Отправлено: 08.08.10 09:37. Заголовок: Понимание для человека столкнувшегося с насилием в детстве.

Здравствуйте! Около 4-х лет назад, в доверительной беседе с человеком, я услышал, что: -"Возможно, понимание для тебя, это очень "жирно".Этот человек имел отношение к психологии. Я не очень хорошо чувствовал, после этого разговора.
Когда я сближался с людьми, я никогда не говорил им про детство, я знал, что затрагивание этих тем, оттолкнёт их от меня. И я буду как обычно "чужой". Опыт был такой.
Хотелось бы услышать про понимание, неужели оно не обязательно.

 Отправлено: 11.09.10 19:08. Заголовок: scrivere пишет: С у..

scrivere пишет:

цитата:

С удивлением обнаруживаю, что люди вкладывают СВОЙ смысл в одни и те же, казалось бы, слова, и их можно толковать как угодно - и отсюда сетования на непонимание.

scrivere , хорошо к тебе отношусь и принимаю. Поэтому помогу разобраться.
Понимание, это когда человек лично столкнулся с тем же, и ты в беседе с ним получаешь поддержку(понимание). Я бы даже сказал, что происходит взаимообмен энергиями. Если этого понимания нет(ну не было у человека, с которым ты делишься подобного), тот кто делится теряет силы и испытывает боль. Несколько случаев непонимания, и у тебя возникает ДИКИЙ СТРАХ открываться. Далее следует одиночество, скорлупа, с-д. мысли. Вопрос очень серьёзный. Мы больны ровно на столько, насколько мы не высказались. Если ещё дают ОС, советы и манипулируют мной, то это вообще разрушительно для психики.
Обратил внимание, что насилие от семьи, и насилие от людей вещи очень разные. С насилием от семьи моя психика не смогла справится в детском возрасте. Потеря семьи была для меня непосильным грузом. Я говорю именно о насилии, а не о строгом отношении.
Очень сложно человеку принять, что семьи у него нет, осоьенно в детстве. Защиты работают. Да и потом не легче.
Я размышлял, о чём думает человек, которому ты открываешься, а он просто интересующийся.
scrivere пишет:

цитата:

Если дело только в этом - это еще не такая беда, можно просто попросить прояснить смысл и контекст (разумеется, мне нужно учитывать, захочет ли другая сторона вообще прояснять что-либо)

я не очень понимаю,scrivere, о чём ты говоришь.

 Отправлено: 11.09.10 21:14. Заголовок: Я не хотела бы, чтоб..

Я не хотела бы, чтобы мои слова воспринимались как обратная связь или манипуляция. Честно говорю - нет у меня такой цели.
Попробую разъяснить моменты, на которых было заострено внимание.
Я считанные разы сталкивалась с людьми, с которыми происходило бы то, что можно назвать взаимным энергообменом. Скорее, такое родство душ, когда люди говорят на одном языке и мыслят одними и теми же категориями. Это огромная удача. Чаще же получалось так, что узнавание шло медленно и трудно, потому что в каких-то случаях стороны не могли подобрать нужные слова, в каких-то - закрывались, желая уйти в сторону. Я делала и то, и другое. При этом слова вроде бы понятны, а то, что человек пытается выразить в целом - не доходит. Тут важно учитывать разные нюансы - личный опыт, желание говорить на какие-то темы вообще (или избегать их), страх общаться, страх быть непонятым или осмеянным, нарваться на поучение или осуждение...
Если я чего-то недопонимаю сразу, я сейчас обычно переспрашиваю или уточняю. Не ради любопытства или праздного интереса. Интерес, пожалуй, один - как это происходит у другого и как он справляется, чтобы как=то жить. Раньше я и спрашивать стеснялась. Мне казалось, что важнее просто деликатно выслушать - и делала так. Кстати, это работало. Если учесть, что лучшим собеседником может быть просто умелый слушатель - то это отчасти верно. И ситуация, когда другая сторона не захочет вдаваться в подробности или дальше говорить на какую-то тему, - в целом вполне понятна, и это уже моя личная проблема, что я могу воспринимать это как то, что меня "посылают".
Как я поняла насчет себя, мною практически во всех ситуациях общения руководит страх. И осуждения, и осмеяния, и непрошенных советов. Раньше я очень боялась возражать, т.к. для меня любое возражение и несогласие являлось заведомо конфликтной ситуацией. Когда перестала ожидать поддержки, как=то стало легче, но ненамного. И переспрашивать и уточнять тоже очень боялась, потому что, как поняла, говорящий уверен, что доносит мысль четко и ясно. Ну вот не доходит все, что говорящий хочет донести до меня. Сколько раз нарывалась на фразы типа: "Не тупи!".
А с людьми, с которыми сближение на эмоциональном уровне происходило быстро, тоже было не так просто. У меня от таких возникает зависимость очень быстро. И потом все равно возникают какие-то расхождения. А уже есть привычка быть просто созвучной другому. И думаю: как же так, все было хорошо... Да все как обычно, просто люди разные, и до того, как они пересеклись, у каждого была своя жизнь, и чтобы понимать другого на сто процентов, мне надо, наверное, съесть с ним не один пуд соли.
А сейчас я оставила для себя всякую надежду, что после разговора с кем-то у меня сразу будет ощущение, что это "свой" человек. Что мы "одной крови", что ли. Мне нужно очень долгое время, чтобы привыкнуть к другому человеку вообще, не говоря уже о том, чтобы постепенно узнать его самого, узнать какие-то подробности его жизни, чтобы речь шла именно о понимании, а не просто о деликатности и поддержке.
Насчет поддержки - оказывала ее, это очень помогало общению на первых порах, но постоянно быть в роли непрошенного психотерапевта для другого - дело очень сомнительное. Изначально возникает неравенство, а это, как я успела убедиться, не самая прочная почва.
Поддержка для меня - вообще ловушка, и опасная: она для меня уже автоматически означает поддержку не только в каком-то конкретном вопросе, но и в остальных. А так не бывает, видимо... И с пониманием у меня та же ситуация. если кто-то дал понять, что понимает меня, я так и буду ожидать такого отношения. А во всех ситуациях это тоже невозможно. Легко подсаживаюсь на доброжелательное отношение к себе.
Поэтому для меня сейчас лучше видеть расхождения в отдельных вопросах при общем спокойном и нейтральном отношении, чем потом с болью замечать расхождения на фоне, казалось бы, полного понимания с самого начала...

