Отправлено: 17.08.10 07:30. Заголовок: Первый шаг. Агрессия в процессе работы над ним.

У меня в процессе работы над первым шагом, появмлась жуткая агрессия ко всем, кто хоть как-то напоминает мне членов моей семьи, да и не только. Я ещё более стал чувствовать себя изгоем в этой жизни. Я вижу насколько я изуродован и мне обидно, что всё произошло ИМЕННО ТАК!

 Отправлено: 17.08.10 10:27. Заголовок: Молиться за них и пр..

Молиться за них и просто молиться.
Я каждый день и каждый час полон ненависти или дикой ненависти. Иногда бывает всё безразлично.
Нельзя их запускать слишком близко. Они пусть будут далеко. Время прошло.

 Отправлено: 17.08.10 17:45. Заголовок: Мне отчасти повезло ..

Мне отчасти повезло - я пишу это уже в том состоянии, когда я простила мать. Уже основная часть ненависти была вылита. Но когда это выходило - это было что-то ужасное, я не завидую своему сыну, которому я выговаривала все это. И я прекрасно понимаю, что если бы мать не умерла, я бы убила ее. Или бы приложила к стене со всей силы, как мешок, или грохнула бы по голове тупым предметом. И чтобы мозги по стене. Прошу прощения за натурализм. Я недавно вот поняла, что ненависть к ней у меня достигала таких пределов, что еще немного - и я правда убила бы ее. И плевать мне было, что я сяду.
Жизнь распорядилась по-своему - мать умерла и освободила меня от себя.
Но когда прошла первая болевая реакция на смерть, полезла вот эта ненависть... Оказывается, я носила в себе такой ядерный заряд, что никакая Хиросима не сравнится... Мне так казалось.
Ненависть вышла, а боль осталась. Сейчас это тоже стало выходить.
Я не представляю, как я бы справлялась с этой двойной нагрузкой - когда захлестывают и ненависть, и боль. Поэтому у меня, если такое выражение уместно, еще относительно щадящий режим работы с историей насилия...
Более всего меня удивляет обилие ситуаций, в которых я была насильником. Да еще каким...

 Отправлено: 17.08.10 18:27. Заголовок: Я пишу не таблицу, а..

Я пишу не таблицу, а текст по алгоритму той таблицы. Пишу не по порядку. Что вспоминается, то и записываю, так восстановила уже довольно много. Особо напрягаться с воспоминаниями не приходится, они как будто всегда были и есть на поверхности. Но у меня как-то больше получается вспоминать отношения с конкретными людьми (с бывшим мужем, с подругой матери, с бабушкой, с соседкой, с мужиками, которые были у матери) или события, происходящие в течение какого-то времени (детский сад, проблемы со зрением, пьянки матери). Или какие-то свои деструктивные реакции (попытки суицида). Или отношения, в которых я выступала насильником - без вариантов.
Это можно расписать по разным годам, но это все равно ложится в хронологическую последовательность. Есть события, которые стоят особняком - настолько они были для меня ужасны.
Даже если писать не по порядку, не год за годом - все равно вылезают ситуации, относящиеся к какому-то возрастному этапу. Уже как ниточку потянула и дернула - все самО идет.

 Отправлено: 17.08.10 20:54. Заголовок: scrivere пишет: Я п..

scrivere пишет:

цитата:

Я пишу не таблицу, а текст по алгоритму той таблицы.

да какая разница
я себя загонял - вот я неправильно пишу а надо правильно как сказано
Потом если захочешь , можно и второй раз написать, например на семинарах, по другому, по правильному.

 Отправлено: 17.08.10 21:03. Заголовок: Abused , я пыталась ..

Abused , я пыталась ведь уже это начинать делать - года полтора назад. Не смогла. Таблица казалась мне очередными рамками, в которые меня хотят засунуть, а потом доказать мне, какая я неправильная.
Сейчас я уже настолько "неправильная", что мне и правда все равно, в виде чего все это выстроится. Главное, что разморозка идет и что-то действительно получается.
Иначе в процессе работы над насилием я свалюсь в очередное насилие над собой.

