Отправлено: 17.08.10 07:30. Заголовок: Первый шаг. Агрессия в процессе работы над ним.

У меня в процессе работы над первым шагом, появмлась жуткая агрессия ко всем, кто хоть как-то напоминает мне членов моей семьи, да и не только. Я ещё более стал чувствовать себя изгоем в этой жизни. Я вижу насколько я изуродован и мне обидно, что всё произошло ИМЕННО ТАК!

 Отправлено: 21.08.10 13:54. Заголовок: scrivere пишет: Пок..

scrivere пишет:

цитата:

Пока жива. К сожалению.

Я знаю.
А некоторые утешают - ну ты ведь остался жить! а многих убивают! Кому лучше - мертвым или мне, жить и мучаться?
Я живу только потому что я надеюсь. Наивно, дурацки, по-детски, что будет потом лучше )))) аааахахахаха
Я всю жизнь надеялся и ждал этого чуда. И теперь, когда я один. Я что стал жить?? Я просто не испытываю насилия на своей шкуре, побоев, унижений, вымогательств, презрения. Но оно везде насилие и оно уничтожает снаружи и внутри. Думаю нам недолго осталось.. скоро закончится это всё.
а ещё Мериллин сказала, что глубина вашей боли прямо пропорциональна вашей радости
ну что, scrivere, попробуем , а потом

 Отправлено: 21.08.10 14:09. Заголовок: the elect Я тоже ал..

the elect
Я тоже алкоголик, но я сразу сказала спонсору, что за некоторых людей я не смогу молиться этой молитвой. Иначе это будет очередное насилие надо мной - самонасилие.
Отмахивалась я и от рекомендаций, типа, если нет желания простить, то просить желания желания.
Я сказала, что не буду, потому что это будет ложь с моей стороны.
Единственное, чего я не хотела, это мстить матери.

Я для себя так и сформулировала - мое прощение ее в том и заключается, что я отказываюсь от мести. А на большее я не способна.

В каких-то других отношениях мое прощение будет означать восстановление отношений. А в некоторых - только то, что я не убила обидчика, и искренне считаю это актом величайшего гуманизЬма с моей стороны.

 Отправлено: 21.08.10 15:36. Заголовок: туся , я не знаю, хо..

туся , я не знаю, хотела ли я мстить своей матери и собиралась ли я делать это, но я ей мстила. До самой ее смерти. Даже когда она уже лежала и гадила под себя и ничего уже не могла мне сделать.
Для меня прощение - это когда я не испытываю постоянной злобы и агрессии к человеку, не испытываю желания его догнать и добить, а желательно еще и убить.
Или когда я могу думать о каких-то эпизодах уже без обиды.
Но вот возобновление отношений - нет...

Вот насчет матери было все очень и очень хреново.
Понимание на уровне мозгов не помогало. Понимание относительно матери пришло каким-то нутром. И только тогда я все это отпустила. Почти четыре десятилетия ненависти и обид.

 Отправлено: 21.08.10 19:11. Заголовок: Я не хочу ездить к с..

Я не хочу ездить к своим родителям на могилу. НЕ-ХО-ЧУ.
Не хочу себе врать. НЕ-ХО-ЧУ.

 Отправлено: 21.08.10 19:22. Заголовок: Я тоже. И, кстати, м..

Я тоже. И, кстати, моя история насилия уже здесь. И трясет, честно говоря, капитально.Писала - задыхалась, чего не было никогда. Сейчас стучат зубы, руки ледяные совершенно. По горячим следам - только что повесила все это.

 Отправлено: 21.08.10 19:34. Заголовок: В 8 шаге сегодня мен..

В 8 шаге сегодня меня переклинило, когда задача была из списка 4 Шага перенести на бумагу людей и организации. Вот это меня переклинило. Возмещать ущерб тем, кто мне причинил ущерб
Правда потом сказали вычеркнуть этих людей. Остались девушки и собака с кошкой.

 Отправлено: 21.08.10 22:18. Заголовок: У меня 8 шаг уместил..

У меня 8 шаг уместился на трех страничках. И первая в этом списке была я!

Спонсор не одобрила... того, что я придумала слишком мало способов возмещения ущерба себе

 Отправлено: 21.08.10 23:32. Заголовок: После первой части 1..