 Отправлено: 12.09.10 14:02. Заголовок: ...И заканчиваю на т..

...И заканчиваю на тему о понимании.
Каждый дает ровно столько, сколько может дать - и сколько хочет дать! И каждый берет от другого столько, сколько может и хочет взять! И невозможно угадывать биографию другого настолько, чтобы речь шла именно о понимании как о волшебном даре, а не о такой "второстепенной подачке" (намеренно слово беру в кавычки), как внимание и участие! Невозможно все и сразу - ни дать, ни получить!
ВСЁ!!!
Спасибо.

 Отправлено: 12.09.10 21:31. Заголовок: scrivere пишет: И н..

scrivere пишет:

цитата:

И невозможно угадывать биографию другого настолько, чтобы речь шла именно о понимании как о волшебном даре

Да, это дар. И для некоторых он волшебный, а для некоторых, мне кажется, он пока недоступный. Но я очень болею за этих людей.
А к тебе,scrivere , у меня будет огромная просьба. Не нужно "угадывать" мою биографию, я тебя об этом очень прошу. Если ты, конечно, с этим справишься. Постарайся, пожалуйста. Не трать на это силы.
Параллельные прямые просто не могут пересекаться. Прими это как аксиому.

 Отправлено: 08.01.11 21:34. Заголовок: Чувствую потребность..

Чувствую потребность высказаться.

В ходе анализа проявилась часть картины. Прежде всего вспомнился страх природного. Этот страх возник как результат душевной болезни. Мысли мои по поводу душевной болезни – когда психика человека не справляется, наступает в зависимости от тяжести либо расщепление личности (разные личности, которые могут как контролироваться человеком, так и выходить из-под его контроля), либо полное стирание личности, деперсонализация, утрата вообще человеческой идентичности, погружение сознания в первобытный хаос, в первичный бульон, так сказать, населенный первобытными пещерными страхами и образами дикого мира. Поэтому страх природного у меня был очень силен, а поскольку секс относится к природным силам, то и страх перед сексом тоже, тем более, у меня вышло из-под контроля и либидо. Поэтому мне нужно было подчинить все цивилизации, аскетизму и интеллекту. Это мне удалось, но не без крайностей. Но на тот момент это было лучшее и единственное решение. И на данный момент тоже, мне нельзя рисковать.
Дальше я работала над приведением либидо в рамки цивилизации, в соответствии с христианскими понятиями о нравственности.

Спасибо.

 Отправлено: 08.01.11 23:33. Заголовок: я в последнее время ..

я в последнее время весьма удивлён
дело в том, что я вижу сны те же, но уже без страха
я там есть на тех же местах, в той же области, но уже нет дикого страха, как раньше
отпустило

смотрю на фото своего поселка в одноклассниках, многие постройки просто разрушены, их больше нет
даже новая школа в аварийном состоянии, а от старой остались только ч/б фото

 Отправлено: 13.09.11 14:36. Заголовок: а я о себе стала пон..

а я о себе стала понимать , когда прочла статью о моббинге ...Моббинг- он о насилии и травле на работе - но я поняла , что нечто похожее со мной делали в семье и школе . только ранее я не знала , что это насилие . и стала думать , что со мной так и надо ! сейчас - гнев!

 Отправлено: 13.09.11 14:37. Заголовок: а ПОНИМАНИЕ - ОНО ОБ..

а ПОНИМАНИЕ - ОНО ОБЯЗАТЕЛЬНО , ИМХО !

 Отправлено: 23.02.13 20:30. Заголовок: Я пишу на этой стран..

Я пишу на этой странице свою подробную историю жизни в семье с насилием.
http://www.facebook.com/PrervatTishinu
Буду рада, если Вы подпишетесь или будете комментировать мои посты. Жду также Вашего участия, если Вы столкнулись с той же бедой.
Мириам