Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня (продолжение)

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 30.01.10 22:39. Заголовок: Заново учусь не руга..

Заново учусь не ругать себя - в какой-то момент пропустило, и оно опять началось фоном. И учусь жить с тем, что есть, а не с тем, что мне хочется иметь.

 Отправлено: 03.02.10 21:12. Заголовок: Поняла, что устала о..

Поняла, что устала от ненависти, злости, злобы, агрессии внутри меня, от того, что в них копаюсь, держу в голове и в чувствах, постоянно вызываю в себе, с одной стороны чтобы чувствовать себя живой, а с другой - основная обида на Бога и жизнь - Я не хочу принимать реальность о себе, обида на людей, держусь за чувство исключительности, за то, что я какая-то особенная, и ожидаю от других того, что они будут по особенному относится ко мне, сейчас уже потому что со мной Это было.
Чувство исключительности не может заменить обычных отношений с обычными людьми, которые рядом. Надоел поиск тех исключительных, которые должны понять и посочувствовать, и с кем рядом я смогу быть собой и жить.
Хочу мира, тишины и любви, честных и реальных отношений с теми людьми, которые рядом. Я им очень благодарна, похоже, что со мной не очень легко, однако и благодарна тем, кто это читает - вы тоже рядом .

 Отправлено: 03.02.10 23:54. Заголовок: Catrin пишет: держу..

Catrin пишет:

цитата:

держусь за чувство исключительности, за то, что я какая-то особенная, и ожидаю от других того, что они будут по особенному относится ко мне

Ох, как это знакомо! Я жил почти сросшись с подобными чувствами... Только сейчас стал отделяться от этого, чувствую, что оно уходит от меня. Только это чувство исключительности было такой частью меня, что без него я не знаю как жить, как быть обычным человеком.
Catrin пишет:

цитата:

обычных отношений с обычными людьми

Catrin пишет:

цитата:

Хочу мира, тишины и любви, честных и реальных отношений

Да, да, да! очень хочется...

 Отправлено: 04.02.10 08:21. Заголовок: Накрыло утром - посл..

Накрыло утром - последние самые сильные потрясения, связанные с ожиданием помощи от людей, у меня базируются на установке "Они могут, но не хотят" (а при выяснении почему - потому что я какая-то не такая, что-то не так делаю, не так говорю, не так чувствую), а сегодня поняла - что не так, в большинстве случаев наоборот "Хотят, но не могут", и не могут потому, что действительно не могут, что там свои проблемы, не связанные со мной.
И еще, я также отношусь к себе - не знаю за собой, что реально могу и что не могу, всесильность и всемогущество просто засело в чувствах и мыслях. Из реальности - знаю за собой только одно ограничение - не хочу. Сложно принять свои "не могу" и опять включается оценка, раз не могу значит я ..... но при этом нет навыка преодоления реальных трудностей, потому что преодолевая это "не могу" - я могу сломать себя - усилия не соответствуют проблеме.

 Отправлено: 04.02.10 12:33. Заголовок: Сегодня, да и вчера ..

Сегодня, да и вчера думаю, как же мне быть-то?
Получил мира, тишины и любви, честных и реальных отношений, а мне это невозможно принять. Хочу чтоб меня критиковали унижали, потому что это для меня стало нормой.
И я прошу, чтоб меня всё равно любила и так относилась, а я исправлюсь и буду другой. Наивно конечно..

 Отправлено: 04.02.10 23:16. Заголовок: Abused пишет: Хочу ..

Abused пишет:

цитата:

Хочу чтоб меня критиковали унижали, потому что это для меня стало нормой.

Я заметил, что когда человек рядом со мной этого не делает, я делаю это сам. Как-то принижаю себя, наговариваю на себя... Бред какой-то, но именно так я и делаю. Сейчас вдруг так сильно бросилось это в глаза...

 Отправлено: 05.02.10 17:09. Заголовок: Снесло сегодня. Силь..

Снесло сегодня. Сильные чувства вылезли, когда узнала о случае насилия над девочкой.
В ситуации есть мужчина-насильник и мужчина, который поддерживает.
И мне сильно-сильно захотелось мужской поддержки.
Мне очень нужно сегодня знать, что мужская сила может быть доброй, защищающей.
Мне очень хочется, чтобы меня обнял мужчина. Просто так.
И сказал: "Все в порядке, не бойся!"

Все, пошла обниматься )))))

 Отправлено: 08.02.10 20:00. Заголовок: Мне тупо, грустно, о..