 Отправлено: 20.08.10 07:22. Заголовок: Abused Abused пишет..

Abused
Abused пишет:

цитата:

Молиться за них и просто молиться.

Ты им желаешь добра, ты им желаешь чего желаешь себе или как-то молишься по-другому, и, ещё, где ты этому научился и каков эффект от твоих молитв.

 Отправлено: 20.08.10 08:52. Заголовок: the elect это не мой..

the elect это не мой опыт
я желаю им и не только им, а всем жителям земли смерти
ядерная война - счастье в жизни

 Отправлено: 20.08.10 12:44. Заголовок: the elect Я иногда ..

the elect
Я иногда молилась так: "Боже, если тебе почему-то дорога жизнь и здоровье этих уродов твох созданий, убереги их от меня. Потому что я за себя не ручаюсь при встрече". Ничего, все вроде живы

С матерью тогда общение свела к минимуму и встречи с ней планировала так, чтобы после этого попасть на собрание анонимных, все равно каких, чтоб иметь возможность выговориться, если вдруг накроет.

ЗЫ. Это сейчас смешно, а тогда я реально боялась, что мне однажды снесет крышу и я не смогу контролировать себя, свою ярость.

 Отправлено: 20.08.10 19:05. Заголовок: the elect , я просто..

the elect , я просто молилась по тексту православного молитвослова как за ненавидевших и обидевших меня. Одна в текстах утреннего правила, другая - еще где-то в середине молитвослова, я обычно использовала первую.
Зимой мне было очень тяжело - депрессия и травля на работе. Коллеги не приемлют такого состояния в принципе. Обо мне говорилось как об отсутствующем в третьем лице. И постоянно шли разговоры, что депрессия - "от большого безделья".
Я прекрасно понимала, что была больна и не собиралась оправдываться. Но и активно обороняться на могла. Сил не было вообще. Поэтому молчала. Это помогало хоть как-то закапсулироваться в себе и не быть пробитой еще больше.
Приходила домой, забивалась в комнату и готова была на стену лезть. У депрессии есть одно свойство - она проходит в свой срок, и ускорить призывами к совести ее отступление невозможно. Или призывами взять себя в руки, желанием открыть глаза т.д. Она должна была выработать свое, что ли.
И стала молиться. Сначала просто от бессилия. Иногда заходила в церковь и уже там молилась за них. Ничего не придумывала - молитву читала по книге, если не было текста перед глазами, а было очень надо, то воспроизводила ее в голове близко к тексту.
Потом узнала (я болела какое-то время и не была на работе), что у каждой что-то случилось. У одной пожилая мать упала на улице и что-то повредила себе, у другой умерла тетка (правда, это был вопрос времени - там был рак). Но меня дернуло, что почти синхронно!
Я не желала им зла, знала, что это нельзя делать. Молилась именно таким образом.
За свою мать я стала так молиться примерно с весны. Я не знала, можно ли так молиться, если человек уже умер. И вот - прорыв: стала ясной картина насилия и чуть позже я смогла простить мать и принять тот факт, что она не могла мне дать ничего другого, т.к. сама была раздавлена жизнью.
И я не знаю, совпадения это или нет...

 Отправлено: 21.08.10 00:11. Заголовок: Abused Согласен с т..

Abused
Согласен с тобой, но не на все 100. Я сейчас учусь быть помягше.
туся
Это очень хорошая молитва, и ещё она преисполнена гуманности.
Я алкоголик. В Большой Книге АА, кажется в 4-м шаге, есть молитва об обижающих нас. Я прямо выдержку выдам:"Мы просили Бога помочь нам относиться к ним с той же терпимостью, с тем же состраданием и жалостью, с которой мы отнеслись бы к больному другу. Когда кто-то обижал нас, мы говорили себе: “Это больной человек. Чем я могу помочь ему? Господи, помоги мне не сердиться на него. Да исполнится воля твоя”.
Есть что-то похожее, но я хочу молиться с меньшей терпимостью. Короче просить чтоб в лес их.
Но то... — чего я действительно хочу по отношению к ним, я боюсь писать.

