Отправлено: 08.08.10 09:37. Заголовок: Понимание для человека столкнувшегося с насилием в детстве.

Здравствуйте! Около 4-х лет назад, в доверительной беседе с человеком, я услышал, что: -"Возможно, понимание для тебя, это очень "жирно".Этот человек имел отношение к психологии. Я не очень хорошо чувствовал, после этого разговора.
Когда я сближался с людьми, я никогда не говорил им про детство, я знал, что затрагивание этих тем, оттолкнёт их от меня. И я буду как обычно "чужой". Опыт был такой.
Хотелось бы услышать про понимание, неужели оно не обязательно.

 Отправлено: 15.08.10 11:32. Заголовок: Такой момент - когда..

Такой момент - когда уже написаны приличные фрагменты и уже многое восстановлено.
Эти ситуации для меня в большинстве не новы. Я их уже не раз вспоминала, проговаривала, прописывала. Но когда они в разрозненном виде, то воспринимаются как укол: болезненный, но мгновенный, точечный. И дальше - ничего страшного, можно жить. Но когда уже идет хронологический ряд и эти события выстраиваются в какую-то последовательность, а я вижу их в совокупности, вот тут-то и накрывает. И эмоции те самые подавленные поднимаются, и внутренние ощущения - что я тогда чувствовала, и ужас, и удивление, что все это БЫЛО - и как такое вообще могло быть. Работа каторжная, конечно же. Хирургия - без анестезии. Курение анестезии при этом не дает, просто немного переключает. От боли тут все равно я убежать не смогу, т.к. она все равно поднимается - та самая, которую я подавила тогда, когда события происходили. Поэтому мне приходится "проходить сквозь", и никуда я от этого не денусь.
Заметила интересную закономерность - в связи с наиболее тяжелыми для меня событиями я чувствовала ужас и внутреннее омертвение. Поняла, что именно так я реагирую сейчас на травмирующие ситуации, т.к. наступает частичное отключение эмоций. Не думаю, что это только реакция психики как таковая. Полагаю, что я столкнулась со своей выработавшейся привычкой давить боль и не показывать ее - как будто ничего не происходит, т.к. выражать ее вовне и вообще показывать это было тогда для меня рискованно.
Разумеется, состояние не самое приятное. Иногда достаточно "закурить" очередную порцию воспоминаний. Иногда хочется просто говорить об этом вслух.

 Отправлено: 15.08.10 12:55. Заголовок: scrivere пишет: Ино..

scrivere пишет:

цитата:

Иногда хочется просто говорить об этом вслух.

BabyRain написала в отделе объявлений что группы в москве продолжаются, за что низкий ей поклон. Людей так и не было, к сожалению, я не знаю остался ли ресурс у Бэби Рэйн продолжать их ждать, но думаю можно написать ей в личку и попробовать возобновить группы.

 Отправлено: 15.08.10 13:22. Заголовок: nasttt , я писала ей..

nasttt , я писала ей в личку, ответа пока нет.

 Отправлено: 15.08.10 19:25. Заголовок: Да, еще. Мне важно н..

Да, еще. Мне важно не столкнуться с осуждением за мои действия, когда моя история насилия будет дописана и будет висеть здесь. Понимание здесь крайне проблематично, потому что многие мои поступки просто выходят за грань человеческих, и понять их, вероятно, и возможно, но принять их - как часть меня - я не знаю, насколько это выполнимо. Так что понимание - мне кажется, это действительно для меня будет "жирно", хорошо, если будет хотя бы неосуждение. Терять мне, возможно, особо уже и нечего, я привыкла уже к таким "самовскрытиям", но не хотелось бы столкнуться с осуждением.

 Отправлено: 16.08.10 23:15. Заголовок: туся туся пишет: пр..

туся туся пишет:

цитата:

просто восстановить в памяти

Это почти всегда со мной, и всплывает, что-то новое. Особенно в последнее время. Я не представляю, как я жил. это невозможно. Интересно, что насилие было тщательно скрыто от окружаюших.
Я читал вопросник по 1-ому шагу, уже купил чёрную тетрадь. Надо кому-нибудь зачитывать?

 Отправлено: 16.08.10 23:22. Заголовок: Я набираю текст на к..

