Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня (продолжение)

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 13.09.09 08:13. Заголовок: Меня сегодня просто ..

Меня сегодня просто несет. Человек не выполнил договоренность. Первый порыв был: сделать за него (просто, привычно и обычно). Внутри тут же бунт: "какого ****! Жертва разгребает чужое дерьмо, насильник заставляет других разгребать его дерьмо, не хочу ни того, не другого!" Вскипела злость, я отзвонила человеку и потребовала выполнения договоренности. Злость прошла, человек почему-то мобильно отреагировал и все выполнил... А я довольна отношениями с окружающим миром:)

 Отправлено: 14.09.09 09:36. Заголовок: сегодня смогла сказа..

сегодня смогла сказать нет на втюхивание мне "ответственной" роли координатора всея приморского края по одной из программ прихода. Счастливая... , и это несмотря на манипулирование....

 Отправлено: 14.09.09 21:35. Заголовок: заболеваю. и при это..

заболеваю. и при этом нужно ходить на практику и пахать там как лось. постоянно уставшая, и с температурой. кажется впадаю куда-то в жертву, злюсь на весь-весь мир. как выбираться, пока не очень понятно. потому что еще 4, 5 недели такой вот фигни предстоит с этой практикой

 Отправлено: 17.09.09 20:26. Заголовок: теперь вот вру. позв..

теперь вот вру. позвонила учительнице и сказала, что мое горло болит совсем сильно и я не могу завтра придти. вру. не так уж и сильно. и придти не могу не столько из-за горла, сколько из-за того, что меня вообще ломает с этой практики. я не хочу туда, я ненавижу этих детей, и боюсь их. и я не знаю, что мне сейчас делать. мне кажется, я не справлюсь с этой практикой, думаю сейчас про вариант честно сказать своему руководителю, что я не выдерживаю, что я заболеваю, хочу всех убить. гррррррр

 Отправлено: 18.09.09 23:41. Заголовок: буду жить :) имею та..

буду жить :) имею такое право и радуюсь этому

 Отправлено: 20.09.09 12:36. Заголовок: Сегодня вернулась с ..

Сегодня вернулась с духовных выходных, опустошенная, уставшая... Попросила близкого человека побыть рядом, в ответ только рык: "Нет!" и побег. Очень больно...... Хотя чему удивляться, разве можно уделять внимание пустому месту.?????????

 Отправлено: 21.09.09 00:07. Заголовок: Сильный соблазн замо..

Сильный соблазн заморозиться.

 Отправлено: 21.09.09 19:44. Заголовок: Очень уставшая, запу..

Очень уставшая, запутавшаяся. Лезу глубже в отношения, которые совсем не радуют. Не понимаю, где я сейчас...

 Отправлено: 23.09.09 23:51. Заголовок: услышала сегодня от ..

услышала сегодня от своей научницы: не насилуй себя, отдохни недельку, а там видно будет. будем решать проблемы по мере поступления.
оказывается это было очень важно от нее услышать. такой что ли взгляд совсем со стороны, вне программы. и он не агрессивен, понимающий такой.

 Отправлено: 24.09.09 13:14. Заголовок: Я злюсь, чувствую се..

Я злюсь, чувствую себя тигрицей в клетке. Сегодня не удачный день. Под ряд люди не выполняли свои обязанности. Я зря ездила в сервис, не сообщили, что специалист не вышел на роботу. Ладно. В офисе не приняли повторно бумажку, потому что…..( у них власть), в следующем офисе передали дело в другой отдел, потому что…..Господи, чему меня хочешь научить? Ругаться со всеми, что –ли? Ведь я не требую не достижимое! Со всем простые вещи. Зря вес день ездила, и моя тигрица теперь не знает, кого сожрать!!!

 Отправлено: 25.09.09 08:26. Заголовок: Устала, 2 работы - э..

Устала, 2 работы - это тяжело. Еле встала утром, и свалилась в иллюзии- опять стала мечтать, что рядом будет мужчина сильный, который поддержит, поймет, позаботиться, что закончится война, и не нужно будет оружие, танки, военные и стратегические планы, что будет мир. И хочется плакать.

 Отправлено: 25.09.09 17:33. Заголовок: Прочитала только что..

Прочитала только что про отношения одного участника с братом... Про прощение... Я почуствовала сильную боль, обиду на свою сестру... Я очень сильно обижена на нее, с ней связанно много боли... Оказывается я очень бы хотела услышать от нее извинения... Еще я очень сильно ревную ее к маме и при этом помню как я ее очень любила... "Венегрет" чувств какой то

 Отправлено: 07.10.09 23:10. Заголовок: Мои чувства и моя жи..

Мои чувства и моя жизнь наконец-то соответствуют друг другу. Почему-то я раньше себе не доверяла. т.е. мои чувства говорили одно, но я зачем-то придумывала "как это должно быть" и пыталась впихнуть свою реальность в это "должно быть". Теперь, если я прислушаюсь к себе, то почти со 100% точностью могу сказать, что будет в ближайшее время, если я не изменю поведение. Очень интересное занятие. Правда, пока у меня получается предчувствовать только отрицательное... но уверена, что и это скоро изменится!
... меня трясёт, мелкая дрожь, страх, очень нужна опора, хотя бы точка...

 Отправлено: 10.10.09 23:12. Заголовок: Вот ведь вынесло сег..

Вот ведь вынесло сегодня - человек просто в шутку рассердился (причем, очень любя), а меня так накрыло - обидой, чувством вины, страхом разочаровать, страхом, что меня бросит.. Как слаба моя вера в то, что меня любят.. Хорошо, что сразу же поделилась с этим человеком своими чувствами (всеми - обидой, болью, виной, страхом), сразу получила подтверждение, что по-прежнему любима. Успокоилась. На все переживания ушло около часа. Одни и те же грабли..

 Отправлено: 11.10.09 21:19. Заголовок: Какая-то я сегодня н..

Какая-то я сегодня нервозная. Хорошие чувства, но их очень непривычно много, перевозбуждение. Заметила, что очень боюсь, когда мне хорошо, а сегодня еще и весь день об этом говорила. Теперь страшновато:)

 Отправлено: 11.10.09 22:17. Заголовок: вынесло нафиг, впроч..

вынесло нафиг, впрочем, уже возвращаюсь. на весь процесс ушло часа 3. уставшая, в храме накрыло болью-страхом, принесенными с секты, тут же одиночество и все, и не люблю себя и ругаю, и падать и резать себя, и кругом враги, и всех боюсь. в голове когда немножко улеглась схемка-последовательность как все происходило, прописала ее близкому человеку, подулеглось. сейчас усталость и такое "ну блиииин", удивляюсь-боюсь-не понимаю насколько прочно сидит в голове эта сектовая привязка, связанные с ней глюки-страхи. задолбало. не хочу. не знаю, чего не хочу

 Отправлено: 12.10.09 19:32. Заголовок: вот наконец-то решил..

