Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня (продолжение)

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 19.10.09 12:56. Заголовок: сижу сегодня заношу ..

сижу сегодня заношу в таблицу результаты онанимного опроса сотрудников. пересмотрела анкеты. беру следующую и думаю - по подчерку видно человек не уверен в себе. галочки такие слабые - едва - едва и там где зарплату большинство с уверенными галочками ставили - мало нам, этот поставил - нормально.
потом гляжу - так ЭТО ЖЕ МОЯ АНКЕТА

 Отправлено: 26.10.09 22:46. Заголовок: у нас сейчас дети в ..

у нас сейчас дети в группе травят всей кучей одну девчонку, злобно так выстебывают, для них это развлечение. а я вообще не знаю, что я могу сделать. запара еще в том, что девчонка эта у меня очень противоречивые чувства вызывает: с одной стороны какая-то похожесть на меня в школе есть, такая же закрытость, враждебность; с другой ее поведение безумно раздражает. я головой понимаю, то никто не плохой; но каждый раз хочется просто всех поубивать и все, и ее, и тех, кто над ней измывается. и я не знаю, как помочь этой девчонке; если "ничего не замечать", она от нас наверное уйдет; а может это то место, в котором она могла бы немножко почувствовать себя в безопасности. А какой-то "разумный правильный, занудный, больной на всю голову взрослый" во мне говорит, что "девка сама дура, сама нарывается и тд".
Я не знаю как теперь с позиции уже не травимого ребенка, а с позиции взрослого здесь как-то что-то сделать. Теперь бьют не меня; но я же блин руководитель этих детей.. путаюсь, пугаюсь, не чувствую своих прав, как руководителя, отдаю все эти права двум другим

 Отправлено: 05.11.09 00:31. Заголовок: Сегодня как будто со..

Сегодня как будто со стороны наблюдала за тем, как мимо меня прошел человек, общения с которым мне сильно не хватает в последнее время, и поймала себя на желании догнать, а потом на мысли, что "да ладно, сегодня мне вроде терпимо, переживу еще парочку дней". Очень трудно с этим убеждением, что можно просить о помощи и даже просто об объятии только если мне плохо, просыпается какое-то базовое недоверие ко всему окружающему. Не хочу так, знаю, что где-то очень глубоко все равно живет во мне девочка, которая умеет доверять, хочу к ней поближе, вспомнить, что такое доверие.

 Отправлено: 11.11.09 21:44. Заголовок: Сегодня выступала ка..

Сегодня выступала как спикер (по алкоголизму) на обучающем семинаре.
Аудитория - католические священники и монахини.

 Отправлено: 12.11.09 13:48. Заголовок: Рано утром осознал с..

Рано утром осознал своё бессилие или даже слабость духа. Аж прослезился перед фактом.

 Отправлено: 18.11.09 20:51. Заголовок: я научилась печь печ..

я научилась печь печенье

 Отправлено: 02.12.09 00:45. Заголовок: Сегодня давала свиде..

Сегодня давала свидетельские показания. Следователь меня допрашивала как специалиста, работающего с ребенком, которого избил отец. Это девочка четырех лет. Из-за сильнейших травм она на тот момент оказалась в реанимации. Сейчас уже прошло полгода, а следствие все тянется. Все еще сомневаются, экспертизы повторные проводят, по врачам девочку таскают.. И меня вот пришли спросить: вдруг она склонна к фантазированию.. Хочется наорать на всех.. Сволочи..!!
Возмущение, непонимание, гнев.

 Отправлено: 03.12.09 01:47. Заголовок: мне больно. плакать ..

мне больно. плакать пока не получается. чувствую себя одинокой, сиротой.

 Отправлено: 07.12.09 20:22. Заголовок: Наконец-то сходила в..

Наконец-то сходила в контору по приватизации - и зачем я себя гнобила 3 месяца за хорошо проведенные 10 минут. Ну почему меня так удивляет нормальное отношение людей, а всякая абракадабра в голове, ужасы, которые даже не имеют определенной формы, обладают надо мной такой властью? Жизнь - все таки замечательная штука. И люди тоже ничего

 Отправлено: 08.12.09 05:56. Заголовок: Тотальное сомнение в..

Тотальное сомнение в своих возможностях и успехах. Ощущение "всю жизнь в первом классе".
Всегда на пульсе... Если, кто рядом - сравнение себя с ним. И с одной стороны вылезает ревность, с другой оценка "я правильно делаю(мыслю)? или она правильно делает(мыслит)?"
Я знаю(пусть даже пока только на словах) и утверждаю для самой себя: Я имею право на свое мнение и ошибки; другой имеет право на свое мнение и ошибки. В несогласии со мной - нет угрозы и мне не зачем зищищаться! Согласие другого не может быть моим гарантом на право жить. Оно у меня ПРОСТО ЕСТЬ!

 Отправлено: 18.12.09 20:03. Заголовок: Я сегодня очередной ..

