Отправлено: 08.08.10 09:37. Заголовок: Понимание для человека столкнувшегося с насилием в детстве.

Здравствуйте! Около 4-х лет назад, в доверительной беседе с человеком, я услышал, что: -"Возможно, понимание для тебя, это очень "жирно".Этот человек имел отношение к психологии. Я не очень хорошо чувствовал, после этого разговора.
Когда я сближался с людьми, я никогда не говорил им про детство, я знал, что затрагивание этих тем, оттолкнёт их от меня. И я буду как обычно "чужой". Опыт был такой.
Хотелось бы услышать про понимание, неужели оно не обязательно.

 Отправлено: 20.08.10 14:23. Заголовок: туся пишет: "л..

туся пишет:

цитата:

"лечить" меня от ЖКС и "соплей", с советами "всё простить и забыть" и пр.

да да
Забыть и жить, радоваца жизне. Так сказала мне дурочка санаторная с 2 классами образования в медицине.

Но факт есть факт. В мозгу уже необратимые изменения. От длительных перенесенных стрессов, страхов, насилия. Либо подсадка на "таблеточки", либо трудный и мучительный путь.
Ещё из открытий в науке (америка, у нас атиеизм) медитация и молитва воздействует на эти поврежденные участки.
А пока я страдаю каждый день и каждый час.

 Отправлено: 20.08.10 16:19. Заголовок: туся пишет: Так вот..

туся пишет:

цитата:

Так вот уже сколько раз было, что я непонятно каким образом по постам "вычисляла" таких же как я. Вроде пишет новичок обычный абстинентский бред, а меня что-то цепляет. Я вижу, что не просто чел сопли жует, а действительно страдает. Через некоторое время начинаем общаться в личке, или сам человек раскрывается - есть, "наш клиент". Как я вижу это?..

Да, проблемка еще та. Я стала уже очень осторожно относиться к тем, кто мне нравится или цепляет непонятно по каким причинам (раньше я это принимала за проявление романтических чувств ). Теперь поняла, что железно действует правило "Нормальных к нормальным тянет, а меня к тебе. Подобное тянется к подобному". Это как явление резонанса в поле. Действует на клеточном уровне - невербальная, подсознательная информация о том, что я чувствую рядом с этим человеком. Если возникает очень сильное чувство слияния и близости - точно, оно - родное до боли. Стараюсь быть осторожней и осмотрительней по отношению к себе.

 Отправлено: 20.08.10 20:52. Заголовок: Полностью согласна с..

Полностью согласна с Catrin . Действительно - это очень большой риск, когда люди с огромным зарядом внутренней боли просто кидаются друг к другу. Тем более, когда это анонимные выздоравливающие, даже если и они прекрасно знают свои какие-то болевые точки и уже что-то проработали. Прошла через это.
Здесь все развивается очень быстро, происходит очень глубокое внутренне соприкосновение, причем сразу. У каждой стороны. Ощущение полнейшего созвучия и понимания, какого-то очень большого родства. Тем более, когда это как коллеги по несчастью, говорящие практически на одном языке. Да, удается поддерживать и помогать, что-то реально давать другому, да я и сама немало получала в таких отношениях. Поддержка и понимание - мощнейшие. Но и абсолютная непредсказуемость - не меньшая. Оба эмоционально очень нестабильны, какие-то внутренние нарывы могут прорваться в любую секунду. И можно нарваться на такую агрессию среди вроде бы нормального разговора, что только искры летят. Мне раньше казалось, что я просто не просекала тот момент, когда общение слетает с катушек и начинается какая-то резкая негативная реакция - с той ли, с другой ли стороны. Сейчас понимаю, что это связано именно с болью, которая все равно есть внутри - и она как черный ящик, который еще не расшифрован. Так что перестала себя упрекать в том, что вызывала такие реакции и сама проявляла их.
У меня романтических чувств не было, я вообще не склонна к ним. А в тот период мне уже было за 40, так что голову мне не сносило. Любви не было, конечно же. Надежд на какое-то будущее, разумеется, тоже - я прекрасно понимала, что это невозможно в принципе. Но эмоциональная зависимость развилась сильнейшая, причем очень быстро. А я ведь считала себя довольно рациональным человеком.
Как-то стали отдаляться друг от друга около года назад. Были моменты, которые были для меня очень обидны. В том числе и упреки в том, что я ничего не делаю, что я смакую свой негатив и что мне комфортно сидеть в своем дерьме. Как раз у другой стороны не было различия между жеванием соплей и прохождением через боль. Наивно было ожидать поддержки, когда я была в очень плохом состоянии, которому конца-края не видно было - но и одной было тяжеловато проживать все это.
Слава Богу, отдалились. Повторения такого опыта не хочу.
Разумеется, от людей и новых контактов бегать не буду. И если я могу что-то дать из своего пока еще скромного опыта - жадничать не буду. Но так вот втягиваться эмоционально и считать, что это единственные поддерживающие отношения и просто терять в них себя, боясь потерять человека, - вот этого постараюсь не допустить.
И желание спасать и поддерживать самой, кстати, очень здорово поубавилось. Сначала - я.

