вот организм хитрый! отдыха любыми путями добивается!), облегчение (уф! все-таки можно не работать!) и детскую радость (вот забавно получилось!). К вечеру (часам к пяти) уже полностью "разоружилась", признала право на отдых, забила на все вечерние дела и ушла отдыхать. При этом желудок болел, просто жуть. Чувствую себя сегодня отдохнувшей, меня радует, что хотя бы иногда могу не насиловать себя.

 Отправлено: 26.04.08 07:29. Заголовок: Обида, одиночество, ..

Обида, одиночество, разочарование, тоска. Слабость во всем теле, очень болит сердце. Предполагаю, что когда сегодня сяду в поезд - станет легче. Но вина перед детьми, что оставляю их, страх - поедут со мной.
Очень буду тосковать без форума, без вас, девчата...

 Отправлено: 27.04.08 15:08. Заголовок: Сегодня проснулась с..

Сегодня проснулась с необъяснимым раздражением и внутренним бешенством. Думала - ПМС, но на самом деле причины так и не нашла. Весь день меня "подбрасывало" от вулкана разрушительной энергии, что бурлил внутри меня. Не могла просто сидеть на месте, постоянно шевелилась. Принимала себя и чувства до самого вечера, час за часом буквально ("О! у меня опять получилось вместо всплеска ярости проговорить с юмором мои чувства, еще один час прошел.") Я осталась в душевном покое, не натворила ничего, ни с кем не поругалась, вообще чудо какое-то! Вечером резко наступил спад, сейчас чувствую сильнейшую усталость, обессиленность, но и удовлетворение (я смогла!) и радость и мир.

 Отправлено: 27.04.08 16:34. Заголовок: Я вес день заставлял..

Я вес день заставляла себя быть здесь и сейчас, не улетая в свои прошлые меланхолии, которые меня разрушают. Трудно мне это далось, но помогло принимать участие в своей жизни. Чувствую немножко напряжение, но я сегодня жила.

 Отправлено: 27.04.08 22:06. Заголовок: Сегодня прописала и ..

Сегодня прописала и поняла, что причин моих качелей последние недели полторы было несколько. Помимо ПМС я, во-первых, элементарно не забочусь о себе (сон, нормальное питание, отдых), а во-вторых, стала подзабивать на работу по программе, на всякие там положняки. И вот результат. Это даже не качели, а переключатель какой-то: щелк - вверху, щелк - внизу. Без переходов, как пульт от телека.

 Отправлено: 28.04.08 13:23. Заголовок: Я чувствую не понима..

Я чувствую не понимание себя, тревожность, что сорвусь в депресняк. Заставляю себя жить здесь и сейчас, но трудно мне это дается. Постоянно улетаю мимо, в меланхолии.

 Отправлено: 28.04.08 15:53. Заголовок: Сегодня весь день в ..

Сегодня весь день в качестве ресурса использовала чувство юмора. Вполне сознательно. Однако вечером на собрании, когда пошли "предъявы" в безличной форме, испытала злость, напряглась спина и через мой тон полезло раздражение наружу. Внутренне проматерилась (долго и подробно) и полегчало, вернулся относительный душевный покой на фоне усталости. В целом неплохо по поводу этой ситуации и отношений с внешним миром в целом. Испытываю неудовлетворенность моим самоотношением, бессильна против внутреннего насильника, которого что-то вставило по активной бешеной деятельности. Устала от этой гонки. До головной боли.

 Отправлено: 29.04.08 19:17. Заголовок: Я чувствую свободу, ..

Я чувствую свободу, облегчение. Объясню. Я сегодня смогла принять решение бездомного, как его, сверх его. хотя вижу последствия жизни в лесу. Я не сорвала себя в ловушку хорошей, заботливой, но с уважением побыла у него. И с ним. И я смогла дома про это проговорить и принять поддержку. Я открыта для человека, не осуждая, принимая его. Мне это дарит свободу, радость, близость.

 Отправлено: 29.04.08 22:27. Заголовок: Удивление. Покой. Не..

Удивление. Покой. Немного грустно: опять снился давно умерший отец. Щемящее чувство какое-то.

 Отправлено: 30.04.08 14:51. Заголовок: Оглушенность легкая,..