вот наконец-то решилась выйти на форум. А то попросила поддержки в прошлый раз и нырнула подальше, ведь знала же, что получу поддержку и именно этого как-то испугалась. Сейчас даже смешно над собой. Сколько же получается много играть перед собой спектаклей и придумывать всяких оправданий непонятно зачем. Вот пишу и такое ощущение, что пишу на каком-то иностранном языке. Все равно видимо страшно открыто быть собой. Хотя ведь есть уже какое-то базовое понимание, что я хорошая и имею свои достоинства и безусловно имею право быть. А еще недавно один человек открыл мне глаза на то, что моя нежность это не недостаток, а достоинство. А я даже не подозревала. Так много еще про себя всего надо узнать. И очень хочется делать уже второй и третий шаги. А я сижу целый день в интернете как привязанная. Ну не целый. Я сегодня печенье утром пекла и аудиосказку про бременских музыкантов слушала. Но потом все равно весь день в сети непонятно что делала. Просто затыкала свой голос внутри себя.

 Отправлено: 12.10.09 19:33. Заголовок: так сумбурно блин..

так сумбурно блин

 Отправлено: 12.10.09 23:40. Заголовок: год назад я научилас..

год назад я научилась кричать. громко, выкрикивая нафиг все что внутри. это для меня что-то вроде еще дня рождения, что год назад я перестала быть совсем тихим, беззвучным зверьком. я причем забыла совсем про эту дату, помнила, что это где-то рядом. а тут мне вдруг напомнили, тепло так)

 Отправлено: 19.10.09 11:52. Заголовок: Cегодня неудовлетвор..

сегодня состояние разделенности себя на части и нечувствие, не проживание своих чувств.
на выходных не заботилась о себе.

 Отправлено: 19.10.09 12:56. Заголовок: сижу сегодня заношу ..

сижу сегодня заношу в таблицу результаты онанимного опроса сотрудников. пересмотрела анкеты. беру следующую и думаю - по подчерку видно человек не уверен в себе. галочки такие слабые - едва - едва и там где зарплату большинство с уверенными галочками ставили - мало нам, этот поставил - нормально.
потом гляжу - так ЭТО ЖЕ МОЯ АНКЕТА

 Отправлено: 26.10.09 22:46. Заголовок: у нас сейчас дети в ..

у нас сейчас дети в группе травят всей кучей одну девчонку, злобно так выстебывают, для них это развлечение. а я вообще не знаю, что я могу сделать. запара еще в том, что девчонка эта у меня очень противоречивые чувства вызывает: с одной стороны какая-то похожесть на меня в школе есть, такая же закрытость, враждебность; с другой ее поведение безумно раздражает. я головой понимаю, то никто не плохой; но каждый раз хочется просто всех поубивать и все, и ее, и тех, кто над ней измывается. и я не знаю, как помочь этой девчонке; если "ничего не замечать", она от нас наверное уйдет; а может это то место, в котором она могла бы немножко почувствовать себя в безопасности. А какой-то "разумный правильный, занудный, больной на всю голову взрослый" во мне говорит, что "девка сама дура, сама нарывается и тд".
Я не знаю как теперь с позиции уже не травимого ребенка, а с позиции взрослого здесь как-то что-то сделать. Теперь бьют не меня; но я же блин руководитель этих детей.. путаюсь, пугаюсь, не чувствую своих прав, как руководителя, отдаю все эти права двум другим

 Отправлено: 05.11.09 00:31. Заголовок: Сегодня как будто со..

Сегодня как будто со стороны наблюдала за тем, как мимо меня прошел человек, общения с которым мне сильно не хватает в последнее время, и поймала себя на желании догнать, а потом на мысли, что "да ладно, сегодня мне вроде терпимо, переживу еще парочку дней". Очень трудно с этим убеждением, что можно просить о помощи и даже просто об объятии только если мне плохо, просыпается какое-то базовое недоверие ко всему окружающему. Не хочу так, знаю, что где-то очень глубоко все равно живет во мне девочка, которая умеет доверять, хочу к ней поближе, вспомнить, что такое доверие.

 Отправлено: 11.11.09 21:44. Заголовок: Сегодня выступала ка..

Сегодня выступала как спикер (по алкоголизму) на обучающем семинаре.
Аудитория - католические священники и монахини.

 Отправлено: 12.11.09 13:48. Заголовок: Рано утром осознал с..

Рано утром осознал своё бессилие или даже слабость духа. Аж прослезился перед фактом.

 Отправлено: 18.11.09 20:51. Заголовок: я научилась печь печ..

я научилась печь печенье

 Отправлено: 02.12.09 00:45. Заголовок: Сегодня давала свиде..

Сегодня давала свидетельские показания. Следователь меня допрашивала как специалиста, работающего с ребенком, которого избил отец. Это девочка четырех лет. Из-за сильнейших травм она на тот момент оказалась в реанимации. Сейчас уже прошло полгода, а следствие все тянется. Все еще сомневаются, экспертизы повторные проводят, по врачам девочку таскают.. И меня вот пришли спросить: вдруг она склонна к фантазированию.. Хочется наорать на всех.. Сволочи..!!
Возмущение, непонимание, гнев.

 Отправлено: 03.12.09 01:47. Заголовок: мне больно. плакать ..

мне больно. плакать пока не получается. чувствую себя одинокой, сиротой.

 Отправлено: 07.12.09 20:22. Заголовок: Наконец-то сходила в..

Наконец-то сходила в контору по приватизации - и зачем я себя гнобила 3 месяца за хорошо проведенные 10 минут. Ну почему меня так удивляет нормальное отношение людей, а всякая абракадабра в голове, ужасы, которые даже не имеют определенной формы, обладают надо мной такой властью? Жизнь - все таки замечательная штука. И люди тоже ничего

 Отправлено: 08.12.09 05:56. Заголовок: Тотальное сомнение в..

Тотальное сомнение в своих возможностях и успехах. Ощущение "всю жизнь в первом классе".
Всегда на пульсе... Если, кто рядом - сравнение себя с ним. И с одной стороны вылезает ревность, с другой оценка "я правильно делаю(мыслю)? или она правильно делает(мыслит)?"
Я знаю(пусть даже пока только на словах) и утверждаю для самой себя: Я имею право на свое мнение и ошибки; другой имеет право на свое мнение и ошибки. В несогласии со мной - нет угрозы и мне не зачем зищищаться! Согласие другого не может быть моим гарантом на право жить. Оно у меня ПРОСТО ЕСТЬ!