 Отправлено: 20.08.10 21:52. Заголовок: Да, и еще. Я переста..

Да, и еще. Я перестала ожидать от других какого-то понимания и принятия. Нет, подсознательно, конечно же, жду, т.к. сформировалась с ощущением того, что меня все отвергают и рады от меня избавиться. Но таких вот иллюзий, что вот именно этот конкретный персонаж даст мне то, чего мне не дали когда-то очень давно, - уже нет. Каждый может дать только то, что может и/или хочет.
Я от матери ожидала много лет, что она наконец все поймет и попросит у меня прощения. Этого не было. Вполне возможно, что внутри она осознавала свою вину передо мной, а также то, что я не такой уж плохой человек. Но внешне она демонстрировала совершенно другое. И сейчас до меня бесповоротно дошло, что она не могла мне дать больше, чем дала. Не видя от нее никогда принятия, я старалась это дополучить от других. И ждала этого - и обижалась, когда не получала. И это было моей ошибкой - вот этот поиск какой-то эмоциональной компенсации.

 Отправлено: 20.08.10 23:11. Заголовок: Одному, конечно, про..

Одному, конечно, проходить все это восстановление - почти невозможно. Выстоять в этой борьбе очень тяжело. Обязательно нужно, чтобы были рядом те, кто верил бы в меня. Ждать этого, конечно, несколько наивно, уже и не жду, но иногда проскакивает надежда, что повезет.
Иначе мне приходится действовать не "во имя себя", а "вопреки другим". Обидно сталкиваться с отрицанием тех, кто меня знает давно. Обидно сталкиваться с агрессией среди таких же анонимных. И сколько раз уже так было, когда что-то делала исключительно из протеста: никто не верит в меня, а я все равно выживу. Выживала. Только вот радости от такого выживания и дальшейшей жизни не было никакой.
Возвращаясь к "жесткости" у алкоголиков. Разумеется, я имела в виду только взаимоотношения в сообществе. Социум выдавливает их все равно.
У матери была подруга, у нее сын 1974 года рождения. Эта подруга развелась с пьющим мужем, сын стал пить, вернувшись из армии. То, что он творил (эта женщина рассказывала сама), было просто страшно слушать, представить такое совместное проживание матери и взрослого сына вообще казалось невозможным. Моей матери казалось, что ее подруга просто выгораживает своего сына: раз пьет и не может остановиться, значит, это распущенность. Захотел бы - бросил.
Так это же еще захотеть нужно...
Я тоже считала, что она выгораживает сына. А потом дошло: она же мать. Пусть весь мир от него отступится - это ладно, но если отступится мать - это уже все. Она тянула его как могла, сама имея кучу болезней. Уже в пенсионном возрасте поменяла работу, даже выучилась. Дома появился компьютер, потом второй.
С ее сыном получилось так. Полностью ушел в компьютер. Пить перестал. Из дома не выходит несколько лет, не работает. Так и сидит за компютером. Тоже, конечно, не жизнь, когда одна зависимость сменилась другой.
Но хотя бы не пьет - и это для той женщины уже счастье, хотя она тянет его до сих пор!
А если бы она отступилась от него?.. Точно бы загнулся. Стимула жить у него не было. И по сути его мать была единственным человеком, который пытался для него что-то сделать. Несмотря ни на что.


Это я к тому, что мои депрессии и прочие явления, которые стали следствием семейного насилия, моя собственная мать считала слабостью и распущенностью, что у меня не было силы воли. Откуда было взяться силе воли, когда волевая сфера была подавлена?
Более 20-ти лет назад я просто бросила все препараты, которые принимала от депрессий. (Кстати, не помогали, только загоняли в это состояние еще глубже). У меня постепенно стало все восстанавливаться. Но я это сделала не ради матери. И она меня так не тянула и не поддерживала. Был момент, когда на меня впервые в жизни - на такую вот уродину - обратил внимание молодой человек. И я поверила, что раз был этот человек, значит, будут и другие. Мне стало хотеться жить.
Хотела ли я тогда что-то доказать матери? Отчасти, наверное, только то, что я не последний человек и достойна уважения. В том числе и ее уважения.

 Отправлено: 21.08.10 00:16. Заголовок: И еще. Я же постоянн..