Оглушенность легкая, весь день выпадаю в дремоту - погода потомучто жуть - то снег, то дождь, то солнце, с диким ветром. А чувствую такое позитивное, не знаю, как называется, когда как бы включен и завязан с некоторыми людьми, неизолирован, от этого устойчивость, и вера, что ли..

 Отправлено: 01.05.08 08:38. Заголовок: Чувствую внутри нара..

Чувствую внутри нарастающую панику от того, что ничего не успеваю. Усталость. Мышечная боль. Напряжение. Ага, вот еще: недовольство собой по этому поводу...

 Отправлено: 02.05.08 19:15. Заголовок: Я сегодня довольна с..

Я сегодня довольна собой. Я позволила себе попросить и принять помощь и тем самим стала внутри богаче, что-ли. Такое приятное ощущение и усталости и наполнения.

 Отправлено: 02.05.08 23:38. Заголовок: Чувствую себя сегодн..

Чувствую себя сегодня прям с утра какой-то довольной и любопытной. Это удивляет, поскольку обычное самоощущение по утрам - "мамародименяобратно". Заметно, что вчера я отдохнула: тело болит всего в трех местах, а не в восьми, как всегда по утрам

 Отправлено: 03.05.08 00:06. Заголовок: Все болит, ноет. Без..

Все болит, ноет. Безысходность какая-то.

 Отправлено: 03.05.08 07:02. Заголовок: Усталость чувствую, ..

Усталость чувствую, дикую усталость от внутренней неудовлетворенности собой. То принимаю, то гружусь. А еще ощутила, как мне плохо дома... Какая-то безисходность.

 Отправлено: 03.05.08 23:35. Заголовок: Впервые за несколько..

Впервые за несколько недель покой.

 Отправлено: 04.05.08 01:26. Заголовок: Чувствую спокойствие..

Чувствую спокойствие и удивление, что отсутствует паника по поводу кучи несделанных дел. Телесно - желание распрямиться, подвигаться, такое легкое беспокойство в теле. И приятно от этого.

 Отправлено: 04.05.08 17:41. Заголовок: Проживала утрату, гр..

Проживала утрату, грусть вчера. Позволила себе плакать, не стыдила и не грызла себя. Вспоминала фрагменты прошлого и оплакивала... Принимала себя и то что было... Правильно- неправильно, но сегодня день очень хорош: наполнен миром и душевным равновесием. Хочу дарить любовь и другим...

 Отправлено: 04.05.08 23:07. Заголовок: Покой. Поверить не м..

Покой. Поверить не могу. Так и выискиваю, по поводу чего бы побеспокоиться. И не нахожу.

 Отправлено: 05.05.08 02:34. Заголовок: Взволнована, хочу ус..

Взволнована, хочу успеть сделать два дела. Несколько дней грузилась по этому поводу, бесилась сначала молча, потом прорвало. Удалось об этом поговорить с другими, получила поддержку. Еще целых два дня впереди! Начинаю работать, появилась решимость и уверенность, что смогу.

 Отправлено: 05.05.08 09:49. Заголовок: Спокойствие, уверенн..

Спокойствие, уверенность, желание жить, что-то делать.

 Отправлено: 05.05.08 14:28. Заголовок: Тревога, беспокойств..

Тревога, беспокойство. Написала часть 4 шага. Бьется сердце, участилось дыхание, боль в груди. Остановлюсь на этом, продолжу после, помолюсь и схожу-ка на открытое собрание АА. Подумала об этом - опять тревога(Боже, дай мне разум и душевный покой...)

 Отправлено: 05.05.08 20:07. Заголовок: У меня опять трясучк..

У меня опять трясучка во всем теле. А что на уровне эмоций, понять не могу. Может, просто усталость, не высыпаюсь.

 Отправлено: 06.05.08 23:18. Заголовок: Одиночество и жалост..

Одиночество и жалость к себе.

 Отправлено: 08.05.08 15:20. Заголовок: Грусть. Но увереннос..

Грусть. Но уверенность в том, что я поступила правильно.
Несколько недель прожила "на поверхности", не давала чувствам быть. вчера позволила: сначала ЖКС, а потом злость. В итоге проговорила человеку свою проблему относительно него. Сейчас еще поддтрясывает. Тяжело мне заявлять о своих правах на что-то серьезное.