 Отправлено: 18.12.09 20:03. Заголовок: Я сегодня очередной ..

Я сегодня очередной раз попробовала попросить поддержки(хотя не в смысле программном), которая мне обещанная моими правами в уставе. И обратно услышала только кучу проблем и сплошную суматоху на другом конце. Мне стало обидно, я замолчала и ответила только на вопрос мне печально и бросила трубку. Я, осознавая свои чувства, разрешила их себе чувствовать и мне текли слезы по шике. И прокричалась. Мне казалось, я не нормальная, я разрешаю себе чувствовать себя. Но не то слово, я могу чувствовать себя и у меня есть право требовать помощи. И пусть там решают свои проблемы сами, и я занялась своей работой. И завтра попробую снова!

 Отправлено: 26.12.09 15:55. Заголовок: Мой город завалило с..

Мой город завалило снегом. И моя, повзрослевшая было, девочка (ага, ха-ха три раза) веселится, глядя на бесполезную возню взрослых. Ее смешит глядеть, как люди буквально выкапывают свои машины из-под снега. Ей прикольно, что сразу по выходе из подъезда она по колено погружается в снег, который набивается в ботинки. Она до смерти завидует мальчишкам, которые тоже не разделяют забот и печалей жилищно-коммунальных служб, выгнавших весь штат сотрудников на улицы с лопатами. Мальчишки извалялись по уши в снегу и чихают на вопли родителей: "Как можно было так вываляться?!"
Глупый вопрос. Как можно НЕ вываляться, когда столько снега?..
Ей хочется устроить такую же возню, со снежками, валяниями в сугробах, лепкой снеговиков..

Единственный, кто разделяет ее радость, это пес. Его не прикалывает ходить по дорожкам, он ныряет в сугроб и пытается по нему бежать. Видны только попеременно то уши, то взбрыкивающий зад. Он весело сердится на этот снег, хватает его зубами, но из сугроба вылезать не хочет.

 Отправлено: 26.12.09 21:12. Заголовок: Я сегодня побывала н..

Я сегодня побывала на передновогоднем празднике групп. Как здорово побывать рядом с выздоравливающими! Я ощущала теплоту, жизнь и надежду. Мы много играли, вспоминали и радовались. И это настоящее Рождество!

А про снег это классно!
Но температура 38 градусов мороза (неделю назад)меня привела в шок. Я держала телефон на ухе и думала: теперь отвалиться!

 Отправлено: 30.12.09 11:42. Заголовок: Очень хочется подели..

Очень хочется поделиться своим ощущением счастья! Это так здорово, что когда тебе плохо и ты через силу просишь о помощи, найти отклик и поддержку! Так здорово, что тебе могут неожиданно прислать смс-ку и просто написать, что тебя любят! Так здорово ощущать, что Бог тебя принимает даже после очередного срыва! Так здорово валяться в снегу вместе с детьми, визжать от восторга и смотреть на других мам, которые снисходительно или с осуждением смотрят на всю эту возню, на мокрую шубу и на беременный живот. Так здорово, когда боль тебя отпускает и ты чувствуешь, что можешь просто быть!
Спасибо вам всем за поддержку, за то, что вы просто есть и за все-все-все, что вы пишете на форуме!!!

 Отправлено: 07.01.10 00:22. Заголовок: Сегодня на сайте ком..

Сегодня на сайте компании, с которой я сотрудничаю, опубликовали отзыв родителей моих учеников, и он очень классный, можно на стенку в рамку вешать для поднятия настроения:)) Оказывается, для меня так важно, чтобы не только я знала, что я хороший специалист, но и была такая обратная связь. Чувствую себя просто окрыленной, как раз в точку этот отзыв на мое подавленное состояние (нее осталось и следа). Самое замечательно, что такие отзывы стали появляться только после того, как я расслабилась по поводу оценки своей работы другими...

 Отправлено: 25.01.10 13:26. Заголовок: Собираюсь пообедать ..

Собираюсь пообедать и поспать пару часов - прогуляв первое за сессию лабораторное по английскому. Перфекционизм корчится и умирает в страшных муках, а я жива

 Отправлено: 25.01.10 21:28. Заголовок: Отравилась. Вырвало ..

Отравилась. Вырвало в троллейбусе по пути домой прямо на пол. Вот блин задачка на принятие себя

 Отправлено: 25.01.10 21:28. Заголовок: Отравилась. Вырвало ..

Отравилась. Вырвало в троллейбусе по пути домой прямо на пол. Вот блин задачка на принятие себя

 Отправлено: 27.01.10 00:59. Заголовок: не знаю, чего происх..

не знаю, чего происходит, второй вечер сваливаюсь в какую-то депрессовую тему; до этого просто накрывало по разным темам, а это вдогонку мне что ли. Хочется разрезать все тело и вынуть нафиг все, что внутри; сдерживаюсь )
страшно. опять полезло сектовое мое прошлое; не хочу его, ни знать, ни принимать, ни разгребать. очень хочется забыть и все, и типа я нормальный человек

 Отправлено: 28.01.10 22:13. Заголовок: я почему-то сейчас ч..

я почему-то сейчас часто возвращаюсь к отчаянию и безнадежности, что бесполезно что-то делать, все равно ничего не меняется, бесполезно и даже мучительно больно иметь надежды, бесполезно надеяться на лучшее. Жуть . Но внутри, правда, живо упрямство - сжатые зубы, боевая стойка, чтобы защищать это право - право на надежду и веру в любовь и доброту.

 Отправлено: 30.01.10 22:39. Заголовок: Заново учусь не руга..

Заново учусь не ругать себя - в какой-то момент пропустило, и оно опять началось фоном. И учусь жить с тем, что есть, а не с тем, что мне хочется иметь.

 Отправлено: 03.02.10 21:12. Заголовок: Поняла, что устала о..

Поняла, что устала от ненависти, злости, злобы, агрессии внутри меня, от того, что в них копаюсь, держу в голове и в чувствах, постоянно вызываю в себе, с одной стороны чтобы чувствовать себя живой, а с другой - основная обида на Бога и жизнь - Я не хочу принимать реальность о себе, обида на людей, держусь за чувство исключительности, за то, что я какая-то особенная, и ожидаю от других того, что они будут по особенному относится ко мне, сейчас уже потому что со мной Это было.
Чувство исключительности не может заменить обычных отношений с обычными людьми, которые рядом. Надоел поиск тех исключительных, которые должны понять и посочувствовать, и с кем рядом я смогу быть собой и жить.
Хочу мира, тишины и любви, честных и реальных отношений с теми людьми, которые рядом. Я им очень благодарна, похоже, что со мной не очень легко, однако и благодарна тем, кто это читает - вы тоже рядом .

