Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня (продолжение)

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 14.05.10 17:33. Заголовок: Очень боюсь "про..

Очень боюсь "провалиться" в негатив.. Очень не хочу...

Последнее время у меня такая полоса была везучая, прям пёрло мне.. А сегодня этот "чудак" на букву М...

Очень ведь привычный способ реагирования - "ну-почему-это-все-только-со-мной... расслабилась-а-всегда-надо-готовиться-к-худшему..."
И, конечно, излюбленное - "это-мне-за-мои-грехи"....
Сопротивляюсь этим "заезженным пластинкам", изо всех сил...

 Отправлено: 08.06.10 15:28. Заголовок: Закончил писанину. Х..

Закончил писанину. Хватит.
Жду спасибок и поздравлений и конечно же Облегчения!

 Отправлено: 15.06.10 09:25. Заголовок: Несколько дней подря..

Несколько дней подряд несколько человек кричат на меня, игнорируют, осуждают и предъявляют претензии. А я жду когда же это закончится и начнется белая полоса.

 Отправлено: 17.06.10 23:44. Заголовок: Была в суде в качест..

Была в суде в качестве свидетеля в уголовном процессе. Было страшно - за себя и за всех.. Чувствовала сильное давление на себя со стороны судьи. Не критично, но.. все-таки эмоционально "поимели".. Брр.. Противно и жутко.

 Отправлено: 21.06.10 15:30. Заголовок: учусь мужчину соблаз..

учусь мужчину соблазанять не знаю, чо выйдет

 Отправлено: 22.06.10 13:47. Заголовок: если честно, ощущаю ..

если честно, ощущаю себя патологией, а не женщиной - на на что я не способна
недавно был разговор про женственность, никто не смог определить, что это, упомянули про страх фемининного в психологии, я поправила одну девушку - она сказала, что этого страха типа не существует, и девушка может например подвергнуться насилию в детстве и потому не хотеть интимных отношений, а я объяснила, что это как раз имеет отношение к страху фемининного из психологии, мне сказала - а зачем клинику обсуждать? вот так, опять я клиника, патология, чмо, быдло. У других женщин другие проблемы- они раскрепощенные и имеют много поклонников, а их за это осуждают, и они об этом хотят поговорить, а мои проблемы - это частный случай, клиника, чё.
Вот и этого человека что я пытаюсь обратить на себя внимание? Все одно. Ничего не выйдет. Я не как все, я отстала от всех на катастрофический промежуток времени, он не будет мои сопли вытирать. Было бы мне лет 13, тогда был бы смысл что-то начинать, а мне почти 30. Нах теперь. Слишком поздно. Своего рода патология в самом деле. Блять, ну не могу я 24 часа в сутки излучать эту гребаную сексуальность. Я и пять минут ее не могу излучать. Где ее взять, в каком магазине купить, нах она вообще нужна?

 Отправлено: 23.06.10 10:41. Заголовок: вчера попала под дож..

вчера попала под дождь теплый, летний, я была в брендовых босоножках и в них по лужам мне подумалось, дождь как бы все с тебя смывает, все плохое, очищает.

 Отправлено: 24.06.10 22:09. Заголовок: очищение. старое отв..

очищение. старое отваливается, отшелушивается, отскрябывается. Скоро появится новая кожа во всей красе!
Сегодня мне сказали- я сейчас Луна, а когда стану солнцем, то всё будет по-др, всё будет хорошо. Только как же им стать-то?)

 Отправлено: 26.07.10 22:40. Заголовок: не расклеиваться, гл..