После первой части 1-го шага- когда выстроена история насилия.
Агрессии особой не было. Я действительно переболела ненавистью к матери еще до этого. По крайней мере, это мне помогало более или менее сохранить голову на плечах и вспоминать все эти моменты и писать их. Я не представляю, как я писала бы все это, если бы сейчас лезла ненависть. Возможно, примерно полтора года назад у меня не получилось писать историю насилия именно потому, что ненависть к матери зашкаливала, и не были определены основные факторы насилия. Поэтому писала относительно легко и быстро.
Сначала я удивлялась, что не чувствую ничего. Потом стало ломать мышцы, появлялось напряжение, которое я не могла сбросить. Накрывало беспокойство.
Также лезли соматические проявления. Я не астматик, проблем с дыханием не было. Но за все это время постоянно перехватывало дыхание, как будто я и правда что-то подавила в себе - и наконец это выходило наружу. Надо было что-то выдохнуть в прямом смысле. И это было на протяжение всего процесса написания.
Слезы прорвались один раз - и стало заметно легче, потому что вышел значительный объем боли, как загустевшая кровь, наверное. Действительно, выходила какая-то гадость.
Писала каждый день, перерыв был всего день или два.
Но воспоминания были тяжелыми, душили в прямом смысле.
Периодически бегала курить, пока все это записывала. Фактически на сигаретах и выжила.
Когда разместила здесь эту историю - сразу, как дописала - меня трясло. Потом сигарета в руках ходуном ходила.
Сейчас намного спокойнее. Отвечать на вопросы буду позже, нужен перерыв, потому что это была очень тяжелая работа. Во всех смыслах.

 Отправлено: 22.08.10 13:25. Заголовок: При ответах на вопро..

При ответах на вопросы по 1 шагу у меня возникает ощущение, что я подписываю себе смертный приговор, что такой бракованный экземпляр просто не имеет права на жизнь. Т.е. у меня агрессия направлена на саму же себя.
При этом я уже не раз проговаривала и прописывала многое из того, что пишу сейчас. Все очень знакомо, поэтому ответы вроде бы не составляют особого труда. Но снова сталкиваться с этим крайне неприятно. Полнейшая безнадежность - кажется, что ничего хорошего как не было, так и никогда не будет, потому что реального выхода и возможностей что-то изменить к лучшему я в данный момент не вижу. Хочется исчезнуть вообще - т.е. не быть.
У кого-то было (или есть) похожее?
И на каком это основании я могу считать, что глубина боли почему-то пропорциональна радости? Предпосылок и поводов для радостей не вижу совершенно.
Похоже, новый виток самодеструкции при работе над этим гребаным шагом. Похоже, глубины человеческого унижения просто не существует - оно бездонно и бесконечно.
Я действительно не знаю, что мне сейчас делать с этой агрессией, направленной на саму себя.

 Отправлено: 22.08.10 14:19. Заголовок: scrivere пишет: на..

scrivere пишет:

цитата:

на каком это основании я могу считать, что глубина боли почему-то пропорциональна радости?

просто в это поверить - это опыт человека
можно попробовать
от того что ничего не делать - толку не будет всё равно

 Отправлено: 22.08.10 14:22. Заголовок: Вот потому и была гд..

Вот потому и была где-то здесь создана тема о каких-то резервных источниках радости. Теперь дошло. Если не находить какие-то альтернативы - хотя бы сейчас, в остром состоянии - то самосуд и правда может зашкалить и будет срыв в депрессию.
И я ведь и сама писала в ней что-то. А сейчас как будто и не помню уже ничего.
Да, и ведь я когда-то составляла список своих положительных качеств. Ну не такое уж я чудовище, наверное.

 Отправлено: 22.08.10 14:38. Заголовок: Вообще, с этим шагом..

Вообще, с этим шагом надо бы поаккуратнее. Даже если мне и кажется, что я все это давно знаю и выговаривала раньше - и потому не накроет. Ничего подобного, как выяснилось на собственной шкуре. Поняла, что не нужно торопить себя - и обязательно нужно делать какие-то перерывы и поддерживать себя.

 Отправлено: 22.08.10 18:22. Заголовок: Ответила на первые 4..