 Отправлено: 03.02.10 23:54. Заголовок: Catrin пишет: держу..

Catrin пишет:

цитата:

держусь за чувство исключительности, за то, что я какая-то особенная, и ожидаю от других того, что они будут по особенному относится ко мне

Ох, как это знакомо! Я жил почти сросшись с подобными чувствами... Только сейчас стал отделяться от этого, чувствую, что оно уходит от меня. Только это чувство исключительности было такой частью меня, что без него я не знаю как жить, как быть обычным человеком.
Catrin пишет:

цитата:

обычных отношений с обычными людьми

Catrin пишет:

цитата:

Хочу мира, тишины и любви, честных и реальных отношений

Да, да, да! очень хочется...

 Отправлено: 04.02.10 08:21. Заголовок: Накрыло утром - посл..

Накрыло утром - последние самые сильные потрясения, связанные с ожиданием помощи от людей, у меня базируются на установке "Они могут, но не хотят" (а при выяснении почему - потому что я какая-то не такая, что-то не так делаю, не так говорю, не так чувствую), а сегодня поняла - что не так, в большинстве случаев наоборот "Хотят, но не могут", и не могут потому, что действительно не могут, что там свои проблемы, не связанные со мной.
И еще, я также отношусь к себе - не знаю за собой, что реально могу и что не могу, всесильность и всемогущество просто засело в чувствах и мыслях. Из реальности - знаю за собой только одно ограничение - не хочу. Сложно принять свои "не могу" и опять включается оценка, раз не могу значит я ..... но при этом нет навыка преодоления реальных трудностей, потому что преодолевая это "не могу" - я могу сломать себя - усилия не соответствуют проблеме.

 Отправлено: 04.02.10 12:33. Заголовок: Сегодня, да и вчера ..

Сегодня, да и вчера думаю, как же мне быть-то?
Получил мира, тишины и любви, честных и реальных отношений, а мне это невозможно принять. Хочу чтоб меня критиковали унижали, потому что это для меня стало нормой.
И я прошу, чтоб меня всё равно любила и так относилась, а я исправлюсь и буду другой. Наивно конечно..

 Отправлено: 04.02.10 23:16. Заголовок: Abused пишет: Хочу ..

Abused пишет:

цитата:

Хочу чтоб меня критиковали унижали, потому что это для меня стало нормой.

Я заметил, что когда человек рядом со мной этого не делает, я делаю это сам. Как-то принижаю себя, наговариваю на себя... Бред какой-то, но именно так я и делаю. Сейчас вдруг так сильно бросилось это в глаза...

 Отправлено: 05.02.10 17:09. Заголовок: Снесло сегодня. Силь..

Снесло сегодня. Сильные чувства вылезли, когда узнала о случае насилия над девочкой.
В ситуации есть мужчина-насильник и мужчина, который поддерживает.
И мне сильно-сильно захотелось мужской поддержки.
Мне очень нужно сегодня знать, что мужская сила может быть доброй, защищающей.
Мне очень хочется, чтобы меня обнял мужчина. Просто так.
И сказал: "Все в порядке, не бойся!"

Все, пошла обниматься )))))

 Отправлено: 08.02.10 20:00. Заголовок: Мне тупо, грустно, о..

Мне тупо, грустно, одиноко, свалилась в свое болото, в бесчувствие, в таком состоянии я остаюсь наедине сама с собой и начинаю чувствовать себя, но совершенно при этом не чувствую других людей - и мне стало страшно от этого, я боюсь, что так останется навсегда и насовсем, и начинаю просто врать - выдумывать себе чувства, что мне хорошо, эмоционалить, выдумываю чувства к другим людям, только чтобы не чувствовать этой изоляции, этой толщины, разделяющей меня и других людей. Грустный выбор - или я чувствую себя или я чуствую других. Но ведь есть одна незадача - выдумывая свои чувства к другим людям, я теряю себя, а потом начинаю обижаться на тех, ради кого я одевала маску "хорошей присутствующей контактной девочки".
И очень хочется поддержки, просто очень.

 Отправлено: 08.02.10 22:34. Заголовок: Catrin пишет: Мне т..

Catrin пишет:

цитата:

Мне тупо, грустно, одиноко, свалилась в свое болото, в бесчувствие, в таком состоянии я остаюсь наедине сама с собой и начинаю чувствовать себя, но совершенно при этом не чувствую других людей - и мне стало страшно от этого, я боюсь, что так останется навсегда и насовсем, и начинаю просто врать - выдумывать себе чувства, что мне хорошо, эмоционалить, выдумываю чувства к другим людям, только чтобы не чувствовать этой изоляции, этой толщины, разделяющей меня и других людей. Грустный выбор - или я чувствую себя или я чуствую других. Но ведь есть одна незадача - выдумывая свои чувства к другим людям, я теряю себя, а потом начинаю обижаться на тех, ради кого я одевала маску "хорошей присутствующей контактной девочки". И очень хочется поддержки, просто очень.

Это все и про меня тоже. Удивительно даже, насколько точно описано.
Бывает, что нет сил больше ходить в этой маске "контактного компанейского парня", и тогда я просто замолкаю и сижу сам с собой осознавая свои мысли. Мне даже сегодня на работе сказали - ты чего такой? Я говорю, иногда хочется помолчать. Вот и все. А сам проваливаюсь в себя. Причем проваливаться туда мне тоже мало радостного, потому что там "тупо, грустно, одиноко". И я тоже боюсь, что так останется навсегда. Но при этом хочется чтобы все-таки дали возможность быть самим собой...

 Отправлено: 15.02.10 11:40. Заголовок: Камрады, проснулась ..

Камрады, проснулась на час раньше и проплакала честно до будильника - так хотелось найти деньги на операцию по смене пола.

 Отправлено: 28.02.10 22:21. Заголовок: Сегодня первый раз б..