 Отправлено: 21.08.10 00:27. Заголовок: Я человек не церковн..

Я человек не церковный. Но когда я узнала, что у моих коллег случились такие несчастья после того, как я стала молиться за них, мне показалось, что это я что-то сделала не так. Пошла в церковь - просто за разъяснением. Мне и сказали, что когда я молюсь за кого-то как за ненавидевших и обижавших меня, я отдаю эту ситуацию на Его суд. А Его суд может быть страшным. Спросила, есть ли тут моя вина. Мне сказали, что нет.
Коллег убить мне не хотелось. Мне в этой ситуации хотелось убить себя. Сдерживало только то, что у меня несовершеннолетний ребенок.
Вот до такой степени гуманности, чтобы за тех, кто причинил мне вред, молиться именно как за больного друга, я не дошла. И не уверена, что дойду. Мне обычно хочется убить либо обидчика, либо себя. Это первое, что я чувствую, когда испытываю сильную агрессию к кому-то - либо идет такое воздействие на меня. Сейчас я хотя бы могу сказать это прямым текстом.

 Отправлено: 21.08.10 08:05. Заголовок: Молиться, желая ему ..

Молиться, желая ему добра. А попы в церкве тебе скажут, то что ты должна знать, а не то что правда. К тому они сами жертвы.
Желать добра, прихода к богу, радости. А в зле человек заблудится ещё больше.
Надо его к Богу привести, к вере, этого обидчика, тогда он и сам раскается и ущерб возместит.
А так мы утешим свою жажду мести.

 Отправлено: 21.08.10 10:11. Заголовок: У моих коллег ситуац..

У моих коллег ситуация была интереснее: обе позиционировали себя как ОЧЕНЬ верующих. Одна - в большей степени, другая - поддакивая ей. Первая даже Писание мне цитировала, указывая на мои недостатки. Как-то после этого не очень хотелось читать источник, в котором на каждом шагу я вижу обвинения. Но фокус в том, что все это было фарисейством стопроцентным. На словах коллеги - прямо олицетворение добродетели, а за закрытыми дверями реально чуть не довели меня до психушки или петли (не знаю, что лучше). И это не только со мной - осуждают других очень жестоко и исходят всегда из "презумпции виновности".
Так что с Богом и церковью у них были свои отношения. У меня они только начинались.
Но после всей этой истории одна из них попросила у меня прощения - "если что-то было не так". Так что раскаяние и возмещение ущерба со стороны одной из них было.
Поэтому, может, и к лучшему, что я молчала и у меня просто не было сил ни на что. То, что они делали со мной, полетело по сути в них же. Бумерангом.

 Отправлено: 21.08.10 10:58. Заголовок: И еще. Я не могла да..

И еще. Я не могла даже определить, чего я им, собственно, желаю - зла или добра. Мне было важно в тот период, чтобы они МЕНЯ не жрали. Чтобы они МЕНЯ не трогали. Я была загнана в угол. Поэтому я просто ухватилась за эту молитву как за способ отвести от себя нападки этих людей. Очевидно, зла я им все же не желала, если поплатились они, а одна из них потом попросила прощения. Думаю, если бы у меня была жажда мести, то все полетело бы в меня еще больше. Потому что руками Бога делать гадости - это для меня вообще недопустимо.
Хотя сейчас, когда я не вижу выхода в какой-то ситуации, я прямо прошу: Боже, лиши меня жизни, я больше не могу выносить все это.
Пока жива. К сожалению.
Я действительно не вижу для себя в настоящее время ни выхода, ни каких-то перспектив в своей жизни. Просто живу одним днем и делаю все, что нужно. О том, что будет завтра, дальше - думать просто не хочу. И о жизни в целом думать тоже не хочу. Прожит день более или менее спокойно - и то хорошо. Никаких глобальных целей не ставлю, никаких планов не строю. И в своем существовании на свете смысла, честно говоря, не вижу тоже. Я устала постоянно доказывать свое право на жизнь и на свое пребывание среди людей.