не расклеиваться, главное не расклеиваться
у меня все сорвалось - хотела поступить на заочное, не получается пока, хотела постутить в аспирантуру - тоже не получается
хотела к отцу поехать - они уезжают на море, сразу ощущение, что ты не нужна, лишняя, а мать только подливает масла (как же она меня затрахала), всю ее наизусть знаю, это такая подрезательница крыльев, у нее все плохо, и тебе должно быть плохо, только не знаю, это ее манера утешить, или ее способ ударить. Если отец снова отстранится, то мой статус боюсь понизится в ее глазах. ХЗ как они оба ко мне относятся, что за родители недоделанные! что за игроки херовые.
Только вроде как с поступлением этим - ну бывает такое в жизни, не последний прием же, но все равно это ощущение, что в жизни бывают обстоятельства, которые ты не пересилишь, ужасно. Я теперь хочу контролировать все. Однако сейчас мои потребности удовлетворены, и стало хотеться чего-то большего, дальше учиться (у меня остался комплекс, что мне не дали получить хорошее образование, я хочу непременно это компенсировать, и это главный мотив, я хочу иметь больше почвы под ногами и больше самоуважения). Но что я хочу,я решала долго, время упущено, но ведь будет следующий год...просто я устала ждать, ожидание для меня невыносимо, ожидание синоним беспомощности.
В аспирантуру меня мог бы устроить отец - а может и не мог бы, там все неопределенно, надо подстраивться, угадывать момент, вернее попадать пальцем наугад. И не знаешь, как в следующий раз к тебе отнесутся...другой город, черт знает где. Другая нация. ХЗ разберет, как ко мне отнесутся в следующий раз? Он никогда не звонит сам, не приглашает сам...Лучше искать что-то, где живешь. Я так и не знаю, что у них с матерью произошло, она то пытается выгородить себя, то плюет в него. Боюсь она может влиять на меня в отношении к нему. То заявит, чтобы я искала там мужа, то потащит покупать подарки и просит, чтобы я сказала им, что она выбирала, а ветер подует в другую сторону - она уже несет, что там ловить нечего, что сильно не надо рассчитывать, что не надо навязываться. На кой мне эта кафедра - чтобы возместить отсутствие возможностей, чтобы показать, что я на что-то гожусь тоже (мой брат в аспирантуре), чтобы добиться чего-то...чтобы меня уважали, а значит, не обижали? они меня обижали, что я женщина и ничего не достойна хорошего в жизни, что мне учиться-то в институте необязательно , а я всегда мечтала быть ученым. Но многое зависит не от меня, изначально не дали строить свою жизнь, и потому приходится рассчитывать на кого-то. Можно ли рассчитывать всегда или лучше уже перестать вытирать чужие зады? Достоинство дороже. Вот бы стать настолько свободной, что совсем не надо будет ни с кем из них видеться. Оосбенно с матерью, но ее бросить трудно, кое-что пока держит. Но хоть ограничить как-то, надо уже разложить все по полочкам, как дальше жить. Не по инерции. Надо окончательно переехать в Ростов и перестать так часто мотаться к ней. Написала, и вылез страх потерять работу. Год прошел уже, я прошлую работу потеряла через год. Как-то стала ловить себя на мысли, что хочу ее потерять и уехать к отцу...безумие. Возьми себя в руки, твое место здесь. Ужасная усталость, только до себя есть дело. Хорошо, что отпуск взяла, днем все на работе, хоть не долбят мозг. По вечерам да, долбят.
В общем, положусь на ВС. Препоручу всю неопределенность (или мнимую неопределенность? может я уже жиру бешусь и создаю ситуации неопределенности? вопроса жизни и смерти тут нет. Есть только вопрос принципа и раненой гордости.). Моя коллега дочь бизнесмена, отдыхает то в Испании, то во Франции, объездила всеь мир, она младше меня на год, но мы работаем в одной компании на одной должности, с той разницей, что она уже ведущий специалист. Стоит ли мне жаловаться, в таком случае? Просто хотется компенсировать чертово обездоленное прошлое, свою заброшенность. И потом, наврено мне все таки страшно, что все может опять повернуться вспять, очень страшно сейчас об этом писать, я не хочу все потерять и стать безвольной игрушкой в руках жалких людей и безжалостной судьбы! это меня наверно заставляет пытаться идти далеко вперед, ставть уже трудно выполнимые цели, биться башкой об стену. Страх смерти по Фрейду лежит в основе стремления к жизни. А надо лишь, чтобы все шло как идет, своим чередом. Вот с чем эти метания связаны - может, с тем, что я хочу еще и компенсировать отсутствие личной жизни?

 Отправлено: 26.07.10 23:21. Заголовок: я вот недавно анализ..