Сегодня первый раз была на хоре - до этого полгода индивидуальных занятий с преподавателем. Мне нравяться эти люди, нравяться как они себя ведут, поют просто удивительно, но от напряжения свалилась в жесткий контроль и голос пропал, петь люблю, получается так-себе, но голос все-таки иногда прорывается. Дома пою обычно уткувшись в кафельный угол - на кухне над раковиной с посудой или в ванне, но пою, а тут четкое ощущение что всесто голосового аппарата - дырка и весь звук уходит во внутрь, и дыхание дать в голос - не могу, все попытки извлечь звук активируют внутреннего контролера - сама себя и оценивала к тому же, оценки естесвенно ниже плинтуса, успокаиваю, что ну не в хоре, так может на индивидуальных занятиях оставят. Уныние нападает и руки опускаются.
Заметила, что не написала про чувства - только про соматику, реакцию тела. Но чувств - не было, все были подавлены - страх, неуверенность, сомнение, выход к людям - ну прямо как на бой. Надеюсь на первый блин, очень хочется по другому. Преподаватель говорит про встерчи на праздники, что это все второстепенно, главное - пообщаться, повстерчаться друг с другом, а у меня здесь зияющая черная дыра, насчет пообщаться. Лучше какое дело сделать, чем просто поговорить. Вот и с подругами встречаюсь только по поводам - праздник или занятия, а просто поговорить - не водиться, приходит сестра - между нами - телевизор или фильм, она уходит - я просто как выжитый лимон. Поговорить - слабо.

 Отправлено: 04.03.10 22:09. Заголовок: Умерла моя тетя. Мы ..

Умерла моя тетя. Мы не были близки, родственные правильные отношения,но с братом и его семьей - они мне близки. Похороны в субботу. Вспоминаю все свое, пытаюсь поддержить как могу брата. Тяжело.Расстроена, что нарушены планы на выходные-день рождения у подруги, занятия по психологии - хотелось поработать в группе, уже 2 года вместе, появляется новый пласт доверия в отношениях, сожалею, что придется пропустить. Есть страх свалиться в слияние с горем брата, уйти в спасательство, но побег в Москву за иной жизнью не принесет мне спокойствия на душе. Не понятно, как позаботиться о себе в данной ситуации, как сохранить границы, и поймала себя на фразе- не понятно, что надо чувствовать. Получается, что раньше мне диктовали, что надо чувствовать, чтобы тебя принимали. Я заморозила свои собственные, а на поверхности - только приемлемые для общения с семьей. Научилась врать в чувствах даже себе самой. Тяжело и грустно.

 Отправлено: 06.03.10 21:53. Заголовок: Теряю конструктивный..

Теряю конструктивный контроль над своими чувствами и своей жизнью. Знаю, что никто мне не поможет.
Трезвое такое чувство, осознание, что окончательное решение - бороться или тонуть, все равно принимать мне. И никто не отвечает за мои переживания и боль. Кроме меня. Мой выбор - принять причиняемое страдание, или отстраниться.

 Отправлено: 10.03.10 11:50. Заголовок: Толи есть я, толи не..

Толи есть я, толи нету меня. Такое состояние. Аппетита нет. Сплю странно. Чувствую небольшую фоновую тревогу.

 Отправлено: 12.03.10 10:08. Заголовок: Cегодня начальница г..

Cегодня начальница говорит: вы Настя после семинара (я была на первом уровне Мюррей) такая тихая, как воробушек прибились там и сидите тихо. Никаких идей не подаете. Я без вас скучаю даже.
Сегодня я чувствую грусть. Мои попытки заботы о себе какие то не те, что мне нужны. то что удовлетворяет меня я не делаю, зато я хочу что то купить постоянно. То сумку то вещь какую нибудь - чаще всего не обдуманную. ТО еще как нибудь деньги потратить.
Такая неуправлемость..

 Отправлено: 17.03.10 19:51. Заголовок: я поняла: 1.близость..

я поняла:
1.близость начинается с доверия. Т.е. кто то кому я могу доверять и с ним быть собой. А у меня получилось наоборот. Я становлюсь "психотерапевтом" кому то и потом решаю что могу расчитывать на такое же понимание и принятие. Может быть поэтому у меня нет ощущения что мои знакомые мне близкие друзья...
2.мои родственники вызывают у меня оущщение что я "должна" обслуживать их потребности и быть для них "психотерапевтом" потому что мы "родственники".
Вот что сегодня я поняла.

 Отправлено: 17.03.10 20:06. Заголовок: Я поняла, что для га..

Я поняла, что для гармоничных сексуальных отношений нужно немного: доверие и честность. Но блин, легко сказать, что это немного. Вот общаюсь с МЧ, он все обо мне знает, но все равно задает идиотские вопросы типа: а какие мужчины тебе нравятся, а почему ты не проявляешь к ним активного интереса. Так эта чертова честность для меня как 7 кругов ада. С одной стороны, опыт посдсказывает, что скрывать себя реальную нельзя, все равно будет катастрофа. С другой - страшно и нет гарантии, что получится. Но что делать.

 Отправлено: 18.03.10 13:29. Заголовок: Сегодня я октрылась ..

Сегодня я октрылась перед подругой. Бог мне дал мне покой на душу и надежду.
Я октрыла свое сердце той на которую держала обиду, которая разъедала мне душу. Рассказала ей все как есть.
Сегодня я поняла на сколько токсичны обиды для меня, как они меня топят в зависимости и ненависти.
ТОпят так сильно что не справляясь с гневом я могу наносить себе вред. Я не справляюсь просто.
Обиды связали мне рукИ!
Боже, освободи меня.

 Отправлено: 21.03.10 19:28. Заголовок: Как замечательно сег..

Как замечательно сегодня я сходила в парикмахерскую!!! Во первых я записалась. Пришлось морально подготовиться (так как была сильно вымотана злостью накануне, даже уже засомневалась пойду ли). Пришла, пришлось подождать, но я занялась интересным делом. В самом начале обратилась к мастеру с просьбой исключить варианты борьбы с моими кудрями (до этого мне вечно вытягивали, выпрямляли). На что мне ответили: а зачем бороться, будем договариваться! Я довольна, мне нравиться моя прическа и понравилась работа мастера со мной!

 Отправлено: 21.03.10 22:06. Заголовок: Сегодня меня не пору..

Сегодня меня не поругали за увлечение "всякой ересью", как я предполагала, а признали, что мои взгляды - это мои взгляды, и я могу их придерживаться.

 Отправлено: 24.03.10 22:05. Заголовок: Хочется пожаловаться..

Хочется пожаловаться на жизнь, но по счастью не нахожу слов. Чего-то уже тошнит от этих мыслей, если бы можно было вот разом все исправить. И чтоб больше никаких кошмаров

 Отправлено: 26.03.10 00:10. Заголовок: Сегодня была соверше..