 Отправлено: 21.08.10 11:30. Заголовок: scrivere пишет: Так..

scrivere пишет:

цитата:

Так что с Богом и церковью у них были свои отношения. У меня они только начинались. Но после всей этой истории одна из них попросила у меня прощения - "если что-то было не так".

я тоже раньше наивно думал, что служители церкви самые святые люди на земле, они прям от Бога, посредники ведь
и потому запутал идолопоклонничество, веру, Бога, церковь, обычаи всё в одну кучу

а попросившая прощени - сделала это машинально, потому что так надо, на автопилоте, даже не осознавая что она наделала. Зомби. ПГМ.
это по своему опыту

 Отправлено: 21.08.10 11:31. Заголовок: scrivere пишет: То,..

scrivere пишет:

цитата:

То, что они делали со мной, полетело по сути в них же. Бумерангом.

как? раскажи пожалуйста

 Отправлено: 21.08.10 11:35. Заголовок: Abused , я понимала,..

Abused , я понимала, что она сделала это формально. Хотя мне был небезразличен сам факт, что эти слова прозвучали из уст руководителя подразделения. В той ситуации - после такой травли - это все же был шаг с ее стороны. Хоть какой-то.
Насчет служителей церкви у меня нет иллюзий. К ним я обращалась считанные разы. Если в церковь и заглядываю, то просто для того, чтобы там побыть. Но только не для того, чтобы общаться с теми, кто там служит. Для меня это все равно не поддержка и не выход. И не пример, как "надо" жить на свете.

 Отправлено: 21.08.10 11:38. Заголовок: Так я уже написала, ..

Так я уже написала, что у одной старая мать упала на улице и что-то себе повредила, у другой умерла родственница. И это с ними произошло почти в одно и то же время. И как раз после того, как я стала молиться за них как за ненавидевших меня. Я об этом узнала позже - меня тогда не было на работе, сидела дома с простудой. Пришла - и как узнала, так аж жутко сделалось.

Кстати, когда они при мне выдавили трех сотрудниц, что-то непременно случалось у одной из них. Видимо, у той из них, кто больше "руку приложил". Я уже отследила эту закономерность. Но когда они жрали меня, когда я была в депрессии после смерти матери, то уже случилось у обеих.

В качестве доказательства - когда они вытравили предыдущих сотрудников.
Одна из этих теток после увольнения неугодной женщины упала на работе и вывихнула плечо, долго была на больничном (плечо - правое, рука была примотана к телу).
Когда выдавили девушку, которая стала часто болеть после неудачной беременности - потеряла ребенка уже на большом сроке - у другой коллеги (это руководитель подразделения) сын вылетел из института за хвосты, пришлось восстанавливаться опять на первом курсе и только на платном, так был уже на четвертом.
Когда выдавили одну бабку (она уже сходила с ума после такого "ополчения" на нее), у той коллеги, которая сломала плечо, умерла двоюродная сестра, оставив пожилую мать и троих детей. Кстати, эта самая ее тетка - бабушка этих детей - и умерла в декабре, когда жрали уже меня.

 Отправлено: 21.08.10 12:11. Заголовок: По первому шагу - уж..

По первому шагу - уже пора выкладывать. Прямо сейчас.
Две строчки написано - значит две строчки.
Дальше - легче. По опыту.

 Отправлено: 21.08.10 13:43. Заголовок: Не две строчки, уже ..

Не две строчки, уже страниц 30... Уже фактически дописываю основное, что вспомнила.

 Отправлено: 21.08.10 13:54. Заголовок: scrivere пишет: Пок..

scrivere пишет:

цитата:

Пока жива. К сожалению.