я вот недавно анализировала и не могла поверить сама - как это маленькая злобная пиписька могла контролировать мою жизнь, мои страхи, чувства, стремления. Мне даже стало смешно.
Сдается мне, я еще молода и все у меня впереди...но надо как-то уметь справляться с новыми реалиями, не пускать все на самотек, яведь кажется жду, что кто-то что-то за меня будет делать. Но с другой стороны. знаю, что никто не будет, и потому просто ничего не делаю, ухожу в пассив. Вот оно, чертово последствие депривации. Дайте маму, дайте папу. До сих пор не решаюсь сказать хозяйке, что на кухне перегорела лампочка, несколько недель жила в темноте...боюсь, что она придет и увидит, что я поцарапала пол. И тяну и тяну. Мне эту задачу надо решить, а потом уж думать о большем...и это поручаю тоже ВС.
Я недавно открыла глубоко запрятанный в подсознании пласт, что я подвергалась наиболее серьезноему насилию кажется со стороны матери, а не отчима. это очень сложно осознать. ведь мать чуть ли не святой представляется . Это меня доканало, наверно в этом все и дело. Как-то весь мой феминизм сразу стух. Женщина блин страдалица у них вечная. А тут я открываю кажется такую жестокость, такой цинизм... не могу поверить сама. Может кажется мне? но мне об этом еще моя психолог намекала и прямо говорила, что моя мать - это дама еще та. Ведь я хочу и от нее защититься, вот в чем дело, и жду, что отец защитит. Чего же хочу я на самом деле?

 Отправлено: 30.07.10 11:30. Заголовок: кто я, Боже? кто я? ..

кто я, Боже? кто я? где я настоящая, почему меня так много, почему столько лоскутков меня? в чем мое предназначение, для чего я? продолжать мне или остановится?
наконец взяла читать свои записи прошлого года о насилии, которому подвергалась в церкви, потом ночью ребенок внутри меня так рыдал, будто его режут. Обычно она тихонько плачет, когда чувствует насилие, но вчера это было нечто. Первый шаг еще в процессе, но сейчас пишу второй, он уже был написан, просто я не знала, что это второй шаг. Многое уже устарело, кажется слишком радикальным и явным сливом. Надо взять себя в руки и писать.
Кроет...надо доделать это, хорошо что не поступила никуда, сначала это дело довести до конца. Хватит откладывать.
Поддержите, прошу.

 Отправлено: 03.08.10 21:09. Заголовок: Сегодня была на выст..

Сегодня была на выставке. Парижский музей привез работы Пикассо. Я так хохотала! Моя самооценка явно повысилась. Не стоит бояться себя выражать
На самом деле мне понравилось! Особенно интересно, вроде бы кривые, косые части тела, а все равно понятно, что это человек (правда не всегда))) И к мужскому телу приделал женское лицо, - и все вместе воспринимается как женщина!

 Отправлено: 13.08.10 18:16. Заголовок: Сегодня почему-то на..

Сегодня почему-то на редкость плохо себя чувствую. Возможно, меняется погода, возможно - реакция на историю насилия, которую пишу, возможно - слишком много курю в связи с этим. Дышать нечем, отключаюсь на ходу, пришлось запивать это валокордином (и сигарета тут же опять впридачу). К тому же у сына раздражение кожи на спине, вчера сам ездил в кожвендиспансер, чтобы хотя бы определить, что это (ничего ужасного - хотя выглядит ужасно: приличный участок спины трескается и покрыт множественными царапинами, кожа сухая). Таскались с сыном сегодня по жаре - покупали ему кое-что из вещей, на это он заработал сам. Общее страшно некомфортное состояние. Но пока никого не хочется убить.

 Отправлено: 13.08.10 18:35. Заголовок: scrivere конечно на ..

scrivere конечно на историю
Держись! я с тобой, ты мне нужна!

 Отправлено: 13.08.10 18:42. Заголовок: Abused , по отзывам ..

Abused , по отзывам - наверное, многие, кто стал заниматься этими "раскопками", жаловались потом какое-то время на соматику?
И спасибо тебе за поддержку!

 Отправлено: 15.08.10 22:16. Заголовок: Очень нетрезвая вчер..