 Отправлено: 08.05.08 19:57. Заголовок: Напряжение перед пут..

Напряжение перед путешествием, всегда оно у меня. Но тоже приятное, даже не терпимое ожидание встречи с дорогими мне людьми, обняться по настоящему не только виртуально.
Тоже я довольна собой – успела закончить дела, до отъезда не насилуя себя.

 Отправлено: 08.05.08 22:40. Заголовок: Полный раздрай. Эмоц..

Полный раздрай. Эмоциональный срыв, нетрезвость. Бешеные качели. Как только пытаюсь остановиться, чувствую только боль. Так весь день и живу: то гонки, неадекват, поступки, которых не собиралась совершать, слова, которых не собиралась говорить. Головокружение, трясучка, сушняк, почти две пачки сигарет за день - в употреблении такое не всегда бывало. Едва притормаживаю - боль и больше ничего. Выть хочется.

 Отправлено: 14.05.08 13:30. Заголовок: Меня зовут Влада. Эт..

Меня зовут Влада. Это имя не моё настоящее, но я уже привыкла к нему как будто это имя всегда было моё. Я впервые на подобном форуме и ( поймите меня правильно) испытываю чувство страха- просто непреодолимого, дискомфорта ( но одновременно отчаяного желания быть тут иначе слечу с катушек). Я специально нашла самый немногочисленный форум, потому- что даже сейчас не уверена не совершаю ли я самую большую ошибку в своей жизни. Но если меня кто- нибудь поддержит и всё будет хорошо-я буду рада. Как я поняла здесь собрались люди с проблемами, которые не боятся делится ими с друг другом!
Я кое- что слышала о 12-и шаговой программе в нашем городе и крайне ей заинтерисовалась, я конечно пока совсем не могу посящать группы взаимопомощи, поэтому форум- моя надежда.

 Отправлено: 18.05.08 12:59. Заголовок: Рада тебе, Влада !! ..

Рада тебе, Влада !!
Я сейчас чувствую радость за нового человека на нашем форуме и большую злость на то, что я не могу изменить.
А еще любовь. Вот такая я сегодня вместительная)))

 Отправлено: 18.05.08 22:07. Заголовок: Страх и одиночество..

Страх и одиночество. А еще ощущение, как будто я умираю. Или во мне что-то умирает.

 Отправлено: 19.05.08 12:23. Заголовок: Тихую радость, споко..

Тихую радость, спокойствие, уверенность, безопасность... Снова вместе... Надежду...

 Отправлено: 20.05.08 17:23. Заголовок: apple, спасибо за по..

apple, спасибо за поддержку. Я ощущаю, что не одна.

 Отправлено: 20.05.08 17:57. Заголовок: Пожалуйста,Влада , я..

Пожалуйста,Влада , я сама так держусь - зная, что не одна.
Сейчас очень грустно и больно, но как-то по-другому, чем раньше. Я бессильна перед проблемой, а потому буду жить. слезы в горле.

 Отправлено: 20.05.08 21:47. Заголовок: Чудовищно болит голо..

Чудовищно болит голова весь день. Зато нет никакого желания не то что рулить, а просто думать о чем-то. Никогда не думала, что в том, чтобы чувствовать себя овощем, есть своя прелесть.

 Отправлено: 21.05.08 17:54. Заголовок: Потряхивает, голова ..

Потряхивает, голова болит, выхватила одну штуку все-таки, болезнь е-мое. Держусь и Боже, дай мне разум, и мудрость, и мужество...

 Отправлено: 21.05.08 22:02. Заголовок: Сегодня отпестила од..

Сегодня отпестила одну проблему, не смогла принять решение и произналась в своем бессилии. Ответ от ВС поступил немедленно. Чудеса, блин...

 Отправлено: 23.05.08 14:50. Заголовок: Сегодня во время гру..

Сегодня во время группы просто ощущала, как меняется мой эмоциональный фон, как я расслабляюсь, как отпускает легкое напряжение, злобность и усталость. Сейчас покой в теле, мыслях, чувствах. Ясность и трезвость необычайная.

 Отправлено: 23.05.08 16:37. Заголовок: Меня отпустило напря..

Меня отпустило напряжение по поводу общения с мужчиной-сексоголиком, ведь работает все же "помощь одного сексоголика другому", если обезопасить себя и уважать другого.. Блин, здорово. А все равно страшно - как дальше будет. Не буду об этом думать.