Я знаю.
А некоторые утешают - ну ты ведь остался жить! а многих убивают! Кому лучше - мертвым или мне, жить и мучаться?
Я живу только потому что я надеюсь. Наивно, дурацки, по-детски, что будет потом лучше )))) аааахахахаха
Я всю жизнь надеялся и ждал этого чуда. И теперь, когда я один. Я что стал жить?? Я просто не испытываю насилия на своей шкуре, побоев, унижений, вымогательств, презрения. Но оно везде насилие и оно уничтожает снаружи и внутри. Думаю нам недолго осталось.. скоро закончится это всё.
а ещё Мериллин сказала, что глубина вашей боли прямо пропорциональна вашей радости
ну что, scrivere, попробуем , а потом

 Отправлено: 21.08.10 14:09. Заголовок: the elect Я тоже ал..

the elect
Я тоже алкоголик, но я сразу сказала спонсору, что за некоторых людей я не смогу молиться этой молитвой. Иначе это будет очередное насилие надо мной - самонасилие.
Отмахивалась я и от рекомендаций, типа, если нет желания простить, то просить желания желания.
Я сказала, что не буду, потому что это будет ложь с моей стороны.
Единственное, чего я не хотела, это мстить матери.

Я для себя так и сформулировала - мое прощение ее в том и заключается, что я отказываюсь от мести. А на большее я не способна.

В каких-то других отношениях мое прощение будет означать восстановление отношений. А в некоторых - только то, что я не убила обидчика, и искренне считаю это актом величайшего гуманизЬма с моей стороны.

 Отправлено: 21.08.10 15:36. Заголовок: туся , я не знаю, хо..

туся , я не знаю, хотела ли я мстить своей матери и собиралась ли я делать это, но я ей мстила. До самой ее смерти. Даже когда она уже лежала и гадила под себя и ничего уже не могла мне сделать.
Для меня прощение - это когда я не испытываю постоянной злобы и агрессии к человеку, не испытываю желания его догнать и добить, а желательно еще и убить.
Или когда я могу думать о каких-то эпизодах уже без обиды.
Но вот возобновление отношений - нет...

Вот насчет матери было все очень и очень хреново.
Понимание на уровне мозгов не помогало. Понимание относительно матери пришло каким-то нутром. И только тогда я все это отпустила. Почти четыре десятилетия ненависти и обид.

 Отправлено: 21.08.10 19:11. Заголовок: Я не хочу ездить к с..

Я не хочу ездить к своим родителям на могилу. НЕ-ХО-ЧУ.
Не хочу себе врать. НЕ-ХО-ЧУ.

 Отправлено: 21.08.10 19:22. Заголовок: Я тоже. И, кстати, м..

Я тоже. И, кстати, моя история насилия уже здесь. И трясет, честно говоря, капитально.Писала - задыхалась, чего не было никогда. Сейчас стучат зубы, руки ледяные совершенно. По горячим следам - только что повесила все это.

 Отправлено: 21.08.10 19:34. Заголовок: В 8 шаге сегодня мен..

В 8 шаге сегодня меня переклинило, когда задача была из списка 4 Шага перенести на бумагу людей и организации. Вот это меня переклинило. Возмещать ущерб тем, кто мне причинил ущерб
Правда потом сказали вычеркнуть этих людей. Остались девушки и собака с кошкой.

 Отправлено: 21.08.10 22:18. Заголовок: У меня 8 шаг уместил..

У меня 8 шаг уместился на трех страничках. И первая в этом списке была я!

Спонсор не одобрила... того, что я придумала слишком мало способов возмещения ущерба себе

 Отправлено: 21.08.10 23:32. Заголовок: После первой части 1..