И еще. Я же постоянно доказываю свое право на жизнь, свое право быть среди людей! Доказываю в любой среде, в любом общении, в любом коллективе. И среди анонимных - тоже доказывала! И даже среди таких же переживших насилие. И на этом форуме я опять доказываю свое право быть здесь, в этом микро-коллективе!
Так что для меня понимание - это по сути признание кем-то моего права БЫТЬ.
Кем-то - но не мной самой. Вот что ужасно. Как будто я кому-то отдаю право решать, жить мне или нет, быть или нет!

 Отправлено: 21.08.10 00:37. Заголовок: Я выздоравливаю в АА..

Я выздоравливаю в АА ТОЛЬКО на городских группах, там можно видеть человека. Но уже сейчас подошло время заниматься причиной алкоголизма. Жду- недождусь открытия группы в Москве. В понедельник всёже прогуляюсь на Китай-город может что-то..

 Отправлено: 23.08.10 01:51. Заголовок: scrivere пишет: И е..

scrivere пишет:

цитата:

И еще. Я же постоянно доказываю свое право на жизнь, свое право быть среди людей! Доказываю в любой среде, в любом общении, в любом коллективе. И среди анонимных - тоже доказывала! И даже среди таких же переживших насилие. И на этом форуме я опять доказываю свое право быть здесь, в этом микро-коллективе!

Я завидую такой силе духа и воли.У меня давно иссякли силы бороться с кем или с чем либо. Я просто принял своё бессилие и капитулировал. И тутже всё в моей жизни начало идти напоправку, но не сразу. Я говорю только о себе.

 Отправлено: 23.08.10 05:59. Заголовок: the elect , никакой ..

the elect , никакой силы духа и воли нет. Это было просто признание того, что я, оказывается, делаю всякий раз, оказавшись в любом коллективе - реальном или хотя бы виртуальном. Борьба у меня шла за себя, за признание меня кем-то. А по сути действительно шла борьба за мое признание другим человеком, другими людьми моего права находиться в этой среде. И я также была немало удивлена, что я, оказывается, отдаю другому право решать, быть мне в данной среде или не быть. Поскольку я обычно вне коллектива, мне это было важно - что меня ниоткуда не изгоняют и не выдавливают.
Но конкретный коллектив - это не так ужасно. Если меня как личность признает кто-то, то это для меня как очередное доказательство моего права на существование вообще.
А человек может и не знать того, что для меня каждое такое вольное или невольное признание меня - это как раз такое доказательство!
А если обратный вариант? Тогда я изгой. И не только для данного персонажа или в конкретной среде. Это автоматически переносится на всю жизнь. Раз я такая - значит, какого хрена я тогда существую?
Вот как раз следствие и цена насилия. И чем для меня в действительности является понимание. Это не только принятие - это как разрешение мне жить.
Потому и на группах появляться страшно. Если отвергают - значит, изгоняют как чужака, как лишнюю. Даже если агрессия исходит от 1-2 человек. Разумеется, от всех присутствующих добрых слов ждать нечего, но по мне - пусть хотя бы просто не трогают, чем дают мне понять, что моя рожа чем-то не нравится.
У меня были подозрения, что это лидерские замашки. Нет, я не хотела и не хочу быть в центре кучи. Я обычно держусь отстраненно. Мне нужны просто доказательства того, что и я сама, и мои слова - не лишние. Что я имею право тут находиться и выражать себя. А к таким доказательствам я для себя отношу и элементарное отсутствие прямой агрессии в мой адрес.

 Отправлено: 23.08.10 13:51. Заголовок: scrivere Количество..

scrivere
Количество сказанного, прямопропорционально (пропорционально - не разбираюсь) колличеству сделанного. После написания 4-ого шага и сдачи его, я понял, что люди мне платят той же монетой. Это был их ответ на мой эгоизм и массу разного другого мусора, который анонимных братьев моих напрягает. Люди немного потерпели меня, а потом сказали хорош, притомил. Агрессию не выбили, но её здорово приубавилось. А 4 и 5 шаг дал мне возможность посмотреть на себя со стороны. Низкий поклон за это отцам-разработчикам 12-шаговой программы.
В пионерии у юнных ленинцев в Брежневскую эпоху была речёвка:" А дивиз у нас таков, больше ДЕЛА, меньше СЛОВ!" Грамотно излогали сорванцы.

 Отправлено: 23.08.10 14:12. Заголовок: the elect вот и зай..

the elect
вот и займись делом, а то тарахтишь сидя в теме
без обид

 Отправлено: 23.08.10 16:43. Заголовок: Abused , у меня и в ..

Abused , у меня и в первом сейчас столько дерьма всплыло - я и не подозревала о нем. Либо называла другими словами, более приличными. А это оказались фИговые листики, не более.
Что будет в четвертом - даже не представляю. Первый еще в процессе - а сюрпризов вагон.
Кстати, сегодня в очередной раз получила обратную связь от коллеги, что я говорю с ней агрессивно. Я даже, оказывается, не отслеживаю, каким тоном говорю с людьми! И не замечаю агрессии, идущей из меня. Ни хрена ж себе...