 Отправлено: 26.05.08 14:17. Заголовок: Сегодня проснулась с..

Сегодня проснулась с необычными чувствами. Обычно - это что-то типа "О, Боже, снова день!.."
А сегодня вместо беспокойства - мир, вместо страха - любопытство и интерес. Даже легкий азарт: что-то там сегодня будет? А еще не смогла обнаружить тоже обычного ощущения себя как самозванки. Если я здесь, значит, я имею право здесь быть.
Мне кажется, когда-то давно я каждое утро просыпалась с такими чувствами...

 Отправлено: 27.05.08 08:58. Заголовок: Я получила все-таки ..

Я получила все-таки загранпаспорт (эпопея длилась год)! Чувствую по этому поводу радость, гордость почему-то за себя, словно я подвиг совершила, в теле ощущаю радостное возбуждение (прямо прыгать хочется) и распирает от непреодолимого желания похвастаться, что вот и делаю!

 Отправлено: 27.05.08 18:05. Заголовок: Как мне трудно прини..

Как мне трудно принимать решения. Такие загоны начинаются... Ну не хочу ни как брать ответственность... Достало все! Доканаю себя, плюну, сделаю на интуиции, а из этого толк получается. Почему, почему я так не доверяю себе? В такие моменты никакой прожитый опыт не помогает.
Сегодня выбор надо было сделать. Паника, растерянность. Голова разболелась. Молюсь, мысли путаются, сомнения... Сторговалась сама с собой - отпустило на время. Произошло событие и я почувствовала, что я хочу, я сделала выбор! Но через время залезли опять сомнения. Может это клиника?

 Отправлено: 28.05.08 21:20. Заголовок: Трезвость, легкость ..

Трезвость, легкость в голове, в теле. После группы огромное удовлетворение, благодарность.
Здравый смысл на вчерашний день, на вчерашнее сообщение: да, это может стать клиникой, если буду продолжать идти на поводу своей болезни. Боже дай мне разум и душевный покой!

 Отправлено: 28.05.08 22:23. Заголовок: Сегодня озвучила еще..

Сегодня озвучила еще раз на терапии свою историю насилия, но уже в новом качестве, в новой роли. Чувства - боль, гнев, скорбь, бессилие и удивление. В теле - страшная усталость в руках, как будто отжималась или что-то тяжелое таскала! Подумалось: сколько же лет я таскала с собой все это дерьмо...

 Отправлено: 29.05.08 13:42. Заголовок: Чувство радости и по..

Чувство радости и покоя от ощутимого присутствия ВС в моей жизни. Чувство контакта с ВС такое трезвое, такое реальное, придает мне силы и здравомыслие. Благодарна какой-то детской искренней благодарностью.

 Отправлено: 04.06.08 06:47. Заголовок: Чувствую усталость, ..

Чувствую усталость, во всем теле торможение какое-то, мысли как кисель. Сонливость, отупение, но принятие (ну такая я сегодня, переживу).

 Отправлено: 04.06.08 19:49. Заголовок: Бог есть, и это тако..

Бог есть, и это такое облегчение... здорово, быть всего лишь человеком и жить))) это такой кайф..

 Отправлено: 08.06.08 02:06. Заголовок: Чувствую себя отдохн..

Чувствую себя отдохнувшей после вчерашнего "похода по городу с целью отдыха", свежей. Трезвой. Внутреннее желание подвигаться и попрыгать. Интерес в предстоящему дню. Сожаление, что не попаду на спикерское. Чуть-чуть тревоги тоже есть, даже знаю почему. И радость и спокойствие.

 Отправлено: 08.06.08 17:34. Заголовок: слегка устала отдыха..

слегка устала отдыхать на пляже и на велике)) пойду щас дрыхнуть. Не курю - радуюсь этому, и вообще - жизнь прекрасна, и я ее живу.

 Отправлено: 12.06.08 22:55. Заголовок: Прямо с утра чувство..

Прямо с утра чувство радости: пришла сюда и увидела hckv. Прям обрадовалась, словно в живую увидела. Привет, hckv! (получу по мозгам за нарушение правил)

 Отправлено: 12.06.08 23:01. Заголовок: i ja vmeste s vami. ..

i ja vmeste s vami. cuvstvo blizosti, bezgronicnosti. No toze naslazdajus lubovju, rodinoj...