После первой части 1-го шага- когда выстроена история насилия.
Агрессии особой не было. Я действительно переболела ненавистью к матери еще до этого. По крайней мере, это мне помогало более или менее сохранить голову на плечах и вспоминать все эти моменты и писать их. Я не представляю, как я писала бы все это, если бы сейчас лезла ненависть. Возможно, примерно полтора года назад у меня не получилось писать историю насилия именно потому, что ненависть к матери зашкаливала, и не были определены основные факторы насилия. Поэтому писала относительно легко и быстро.
Сначала я удивлялась, что не чувствую ничего. Потом стало ломать мышцы, появлялось напряжение, которое я не могла сбросить. Накрывало беспокойство.
Также лезли соматические проявления. Я не астматик, проблем с дыханием не было. Но за все это время постоянно перехватывало дыхание, как будто я и правда что-то подавила в себе - и наконец это выходило наружу. Надо было что-то выдохнуть в прямом смысле. И это было на протяжение всего процесса написания.
Слезы прорвались один раз - и стало заметно легче, потому что вышел значительный объем боли, как загустевшая кровь, наверное. Действительно, выходила какая-то гадость.
Писала каждый день, перерыв был всего день или два.
Но воспоминания были тяжелыми, душили в прямом смысле.
Периодически бегала курить, пока все это записывала. Фактически на сигаретах и выжила.
Когда разместила здесь эту историю - сразу, как дописала - меня трясло. Потом сигарета в руках ходуном ходила.
Сейчас намного спокойнее. Отвечать на вопросы буду позже, нужен перерыв, потому что это была очень тяжелая работа. Во всех смыслах.

 Отправлено: 22.08.10 13:25. Заголовок: При ответах на вопро..

При ответах на вопросы по 1 шагу у меня возникает ощущение, что я подписываю себе смертный приговор, что такой бракованный экземпляр просто не имеет права на жизнь. Т.е. у меня агрессия направлена на саму же себя.
При этом я уже не раз проговаривала и прописывала многое из того, что пишу сейчас. Все очень знакомо, поэтому ответы вроде бы не составляют особого труда. Но снова сталкиваться с этим крайне неприятно. Полнейшая безнадежность - кажется, что ничего хорошего как не было, так и никогда не будет, потому что реального выхода и возможностей что-то изменить к лучшему я в данный момент не вижу. Хочется исчезнуть вообще - т.е. не быть.
У кого-то было (или есть) похожее?
И на каком это основании я могу считать, что глубина боли почему-то пропорциональна радости? Предпосылок и поводов для радостей не вижу совершенно.
Похоже, новый виток самодеструкции при работе над этим гребаным шагом. Похоже, глубины человеческого унижения просто не существует - оно бездонно и бесконечно.
Я действительно не знаю, что мне сейчас делать с этой агрессией, направленной на саму себя.

 Отправлено: 22.08.10 14:19. Заголовок: scrivere пишет: на..

scrivere пишет:

цитата:

на каком это основании я могу считать, что глубина боли почему-то пропорциональна радости?

просто в это поверить - это опыт человека
можно попробовать
от того что ничего не делать - толку не будет всё равно

 Отправлено: 22.08.10 14:22. Заголовок: Вот потому и была гд..

Вот потому и была где-то здесь создана тема о каких-то резервных источниках радости. Теперь дошло. Если не находить какие-то альтернативы - хотя бы сейчас, в остром состоянии - то самосуд и правда может зашкалить и будет срыв в депрессию.
И я ведь и сама писала в ней что-то. А сейчас как будто и не помню уже ничего.
Да, и ведь я когда-то составляла список своих положительных качеств. Ну не такое уж я чудовище, наверное.

 Отправлено: 22.08.10 14:38. Заголовок: Вообще, с этим шагом..

Вообще, с этим шагом надо бы поаккуратнее. Даже если мне и кажется, что я все это давно знаю и выговаривала раньше - и потому не накроет. Ничего подобного, как выяснилось на собственной шкуре. Поняла, что не нужно торопить себя - и обязательно нужно делать какие-то перерывы и поддерживать себя.

 Отправлено: 22.08.10 18:22. Заголовок: Ответила на первые 4..

Ответила только на первые 4 вопроса и повесила здесь эти ответы. Пока хватит, чтобы как-то пережить и переосмыслить это. Депрессивные проявления - есть, теперь еще и глаз дергается - это со мной бывало только несколько раз в жизни, и то - в моменты какого-то наивысшего дискомфорта, обычно я о такой особенности и не вспоминаю. Похоже, и правда тело помнит...
Я думала, что писать историю насилия больнее, чем отвечать на вопросы. Ничего подобного. Просто боль другая какая-то. Но ее интенсивность - практически та же.