Сегодня была совершенно чудесная классная сессия. С осознанностью.
... а когда я шла домой прорываясь через снежные горы, как Суворов через Альпы, молодой человек, который шёл передо мной, вдруг обернулся и улыбнувшись сказал : "Давайте руку!" и я была так рада! А еще больше я обрадовалась, когда увидела, что он не собирается со мной дальше знакомится! Просто пошёл дальше по своей дороге. Чудеса бывают! Просто их нужно уметь заметить))

 Отправлено: 30.03.10 22:05. Заголовок: заболела каким-то ки..

заболела каким-то кишешным гриппом. целый день не отходила от унитаза. в какой-то момент поняла, что по квартире передвигаюсь на четвереньках и не могу встать. Но теперь я уже умею просить о помощи у правильных людей. позаботились, принесли нужные лекарства.

 Отправлено: 07.04.10 21:49. Заголовок: перечитала некоторые..

невольно пришлось вспомнить, как я общалась с людьми несколько лет назад... какая я неадекватная... чего-то жутко. а мне казалось тогда, что я так здорово справляюсь со своими проблемами.

 Отправлено: 19.04.10 11:23. Заголовок: Великая радость от п..

Великая радость от примирения с Богом. Мир в душе, спокойствие и смысл жизни.

 Отправлено: 19.04.10 23:02. Заголовок: :sm86: :sm118: :s..

мне так хорошо. такая приятная тихая радость

 Отправлено: 25.04.10 09:17. Заголовок: Устала, надоело не д..

Устала, надоело не доверять себе! Я "вылупилась из яйца", я птица и учусь летать! ))) Мне хорошо...

 Отправлено: 25.04.10 14:21. Заголовок: Фасад благополучия, ..

Фасад благополучия, однако. Атакует.

 Отправлено: 06.05.10 22:21. Заголовок: Сегодня муж (уже не ..

Сегодня муж (уже не живем вместе 2 месяца и в суде дело о разводе) переехал из офиса рядом с моим домом в район, где живет сейчас с матерью.
Мне стало страшно, где-то в душе я надеялась, что мы не разведемся и он из насильника (постоянные побои и оскорбления) превратиться в нормального, которым он также был в перемешку с насилием.
Стало больно и страшно, очень одиноко, хотя на руках 11 месячный сын.
Читаю шаги и не получается осознать и принять, что так для меня лучше сейчас и только так и должно быть.

 Отправлено: 08.05.10 17:32. Заголовок: Достала уже эта обща..

Достала уже эта общага. Инструменты все в куче наши ваши. По сто раз приходят спрашивают, нельзя поспать.
Границы ставить поверх существующих порядков сложно.

 Отправлено: 14.05.10 14:39. Заголовок: Когда сегодня объезж..

Когда сегодня объезжала толпу на велосипеде, один человек в ответ на моё: "Дорожку!" - ударил меня кулаком по лицу, уронил с велосипеда и несколько раз пнул велик. Я боялась, что он и меня ногой ударит, но, наверное, велик помешал..
Шок, злость, недоумение, беспомощность!..
ЧТО должна жизнь сделать с человеком, чтобы так реагировать?!

Больше всего меня потрясло, что человек при этом улыбался.

Не могу в себя прийти..

 Отправлено: 14.05.10 14:55. Заголовок: По яйцам ему и гаечн..

По яйцам ему и гаечными ключами рожу раскрасить, а пока будет очухиваться на велике можно далеко уехать.
Можно отрубить ему руки (или одну, лучше правую) - должно помочь.
Я тоже в шоке от случившегося с тобой!
Был бы рядом, надавал бы ему и сдал в мусарню.
Мне очень жаль, что ты подверглась такому сильному насилию сегодня. Я искренне сочувствую тебе и желаю скорее проработать гнев и эту ситуацию, чтоб она не упала в море боли....

 Отправлено: 14.05.10 15:00. Заголовок: Подумал по-другому. ..

Подумал по-другому. Что с ним сделала жизнь? Может его маму переехали лисапедом на его глазах и она долго мучаясь умирала на его руках.

 Отправлено: 14.05.10 15:13. Заголовок: Мне кажется, думать,..

Я считала раньше, что всякого насильника покалечила жизнь (ах, он бедненький, как же его жизнь, я вот я то дура, шаталась ночью по улице и т.д.) и по-моему, это косвенно оправдание насилие. Это мое мнение, я за себя говорю. Такое, конечно, возможно, но в социологии рассматривается этот вопрос шире. Там объясняется, что само наше общество построено на нездоровых началах (по сути,на насилии) и потому люди такими становятся. Они это усваивают из воспитания.Семья может быть нормальной, а телевизор, школа, армия, зековские понятия делают свое дело. Или он просто псих. Но когда я была психом (а я болела по психической фазе) я не кидалась на одиноких велосипедистов. Я себя резала и от голосов пряталась, но чтоб кидаться на людей? извините. Значит, о нем должны позаботиться родные и близкие. А если он здоров, то он уголовщину сделал.
Вот когда я еще была в начале очищения, я оправдывала насильников, потому что себя ассоциировала с насильником. У меня был комплекс вины, что я неблагополучная и неправильно реагирую на такие вещи, а на самом деле, как я теперь знаю, это были ненормальные вещи, и реакция нормальная в той ситуации. И потом, я раскаивалась, мне это было нужно для очищения, а когда раскаиваешься, всех оправдываешь. Но извините, каждое чмо жалеть? Ох, что с Чикатило жизнь сделала, бедный он.
Я хуже всех, я хуже всех, яхужевсех, яхужевсех. Молиться и каяться, каяться и молиться, биться головой об стену смиряясь. Это у меня пройденный этап. Нет уж, взрослые люди отвечают за себя. А за некоорые преступления с 14 лет отвечают.

 Отправлено: 14.05.10 15:26. Заголовок: Здоровые границы в э..

Здоровые границы в этом случае - убежать , либо ударить (остановить насилие) и .. убежать. ИМХО
Я сейчас пишу обиды на организации, системы и всё такое - у меня больше и быстрее екст набирается, чем обиды на конкретных людей. Нездоровые системы сделали своё дело.

ЗЫ здесь главное отделить человека (личность) жертву от его поступка. Его поступок аморален, а сам он просто человек. Гнев проработать, Человека простить, его поступок к ответственности , ну типа того.

 Отправлено: 14.05.10 15:28. Заголовок: Ударом не остановить..