 Отправлено: 13.06.08 14:35. Заголовок: Спокойный ровный ден..

Спокойный ровный день, без каких-то сногсшибательных стрессов и событий, чувство удивления от отсутствия спешки. Немного некомфортно: обгорели плечи на вчерашнем "пикнике". Приятный покой в мыслях и чувствах. И какая-то внутренняя прочность: "что бы ни случалось, все получится к лучшему". Ощущение внутренней опоры (для меня это синоним душевного покоя)

 Отправлено: 13.06.08 14:49. Заголовок: А вот у меня второй ..

А вот у меня второй день опять какая-то колбасня внутренняя. Опять мне хочется в какую-то другую жизнь, не мою. На первый взгляд, все законно: мне не хочется сидеть одной все выходные, мне одиноко, а одиноким быть нехорошо и т.д. Но что-то подсказывает, что разводка, чтобы не оставаться с собой наедине. Опять я куда-то лечу, даже сейчас, когда сижу на месте, опять не позволяю себе быть там, где я есть. Вот если к вечеру успокоюсь, приду в себя, то пойду на группу.

 Отправлено: 14.06.08 08:20. Заголовок: Я чувствую, что- то ..

Я чувствую, что- то себя несчастной. Мне очень грустно. Мы едем далеко,отдыхать, я вроде и хочу, но что- то как- то особенно тоска меня гложет. Я бы хотела ехать не с Ним, в это- же самое место, но только с другими людьми. Вчера, мы возвращались из другого места, тоже далеко от сюда и тоже очень красивое место и я сидя в его машине чувствовала себя какой- то пленницей, смотрела на красную от заката дорогу и всё мечтала, как бы я взяла мотоцикл и поехала бы в Ростов на Дону на всё лето одна и жила бы на пляже, на море.
Я всё себе представляла, как я поеду, где я буду покупать себе пирожки, как буду ночевать на остановке в дождь, а потом представляла себе семью с которой я познакомлюсь ( парень, девушка и их ребёнок) и с ними у нас будет дружба. Представляла себе как ем абрикосы упавшие на пол, у забора, горячие, как сплю на пляже и на моих руках и платье (длинном, белом) горячий песок. Но мы приехали домой и снова серая реальность. Никакого Ростова не будет.

 Отправлено: 15.06.08 12:18. Заголовок: Бешенство и сильное ..

Бешенство и сильное желание отомстить. Я вошла на молитву с кпк (я в нем пишу, читаю и т.п.), сестра спросила: "ты думаешь, это нормально - молиться с этой штукой?" тогда я спросила ее, является ли для нее нормальным пользоваться тетрадью на молитве. В ответ она запретила мне отвечать вопросом на вопрос, что и вызвало жгучее чувство бешенства. Чувствую напряжение в районе шеи и все бурлит внутри. Сильное искушение отомстить (к сожалению, практически всегда осознаю, что мщу, уже постфактум). Моя мстительность не поддается контролю и очень мне мешает.

 Отправлено: 15.06.08 23:57. Заголовок: Разочарование. Понял..

Разочарование. Поняла, что не могу рассчитывать на поддержку человека в важном для меня деле. Мне казалось, что и для него тоже это важно. Что ж, когда кажется...

 Отправлено: 16.06.08 02:42. Заголовок: Усталость, разбитост..

Усталость, разбитость. Плохо спала. Горечь. Близкий человек употребляет и заболел, попросил побыть рядом.

 Отправлено: 16.06.08 10:49. Заголовок: Ухожу в отпуск завтр..

Ухожу в отпуск завтра, чувствую тревогу, не хочу, тоска. Как мне без работы плохо, это опять как затворник весь день дома. Уже скучаю по своему шефу. Ловлю себя на мысли, что пытаюсь ненавидеть тех кто придумал отпуски.

 Отправлено: 17.06.08 07:45. Заголовок: Бешенство. Раздражен..

Бешенство. Раздражение. Аж колбасит. Ищу повода для драки и держу себя за шкирку, чтобы не сорваться, не сорвать зло, поводов вижу массу, каждый цепляет. Любой достоин скандала. В винегрете маринованные огурцы вместо соленых - я готова сорваться на авторе винегрета. И так во всем. И очень многие вокруг, согласно моему (непредвзятому!) мнению все делают исключительно не так, плохо и мне во вред. Может, у меня пмс? что-то я излишне бешеная...