 Отправлено: 23.08.10 20:31. Заголовок: Не могу понять, случ..

Не могу понять, случайность ли это или элементы самоагрессии.
Как взялась за этот шаг - начались какие-то мелкие бытовые травмы, ерунда, но очень неприятно. Постоянно чем-то раню себя, задеваю себя чем-то, не специально - уже несколько раз так получалось. Не могу определить, почему именно сейчас.
Соматика - глаз продолжает дергаться.

 Отправлено: 25.08.10 12:45. Заголовок: у меня сегодня срыв ..

у меня сегодня срыв - и вчера тоже прорывалось, поругалась с шефом, он дерганный мужик, иногда срывает плохое натсроение, он меня обозвал тормозом, я на него наорала, потом убежала в туалет рыдать. Жесть. Это все на почве первого шага. Похоже, это опасно. Не знаю, как тут быть, если от людей подальше не получится держаться. Потом на одну девушку в контакте сорвала все. Она мне в безапелляционном виде советы давала. Послала.

 Отправлено: 25.08.10 17:59. Заголовок: Я в АА писал 4-ый ша..

Я в АА писал 4-ый шаг, там были обиды, моя роль жертвы, и всё достаточно свежее. У меня некому было всё это зачитать. И он у меня был полунаписанный, и когда я его кому-либо зачитаю, я не знал. Я помню как я находился в очень тяжёлом состоянии. Я просто бросался на людей, я смотрел кровавые исторические фильмы. Фильм "Чингисхан" несколько раз. Меня покусала собака и хозяйка не извинилась. У меня воспалился геморой, и не проходил. Позже мне сказали сильно "прдвинутые", что это заболевание означает нежелание расставаться с прошлым. Много людей мне говорили, чтобы я не сидел в 4-ом шаге. Написал и здал. Как только я нашёл человека, которому я мог зачитать и когда, у меня стали проходить боли и утром я проснулся в почти здоровом состоянии. Конечно после сдачи я был счастлив несколько дней.
Такая фигня была по АА-шным шагам у меня. В "Abused Anonymous" конечно всё по другому.
А сейчас я неспеша подгружаю своих друзей эпизодами, тем и спасаюсь.

 Отправлено: 25.08.10 18:26. Заголовок: Мне остается только ..

Мне остается только грузить людей на форуме. Сына уже грузила, когда выговаривала ему свою ненависть к матери - и это было недопустимо, потому что это был подросток - и у него с бабушкой в целом были вполне нормальные отношения. И он временами просто не выдерживал.
В ВДА первый шаг особых проблем не представлял, я отвечала на вопросы - но это был первый опыт работы по 12 шагам, и я сейчас понимаю, что там первый шаг был прописан чисто механически. Сейчас все намного глубже и тяжелее - во всех отношениях. До четвертого по ВДА я не добралась, хотя подходила вроде бы к нему уже. Каким он будет здесь - не представляю, для меня это почти страшилка. Первый - и то очень болезненный.

 Отправлено: 26.08.10 22:22. Заголовок: Агрессия у меня все ..

Агрессия у меня все равно в форме самоагрессии. Похоже, она подталкивает меня вперед - и вылезают такие "открытия", о которых я узнаЮ с огромным удивлением. Как на адреналине. Когда отключается стыд и я могу вытащить нечто такое, о чем раньше не могла и подумать. Никогда не думала, что стыд убивается именно самоагрессией. Мне казалось, что он как раз - ее разновидность или неотъемлемая часть. Ошибалась.

 Отправлено: 13.09.11 20:46. Заголовок: Какая такая таблица ..

Какая такая таблица ?

 Отправлено: 13.09.11 21:40. Заголовок: Таблица наверно та, ..

Таблица наверно та, что указано в теме Первый шаг.