Я сегодня очередной раз попробовала попросить поддержки(хотя не в смысле программном), которая мне обещанная моими правами в уставе. И обратно услышала только кучу проблем и сплошную суматоху на другом конце. Мне стало обидно, я замолчала и ответила только на вопрос мне печально и бросила трубку. Я, осознавая свои чувства, разрешила их себе чувствовать и мне текли слезы по шике. И прокричалась. Мне казалось, я не нормальная, я разрешаю себе чувствовать себя. Но не то слово, я могу чувствовать себя и у меня есть право требовать помощи. И пусть там решают свои проблемы сами, и я занялась своей работой. И завтра попробую снова!

 Отправлено: 26.12.09 15:55. Заголовок: Мой город завалило с..

Мой город завалило снегом. И моя, повзрослевшая было, девочка (ага, ха-ха три раза) веселится, глядя на бесполезную возню взрослых. Ее смешит глядеть, как люди буквально выкапывают свои машины из-под снега. Ей прикольно, что сразу по выходе из подъезда она по колено погружается в снег, который набивается в ботинки. Она до смерти завидует мальчишкам, которые тоже не разделяют забот и печалей жилищно-коммунальных служб, выгнавших весь штат сотрудников на улицы с лопатами. Мальчишки извалялись по уши в снегу и чихают на вопли родителей: "Как можно было так вываляться?!"
Глупый вопрос. Как можно НЕ вываляться, когда столько снега?..
Ей хочется устроить такую же возню, со снежками, валяниями в сугробах, лепкой снеговиков..

Единственный, кто разделяет ее радость, это пес. Его не прикалывает ходить по дорожкам, он ныряет в сугроб и пытается по нему бежать. Видны только попеременно то уши, то взбрыкивающий зад. Он весело сердится на этот снег, хватает его зубами, но из сугроба вылезать не хочет.

 Отправлено: 26.12.09 21:12. Заголовок: Я сегодня побывала н..

Я сегодня побывала на передновогоднем празднике групп. Как здорово побывать рядом с выздоравливающими! Я ощущала теплоту, жизнь и надежду. Мы много играли, вспоминали и радовались. И это настоящее Рождество!

А про снег это классно!
Но температура 38 градусов мороза (неделю назад)меня привела в шок. Я держала телефон на ухе и думала: теперь отвалиться!

 Отправлено: 30.12.09 11:42. Заголовок: Очень хочется подели..

Очень хочется поделиться своим ощущением счастья! Это так здорово, что когда тебе плохо и ты через силу просишь о помощи, найти отклик и поддержку! Так здорово, что тебе могут неожиданно прислать смс-ку и просто написать, что тебя любят! Так здорово ощущать, что Бог тебя принимает даже после очередного срыва! Так здорово валяться в снегу вместе с детьми, визжать от восторга и смотреть на других мам, которые снисходительно или с осуждением смотрят на всю эту возню, на мокрую шубу и на беременный живот. Так здорово, когда боль тебя отпускает и ты чувствуешь, что можешь просто быть!
Спасибо вам всем за поддержку, за то, что вы просто есть и за все-все-все, что вы пишете на форуме!!!

 Отправлено: 07.01.10 00:22. Заголовок: Сегодня на сайте ком..

Сегодня на сайте компании, с которой я сотрудничаю, опубликовали отзыв родителей моих учеников, и он очень классный, можно на стенку в рамку вешать для поднятия настроения:)) Оказывается, для меня так важно, чтобы не только я знала, что я хороший специалист, но и была такая обратная связь. Чувствую себя просто окрыленной, как раз в точку этот отзыв на мое подавленное состояние (нее осталось и следа). Самое замечательно, что такие отзывы стали появляться только после того, как я расслабилась по поводу оценки своей работы другими...

 Отправлено: 25.01.10 13:26. Заголовок: Собираюсь пообедать ..

Собираюсь пообедать и поспать пару часов - прогуляв первое за сессию лабораторное по английскому. Перфекционизм корчится и умирает в страшных муках, а я жива

 Отправлено: 25.01.10 21:28. Заголовок: Отравилась. Вырвало ..

Отравилась. Вырвало в троллейбусе по пути домой прямо на пол. Вот блин задачка на принятие себя

 Отправлено: 25.01.10 21:28. Заголовок: Отравилась. Вырвало ..

Отравилась. Вырвало в троллейбусе по пути домой прямо на пол. Вот блин задачка на принятие себя

 Отправлено: 27.01.10 00:59. Заголовок: не знаю, чего происх..

не знаю, чего происходит, второй вечер сваливаюсь в какую-то депрессовую тему; до этого просто накрывало по разным темам, а это вдогонку мне что ли. Хочется разрезать все тело и вынуть нафиг все, что внутри; сдерживаюсь )
страшно. опять полезло сектовое мое прошлое; не хочу его, ни знать, ни принимать, ни разгребать. очень хочется забыть и все, и типа я нормальный человек

 Отправлено: 28.01.10 22:13. Заголовок: я почему-то сейчас ч..

я почему-то сейчас часто возвращаюсь к отчаянию и безнадежности, что бесполезно что-то делать, все равно ничего не меняется, бесполезно и даже мучительно больно иметь надежды, бесполезно надеяться на лучшее. Жуть . Но внутри, правда, живо упрямство - сжатые зубы, боевая стойка, чтобы защищать это право - право на надежду и веру в любовь и доброту.