Очень нетрезвая вчера была ночь. В том числе в буквальном смысле.
День рождения, танцы-шманцы, гуляние до утра сначала по клубам, потом по городу.
Были потрясающие моменты, и я хотела бы чувствовать сейчас радость и свободу — я в первый раз устроила себе такой день рождения, и давно о таком мечтала, и всегда боялась его устроить.
Но чувствую я вину и неприязнь к себе. Злюсь на себя.
Похоже, что всё из-за одного эпизода.
В этом нетрезвом шатании я попала в одно совершенно нездоровое место, и там ко мне приставал мужчина. Причем он, кажется, был уверен, что я на его приставания отвечаю, а я испытывала вину и не могла четко дать ему от ворот поворот. Просто все время пыталась уйти от физического контакта. Часто безуспешно.
Потом мы просто удрали оттуда. В общем, все кончилось хорошо. Но осадок остался, и еще какой.
Причем я долго не могла понять, откуда осадок. Вообще мне казалось, что у меня есть все основания гордиться собой. Я, по крайней мере, не была полностью зачарована появившемся в моем личном пространстве насильником, понимала, что идет нарушение моих границ, пыталась защитить себя, как умею. Ну фигово получалось, да, но для меня и такое поведение — огромное достижение. По крайней мере, вину мне испытывать не за что.
Но я ее чувствую. Меня это сначала удивило, а потом до меня дошло, что я, собственно, стала вчера жертвой сексуального насилия, пусть и в легкой форме. Конечно, мне плохо. И я все время прокручиваю, что я сделала не так (а я много ошибок совершила, я спровоцировала его на такое поведение). И чувствую себя виноватой.
Хотя вот сейчас мне хочется сказать "спасибо" ВС. Кажется, это был урок. Теперь я еще немного лучше вижу, что такое насилие, и лучше понимаю, чего я хочу и чего не хочу.

 Отправлено: 16.08.10 18:39. Заголовок: Вообще-то вчера было..

Вообще-то вчера было, а не сегодня.
Сын болтал по телефону с приятелем, с которым вместе учились в школе и занимались гитарой у одного и того же преподавателя. Сын говорил, что этого мужика на машине неоднократно останавливала ДПС за нарушения на дорогах -  сам это видел.
Приятель сына занятия музыкой забросил совсем, сын занимается самостоятельно, играет каждый день, сам что-то разучивает. Занимается и по видеоурокам, которые находит в Интернете.
Разговор у этих малолетних олухов был о том, что преподаватель их не очень хорошо учил, по их мнению. Какие-то произведения вообще не разучивали, какие-то приемы они так и не узнали. И приятель предложил "услуги" своего брата, работающего в ДПС, для того, чтобы этого препода остановили и оштрафовали за нарушение правил.
Ох как я орала на сына!
Я сказала ему, что он поступает супер-подло. Что это не шутки никакие, что это такое западло, которое у меня не укладыватся в голове. Вы, говорю, еще ничего собой не представляете, а беретесь судить учителя, который вам дал азы игры - и ты можешь играть и совершенствоваться уже сам. Вот когда ТЫ будешь учить детей музыке, тогда и выбирай ту методику обучения, которая тебя будет устраивать. Но пока ты ученик - принимай то, что он тебе дал. Дал то, что считал нужным - и как сумел. Причем за достаточно скромные деньги. Ты этому человеку обязан тем, что ты чему-то реально научился. И ты еще хочешь устроить ему подставу!!!
Сын возразил, что это не он, а К... (имя его друга) Я сказала, что это тем более подло - потому что ты согласен с подлостью. Причем с подлостью, которая будет делаться чужими руками. Брат твоего К... использует свое служебное положение, чтобы подвести человека под штраф!!! Напомнила случай, когда в младших классах мальчик-отличник, фаворит учительницы, командовал другим снять с кого-то трусы, т.е. точно так же делал гадость чужими руками, а сам оставался чистеньким. Сказала, что это то же самое - когда насилие совершается чужими руками, а ты сам как будто ни при чем.  И что это еще и трусость.
Ребенок возражал, что препод и так постоянно нарушает правила на дорогах. Я сказала: это его дело, а не твое. Меня крайне бесит та подлость, которую твой К... хочет устроить. А ты - как тютя - не додумался сказть своему дружку, что это подлость. И еще вы оба ржали, как идиоты, когда говорили об этом.
Ребенок задумался. Надеюсь, все-таки что-то дошло. Сказал, что, скорее всего, К... не будет это делать.
Но на душе все равно осадок. Сколько раз говорили на разные темы, в том числе и о подлости и о насилии... и нате вам. Ему - смешно!!!
Сволочи!!! Честное слово...