 Отправлено: 19.06.08 23:13. Заголовок: благодарность, тепло..

благодарность, тепло, боль, нежность

разговаривала с подругой о изменениях в ее жизни

тепло, слезы подкатывают, на лице умиротворение

поделилась своими чувствами и дала обратную связь по услышанному. позвонила ее парню и поблагодарила его

 Отправлено: 20.06.08 02:03. Заголовок: только боль повспом..

только боль

повспоминала немного о детстве

болит сердце, давит на плечи 300 тонн, болит живот, болит голова, сводит мышцы почти во всем теле, жар, ощущение веревки на шее, сильное потоотделение, болят ноги, болит кожа от соприкосновения с предметами

проговариваю как могу

 Отправлено: 20.06.08 12:16. Заголовок: Устала от собственно..

Устала от собственного насилия над собой. Как вчера начала себя гнобить, так сегодня с утра и продолжила. Зла на свою зависимость и созависимость. Как только я себя не ругала! Когда дошла до полной своей никчемности и слезы полились, поняла что так не пойдет (жалость мне совсем не помогает). Проговорила свои чувства и полегчало. Пока беспокойство остается, но спокойнее на душе.

 Отправлено: 20.06.08 14:21. Заголовок: Чувство дикой устало..

Чувство дикой усталости и полного бессилия

 Отправлено: 20.06.08 23:45. Заголовок: Боль, разочарование,..

Боль, разочарование, желание изолироваться. Страх возобновлять отношения и невозможность их продолжать в том виде, в каком существуют на сегодня.

 Отправлено: 20.06.08 23:49. Заголовок: раздражение. мама ус..

раздражение. мама устроила полуношную беседу с допросом

 Отправлено: 21.06.08 09:41. Заголовок: Жуткая жара дополнил..

Жуткая жара дополнила какую-то "омертвелость" моей жизни, в голове вата, полное безразличие

 Отправлено: 22.06.08 01:27. Заголовок: Чувство самоуважения..

Чувство самоуважения, удивления и принятия себя новой.

 Отправлено: 22.06.08 23:59. Заголовок: страх, подавленность..

страх, подавленность, бессилие, беспомощность, отвращение(к себе), вина

 Отправлено: 23.06.08 00:04. Заголовок: Радость, облегчение...

Радость, облегчение.

 Отправлено: 23.06.08 10:54. Заголовок: radost, mnogo lubvi ..

radost, mnogo lubvi polucaju i serdce tresetsa...moja devocka so mnoju i prazdnujejem den rozdenia

 Отправлено: 23.06.08 12:31. Заголовок: Раздражение, уныние,..

Раздражение, уныние, раздражают люди которые находятся рядом. Было уже зделано замечание, чтобы я не отстранялась. Хочу побыть одна, дня три, только со своими мыслями, поплакать...

 Отправлено: 23.06.08 13:27. Заголовок: Сегодня был трудный ..

Сегодня был трудный период: захлестнула никотиновая тяга. Я перепугалась так сильно, что вот-вот сорвусь, что на всякий случай впала в панику и стала хаотично действовать. Во-первых, не вышла из автобуса, хотя мы были в пробке (в автобусе ведь не курят!), во-вторых, стала срочно кидать смски спонсору из АК, в-третьих, стала письменно делать анализ чувств и прописывать тягу. В четвертых, когда все-таки вышла из автобуса, пошла и первым делом съела хороший кусок мяса. Не знаю, что помогло, но тяга потихоньку утихла до нормально выносимого уровня. Сейчас даже немного смешно, какие чудеса я в панике творила! Даже была мысль все бросить и срочно на такси вернуться домой! Капец. Почти что фобия публичных мест (забыла, как это нормальным греческим словом называется)

 Отправлено: 24.06.08 00:28. Заголовок: благодарность, приня..

благодарность, принятие и даже не знаю что...
поговорила со своей сестрой, вспомнили детство, свои переживания тогда...
сестра позволила себя обнять, а ведь раньше мы с ней только ругались, один раз я даже пыталась ее убить(((
позволила себе пол минутки поплакать