Я набираю текст на компьютере - мне удобнее и быстрее печатать, чем писать. Да и править легче, если что-то еще всплывет. Текст повешу здесь - я так решила для себя. Написала половину или, возможно, чуть больше.
Накрывает в процессе работы очень и очень жестко. До слез. Соматика тоже всякая лезет. Дыхание часто перехватывает. Хотя сначала казалось, что я ничего не чувствую. Потом понемногу стало ломать. Потом сильнее. В воскресенье уже ревела.

 Отправлено: 17.08.10 08:00. Заголовок: the elect делай всё..

the elect
делай всё в рамках этой группы
здесь относительно безопасно, хотя я и тут сталкивался с угрозами и шантажом
дальше этой группы вне закрытых разделов таится смерть
сотни насильников так и хотят твоей жертвы, довести тебя до суицида
Будь осторожен! И действуй, удачи тебе! С Богом...

 Отправлено: 17.08.10 09:25. Заголовок: the elect, все норма..

the elect, все нормально, никто не хочет твой смерти ни здесь, ни где либо еще, просто людям вне программы сложно это понять, и принять тебя, пока ты сам себя не принял; я делаю как мне удобно, не надо себя насиловать и насильно заставлять писать, если пишется, пишу, не пишется - делаю перерыв, какой нужно. Будет больно, будут воспоминания, будешь заново все проживать, также следует помнить, что могут произойти соматические явления (например, тошнота, головокружение, и т.д.) - это все пройдет.
Я сначала прочла весь этот форум, поняла в каком направлении работать, потом составила таблицу, строго по рекомендациям первого шага, на это ушло прилично времени и много боли всплыло. Потом вторая часть - это влияние насилия подробно, какие сферы пострадали. Главное начать.

 Отправлено: 17.08.10 15:26. Заголовок: То, что происходит н..

То, что происходит на группах по насилию — для меня чудо. То, что меня понимают.
Я давно смирилась с тем, что какая-то часть меня будет всегда закрыта — не потому даже, что я стыжусь. И не потому, что боюсь нового насилия. А потому, что боюсь так и остаться непонятой. Я пыталась иногда объяснить, что чувствую, когда меня отвергают и пренебрегают, или почему я сама себя оскорбляю и унижаю. И сталкивалась с недоумением со стороны человека, которому пыталась это объяснять, и который во многих других случаях был мне очень близок по духу и разуму.
Это страшное ощущение, что во мне есть какой-то дефект, другим людям непонятный, начинает отпускать меня, когда я на группе.
Тут, на форуме, кстати, еще страшно говорить. Пока не чувствую это пространство безопасным.

 Отправлено: 18.08.10 12:46. Заголовок: Miriam , Спасибо за ..

Miriam , Спасибо за поддержку. Да и руководство твоё мне очень пригодиться. Интернет-общение имеет свои плюсы и свои минусы. Уже кое-что стал видеть. Шкуру хочу нарастить как у гиппопатама.
С уважением.

 Отправлено: 18.08.10 22:13. Заголовок: Насчет шкуры. Я всю ..

Насчет шкуры. Я всю жизнь как будто существую без кожи, любое воздействие было запредельно болезненным. И я мечтала стать непрошибаемой - мне что-то говорят оскорбительное, а от меня это просто отскакивает!
Но я, видимо, настолько глубоко пустила в себя боль, что это стало в принципе невозможным. Ничто не помогало. Отчасти научилась абстрагироваться и не втягиваться эмоционально в болезненные для меня ситуации только, видимо, в последние несколько лет. А так - была просто запредельная гиперчувствительность и ранимость.
А так пробовала и уговаривать себя, и мысленно помещать себя в какой-то кокон, и чуть ли не фигу в кармане держать мысленно... Понимаю, что это было просто убалтыванием себя, уходом от себя - и очередным подавлением отрицательных эмоций. Внешне - заторможена, внутри - тоже вроде бы давлю в себе это, а потом - очередная истерика или депрессия.
Сейчас, когда пишу историю насилия, как какие-то клочья слетают. очевидно, остатки той шкуры, которая выросла, чтобы прикрыть самые болезненные воспоминания. Не шкура даже, а фИговый лист. Уже целый гербарий таких листьев собирать можно.
Я думаю, что относительная неуязвимость к душевной боли - это, скорее, свойство врожденное. Например, флегматический темперамент. Для меня это невозможно - у меня сосуществуют и холерик, и меланхолик.
Но мне также кажется, что неуязвимось может отчасти появиться вследствие понимания всего, что происходило и происходит. Откуда "уши растут". Лично мне сейчас помогает осознание того, что все нынешние неприятные моменты - это порой просто мелочь по сравнению с тем, что со мной происходило лет так ...дцать назад. После того, что было, многое уже действительно не так страшно.
И еще. Я поняла, что те, кто причиняет боль, сами больны. Это также помогает мне не запускать маховик каких-то болезненных реакций.
Так что мне кажется, что понимание - как раз относительная гарантия неуязвимости. других способов я пока не вижу. Я много лет выстраивала множественные защиты, загораживаясь от людей и от отношений как от потенциального (и реального) источника боли. И просто умертвила себя. Больше не хочу... Сейчас вот реанимирую себя с огромным трудом и переменным успехом.