Мне тупо, грустно, одиноко, свалилась в свое болото, в бесчувствие, в таком состоянии я остаюсь наедине сама с собой и начинаю чувствовать себя, но совершенно при этом не чувствую других людей - и мне стало страшно от этого, я боюсь, что так останется навсегда и насовсем, и начинаю просто врать - выдумывать себе чувства, что мне хорошо, эмоционалить, выдумываю чувства к другим людям, только чтобы не чувствовать этой изоляции, этой толщины, разделяющей меня и других людей. Грустный выбор - или я чувствую себя или я чуствую других. Но ведь есть одна незадача - выдумывая свои чувства к другим людям, я теряю себя, а потом начинаю обижаться на тех, ради кого я одевала маску "хорошей присутствующей контактной девочки".
И очень хочется поддержки, просто очень.

 Отправлено: 08.02.10 22:34. Заголовок: Catrin пишет: Мне т..

Catrin пишет:

цитата:

Мне тупо, грустно, одиноко, свалилась в свое болото, в бесчувствие, в таком состоянии я остаюсь наедине сама с собой и начинаю чувствовать себя, но совершенно при этом не чувствую других людей - и мне стало страшно от этого, я боюсь, что так останется навсегда и насовсем, и начинаю просто врать - выдумывать себе чувства, что мне хорошо, эмоционалить, выдумываю чувства к другим людям, только чтобы не чувствовать этой изоляции, этой толщины, разделяющей меня и других людей. Грустный выбор - или я чувствую себя или я чуствую других. Но ведь есть одна незадача - выдумывая свои чувства к другим людям, я теряю себя, а потом начинаю обижаться на тех, ради кого я одевала маску "хорошей присутствующей контактной девочки". И очень хочется поддержки, просто очень.

Это все и про меня тоже. Удивительно даже, насколько точно описано.
Бывает, что нет сил больше ходить в этой маске "контактного компанейского парня", и тогда я просто замолкаю и сижу сам с собой осознавая свои мысли. Мне даже сегодня на работе сказали - ты чего такой? Я говорю, иногда хочется помолчать. Вот и все. А сам проваливаюсь в себя. Причем проваливаться туда мне тоже мало радостного, потому что там "тупо, грустно, одиноко". И я тоже боюсь, что так останется навсегда. Но при этом хочется чтобы все-таки дали возможность быть самим собой...

 Отправлено: 15.02.10 11:40. Заголовок: Камрады, проснулась ..

Камрады, проснулась на час раньше и проплакала честно до будильника - так хотелось найти деньги на операцию по смене пола.

 Отправлено: 28.02.10 22:21. Заголовок: Сегодня первый раз б..

Сегодня первый раз была на хоре - до этого полгода индивидуальных занятий с преподавателем. Мне нравяться эти люди, нравяться как они себя ведут, поют просто удивительно, но от напряжения свалилась в жесткий контроль и голос пропал, петь люблю, получается так-себе, но голос все-таки иногда прорывается. Дома пою обычно уткувшись в кафельный угол - на кухне над раковиной с посудой или в ванне, но пою, а тут четкое ощущение что всесто голосового аппарата - дырка и весь звук уходит во внутрь, и дыхание дать в голос - не могу, все попытки извлечь звук активируют внутреннего контролера - сама себя и оценивала к тому же, оценки естесвенно ниже плинтуса, успокаиваю, что ну не в хоре, так может на индивидуальных занятиях оставят. Уныние нападает и руки опускаются.
Заметила, что не написала про чувства - только про соматику, реакцию тела. Но чувств - не было, все были подавлены - страх, неуверенность, сомнение, выход к людям - ну прямо как на бой. Надеюсь на первый блин, очень хочется по другому. Преподаватель говорит про встерчи на праздники, что это все второстепенно, главное - пообщаться, повстерчаться друг с другом, а у меня здесь зияющая черная дыра, насчет пообщаться. Лучше какое дело сделать, чем просто поговорить. Вот и с подругами встречаюсь только по поводам - праздник или занятия, а просто поговорить - не водиться, приходит сестра - между нами - телевизор или фильм, она уходит - я просто как выжитый лимон. Поговорить - слабо.

 Отправлено: 04.03.10 22:09. Заголовок: Умерла моя тетя. Мы ..