Ударом не остановить насилие. Это тоже насилие. Я понимаю, почему Иисус так учил. Правильно. Это тоже от зеков. Выкололи глаз тебе - выколи соседу. Надо звать милицию - вот это правильно. Есть закон, и есть те, кто его нарушают, и жертвы. Мы общественные существа. Мы живем по закону. Кто не хочет, пусть отвечает по закону. Там разберутся, вменяем он или нет, а может он вообще в розыске. Правда, закон у нас дырявый, но если мы сами не будем добиваться справедливости, он так и останется дырявым.

 Отправлено: 14.05.10 15:30. Заголовок: В данном случае удар..

В данном случае ударом отправив в нокаут можно было избежать удапов по велику и далее.
Сразу в нокаут и в миллицию.

 Отправлено: 14.05.10 15:31. Заголовок: В мусарню надо заяви..

В мусарню надо заявить обязательно. Иначе он заявит и ты будешь отвечать! Это скоты ещё те.

 Отправлено: 14.05.10 15:32. Заголовок: Возможно. Ведь это с..

Возможно. Ведь это самозащита. Но если там амбал шкафообразный, то не нокаутируешь, а то и проблем наживешь.

 Отправлено: 14.05.10 17:23. Заголовок: От удара и толчка я ..

От удара и толчка я просто свалилась вместе с велом. Нога разодрана, рука..
Если бы не вел, он бы, наверное, меня пинал ногами..

Сижу и тоже думаю - ЧТО должно было произойти с человеком?.. Самого в детстве переехали?!..

А "мусорня" - там стояли двое - даже не шелохнулись.

 Отправлено: 14.05.10 17:33. Заголовок: Очень боюсь "про..

Очень боюсь "провалиться" в негатив.. Очень не хочу...

Последнее время у меня такая полоса была везучая, прям пёрло мне.. А сегодня этот "чудак" на букву М...

Очень ведь привычный способ реагирования - "ну-почему-это-все-только-со-мной... расслабилась-а-всегда-надо-готовиться-к-худшему..."
И, конечно, излюбленное - "это-мне-за-мои-грехи"....
Сопротивляюсь этим "заезженным пластинкам", изо всех сил...

 Отправлено: 08.06.10 15:28. Заголовок: Закончил писанину. Х..

Закончил писанину. Хватит.
Жду спасибок и поздравлений и конечно же Облегчения!

 Отправлено: 15.06.10 09:25. Заголовок: Несколько дней подря..

Несколько дней подряд несколько человек кричат на меня, игнорируют, осуждают и предъявляют претензии. А я жду когда же это закончится и начнется белая полоса.

 Отправлено: 17.06.10 23:44. Заголовок: Была в суде в качест..

Была в суде в качестве свидетеля в уголовном процессе. Было страшно - за себя и за всех.. Чувствовала сильное давление на себя со стороны судьи. Не критично, но.. все-таки эмоционально "поимели".. Брр.. Противно и жутко.

 Отправлено: 21.06.10 15:30. Заголовок: учусь мужчину соблаз..

учусь мужчину соблазанять не знаю, чо выйдет

 Отправлено: 22.06.10 13:47. Заголовок: если честно, ощущаю ..

если честно, ощущаю себя патологией, а не женщиной - на на что я не способна
недавно был разговор про женственность, никто не смог определить, что это, упомянули про страх фемининного в психологии, я поправила одну девушку - она сказала, что этого страха типа не существует, и девушка может например подвергнуться насилию в детстве и потому не хотеть интимных отношений, а я объяснила, что это как раз имеет отношение к страху фемининного из психологии, мне сказала - а зачем клинику обсуждать? вот так, опять я клиника, патология, чмо, быдло. У других женщин другие проблемы- они раскрепощенные и имеют много поклонников, а их за это осуждают, и они об этом хотят поговорить, а мои проблемы - это частный случай, клиника, чё.
Вот и этого человека что я пытаюсь обратить на себя внимание? Все одно. Ничего не выйдет. Я не как все, я отстала от всех на катастрофический промежуток времени, он не будет мои сопли вытирать. Было бы мне лет 13, тогда был бы смысл что-то начинать, а мне почти 30. Нах теперь. Слишком поздно. Своего рода патология в самом деле. Блять, ну не могу я 24 часа в сутки излучать эту гребаную сексуальность. Я и пять минут ее не могу излучать. Где ее взять, в каком магазине купить, нах она вообще нужна?

 Отправлено: 23.06.10 10:41. Заголовок: вчера попала под дож..

вчера попала под дождь теплый, летний, я была в брендовых босоножках и в них по лужам мне подумалось, дождь как бы все с тебя смывает, все плохое, очищает.

 Отправлено: 24.06.10 22:09. Заголовок: очищение. старое отв..

очищение. старое отваливается, отшелушивается, отскрябывается. Скоро появится новая кожа во всей красе!
Сегодня мне сказали- я сейчас Луна, а когда стану солнцем, то всё будет по-др, всё будет хорошо. Только как же им стать-то?)

 Отправлено: 26.07.10 22:40. Заголовок: не расклеиваться, гл..