Прошу прощения, если не по теме.

P.S. Успокаивающие средства - тоже для меня очень сомнительная помощь. Да, они помогают отчасти снять общую тревожность, слезливость и прочие неприятные состояния, чтобы я хоть как-то функционировала. В целом же - это просто очень временная поддержка и уж точно не обезболивание. Пока внутри сидят вот эти занозы и периодически загнаиваются, боль все равно будет. И она-то и дает ощущение вот этой гиперчувствительности и жуткой уязвимости.

 Отправлено: 20.08.10 00:42. Заголовок: На одном из форумов ..

На одном из форумов похожей направленности, откуда я ушла (и удалена по моей просьбе) я сталкивалась с агрессивным и несколько жестоким отношением со стороны тех, кто уже достиг каких-то реальных результатов. Это не было указанием на какие-то мои ошибки и заблуждения - это было просто цепляние к словам и словесное жонглирование, благо, словесных ресурсов у этой девушки хватало. разумеется, я не могла сразу войти во все тонкости работы по 12-ти шагам, но высказывания этой девушки я до сих пор воспринимаю просто как слив ее собственного раздражения.
Она объясняла, что когда она начала работать, она сама была в тяжелом состоянии и впередиидущие действовали по отношению к ней очень жестко. Не знаю, насколько это работает, но, как я поняла, она стала практиковать тот же способ. Это тем более странно, потому что она сама была человеком, пострадавшим от семейного насилия. Она признавала только такой способ - резать по живому без всякой жалости. Иное было для нее "наматыванием соплей на кулак". Она относилась так же жестко не только к другим, но и к самой себе.
Я очень не хочу, чтобы какие=то сбои и остановки в моей работе интерпретировались таким образом. И очень не хочу сталкиваться с таким отношением со стороны более опытных шагающих. Я это воспринимаю как самоутверждение за мой счет.
По идее, понять намного лучше может тот, кто сам прошел через похожее. Но как раз с их стороны бывает наибольшая агрессия по отношению к тем, кто еще не поднялся и еще тормозит на каждом шаге. И даже не агрессия, а безжалостность. А по сути, в рамках такой вот самопомощи, точнее, внутри их может происходить самое настоящее насилие.
Мне не надо, чтобы мне вытирали сопли. Мне надо, чтобы меня не пинали "свои же", если я что-то делаю не так.
Мне кажется, просто смешиваются честность и эмоциональное насилие. То, что преподносится как прямота высказываний, может быть именно личным отношением говорящего, который попросту обесценивает и "опускает" собеседника. Вреда тут больше, чем пользы. Потому что к такому нужно привыкать очень постепенно, если вообще возможно привыкнуть.
Если я еще могу понять необходимость столь жестких действий для алкоголиков, то для взрослых детей алкоголиков и для выздоравливающих от последствий насилия, как мне кажется, лучше недожать, чем пережать. Я вижу следующее: пострадавший от насилия в рамках самопомощи может сам воспроизводить модель насилия по отношению к другим. И выздоравливать от последствий насилия под воздействием насилия очень проблематично. Есть такое понятие - "интервенция". Но пока я сама к чему-то не приду, меня никакими пинками к этому невозможно приблизить.

 Отправлено: 20.08.10 06:29. Заголовок: Не смог не высказатс..