 Отправлено: 23.08.10 23:06. Заголовок: С величайшей благода..

С величайшей благодарностью принимаю все вдумчивые критические замечания касающиеся написанного мною. Чем их будет больше, тем качественнее и надёжнее я буду выздоравливать от последствий насилия.
Чего, кстати, желаю и ВСЕМ.
А вот что делать с написанным 1-ым шагом, я, к сожалению, не узнал.

 Отправлено: 23.08.10 23:14. Заголовок: Я повесила здесь неп..

Я повесила здесь непосредственно хронологию насилия, сейчас отвечаю на вопросы - но мне кажется, что мне лучше бы зачитать всю эту историю или хотя бы какие-то самые тяжелые ее фрагменты другому человеку. Вроде бы как первый шаг не сдают - но все равно держать в себе эту информацию или помещать здесь не совсем то. Тяжело это. Но я сомневаюсь, что кто-то согласился бы выслушать все зачитываемое мною. Чудовищная картинка получилась. И я не уверена, что не начну реветь, если буду это читать вслух. Молча - вроде легче, но все равно это еще во мне.

 Отправлено: 23.08.10 23:17. Заголовок: the elect Ну ты полу..

the elect Ну ты получил доступ к закрытым палатам? ))
Если нет - пиши админу. Там и запостишь 1 Шаг. Полегче будет.
А лучше конечно, на семнар Мюррей попасть. Работа вживую.

 Отправлено: 23.08.10 23:20. Заголовок: Кстати, мое высказыв..

Кстати, мое высказывание о том, что у меня нет силы воли и духа и ради чего именно я стараюсь утвреждать себя в каком-то сообществе, не являлось критическим - это было признание моего личного заблуждения.

 Отправлено: 23.08.10 23:22. Заголовок: scrivere пишет: Мол..

scrivere пишет:

цитата:

Молча - вроде легче, но все равно это еще во мне.

Ну так это первый шажок из этого первого шага. Сперва так. А какого мне было читать все самые тяжелые элементы вслух человеку? Я неделю мучал себя одной мыслью об этом. И то, не дочитал, остаток сбросил в электронном виде, но самое отравляющее всё же я сказал. Били - это фигня, насиловали - среднее, были вещи страшнее. Выслушал меня человек таки. И даже разобрал всё по полочкам.

 Отправлено: 23.08.10 23:28. Заголовок: Вопрос - кто согласи..

Вопрос - кто согласится выслушать это вживую. Я на ВДА так четвертый шаг и не сделала, о пятом и речи не было - не было человека, которому я могла бы доверить такое.
А тут похлеще - работа идет прицельно с самой сильной болью. И тут найти того, кто согласится уделить мне время и выслушать, мне будет еще труднее. И еще насколько он будет готов терпеливо выносить зрелище, когда меня "накроет". А я знаю, что со мной такое может быть запросто.
И не вопрос, что его самого, кстати, не начнет тоже "ломать" от всего. Тоже думать надо...

 Отправлено: 23.08.10 23:41. Заголовок: scrivere всему своё ..

scrivere всему своё время и тех людей ты найдёшь "случайно" или они тебя найдут.

 Отправлено: 23.08.10 23:50. Заголовок: Думаю, да. Иначе это..

Думаю, да. Иначе это будет очередной порцией насилия с моей стороны - самой просить о таком. Дело даже не только в доверии. А еще и в тяжести этой информации, которую мне лично страшновато выливать вслух на другого. Другой человек - такой же живой, как и я. Ответственность за психику другого человека тоже надо бы учитывать.
Раньше мне казалось, что главное - это МНЕ найти того, кому могу сказать. Один товарищ - АА, с почти полутора десятками лет трезвости - отказался сразу, посчитал, что не готов будет у меня принять пятый шаг (это когда я еще по ВДА копала). Вот тут-то я и стала задумываться.
Всегда удивляло, как легко ВДА-шки находили наставников. Я не могла.
А тут не наставник даже нужен, а просто человек, который понимает подобные проблемы - и достаточно стабилен, чтобы выдержать такое... Тоже вопрос о понимании ребром встает.

На самом деле вопрос и правда сложный для меня.Прекрасно помню, как женщины плакали на группах - и насколько я была готова к тому, чтобы плакать с ними. И как меня накрыло, и одна девушка по первости испугалась того, что я плачу и хотела дать мне воды, а ей сказали тихо, что не надо, все правильно. А сколько я ревела сама... И тоже присутствующие не всегда бывали готовы к такому. Правда, более привычные просто давали мне бумажный платок - что-то другое, те же объятия, были совершенно лишними.