не расклеиваться, главное не расклеиваться
у меня все сорвалось - хотела поступить на заочное, не получается пока, хотела постутить в аспирантуру - тоже не получается
хотела к отцу поехать - они уезжают на море, сразу ощущение, что ты не нужна, лишняя, а мать только подливает масла (как же она меня затрахала), всю ее наизусть знаю, это такая подрезательница крыльев, у нее все плохо, и тебе должно быть плохо, только не знаю, это ее манера утешить, или ее способ ударить. Если отец снова отстранится, то мой статус боюсь понизится в ее глазах. ХЗ как они оба ко мне относятся, что за родители недоделанные! что за игроки херовые.
Только вроде как с поступлением этим - ну бывает такое в жизни, не последний прием же, но все равно это ощущение, что в жизни бывают обстоятельства, которые ты не пересилишь, ужасно. Я теперь хочу контролировать все. Однако сейчас мои потребности удовлетворены, и стало хотеться чего-то большего, дальше учиться (у меня остался комплекс, что мне не дали получить хорошее образование, я хочу непременно это компенсировать, и это главный мотив, я хочу иметь больше почвы под ногами и больше самоуважения). Но что я хочу,я решала долго, время упущено, но ведь будет следующий год...просто я устала ждать, ожидание для меня невыносимо, ожидание синоним беспомощности.
В аспирантуру меня мог бы устроить отец - а может и не мог бы, там все неопределенно, надо подстраивться, угадывать момент, вернее попадать пальцем наугад. И не знаешь, как в следующий раз к тебе отнесутся...другой город, черт знает где. Другая нация. ХЗ разберет, как ко мне отнесутся в следующий раз? Он никогда не звонит сам, не приглашает сам...Лучше искать что-то, где живешь. Я так и не знаю, что у них с матерью произошло, она то пытается выгородить себя, то плюет в него. Боюсь она может влиять на меня в отношении к нему. То заявит, чтобы я искала там мужа, то потащит покупать подарки и просит, чтобы я сказала им, что она выбирала, а ветер подует в другую сторону - она уже несет, что там ловить нечего, что сильно не надо рассчитывать, что не надо навязываться. На кой мне эта кафедра - чтобы возместить отсутствие возможностей, чтобы показать, что я на что-то гожусь тоже (мой брат в аспирантуре), чтобы добиться чего-то...чтобы меня уважали, а значит, не обижали? они меня обижали, что я женщина и ничего не достойна хорошего в жизни, что мне учиться-то в институте необязательно , а я всегда мечтала быть ученым. Но многое зависит не от меня, изначально не дали строить свою жизнь, и потому приходится рассчитывать на кого-то. Можно ли рассчитывать всегда или лучше уже перестать вытирать чужие зады? Достоинство дороже. Вот бы стать настолько свободной, что совсем не надо будет ни с кем из них видеться. Оосбенно с матерью, но ее бросить трудно, кое-что пока держит. Но хоть ограничить как-то, надо уже разложить все по полочкам, как дальше жить. Не по инерции. Надо окончательно переехать в Ростов и перестать так часто мотаться к ней. Написала, и вылез страх потерять работу. Год прошел уже, я прошлую работу потеряла через год. Как-то стала ловить себя на мысли, что хочу ее потерять и уехать к отцу...безумие. Возьми себя в руки, твое место здесь. Ужасная усталость, только до себя есть дело. Хорошо, что отпуск взяла, днем все на работе, хоть не долбят мозг. По вечерам да, долбят.
В общем, положусь на ВС. Препоручу всю неопределенность (или мнимую неопределенность? может я уже жиру бешусь и создаю ситуации неопределенности? вопроса жизни и смерти тут нет. Есть только вопрос принципа и раненой гордости.). Моя коллега дочь бизнесмена, отдыхает то в Испании, то во Франции, объездила всеь мир, она младше меня на год, но мы работаем в одной компании на одной должности, с той разницей, что она уже ведущий специалист. Стоит ли мне жаловаться, в таком случае? Просто хотется компенсировать чертово обездоленное прошлое, свою заброшенность. И потом, наврено мне все таки страшно, что все может опять повернуться вспять, очень страшно сейчас об этом писать, я не хочу все потерять и стать безвольной игрушкой в руках жалких людей и безжалостной судьбы! это меня наверно заставляет пытаться идти далеко вперед, ставть уже трудно выполнимые цели, биться башкой об стену. Страх смерти по Фрейду лежит в основе стремления к жизни. А надо лишь, чтобы все шло как идет, своим чередом. Вот с чем эти метания связаны - может, с тем, что я хочу еще и компенсировать отсутствие личной жизни?

 Отправлено: 26.07.10 23:21. Заголовок: я вот недавно анализ..

я вот недавно анализировала и не могла поверить сама - как это маленькая злобная пиписька могла контролировать мою жизнь, мои страхи, чувства, стремления. Мне даже стало смешно.
Сдается мне, я еще молода и все у меня впереди...но надо как-то уметь справляться с новыми реалиями, не пускать все на самотек, яведь кажется жду, что кто-то что-то за меня будет делать. Но с другой стороны. знаю, что никто не будет, и потому просто ничего не делаю, ухожу в пассив. Вот оно, чертово последствие депривации. Дайте маму, дайте папу. До сих пор не решаюсь сказать хозяйке, что на кухне перегорела лампочка, несколько недель жила в темноте...боюсь, что она придет и увидит, что я поцарапала пол. И тяну и тяну. Мне эту задачу надо решить, а потом уж думать о большем...и это поручаю тоже ВС.
Я недавно открыла глубоко запрятанный в подсознании пласт, что я подвергалась наиболее серьезноему насилию кажется со стороны матери, а не отчима. это очень сложно осознать. ведь мать чуть ли не святой представляется . Это меня доканало, наверно в этом все и дело. Как-то весь мой феминизм сразу стух. Женщина блин страдалица у них вечная. А тут я открываю кажется такую жестокость, такой цинизм... не могу поверить сама. Может кажется мне? но мне об этом еще моя психолог намекала и прямо говорила, что моя мать - это дама еще та. Ведь я хочу и от нее защититься, вот в чем дело, и жду, что отец защитит. Чего же хочу я на самом деле?

 Отправлено: 30.07.10 11:30. Заголовок: кто я, Боже? кто я? ..

кто я, Боже? кто я? где я настоящая, почему меня так много, почему столько лоскутков меня? в чем мое предназначение, для чего я? продолжать мне или остановится?
наконец взяла читать свои записи прошлого года о насилии, которому подвергалась в церкви, потом ночью ребенок внутри меня так рыдал, будто его режут. Обычно она тихонько плачет, когда чувствует насилие, но вчера это было нечто. Первый шаг еще в процессе, но сейчас пишу второй, он уже был написан, просто я не знала, что это второй шаг. Многое уже устарело, кажется слишком радикальным и явным сливом. Надо взять себя в руки и писать.
Кроет...надо доделать это, хорошо что не поступила никуда, сначала это дело довести до конца. Хватит откладывать.
Поддержите, прошу.

 Отправлено: 03.08.10 21:09. Заголовок: Сегодня была на выст..

Сегодня была на выставке. Парижский музей привез работы Пикассо. Я так хохотала! Моя самооценка явно повысилась. Не стоит бояться себя выражать
На самом деле мне понравилось! Особенно интересно, вроде бы кривые, косые части тела, а все равно понятно, что это человек (правда не всегда))) И к мужскому телу приделал женское лицо, - и все вместе воспринимается как женщина!

 Отправлено: 13.08.10 18:16. Заголовок: Сегодня почему-то на..

Сегодня почему-то на редкость плохо себя чувствую. Возможно, меняется погода, возможно - реакция на историю насилия, которую пишу, возможно - слишком много курю в связи с этим. Дышать нечем, отключаюсь на ходу, пришлось запивать это валокордином (и сигарета тут же опять впридачу). К тому же у сына раздражение кожи на спине, вчера сам ездил в кожвендиспансер, чтобы хотя бы определить, что это (ничего ужасного - хотя выглядит ужасно: приличный участок спины трескается и покрыт множественными царапинами, кожа сухая). Таскались с сыном сегодня по жаре - покупали ему кое-что из вещей, на это он заработал сам. Общее страшно некомфортное состояние. Но пока никого не хочется убить.