Не смог не высказатся.
scrivere пишет:

цитата:

Если я еще могу понять необходимость столь жестких действий для алкоголиков

Для того чтобы понять, ЖЁСТКОСТЬ ДЕЙСТВИЙ, по отношению к алкаголикам нужно совсем немного: потеря работы, лишение родительских прав, неоплаченные счета, постоянное чувство вины и жалости к себе и полное непонимание со стороны окружающих. Вердикт у 99 % таков:" пьёшь - виновен" . У женщин-алкоголичек, сексуальное насилие это норма. Я думаю этого будет достаточно.

 Отправлено: 20.08.10 08:49. Заголовок: это на каком форуме ..

это на каком форуме ? 12на12 ?
так там деспотичный пидор Джозеф власть свою тешит. Царек убогих.
Здесь нормально. Но и мы больные.
Я одного ублюдка срокатогот АА не могу простить. Он просто не понимает.

 Отправлено: 20.08.10 09:17. Заголовок: Быстро отвечу перед ..

Быстро отвечу перед уходом на работу.
Жесткость действий по отношению к алкоголикам - я говорю о жесткости при работе по программе, о жесткости на группах, о жесткости впередиидущих. О жесткости общества я не говорю. Пока сама не стала общаться с алкоголиками и не поняла, что это такие же люди, считала, что они сами виноваты. Я прошу прощения за то, что была сама на стороне "неприятельского лагеря".
Так вот, там жесткое отношение понятно: или жизнь, или смерть. Или делаешь, или умираешь. Хотя мне это крайне сложно принять. При всем при том, что у меня самой есть алкогольная зависимость, потому я и не пью: покачусь по наклонной вниз. Мне более чем достаточно того, что я с марта стала курить.
У тех, кто имеет психологические затруднения вследствие насилия и/или жизни в нездоровой семье, вопрос не так остро стоит. К тому же люди приходят очень раненные. И применять эмоциональное насилие под видом прямоты и честности к тем, кто пока менее здоров, - нельзя.

НЕт, это не форум 12х12. Это был форум для взрослых детей алкоголиков "Детки в сетке". И ряд людей оттуда я знала лично по реальным группам. В том числе и девушку, о которой писала.

 Отправлено: 20.08.10 09:34. Заголовок: я не прижилась на 12..

я не прижилась на 12 х 12. Не буду говорить, что он плохой, ведь я там ни с кем не общалась, но поняла, что не мое что-то. Возможно, из-за того, что там очень много разделов и не я чувствовала себя в безопасности. Наскольк я знаю, эта группа оттуда отделилась. И это очень хорошо, что есть отдельная такая группа.

 Отправлено: 20.08.10 09:39. Заголовок: И я говорю о програм..

И я говорю о програмных.

 Отправлено: 20.08.10 09:44. Заголовок: Abused пишет: Царек..

Abused пишет:

цитата:

Царек убогих.

Вот это выражение сразу сделало для меня этот закрытый форум гораздо менее уютным, чем 12х12.
Который, конечно, смахивает слегка на базарную площадь.

 Отправлено: 20.08.10 09:47. Заголовок: Ну да. И здесь не вс..

Ну да. И здесь не всегда чувствуешь безопасность. Но главное, где-то надо прижиться.

 Отправлено: 20.08.10 13:00. Заголовок: Я - алкоголик, и тож..

Я - алкоголик, и тоже сталкивалась с "диагнозами" и попытками "лечить" меня от ЖКС и "соплей", с советами "всё простить и забыть" и пр.
Слава Богу, у меня приход в программу случился сразу по всем направлениям, и была поддержка от тех, кто в теме насилия, и, соответственно, отличал ЖКС от проживания боли.
Максимальная степень жесткости, которую я допустила к себе при работе над шагами, можно выразить словами "усилие без насилия".
То есть, некоторая дисциплина мне была нужна, но я в первую очередь учитывала свое состояние, и только потом рекомендации впередиидущих.

Интересно. Я тусуюсь на форуме АА, помимо этого ресурса. Так вот уже сколько раз было, что я непонятно каким образом по постам "вычисляла" таких же как я. Вроде пишет новичок обычный абстинентский бред, а меня что-то цепляет. Я вижу, что не просто чел сопли жует, а действительно страдает. Через некоторое время начинаем общаться в личке, или сам человек раскрывается - есть, "наш клиент".
Как я вижу это?..