 Отправлено: 18.08.10 18:11. Заголовок: Сын отличился. Хотя ..

Сын отличился. Хотя уже не удивляюсь.
С парнем с его работы сидели где-то во дворе в нашем районе. На их глазах из окна выпала пьяная девушка и поранила голову. К счастью, был 1 этаж. 15-летние подростки вызвали ей скорую, тот парень поехал в машине скорой помощи в больницу с девушкой, т.к. в скорую сажают только одного сопровождающего. Мой поехал своим ходом. Ко всему прочему оба пацана также были нетрезвы - оттянулись после работы.
Представила эту картинку.
С девушкой все обошлось, ребята поймали машину и привезли девчонку домой.
Меня трясет всю. Во-первых, какого черта выпивали. Во-вторых, стресс получили все. Взрослых рядом не было, подростки все сделали сами.
Но все-таки парни не бросили человека и помогли ему. Это уже обнадеживает.

 Отправлено: 18.08.10 20:32. Заголовок: В продолжение этой и..

В продолжение этой истории. Сын рассказал об этом бывшему однокласснику, он сказал: "А зачем помогали ей? Я пьяным никогда не помогаю". Сын сказал. что все-таки девушка - и разбила лицо и голову. Бывший одноклассник сказал: "Для меня все пьяные - это одно". Я знаю, что он вообще старается никогда никому не помогать. Но это меня неприятно дернуло. Сказала сыну, что И... (имя того мальчика) меня очень разочаровал. Сын сказал, что его - тоже.
Ну в самом деле. Что - он мимо пройдет, если на его глазах человек будет истекать кровью - или умирать, не дай Бог???
Возможно, мое знакомство с анонимными сказывается. Алкоголикам ведь оказывается помощь, та же программа АА - яркий пример. Алкоголики - такие же люди - и имеют право на помощь. И находят ее, благо, есть такая возможность.
А тут 14-летний пацан берется судить - и у него уже сформирована позиция... Понимаю, что маленький еще, жизни не знает, но тем не менее...
Хотя я в подростковом возрасте сама ненавидела пьющих людей, т.к. в этот период у меня пила мать...
Ох, самой бы не судить... От тюрьмы да от сумы, как говорится...

 Отправлено: 19.08.10 19:14. Заголовок: Собиралась на группу..

Собиралась на группу взрослых детей алкоголиков - после годичного перерыва. Настраивалась. Страшно было появляться в том же помещении и среди тех же людей, от которых я внутренне шарахалась.
Не пошла. Уже почти готова была - все равно не могу, и все.
Я не доверяю этим людям. И не хочу ни слушать их, ни что-то говорить сама. Чужой опыт двоякий: отрицательный - загонит меня в неприятные эмоции еще больше, положительный - я буду ощущать себя такой вот неуспевающей, что я так отстала. Хотя за тот год, что я не ходила никуда, я тоже смогла кое-что сделать - не так уж мало, если разобраться.
Понимаю и то, что когда я говорю, что ощущаю агрессию, которая так и прет от этих людей, я имею в виду прежде всего собственную зашкаливающую агрессию, которая прет из меня по отношению к тем, кто сидит в этой комнате.
Не доверяю. Не хочу слушать. понимать и принимать.
Не раз слышала, что на группах присутствует Бог. Не знаю. Я видела только очень раненных людей, которые очень хотят Его обрести. И я нередко плакала, когда кто-то из женщин начинал плакать. Меня нередко ломало от чьих-то откровений. Настраивалась на говорящих, как антенна какая-то. А надо ли было?..
Не знаю, когда теперь соберусь. Уже как-то оттаяла и вроде бы отважилась пойти - и вновь как захлопнула себя.

Господи, да о чем это я! Я даже сюда пишу, будучи в статусе гостя, с закрытым зеленым значком ICQ, чтобы не появляться здесь открыто. А я тут о реальных группах...