 Отправлено: 22.10.11 15:43. Заголовок: Я тока аначала- уже ..

Я тока аначала- уже больно и злобно !

 Отправлено: 22.10.11 17:53. Заголовок: Не ты первая. :sm54..

Не ты первая.

 Отправлено: 23.10.11 12:51. Заголовок: Так уже на одного че..

Так уже на одного человека в реале выплеснулась ! На левого совсем !

 Отправлено: 23.10.11 13:11. Заголовок: Всё-таки я смотрю ка..

Всё-таки я смотрю как сильно различается работа в одиночку и по программе и работа с квалифицированным инструктором.

 Отправлено: 29.10.11 15:37. Заголовок: Не-а ! Не надо мне и..

Не-а ! Не надо мне инструктора - ещё и она домогаться будет - ваще кикоз !

 Отправлено: 29.10.11 16:45. Заголовок: На то он и инструкто..

На то он и инструктор, а не самоучка спонсор, чтоб не домогался.

 Отправлено: 30.10.11 13:23. Заголовок: а хде взять ?..

а хде взять ?

 Отправлено: 02.11.11 10:53. Заголовок: Единственное, что мо..

Единственное, что могу подсказать по своему опыту - это прорабатывать на семинаре, например метод Мюррей.
Там опытный инструктор у которого есть право вести тренинги (не самоучка) .

 Отправлено: 05.11.11 13:43. Заголовок: Пока финансы не позв..

Пока финансы не позволяют !

 Отправлено: 05.11.11 13:59. Заголовок: Начинай работу сейча..

Начинай работу сейчас!
Тема называется - Первый шаг и агрессия в процессе работы..

 Отправлено: 05.11.11 20:40. Заголовок: Лады!..

Лады!

 Отправлено: 11.12.11 19:48. Заголовок: Прописываю- больно и..

Прописываю- больно и злобно !

 Отправлено: 11.12.11 19:48. Заголовок: Прописываю- больно и..

Прописываю- больно и злобно !

 Отправлено: 12.01.12 14:50. Заголовок: ещё и смердце разбал..

ещё и смердце разбаливается !

 Отправлено: 12.01.12 16:48. Заголовок: Джарета ты что ещё д..

Джарета ты что ещё до сих пор не закончила первый шаг??

 Отправлено: 12.01.12 20:57. Заголовок: Больно ! Берусь-и ка..

Больно ! Берусь-и ка-ак сожмёт в груди ! И силы утекают ,как из разбитого яйца !

 Отправлено: 08.05.12 12:34. Заголовок: Подумывала дальше пи..

Подумывала дальше писать-больно и злобно ,сил нет !

 Отправлено: 10.05.12 09:35. Заголовок: я тебя предупреждала..

я тебя предупреждала - рисуй, если не можешь сказать. Помнишь?

 Отправлено: 10.05.12 10:08. Заголовок: Miriam учишь :sm54:..

Miriam учишь

 Отправлено: 10.05.12 11:26. Заголовок: это терапевты в Амер..

это терапевты в Америке так учат - я читаю

 Отправлено: 10.05.12 11:51. Заголовок: Да не умею я рисоват..

Да не умею я рисовать ,тем паче на форуме ! )Отдышусь-и снова за дело !

 Отправлено: 10.05.12 13:16. Заголовок: осторожнее только! б..

осторожнее только! будет накрывать шиза, ты пиши здесь про то что чувствуешь.

 Отправлено: 11.05.12 14:24. Заголовок: Пока что -злобу и бе..

Пока что -злобу и бессилие ! Задыхаюсь....

 Отправлено: 21.05.12 13:04. Заголовок: Набралась новых сил ..

Набралась новых сил и готова продолжать !)

 Отправлено: 18.03.13 23:44. Заголовок: Разбирает то агресси..

Разбирает то агрессия,то слабость-не могу в строй вернуться!(

 Отправлено: 18.03.13 23:44. Заголовок: Разбирает то агресси..

Разбирает то агрессия,то слабость-не могу в строй вернуться!(