Умерла моя тетя. Мы не были близки, родственные правильные отношения,но с братом и его семьей - они мне близки. Похороны в субботу. Вспоминаю все свое, пытаюсь поддержить как могу брата. Тяжело.Расстроена, что нарушены планы на выходные-день рождения у подруги, занятия по психологии - хотелось поработать в группе, уже 2 года вместе, появляется новый пласт доверия в отношениях, сожалею, что придется пропустить. Есть страх свалиться в слияние с горем брата, уйти в спасательство, но побег в Москву за иной жизнью не принесет мне спокойствия на душе. Не понятно, как позаботиться о себе в данной ситуации, как сохранить границы, и поймала себя на фразе- не понятно, что надо чувствовать. Получается, что раньше мне диктовали, что надо чувствовать, чтобы тебя принимали. Я заморозила свои собственные, а на поверхности - только приемлемые для общения с семьей. Научилась врать в чувствах даже себе самой. Тяжело и грустно.

 Отправлено: 06.03.10 21:53. Заголовок: Теряю конструктивный..

Теряю конструктивный контроль над своими чувствами и своей жизнью. Знаю, что никто мне не поможет.
Трезвое такое чувство, осознание, что окончательное решение - бороться или тонуть, все равно принимать мне. И никто не отвечает за мои переживания и боль. Кроме меня. Мой выбор - принять причиняемое страдание, или отстраниться.

 Отправлено: 10.03.10 11:50. Заголовок: Толи есть я, толи не..

Толи есть я, толи нету меня. Такое состояние. Аппетита нет. Сплю странно. Чувствую небольшую фоновую тревогу.

 Отправлено: 12.03.10 10:08. Заголовок: Cегодня начальница г..

Cегодня начальница говорит: вы Настя после семинара (я была на первом уровне Мюррей) такая тихая, как воробушек прибились там и сидите тихо. Никаких идей не подаете. Я без вас скучаю даже.
Сегодня я чувствую грусть. Мои попытки заботы о себе какие то не те, что мне нужны. то что удовлетворяет меня я не делаю, зато я хочу что то купить постоянно. То сумку то вещь какую нибудь - чаще всего не обдуманную. ТО еще как нибудь деньги потратить.
Такая неуправлемость..

 Отправлено: 17.03.10 19:51. Заголовок: я поняла: 1.близость..

я поняла:
1.близость начинается с доверия. Т.е. кто то кому я могу доверять и с ним быть собой. А у меня получилось наоборот. Я становлюсь "психотерапевтом" кому то и потом решаю что могу расчитывать на такое же понимание и принятие. Может быть поэтому у меня нет ощущения что мои знакомые мне близкие друзья...
2.мои родственники вызывают у меня оущщение что я "должна" обслуживать их потребности и быть для них "психотерапевтом" потому что мы "родственники".
Вот что сегодня я поняла.

 Отправлено: 17.03.10 20:06. Заголовок: Я поняла, что для га..

Я поняла, что для гармоничных сексуальных отношений нужно немного: доверие и честность. Но блин, легко сказать, что это немного. Вот общаюсь с МЧ, он все обо мне знает, но все равно задает идиотские вопросы типа: а какие мужчины тебе нравятся, а почему ты не проявляешь к ним активного интереса. Так эта чертова честность для меня как 7 кругов ада. С одной стороны, опыт посдсказывает, что скрывать себя реальную нельзя, все равно будет катастрофа. С другой - страшно и нет гарантии, что получится. Но что делать.

 Отправлено: 18.03.10 13:29. Заголовок: Сегодня я октрылась ..

Сегодня я октрылась перед подругой. Бог мне дал мне покой на душу и надежду.
Я октрыла свое сердце той на которую держала обиду, которая разъедала мне душу. Рассказала ей все как есть.
Сегодня я поняла на сколько токсичны обиды для меня, как они меня топят в зависимости и ненависти.
ТОпят так сильно что не справляясь с гневом я могу наносить себе вред. Я не справляюсь просто.
Обиды связали мне рукИ!
Боже, освободи меня.

 Отправлено: 21.03.10 19:28. Заголовок: Как замечательно сег..

Как замечательно сегодня я сходила в парикмахерскую!!! Во первых я записалась. Пришлось морально подготовиться (так как была сильно вымотана злостью накануне, даже уже засомневалась пойду ли). Пришла, пришлось подождать, но я занялась интересным делом. В самом начале обратилась к мастеру с просьбой исключить варианты борьбы с моими кудрями (до этого мне вечно вытягивали, выпрямляли). На что мне ответили: а зачем бороться, будем договариваться! Я довольна, мне нравиться моя прическа и понравилась работа мастера со мной!

 Отправлено: 21.03.10 22:06. Заголовок: Сегодня меня не пору..

Сегодня меня не поругали за увлечение "всякой ересью", как я предполагала, а признали, что мои взгляды - это мои взгляды, и я могу их придерживаться.