Ответила только на первые 4 вопроса и повесила здесь эти ответы. Пока хватит, чтобы как-то пережить и переосмыслить это. Депрессивные проявления - есть, теперь еще и глаз дергается - это со мной бывало только несколько раз в жизни, и то - в моменты какого-то наивысшего дискомфорта, обычно я о такой особенности и не вспоминаю. Похоже, и правда тело помнит...
Я думала, что писать историю насилия больнее, чем отвечать на вопросы. Ничего подобного. Просто боль другая какая-то. Но ее интенсивность - практически та же.

 Отправлено: 23.08.10 20:31. Заголовок: Не могу понять, случ..

Не могу понять, случайность ли это или элементы самоагрессии.
Как взялась за этот шаг - начались какие-то мелкие бытовые травмы, ерунда, но очень неприятно. Постоянно чем-то раню себя, задеваю себя чем-то, не специально - уже несколько раз так получалось. Не могу определить, почему именно сейчас.
Соматика - глаз продолжает дергаться.

 Отправлено: 25.08.10 12:45. Заголовок: у меня сегодня срыв ..

у меня сегодня срыв - и вчера тоже прорывалось, поругалась с шефом, он дерганный мужик, иногда срывает плохое натсроение, он меня обозвал тормозом, я на него наорала, потом убежала в туалет рыдать. Жесть. Это все на почве первого шага. Похоже, это опасно. Не знаю, как тут быть, если от людей подальше не получится держаться. Потом на одну девушку в контакте сорвала все. Она мне в безапелляционном виде советы давала. Послала.

 Отправлено: 25.08.10 17:59. Заголовок: Я в АА писал 4-ый ша..

Я в АА писал 4-ый шаг, там были обиды, моя роль жертвы, и всё достаточно свежее. У меня некому было всё это зачитать. И он у меня был полунаписанный, и когда я его кому-либо зачитаю, я не знал. Я помню как я находился в очень тяжёлом состоянии. Я просто бросался на людей, я смотрел кровавые исторические фильмы. Фильм "Чингисхан" несколько раз. Меня покусала собака и хозяйка не извинилась. У меня воспалился геморой, и не проходил. Позже мне сказали сильно "прдвинутые", что это заболевание означает нежелание расставаться с прошлым. Много людей мне говорили, чтобы я не сидел в 4-ом шаге. Написал и здал. Как только я нашёл человека, которому я мог зачитать и когда, у меня стали проходить боли и утром я проснулся в почти здоровом состоянии. Конечно после сдачи я был счастлив несколько дней.
Такая фигня была по АА-шным шагам у меня. В "Abused Anonymous" конечно всё по другому.
А сейчас я неспеша подгружаю своих друзей эпизодами, тем и спасаюсь.

 Отправлено: 25.08.10 18:26. Заголовок: Мне остается только ..

Мне остается только грузить людей на форуме. Сына уже грузила, когда выговаривала ему свою ненависть к матери - и это было недопустимо, потому что это был подросток - и у него с бабушкой в целом были вполне нормальные отношения. И он временами просто не выдерживал.
В ВДА первый шаг особых проблем не представлял, я отвечала на вопросы - но это был первый опыт работы по 12 шагам, и я сейчас понимаю, что там первый шаг был прописан чисто механически. Сейчас все намного глубже и тяжелее - во всех отношениях. До четвертого по ВДА я не добралась, хотя подходила вроде бы к нему уже. Каким он будет здесь - не представляю, для меня это почти страшилка. Первый - и то очень болезненный.

 Отправлено: 26.08.10 22:22. Заголовок: Агрессия у меня все ..

Агрессия у меня все равно в форме самоагрессии. Похоже, она подталкивает меня вперед - и вылезают такие "открытия", о которых я узнаЮ с огромным удивлением. Как на адреналине. Когда отключается стыд и я могу вытащить нечто такое, о чем раньше не могла и подумать. Никогда не думала, что стыд убивается именно самоагрессией. Мне казалось, что он как раз - ее разновидность или неотъемлемая часть. Ошибалась.

 Отправлено: 13.09.11 20:46. Заголовок: Какая такая таблица ..

Какая такая таблица ?

 Отправлено: 13.09.11 21:40. Заголовок: Таблица наверно та, ..

Таблица наверно та, что указано в теме Первый шаг.